Приветствую Вас друзья! Я тоже ходил в лес.

Все будет хорошо!

Приветствую Вас друзья! Просто новости без политики. Кстати с политики и начнем.

Политика.

В здании городского совета Харькова произошел громкий скандал. Во время очередного заседания в зал ворвалась группа народных депутатов во главе с лидером фракции БЮТ, Ю.В.Тимошенко. В грубой, ультимативной форме лидер фракции потребовала у главы администрации Харькова, Геннадия Кернеса вернуть ей инвалидную коляску, которую якобы тот незаконно присвоил. Подобные заявления Геннадий Адольфович назвал политическим преследованием и в свою очередь потребовал у лидера БЮТ вернуть ему женские туфли на высоком каблуке 42го размера. Политологи уже назвали этот инцидент началом очередного политического кризиса, а бизнес отреагировал паникой на бердычевской фондовой бирже.

Вслед за жителями Чернигова удача улыбнулась и столичным жителям. Киевляне бурно отреагировали на заявление Геннадия Корбана баллотироваться на должность мэра. В соцсетях начали оживленно обсуждать возможные локации «предвыборной кампании», составлять списки очередей, обсуждать основные признаки голодного обморока. На сайте Администрации Президента Украины появилась петиция о разрешении Геннадию Олеговичу баллотироваться на должность мэра города хотя бы раз в две недели.

В очередном интервью, Президент Украины, Петр Алексеевич Порошенко, на вопрос журналистов о появлении его супруги Марины с дорогостоящей сумкой из крокодиловой кожи, ответил – «я просто поддерживал крокодилов». Что при этом имел в виду Президент, журналисты не поняли, а уточнять не стали.

На выездной сессии Кабинета Министров в Полтаве, Премьер-министр Украины, Арсений Яценюк назвал неудовлетворительным ход подготовки энергетического сектора к отопительному сезону и пригрозил наказанием профильному министру В.В. Демчишину. Я твой башька резать буду – заявил Арсений Петрович.

Протвостояние.

Батальон «Крючкотворец» сформированный  из бывших работников ЖЕКов и БТИ отразил нападение вражеского ДРГ состоящего из отъявленных головорезов печально-известной банды «Православный льготник» имени Андропова. Наши бойцы провели грамотный маневр, используя новейшие объявления «прием посетителей с 18-00 до 17-00», затем применили массированные запросы о составе семьи и наличие стиральных машин не старше 5 лет. Во время своего панического отступления противник оставил на поле боя две вставные челюсти и направление к проктологу. Воспользовавшись замешательством бандитов, бойцы «Крючкотворца» буквально на плечах противника ворвались на их территорию и заняли два господствующих кабинета, а так же выгодные позиции в очереди по оформлению субсидий.

Наука.

Удивительное открытие сделали крымские ученые из Института биологии южных морей. Оказывается некоторые моллюски и ракообразные крымского побережья способны использовать радиоволны Wi-Fi в своих целях, при чем морские жители могут использовать даже защищенные сети. Именно этим ученые объясняют массовый отток крабов, креветок, рапанов и мидий от побережья полуострова, после многочисленных сообщений в сети Интернет о блокировании продуктовых поставок с территории материковой Украины. На этом крымские ученые не остановились и пытаются выяснить – умеют ли медузы плакать?

Не менее сенсационное открытие сделали их коллеги, ученые-археологи из Твери. Во время рытья котлована под новейший санитарно-гигиенический комплекс «Толчек» ими был обнаружен фрагмент древней изгороди. На фрагменте ученые обнаружили три таинственных знака, явно рукотворного происхождения. По заявлению ученых их находка может привести к фундаментальному перевороту в современной науке и говорит о том, что письменность человеческая цивилизация получила именно с территории России. Подвергнув фрагмент тщательному анализу, ученые установили дату изготовления изгороди, это конец 70х – начало 80х годов прошлого столетия. Более того, группа ученых-филологов склоняется к мысли, что знаки были начертаны рукой самого Кондратия Сквернослова, широко известного в узких кругах летописца, жившего в древней Твери в тот период. Ученые пытаются расшифровать таинственные знаки и понять, какое послание из трех символов летописец хотел оставить потомкам?

Религия.

Пресслужба РПЦ МП заявила об успешном проведении обряда изгнания бесов из партии вина Божоле, урожая 1956 года, неизвестного происхождения. Святые отцы обещают и дальше помогать государству бороться с контрафактными продуктами и анонсировали проведение обряда экзорцизма над очередной партией Кьянти, но при этом уточнили, что им для этого необходимо прогнать беса и из сыра Камамбер, ну или хотя бы Эмменталь, из расчета 100гр. сыра на одну бутылку.

Культура.

С неожиданной стороны проявил себя глава фракции БПП «Солидарность», Юрий Луценко. Как стало известно журналистам политик успешно совмещает государственную деятельность с творческой. Оказывается на киностудии Укранимафильм стартовали съемки полнометражной отечественной версии мультфильма «Буратино», адаптированный сценарий для которого написал Юрий Витальевич. Свою идею политик прокомментировал так – «Я дещо змінив у сценаїї, напииклад ім`я головного злодія не буде вже Каабас Баабас, таке ім`я нагадуватиме людям поо темне комуністичне минуле і я його погано виговаюю. Іде дискусія з цього пииводу, їзні ваіанти обговоюються на міжфакційних наадах. Втім дочекайтеся пємєєи». Ну что же, публика заинтригована, кто же будет злобным директором кукольного театра? А мы пожелаем Юрию Витальевичу творческих успехов.

У меня все.

Приветствую Вас друзья! Ой, сколько же крику вокруг этой блокады, ох и крику! Я тоже хочу покричать и щас покричу. Ну не то что бы кричать буду, так поворчу как обычно.

Я против! Нет, я не против того, что происходит на административной границе с временно оккупированным Крымом, я против того, что бы это называлось блокадой. Ну какая же это блокада? Вот если бы помимо перекрытого сухопутного коридора украинцы сбивали и топили все что летит и плывет в сторону Крыма – вот это блокада. А то что там происходит – это нечто другое. И растерянный скулеж ваты по этому поводу выглядит как и должен выглядеть – растерянным скулежом. Так что же происходит на самом деле? Попытаемся выяснить. Выясним для начала – что такое еда? Еда – это то, что мы едим. Гениально? Дальше будет еще гениальней. Фишка в том, что в еде мы нуждаемся все без исключения и нуждаемся регулярно. Еда делается из продуктов, которые мы приобретаем в торговых точках. В большинстве случаев, продукты поставляются крупными и не очень трейдерами, которые в свою очередь, приобретают их у крупных и не очень фермеров – производителей. Еда должна быть – калорийной, полезной и вкусной. Но самое главное, еда должна быть доступной, это самая важная характеристика. Доступность еды является одним факторов, влияющих на качество жизни человека. Так вижу еду я, обычный обыватель и конечный потребитель. А как выглядит еда в государственных масштабах? Еда  - это ресурс. И не смотря на то, что цепочка фермер – перевозчик – продавец может быть абсолютно приватной, государственная власть монополизирует этот ресурс, как и любой другой – воду, землю, ископаемые, энергию, людей. Власть управляет этим ресурсом имеющимися в наличии инструментами – квотами, лицензиями налогами, запретами, разрешениями, стандартами и нормами. И в свою очередь превращает еду из ресурса в инструмент. Инструмент довольно таки удобный и функциональный. Я не стану останавливаться на всем известных фокусах с едой. Например, как товарищ Захарченко при помощи килограмма дешевой картохи вынудил никем не покоренных жителей Донбасса идти на выборы себя любимого. Или как господин Корбан «спасал» изможденных от голода жителей Чернигова. Как правило, власть использует еду более тонко. Превращение гречневой крупы из обычного гарнира в деликатес и наоборот в одних случаях влияет на отношение электората к самой власти, а в других случаях позволяет перенаправить внимание и энергию все того же электората в нужном направлении. И тут дело не в конкретной власти, а в устройстве человеческой природы. Конечный потребитель, вроде меня, он же электорат, он же народ, как правило, не заморачивается прогнозами на урожай и состоянием фермерских дворов. В зависимости от доступности еды, оценка народом власти колеблется от зрады до перемоги. И это в принципе справедливо.

Ну вот когда мы разобрались с основными понятиями, перейдем к ответу на вопросы – так что же происходит и как к этому относится? Может ли киевская власть влиять на качество жизни крымчан? Нет, не может. Должна ли киевская власть помогать ресурсами крымской псевдовласти? Абсурд! Тем более хунта! Много ли потеряет госбюджет и не пострадают ли наши производители? Не много, население Крыма сопоставимо с населением города Киев и киевляне платят не рублями. А прирост крымского населения за счет зеленых человечков нас должен волновать в последнюю очередь. Производители без проблем реализуют такое количество товара на территории материковой Украины, нам же лучше – цены ниже. Да и для производителей только польза – любая торговля с РФ и ее квазиколониями, это прогулка по минному полю, что стало понятно не вчера и даже не 5 лет назад. Если совать пальцы в розетку, надо быть готовым, что рано или поздно трахнет током. Надо ли беспокоиться о том, что наши сограждане в Крыму опухнут с голоду? Надо. И мы будем беспокоиться. Будем криком кричать с каждой международной трибуны о бездарности крымской оккупационной власти и бездействии российской власти, которая несет за это ответственность. Мы будем крайне возмущены и обеспокоены судьбой своих сограждан. Вся эта затея не возымеет должного эффекта? Крымские прилавки заполнены российскими товарами и крымчане не ощутят неудобств? Ощутят, если на упаковке молока указан адрес изготовителя – город Феодосия или Ростов, то это не означает, что корова, из которой это молоко выдоено, не пасется где ни будь в Сумской области. Почему этим занялись сейчас, а не год назад и почему этим занимаются общественные организации, а не государственная власть? Потому что сейчас выгодный момент. Москве немного не до нас и не до проблем Крыма. У них на носу ООН и сирийская авнтюра. Момент выгодный и он использован. А запрет на ввоз продуктов и товаров на территорию, которую украинская власть называет своей, согласитесь – выглядит довольно не красиво.

Приветствую Вас друзья! Как дела? Лето закончилось? Закончилась пора купаний, загораний и прочих злоупотреблений? Да, друзья, все рано или поздно заканчивается и с этим надо как-то жить. В общем, дело такое – материк Пангея рассосался на Африки, Америки и Евразии, это факт. При этом Матушка-Земля решила, что она достаточно красива и дальнейшая географическая хирургия ей уже без надобности. Ну и о чем же это говорит друзья? А это говорит о том, что в ближайшем обозримом будущем, мы с Россией останемся соседями. И с этим надо как-то дальше жить! Как и лето, война и конфронтация рано или поздно заканчивается. Жить с соседями надо как минимум в мире, а еще лучше при этом впаривать излишки производства на выгодных условиях. А самое главное, не пытаться при этом перегрызть глотку друг другу. Я уверен, многие хотят большего. Им мечтается и свербит дружба и братские лобзания? Ну, так это пожалуйста, если мечтается и свербит, то надо мечтать и чесать. Но без меня.

Вы хотите задать вопрос мне друзья – а чего это вдруг, именно я решил разрулить эту проблему? Вас же это очень интересует? Правда? Удовлетворю Ваше любопытство. Во-первых, мой гениальный блог скрытно но регулярно читают лидеры как Украины, так и России. Так что пусть читают и не говорят потом, что не знали. А во-вторых, все кто со мной более или менее знаком, подтвердят, что для меня не имеет значения, какой национальности, вероисповедания или цвета кожи человек, абы не москаль. Кому как не мне бодаться с этой проблемой? А проблема есть и проблема, увы друзья, очень дорого обходиться. Как же так произошло? Почему мы допустили и почему они посмели? Что с нами не так и что нужно сделать, что бы было так? Ответы на эти вопросы, нам предстоит вытрясти из трухлявого подола старухи-истории. Нет друзья, мы с Вами не будем водить хороводы вокруг князей, первородства и прочей нудотной чепухи, тем более, что история превращается в сказку в среднем через месяц после событий в ней описываемых. Так что если кому-то из Вас покажется все изложенное чем-то абсурдным и бредовым, не смущайтесь, все нормально, так должно быть. Ну, пожалуй начнем.

Как утверждают некоторые российские источники, наши предки, древние протоукры выкопали Черное море. По мнению все тех же источников, выкопали якобы, что бы мыться и стирать. Давайте друзья отнесемся с должным снисхождением к такому дремучему заблуждению соседских источников. В стране победившего педикулеза, вопрос о доступности средств гигиены и санитарных норм стоит очень остро. Мы то знаем, что наши предки никогда не были наивными простаками. Не важно, был ли это поздний мезозой или ранний палеолит, суть в том, что территория, на которой проживали наши пращуры была далека от совершенства. А для того, что бы свыня не борсалась в багнюци, калына за викном не вымокла, а родына за столом была сытая и здоровая, провели ряд организационно-хозяйственных и технических мероприятий по улучшению гидрологических, почвенных и агроклиматических условий с целью повышения эффективности использования земельных и водных ресурсов. Проще говоря, там где было мокро – осушили, а там где было сухо намочили. Выкопать море – это круто и предки вошли в азарт. Будучи людьми открытыми и не жадными, древние укры решили нести блага цивилизации в самые отдаленные уголки земного шара, тем более что остальное население планеты только начало овладевать искусством прямохождения и остро нуждалось в помощи и поддержке. Помощь и поддержка была оказана с размахом и на века. Пирамиды в Мачу-Пикчу и Египте, Великая Китайская Стена, Храм Зевса и Колосс Родосский, все это настолько впечатлило аборигенов, что они решили увековечить трудовые и интеллектуальные подвиги наших предков в рисунках на стенах пещер и древних жилищ. Рисовали в то время скажем прямо - так себе. Не удивительно, что современные ученые видят в изображениях древних украинцев – инопланетян, принимая вышиванку за скафандр, а козацкие чубы у хлопцев и праздничные венки у девчат за шлемы и антенны. Что и зачем строили древние укры, чему и как учили местное населения, нам урбанизированным землянам понять иногда сложно, а иногда и не возможно. Если пирамиды изначально должны были использоваться как элеваторы, это понятно, а вот к чему гигантские рисунки в перуанском Наска или многотонные статуи на острове Пасхи – вопрос. Японцев древние предки научили ловко махать самурайскими мечами и теперь японцы так же ловко машут паяльниками, тут польза очевидна. А вот зачем было учить китайцев тому, от чего они расплодились почти в два миллиарда – абсолютно не понятно. Может предки просто решили приколоться? Ну что, прикололись? Только всем почему то не смешно. Но не нам судить о делах наших предков. Был во всех этих трудовых свершениях один существенный изъян – время от времени их непреодолимо тянуло домой, на Родину. Не напала ли тля на калыну за викном? Все ли в порядке с родыной за столом? Конечно, официальная версия выглядела более убедительно – на теплого Юрия гуркы сиять, свыня от-от опоросыться, жукив з картопли треба трусыты. В общем, частенько не закончив объект, бросали все и мчали домой,  к семье, на Родину. Вот так египетскому Свинксу так и не долепили нос, а в Стоунхендже и вовсе бросили все на начальном этапе. Я думаю, мы не в праве их за это осуждать.

Встречались ли наши предки с предками современных россиян? Общались ли? Да встречались, но не общались. Как-то изначально не нашлось взаимопонимания у славных украинцев с первобытными россиянами. Если быть более точным, не усмотрели они друг в друге себе подобных существ. Надо отметить, что в те времена популяция чуди и мокшани проживала в собственноручно или в собственнолапно вырытых норах. Без особой нужды население нос на улицу не высовывало, питались тем что растет, пробегает или проползает мимо норы и расширением своего кругозора себя не обременяло. Отцы нации – местные шаманы поощряли подобный образ жизни, блюли духовность и нравственность норных колоний от содомии и повального грехопадения, якобы уже в те времена заполнившего окружающий мир. Наши предки, вырвавшись из душных украинских мегаполисов, наслаждались спокойствием нетронутых цивилизацией российских просторов, следовали по своим делам. Конечно, они видели норы и понимали, что в норах копошится что-то живое, но изучать содержимое нор не решились из-за неприятного запаха. В то же время, шествующие мимо украинцы произвели калоссальное впечатление на норных аборигенов – непонятные существа, на двух ногах, одетые в чистое, издающие зловещие звуки:

Быыыла мене матыыы

Бееерезооовым прутом…

В норах воцарились страх, паника и смятение. Неприятный запах усилился. Какую угрозу норным жителям несут эти странные существа? Может они произносят заклинания и урожай лебеды пропадет, а стада личинок майских жуков выкосит мор? Глаза наполнились ужасом и праведной яростью. Не оробеем! Постоим за замлицу русскую! Руки потянулись за оглоблей и… оробели и не постояли, потому что оглоблю еще не изобрели. Понятное дело, на лебеду никто не позарился, да и с личинками майских жуков ничего не случилось. Но первое впечатление, оно же самое устойчивое. Любое непонятное и необъяснимое явление, происходящее за пределами норы, вызывало одну и ту же реакцию – испуг, усиление запаха, ярость и вспышку агрессии. Так некий Вазген Шаурмян, следующий мимо нор в славный город Бристоль к своему дяде Гургену на арбе груженой сладкий сочный дыня, становился жертвой этой реакции. Они уже изобрели оглоблю! Пестрый халат и тюрбан Вазгена, а так же невиданный до селе злобный ишак, запряженный в арбу, приводил аборигенов в необычайно возбужденное состояние. Шаманы объявляли о разгуле матерого фашизма, а Норапотребнадзор жестко сомневался в происхождении сладкий сочный дыня. В итоге, Вазген получал оглоблей по лбу, ишак насиловался всей стаей, арба разносилась в хлам, а сладкий сочный дыня сжигался на ритуальных кострах. В суматохе и неразберихе этой эпичной битвы калечилось и насмерть затаптывалось некоторое количество аборигенов. Но подсчетом потерь популяции никто не заморачивался. Зачем? Величие победы это никак не уменьшало и праздник не омрачало. И так раз за разом.

На этом историческая часть нашей беседы друзья, заканчивается. Я абсолютно не претендую на достоверность вышеизложенного, тем более что на итоги и выводы это никак не повлияет. Вот к выводам и перейдем друзья.

Из элементарной вежливости отоварим в первую очередь соседей. Товарищи россияне, вам надо уяснить – из дупла норы весь мир не виден. На самом деле мир пестрый и разнообразный. Если происходит нечто до селе вами не виданное, не понятное, то это не обязательно несет вам угрозу. Не надо сразу от перепуга дрыстать по всем углам и хвататься за оглоблю. Не старайтесь понять, постарайтесь просто ничего не делать. В итоге вы же целее будете.

Ну а теперь наша очередь друзья. Нам нужно научиться доводить все начатое до конца. Не важно, на сколько мелочно или масштабно начатое, но оно должно быть закончено. Даже если в процессе мы решим, что результат не стоит усилий, результат должен быть. Даже если мы сочтем что затеянное нами абсурдно и нелепо, надо пройти всю дистанцию и не срываться на полпути на зраду 80го левела. Не важно, что мы строим – тын вокруг огорода или собственную страну, строительство должно быть закончено. Гоним ли мы колорадского жука со своего надела, или коррупцию из своей жизни, вредитель должен быть в итоге изгнан, даже если в процессе он начнет размножаться с удвоенной энергией. И если мы научимся завершать начатое, никакая гныда из соседней норы не посмеет указывать нам что делать и куда идти и уж тем более не осмелиться махать оглоблей у нас перед носом.

Такое мое мнение друзья. На этом моя миротворческая миссия закончена. И кстати, как дела?

Приветствую Вас друзья! Очень просто, вообще ничего не надо делать. Вообще! Щас все расскажу.

Ну так вот, лежу я на диване и благоговейно созерцаю портреты моих идолов и покровителей. Портрет Порошенка Петра Алексеевича, Президента нашего, дай ему Бог здоровья и денег побольше во все карманы. Наших денег друзья, заметьте – наших денег! Ну и портрет Обамы Барака Хусейновича, ему тоже не хворать и тоже денег, кровавых денег, отжатых у трудящихся всего мира. На счет всего мира – это я загнул конечно. У коварных америкосов руки коротки отжать вожделенные рубли у Россеюшки. И этот досадный факт коварных америкосов еще как бесит и коробит. Но коварные америкосы не уймутся, строят козни и стараются всячески гнобить Рассеюшку. При чем гнобить они стараются не своими загребущими ручищами, а на данном этапе нашими друзья, руками. В частности и моими руками тоже. А что же Россеюшке остается делать, как не защищаться? Ну вот она и защищается, в Крыму, на Донбассе. Не верите? Да спросите у любого ватника, он подтвердит. Разве ватники умеют врать друзья? Кстати, где до этого Рассеюшка защищалась от алчных америкосов и как, Вы и сами друзья знаете.

Вы меня спросите друзья, к чему я веду? А вот к чему – знаете что я сделал? Вернее чего я не сделал? Я прошедшей зимой не замерз! А ведь должен был. Ведь меня предупреждали – замерзнешь, загнешься. Не замерз и не загнулся и не побежал на Майдан, свергать хунту и каяться перед всем российским народом в целом и ВВХ в частности. Но и это не самое страшное, я ведь не замерз не просто так, из любви к теплу и комфорту. Я не замерз на зло и в пику славным россиянам ну и понятное дело на руку алчным америкосам. И кто же я после этого, если не фошизд?

Вы думаете я на этом остановился? Я хоть на грамм прозрел и обзавелся хотя бы каплей совести? Наивные надежды. Фошизд во мне стал только махровей и окончательно заматерел. Знаете до какого цинизма я докатился? Я взял и не опух с голоду и это к середине 2015го года! Почему спрашивается, русский человек должен терпеть такое безобразие у себя по соседству?

Вы думаете друзья, их пугают западные санкции? Цены на нефть? Да плевать они на это хотели. Могучий русский дух, закаленный заботой собственного правительства и не такое способен пережить. А вот сытый и в тепле хохол – это реальное предательство общей истории и общих ценностей. Духовное единение братских народов должно отражаться в глазах, полных мольбы и покаяния, в протянутой руке и раболепном смирении. Но мы поддались искушению сладкой западной печеньки и посмели выжить. Ну разве не фошизды?

 Вооовка! Вовка выходи! Вовка, у нас есть мяч…  

 Детские голоса звонким эхом всполошили стайку голубей в недрах старого уютного европейского дворика и не произвели ровно никакого впечатления на вечно пьяного констебля Тони, мирно дремлющего на мешке с картошкой в почтенном отдалении. Он уже давно привык к этим крикам и не реагировал, хотя и надо бы. Двое сорванцов – сухощавый Николя и вечно комплексующий из-за своего низкого роста Сильвио, старались изо всех сил перекричать друг друга.

- Вооовка! Выходи уже, сыграем в «вожатый-вожатый подай пионера»! Вовка!

Но в окне, к которому были обращены настойчивые крики местных шпанюков, вместо привычной хитрой Вовкиной физиономии, появилась фигура в измазанном мукой фартуке и разноцветных бигудях. Строгий вид тетушки Ангелы вынудил мальчишек умолкнуть и стушеваться. Даже привычному ко всему Тони стало как то не по себе, от ее спокойного и не приемлющего возражений тона.

 - Фольодья не фыйдет. Фольодья наказан. 

 Где-то из глубины квартиры послышался противный писклявый Вовкин голос – Ну теть Ангела, ну можно я выйду к пацанам? Теть Ангела, я больше не буду, чесслово. Это был последний раз. 

- Ага, щас! Злорадно пробубнел себе под нос Тони. – Со старой горгульей такие вещи не проходят.

И был прав. Голос тетушки Ангелы был все так же суров и не преклонен.

 - Ньет Фолодимигг. Ты наказан. Бгать чьюжое не есть корошо….

 Гавриил резко открыл глаза. И присниться же такое. Тони, Ангела, мальчишки, двор, все это начало растворяться в окутавшей Гавриила ночной тьме.  Пить охота. Шершавый язык прошелся по пересохшим нёбу и губам. Все-таки виноград в ЕГО саду успел забродить. Жара. Рука Гавриила потянулась к прикроватному столику. Где-то там должен быть стакан чистейшей воды из ЕГО источника. В начале рука наткнулась на телефон прямой связи с НИМ, затем на средство ухода за перьями Proctor&Gamble. Ну зачем тащить его за собой в спальню? Не ужели нельзя оставить его в ванной – пожурил сам себя Гавриил. А вот и вожделенный стакан. Но было поздно. Неловкая рука лишь зацепила стакан и тот с глухим стуком упал на пол. Живительная влага разлилась по кровати, стало мокро и не уютно. Свет надо было пролить – подумал Гавриил и дважды хлопнул в ладоши. Комната озарилась мягким светом из ниоткуда, а стакан вновь наполнился водой. Жажда ушла, а вместе с жаждой ушел и сон. С недовольной гримасой Гавриил сунул ноги в промокшие тапочки и прошлепал к рабочему столу. Открыв крышку ноутбука он пробежался глазами по новостной ленте. Такого потрясения он не испытывал со времен падения Трои. Этого не может быть! Гавриил вновь и вновь вчитывался в заголовки новостей. «Количество жертв уточняется…». «Город выгорел до тла…». «Площадь охваченная пожарами исчисляется тысячами гектаров…». «К эвакуации населения так и не приступили…». «В ликвидации пожара не была задействована ни одна пожарная часть…».  Как это могло произойти – недоумевал Гавриил. Я же дал им все – пожарную технику, пенообразующую смесь, инструкции по тушению таких пожаров. Но почему?

Динамики ноутбука звякнули серебром. Открылось окно чата. В чат вошел Люцифер.

Люцифер>  Pax vobiscum Гаврюша. Че не спишь?

Гавриил>  Люцик, скотина ты рогатая, что ты опять натворил? Что ты им наобещал? В чем ты их убедил? Чтоб у тебя копыта отсохли! Почему они не борются? Почему они не спасают себя и свое имущество? Чем они вообще там занимаются? 

Люцифер>  Они молятся Гаврюша. Они молятся…

Приветствую Вас друзья. Он взлетел, с чем я Вас всех и поздравляю.

Начало здесь и здесь

На взлетке.

Видео вставлять не умею, сделал гифку. За качество приношу свои извинения. Желающие увидят в новостях или нароют в интернетах.

Это нора, в которой притаился новый самолет. В нору заглядывают укропы, которые склепали этот самолет.

Некоторые забрались повыше - это самые хитрые укропы.

А вот и ОН. Вернее АН.

Это Олег Константинович Антонов на экране.

Это журналюга прессует укропов.

Начал выкатываться на свежий воздух из норы.

Двигун - спасибо братьям запорожцам.

Все, на свежем воздухе.

Ну и в путь, пока что на шасси.

Приветствую Вас друзья! На этой неделе хунта порадовала нас как никогда. Затронула самые яркие жидобандеровские струнки наших кровожадных душ, с чем я Вас и поздравляю. Слава Украине! Напомню, ОУН-УПА признаны борцами за независимость, но об этом позже. И еще запрет коммунистическо-нацистской идеологии и символики. Последнее вызвало нешутошные волнения на просторах хлопковых полей. Ну, еще бы, в Россиюшке-матушке более полусотни известных экстремистских организаций. По сути, этим законом, хунта запретила саму Россиюшку на территории Украины! Эвон как! Гипоталамус в ватных головах начинает усиленно трудится  и вырабатывать гормоны ведрами. Если кто не в курсе, то гипоталамус – это такая штучка, величиной с горошину в середине головы человека, которая вырабатывает нужные гормоны. Так вот у ватника этот гаджет – самый главный прибор в голове, ну после жевательно-глотательной аппаратуры конечно. Начинает гипоталамус вырабатывать гормоны – начинает ватник вырабатывать… сами знаете что. Успокаивается гипоталамус – успокаивается и ватник. Все просто, как у дождевых червей. Так вот в период усиленной работы, ватный гипоталамус начинает вибрировать, свербеть и чесаться. Несчастное существо не находит себе места. Ни вилкой через рот, ни спицей через ухо почесать гипоталамус не получается. Наша задача друзья, помочь ближнему, хоть он и ватник. Мы же не звери господа? Господа, мы не звери! Этим и займемся, трепанируем и почешем.

Я вам так скажу друзья – эта процедура для меня имеет тройной смысл. Первое – пошпынять ватный гипоталамус приятно. Второе – дело нужное и благое, как и любой жидобандеровец, я не лишен человеколюбия и сострадания, к тому же можно внести очередную запись в портфолио, для предъявления Апостолу Петру в дальнейшем. Ну и третье, меркантильное. Об этом подробней. Как агенту Госдепа, мне пришла очередная фельдъегерская почта из Вашингтона. В посылке был стандартный набор – тридцать серебряных долларов США с изображением Магды Геббельс на аверсе. Два сменных портрета – Обамы для лобзания и Путина для плевания, что очень кстати, ибо прежние совсем износились. Ну и список инструкций – как конкретно мне предстоит ненавидеть Россиюшку в предстоящий подотчетный период. Я не стану утруждать Вас друзья скучным списком про способствовать разжиганию и бла-бла-бла, остановлюсь на главном – «…использовать светлые чувства пророссийских граждан к 70й годовщине окончания Второй Мировой Войны с особым цинизмом». Дальше идет подпись и порядковый номер моего вашингтонского куратора. Вы только посмотрите друзья, как все удачно складывается – хунта отличилась, ватный лепрозорий завибрировал, да и 9 мая не за горами. Начнем, пожалуй.

У меня тоже был дед и не один. И мой дед воевал, друзья. Я своего деда знал очень мало, так получилось. По сути, я могу только представлять себе, каким он был. Он жил в непростое время, не он выбрал это время, а время выбрало его. Дед был вынужден принимать непростые решения и совершать непростые поступки. Когда было холодно, мой дед мерз. Когда было мало еды, мой дед голодал. Когда было страшно, мой дед боялся. Когда было сложно, мой дед сомневался. Мой дед был в первую очередь человеком в самом простом понятии этого слова, а не мифическим дедовоевалом. Возможно я бы никогда не понял его поступков, поскольку я не жил в тех условиях, а он в свою очередь не понял бы моих поступков, ибо он не находиться в моих. Деда я помню, люблю и уважаю. Но мне никогда в голову не приходило свои собственные глупости и гадости, которые я наверняка совершал за свою жизнь и возможно совершу еще, прятать за дедовой спиной. Я не вижу в этом ни смысла, ни потребности.

Ватники устроены иначе. Конкретные живые и уже умершие люди обезличиваються, варятся в идеологической ватоварке и в итоге превращаються в мифическую дедовоевалу. Это священное дедовоевало из обычного повода нажраться до синих соплей на 9 мая, во всех остальных случаях превращается в универсальную индульгенцию. Насрать под дверью у соседа или наворовать морковки на чужом огороде гораздо легче, если есть дедовоевало. Поцепил георгиевскую ленточку и все стало проще и понятней. Ватный гипоталамус выкидывает такие цирковые пердимонокли с дедовоевалой, что у неподготовленного человека это вызывает шок и ступор. Прилипла жвачка к штанам – не за это деды воевали. Австралия – там деды воевали? Нет? Говняная страна Австралия. А в Болгарии воевали? Отличная страна, неважно с кем там деды воевали, но страна отличная. Беркутовец лупит граждан по башке дубинкой с привязанной г-ленточкой? Все правильно, дедывоевало одобряет. Уголовник с автоматом и г-ленточкой беспридельничает, убивая и отжимая? Дедовоевало амнистирует его до ополченца и народного защитника.

Но как? Как примитивный калькулятор в хлопковой коробочке совершает такие сложные операции? Да в том то и дело друзья, что никак. Чудес не бывает. Вся сложная жизненная матрица схлопывается до простенькой таблицы из трех ячеек.  Вы помните друзья странного человека по фамилии Царев?  Что? Когда началась Вторая Мировая Война – в июне 1941 года. Все ржали. А ватники не ржали. И сейчас я расскажу почему. Итак, в первой и самой главной ячейке ватной таблицы находятся настоящие, идеологически-выверенные деды, которые встретили врага на границе СССР в 1941 году и проводили его в небытие в 1945. Эти без всякой иронии достойные люди вполне годятся, что бы вытравить из них все человеческое и превратить в фетишную дедовоевалу.

Но мы то знаем, что война началась в 1939м. Два года деды не воевали? Воевали друзья. Вместе с Гудерианом штурмовали тогда еще польскую Брестскую крепость, замерзали в снегах Финляндии и вата об этом догадывается. То есть как бы тоже деды и тоже воевали. Но они как бы не дотягивают до мантры помню-горжусь. Стакан за этих дедов 9 мая не хряпнешь и качественную дедывоевалу не слепишь. Они занимают вторую ячейку ватной таблицы. Кстати о ней многие ватники даже не подозревают.

Ну и третья ячейка – тут находятся уж совсем бракованные, не на что не годящие деды.  Они состояли в ОУН-УПА, в РОА, в КОНР, да мало ли где. Донские и кубанские казаки имевшие свои счеты с советской властью, в их мундирах кстати сейчас гарует по Донбассу рванина, увешанная медальками из пивных крышек – любо бля. Сколько их было? Миллион? Два? Больше? Да не важно. Вычеркнуть из жизни и из памяти. Хотя нет, не из памяти. Мантра незабудем-непростим без этих дедов не работает. Еще их удобно ненавидеть и проклинать в свободное от текущего политического момента время. Что бы попытаться понять их жизнь, их решения, их поступки надо иметь что-то большее калькулятора в хлопковой коробочке.

Ну вот пожалуй и все друзья. Свои тридцать серебряных баксов я отработал. Думаю – может надбавку попросить у своего вашингтонского куратора? А?