Заметки с меткой «дурдом»

Какое небо голубое.

- Бури, малыш, А тебя никак не смущает, что ты разговариваешь с лисицей?

- Алиса, посмотри на меня, я деревянный. Меня шугают дятлы, я живу с керамической бабой, а ты спрашиваешь – стремает ли меня что я базарю с лисицей? Меня больше колбасит от того, что этот старый поц Базилио чахнет над златом. И чахнет очень странно, почему-то в ширину. К тому же он чахнет над моим златом и это меня реально стремает. Я хочу вернуть мои бабки с обещанными процентами.

- Бури, мальчик мой, давай остановимся на деталях, в частности на тех, что написаны мелким шрифтом в конце договора…

- А давай не будем останавливаться на мелочах и перейдем к главному. К тому, что написано большими буквами – 50% в сутки, выплаты гарантируем, ОАО Базилио и партнеры. И где мое бабло? Где мой полтос процентов?

- Фи Бури, ты невообразимо пошлый. Ну хорошо, давай о главном. Где ты взял деньги, Буратино?

- Мне папа дал.

- А зачем он тебе дал деньги?

- Что бы я пошел в школу.

- И ты пошел в школу?

- Что я дурак? Нет конечно.

- А может ты пошел на работу?

- Говорю же тебе – я не дурак. Кто же имея деньги, учится или работает? Я пошел к Базилио и партнерам, жирный процент, выплаты гарантируют.

- Хм… видишь ли дорогой деревянный человек, ты слишком жадный и очень глупый. А я не волшебница, я простой районный прокурор и помочь тебе ничем не могу – Алиса затянулась тонкой сигаретой и выпустила кольцо дыма. – На вот, возьми визитку, обратишься к этому человеку, он точно поможет.

Алиса выпустила еще одно кольцо дыма, задумчиво посмотрела вслед удаляющемуся из кабинета недовольному Буратино, стряхнула пепел на шкуру пуделя, лежащую у ее ног, сняла телефонную трубку и набрала номер. На том конце провода ответил автоответчик.

- Добрый день. Вы позвонили в компанию Карабас Барабас социал сервис. Если вас интересует организация свадьбы – нажмите один. Детские утренники, дни рождения, юбилеи – нажмите два. Похороны – нажмите три. Акции протеста, митинги, демонстрации – нажмите четыре. Уличные беспорядки на почве расовой или национальной нетерпимости – нажмите пять. Провокации и теракты – нажмите шесть. Для связи с оператором – нажмите решетку.

Алиса нажала решетку.

- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь пожалуйста на линии. В целях улучшения качества обслуживания ваш разговор будет записан.

В трубке что то щелкнуло и откликнулся оператор.

- Добрый день, меня зовут Карабас, чем я могу вам помочь?

- Приветики, бородатый мачо. Это Алиса. Как жизнь? Как бизнес?

- Алиса! Чертовски рад тебя слышать. Да что жизнь? Ты же видишь что твориться. Работы по горло, некогда глаза поднять. Ты по делу или как?

- По делу. Я тут одного чудика к тебе направила, твой формат.

- Кто такой? Клиент или аниматор?

- Аниматор.

- Соответствует? Достаточно ли тупой?

- Просто деревянный.

- Моя ты бубочка. С меня поляна в «Трех пескарях». Как на счет сегодня вечером?

- Ты же знаешь, я не могу тебе отказать. Кстати, у чудика очень удобный нос, можешь прямо к нему нить привязать. В процессе голова будет прикольно дергаться.

- Это вообще бесценно! Ты же помнишь наш девиз – покуда есть на свете дураки…

- …обманом жить нам, стало быть, с руки. Конечно помню. Ну что, до вечера?

- Жду с нетерпением.

Добрая сказка. (лонгрид)

Замок Кощея Бессмертного на высокой горе. В замке Кощей Бессмертный и Иван Дурак.

 - Ванюша, да ты отдохни, умаялся весь, устал, лица на тебе нет. Садись вон на табуреточку, восстанови силы. Ой, кровь у тебя на подбородке, это я что ли зацепил?

- Та не. То у меня губа треснула.

- Это хорошо, что губа. В смысле плохо, что треснула. Ты пить хочешь? На вот, попей, не бойся, я тебя не отравлю.

- А я и не боюсь, я всю жизнь гадостью всякой питаюсь. У меня иммунитет. А что это? Квас? Мой любимый, из мухоморов, вкус детства.

- Ванечка, я чего спросить то хотел – ты зачем пожаловал? В драку полез? Слово нехорошее на заборе нацарапал?

- Что значит зачем? Я же русский витязь. Богатырь! Мой долг – на дальних рубежах Россию-матушку от супостата боронить.

- Так я же и не нападал на вас. Да и мой замок от твоих дальних рубежей за три-девять земель находится. Сейчас я тебе на карте покажу.

- Да не надо мне твои карты. Я в них все равно ничего не понимаю. А нападал, не нападал – начальству виднее. Не нападал, так нападешь. Да и не в этом дело. Кощей, погляди как ты живешь. В замке мрачно, казематы сырые, какие то цепи, клетки кругом, черепа, свечи. И сам во все черное вырядился. Ты что гот? Вот объясни – зачем тебе трость? Ты же не калека, не хромаешь, а ходишь с тростью. Что это за понты?

- Ну, это имидж мой такой…

- Я же говорю – понты. Почему мы должны терпеть такое твое поведение? Тебе что, наплевать на наше мнение? И кстати, трость у тебя с серебряным набалдашником. А серебро же для тебя вредно, ты же от него – того. Ласты склеишь.

- Ванятка, я во-первых в перчатках, а во-вторых я же не вампир. Серебро для меня совершенно безвредно.

- То есть ты хочешь сказать, что ты лучше знаешь, что для тебя вредно, а что нет. А это уже хамство, Кощей. И ты еще спрашиваешь – чего я драться полез?

- Вань, а давай так поступим – ты мне голову отрубишь, в кулечек завернешь, да начальству своему отнесешь. У меня все равно запасная есть. И все будет хорошо, начальство довольно, ты цел и мне мороки меньше.

- Не, так не пойдет. Голова твоя никому не нужна, да и ты никому не нужен. А вот замок твой исконно русский и стоит он на исконно русской земле. Слово исконно русское на воротах видал? Какие еще тебе нужны доказательства?

- Так это ж ты это слово сам и нацарапал!

- Да какая разница кто и когда нацарапал. Я не я, это уже история, а историю мы переписывать не дадим. Так что щас я тебя быстренько на кусочки изрублю и мы начнем осваивать новые территории, наводить тут порядок.

- Вы бы на своих старых территориях порядки навели…

- А знаешь Кощей, мне кажется – ты меня недолюбливаешь. Смотришь косо на меня. Мы ведь с тобой давно соседи, ты же мне как брат. Я же столько для тебя сделал и вдруг такая махровая русофобия. Щас я эту русофобию из тебя вышибу, для твоего же блага, заметь.

- Вань, ты ж уже приходил ко мне вышибать. Вот и зубы, я смотрю у тебя новые, железные.

- И заметь – за казенный счет. Наше государство своих не забывает!

- А ребра? Как ребра, нормально срослись?

- Кощей, прошлый раз не считается. Я был не в форме, не отошел от травмы. Это я после битвы со Змеем Горынычем. Одолел я тогда супостата, изрубил на мелкие кусочки. Освободил землю русскую от врага лютого!

- Да, да, я слышал про твою славную победу, мне сам Горыныч и рассказывал. Он тогда такой напуганный был, ноготь сломал. Но Ванюша, я же бессмертный, но одолеть меня можно.

- А ну, давай, с этого места подробней.

- Записывай – погибель моя в игле. Игла в яйце.

- Не части, я не успеваю.

- Понял. Так вот, яйцо в утке, а утка в зайце. Слово «зайце» пишется через ц, а не через с.

- Записал, дальше что?

- Заяц в сундуке, а сундук на дубе.

- На дубе? На дубе на каком?

- На дубе том.

- Ага, понял. Ну все, некогда мне с тобой разговоры разговаривать, пойду Россию-матушку боронить от тебя супостата, да дуб искать тот.

- Давай Ванюша, ступай, ищи… ты гляди, поверил. Во всю эту чепуху с яйцом и сундуком поверил. Вот правду говорят – дурак. Но дурак агрессивный и хорошо вооруженный.

Кощей берет телефон и набирает номер Бармалея.

- Але, Бармалеич? Здарова, как там обстановка в ваших Африках? Жарко? Нил цветет? Купаться противно? Я чего звоню – к тебе скоро один дурак заявиться, начнет по баобабам скакать, сундук искать. Дурак довольно противный, может начать быковать и в драку лезть. Так ты на него сил не трать, расскажи ему байку какую ни будь. Например, что крокодил – солнце проглотил. Он к тебе интерес потеряет и пойдет с крокодилами махаться. Да при чем тут расстояние, диаметр и температура? Конечно поведется, он же дурак! Эту фишку кстати, Горыныч придумал. Да Горыныч – голова, вернее три головы. Залетал ко мне на днях, выглядит молодцом, тебе привет передавал. Хорошо, передам. Ну все, будь здоров, звони, не забывай.

Вот так они жили-поживали, да дурака по миру гоняли. Тут и сказочке конец, а кто слушал – огурец.

Шпрехшталмейстер Василий.

Конкурс.

 

Шпрехшталмейстер – так представлялся Василий, когда ему выпадал случай блеснуть своей должностью в местном провинциальном цирке. Не ведущий, не конферансье, а именно шпрехшталмейстер. Звучало солидно и по иностранному. Это были далекие славные времена, когда было все и все было на шару. Василий обожал свою работу. А публика обожала шпрехшталмейстера. Еще бы! У него был фрак, цилиндр, пышные черные усы и бархатистый фальцет. Его любили все. Когда шпрехшталмейстер Василий выходил в центр арены и своим громогласным фальцетом объявлял начало представления, детишки писались от восторга, а когда он объявлял антракт, от восторга писались даже взрослые. По сути, почтеннейшая публика ходила в цирк, что бы полюбоваться на шпрехшталмейстера, а не на каких то акробаток в колготках или на медведя на велосипеде. По крайней мере, Василий так думал.

Но человек слаб. И звездная болезнь не пощадила шпрехшталмейстера. Василий пил. В начале они пили втроем. Звездная троица – Добрый фокусник, клоун Роман и шпрехшталмейстер Василий. Первым спекся Добрый фокусник. Добрым, фокусник называл сам себя, хотя на самом деле он был скорее унылым брюзгой, таким же унылым, как и его фокусы. Фокусника уволили не только из-за беспробудного пьянства, но и за то, что он утратил весь свой реквизит. Кролик из шляпы и два голубя из рукава ушли на закусь звездной троицы. С тех пор они пили вдвоем. Шпрехшталмейстеру клоун Роман в принципе нравился, хотя и имел свои недостатки. Роман был большим любителем длинных витиеватых тостов, а рюмку всегда держал двумя пальцами с оттопыренным мизинцем. По началу Василия это раздражало, но потом он попросту перестал обращать внимание.

Пьянство клоуна Романа администрация терпела долго и на то было несколько весомых причин. Во первых, во вторых и в третьих - клоун был членом партии. В четвертых – за толстым слоем грима и поролоновым носом следы беспробудного пьянства видны не были. А в пятых – номера и репризы наваленного в хлам клоуна выглядели только забавней. Однако настал черный день и Романа тоже выгнали. После того как шпрехшталмейстер Василий объявил очередной выход Романа, у клоуна бутафорские слезы потекли не из глаз, а из штанов. Это и стало последней каплей, во всех смыслах переполнившей чашу терпения администрации.

С тех пор Василий пил один. Он был покрепче предыдущих двух дрыщей и к тому же нравился директору цирка, особенно директору нравились пышные усы шпрехшталмейстера и это был их маленький секрет. Однако годы и непомерное количество выжратого Василием спиртного сделали свое дело. Он даже не заметил тот момент, когда его карьера стремительно взлетела прямо вниз и как из шпрехшталмейстера он эволюционировал в уборщика слоновника, с метлой и лопатой. Однако выводов не сделал и в итоге лишился даже этой работы. Василий стал раздражительным и всем недовольным. Его бесит все, что его окружает – люди, события, время. Он находит первого же попавшегося слушателя и начинает задрачивать его своим унылым нытьем, о том как все плохо и скоро станет еще хуже, за что частенько получает по морде. На рюмку водки Василий зарабатывает тем, что собирает продуктовые тележки на стоянке возле супермаркета и отвозит их на место. Хотя своим собутыльникам представляется менеджером парковки. А еще Василий верит, что вернуться «наши», а с «нашими» вернутся старые добрые времена и снова будет все. И все будет на шару. И Василий будет служить шпрехшталмейстером. Конечно, его знаменитый фальцет изрядно подпорчен хрипотой алкоголика, но это только добавит шарма. А седые и жидкие усы он покрасит в радикальный черный цвет. На этот случай у него давно припасено чудесное средство для окраски «Титаник», контрабандный товар между прочим. И самое главное – Василий отомстит, он не забудет и не простит тех злонамеренных мерзавцев, которые превратили его в жалкого погонщика тележек из величественного шпрехшталмейстера!


Ответ Азирову.

Вчера на своей странице в фейсбук Микола Янович отреагировал на введение безвизового режима с ЕС. В основном его реакция почему то выражалась в не здоровом интересе к труселям украинцев. Была ли это трогательная забота или же откровения старого фетишиста, как всегда остается загадкой. Цитата:

 

«Безвизовый режим Украины и ЕС – это «рваные трусы».

Прошло три года с момента государственного переворота. Теперь Украина цэ Европа. Что страна получила в результате – только рваные трусы. Не кружевные трусики, как орали на Майдане, а рваные трусы, так сказать, потому что нет денег даже чтобы нормальные купить.»


 

Нешановный Микола Янович, не смотря на все ваши старания у украинцев с труселями все ОК. Вот, можете сами в этом убедится - http://blog.i.ua/user/518748/2021522/

Русский бунт.

Как я понимаю, июньский бессмысленный и беспощадный русский бунт уже закончился. Мы тут в некотором смысле ерничаем на этот счет и абсолютно напрасно.  Сравнивать российские и украинские антиправительственные протесты неправильно. И тем более, не корректно сравнивать цели и результаты. Дело в том, что наши древние предки – древляне, разорвали своего первого князя на куски еще в позапрошлом тысячелетии. Уж очень рьяно князь сатрапил и самодурил.  С тех пор в Украине монархия, как форма государственного правления приживается очень плохо. То ли климат ей не подходит, то ли почва. Наши монархи какие то вялые, плодоносят скудно, размножаются неохотно, постоянно страдают от болезней и паразитов. А главное, узурпация власти самими украинцами, мягко говоря, не приветствуется. Мы можем за своего кандидата пол года глотки драть, и уже через пять минут в нем разочароваться и зрадофилить.

Россия – совсем другое дело. Как только монаршая хватка на народных яйцах ослабевает, такой самодержец валит с трона и хорошо, если на своих двух. Вот Вам несколько примеров – Николай II, Керенский,  Хрущев, Горбачев. Исключением является дорогой наш Леонид Ильич, но он днепропетровский, а у днепропетровских свои методы. Так что если представить себе абсолютно фантастическую ситуацию – в результате народного протеста Путин покинет свой пост, то ожидать на его место какого ни будь либерал-демократа бессмысленно. Место Путина займет другой, модернизированный и прокачанный до 80-го левела все тот же Путин.

Мораль? Да нет тут никакой морали.

Ганьба?

Если на заборе написано не хорошее слово, например "Путин", считается ли такой забор средством массовой информации? Является ли снос такого забора ущемлением свободы слова?

Очаровашки-разочаровашки.

Фигня какая то с этим судом в Гааге. Не ну я понимаю конечно, наивно было ожидать простого решения, типа - ты не прав, иди в кассу и плати штраф, а ты прав, иди в другую кассу и получи компенсацию. Но там ребята реально перегнули с вердиктом. Кто-то его расшифровал? Напоминает Нострадамуса, типа мужик что то предрек, а  что конкретно, зависит от толковальщика, я вот предрекаю, что для толковальщиков наступает хлебная пора.

Или вот кошелек. У каждого же есть кошелек? Ну, почти у каждого. Простая и понятная штука, не смотря на то, что кошельки бывают разных размеров, форм, цветов и разумеется наполнения. Функционалом и назначением кошельки мало отличаются. Но ведь никому же в голову не придет утверждать, что его кошелек – вещь хорошая, но огород копать им крайне не удобно. Тем более никто не додумается интересоваться у собственного кошелька его гражданской позицией. Например положить перед собой кошелек и спрашивать – чей Крым? Абсурд! Так чего же мы от Дорна хотим? Хотя с другой стороны конечно… Не, нету никакой другой стороны. Такие дела.

О текущем моменте (политика).

Что вообще происходит? Началось с того, что Россия, во главе с тов. Путиным, мировым лидером и эффективным менеджером, одержала блестящую победу на выборах в США. В результате, президентом стал большой друг советского народа, тов. Трамп, а американцы из тупых пиндосов превратились в не такой уж и тупой американский народ. Тут бы духовным затихариться, быть паиньками и не косячить хотя бы пол года, но природа оказалась сильней и тов. Путин выпустил газы. Подобное в приличном обществе не приветствуется даже тов. Трампом, который решил доказать, что он не просто балабол, а балабол хорошо вооруженный, расстегнул ширинку, достал свой томагавк и наказал вонючку. Сам вонючка объявил это вмешательством и нарушением целостности. Чем удивил Трампа еще больше, тот никак не мог понять – о целостности в каком месте идет речь? Однако потом все объяснил четкий пацык – представитель РФ в ООН. Как выяснилось именно так выглядит сближение России с США и вообще господин назвал его любимой женой, хотя сам пацык при этом беспардонно строил глазки британскому представителю и делал не двусмысленные намеки.

В то же время, тов. Трамп, оказался ветреным и не постоянным партнером. Еще у тов. Путина в натертом томагавком месте не унялся зуд, как Трамп продемонстрировал афганским игиловцам кое что побольше и потолще. Чем вызвал бурный приступ ревности у тов. Путина, который пригрозил вступлением в близость с талибами и выпустил дым из адмирала Григоровича – хозяина всех земных океанов, а так же некоторых лунных. При том, что сам тов. Трамп, подтвердил свою репутацию брутального мачо и не обращая внимания на истерику бывшей, начал заигрывать с тов. Ыном. Вот такая текущая ситуация на вверенной нам планете.

У нас все стабильно. Гройсману исполнился годик. У Савченко своя партия. Дорн – поц. Нам же красить яйца, крутить ковбасы и готовиться к празднику. С чем я Вас всех и поздравляю.

Весна.

Вчера вечером вышел по свом биндеровским делам во двор. Покурить, да позамышлять какое ни будь фашистское злодеяние. Гляжу – мчится еж, мой давний дружбан. С прошлого года не виделись. Похудел скотыняка. Шустрый такой, матерый, видать за хробаком гнался. Ну, я как водится зиганул ему в знак приветствия, он мне. Приятно встретить старого кореша. Вот это весна.

А еще вчера день рождения у Лаврова был. 67 лет пенсионеру. Дедуля его встречал в винтажной футболке с собственным портретом и надписью «Кто не хочет говорить с Лавровым, будет разговаривать с Шойгу». Курю и думаю – ни хрена я в дипломатии не понимаю. Вот может даже еж больше меня в теме рубает. Я не хочу разговаривать с Лавровым и еж не хочет. Кто-то хочет? Поднимите руку.

А вообще, наверное, когда-то, еще при мамонтах, наши предки здорово накосячили, раз уж Творец нас таким соседом наградил. Тут со своими бы идиотами разобраться, так еще и эти вдоль поребрика искандерми трясут. Но ничего, весна пришла и еж проснулся, все проходит и это пройдет. Оптимизма Вам.

Не простой сорок пятый.

Сорок пятый президент США сидел в овальном кабинете. Его ноги, в сапогах из кожи питона покоились на столе, а пальцы нервно отбивали барабанную дробь по шлему Дарта Вейдера. Взгляд президента переходил с одного из присутствующих соратников к другому, и от этого соратникам становилось как-то не по себе.

- Я к этому не готов. Я слишком молод для этого. Да, рано или поздно, это должно было произойти и все равно я не готов. Я всю жизнь шел к этому и когда это произошло, мне нужно большего! Сцена, камеры, софиты, публика – все это мое. Я дрался, кусался, нес всякий бред, щипал теток за сиську, хамил и эпатировал. Мне нужен драйв, кураж, шоу. Мне это нужно, я это делаю. И вот теперь все. Пик. Вершина. Я Президент США! А что дальше? Скука и рутина? Это не для меня. Я так не могу. Начало было не плохим. Мы нагрубили Китаю, напугали до всырачки Европу, пнули мексиканцев, потролили муслимов. Розбултыхали этих чмошных либералов с их политкорректностью и сексизмом. Сколько я еще так протяну? Неделю? Месяц? Капризной публике всегда мало. Ну, допустим, введем публичную казнь через четвертование, подружимся с русскими. И все что ли? Трамп сдулся? Трамп выдохся? Знаете, чем это может закончиться? На обложках таблоидов, меня заменит эта коза Ле Пен или социопат Дутерте. Этого никак нельзя допустить!  Чем я еще могу удивить толпу? Довести дело до импичмента, или сменить пол? – Судя по выражению лиц, присутствующих республиканцев, Дональд понял, что они охотней согласятся на второй вариант.

 – Мне нужен импульс, толчек, мне нужна идея. Рекс! – Взгляд президента, сосредоточился на Тиллерсоне. – Готовься, в ближайшее время отправляешься в Москву. Может эти в Кремле тебя отравят? А я по ходу дела, придумаю, как это использовать.

 – Боже спаси и сохрани меня. – Пробормотал побледневший Тиллерсон.

- Русланд зульдаааатен унд официгггеен. – Бравурным тоном распевал Владимир Владимирович. Перед ним на столе развернута карта мира, в правой руке игрушечный солдатик со звездой на каске и собакой у ног, видимо пограничник, а в левой игрушечная ракетная установка. Солдатик топтался где-то в районе Таганрога, а ракетная установка в Оклахоме. Сидящие за огромным столом для совещаний члены правительства и депутаты Госдумы, с тревогой смотрели на Лидера. Таким доводилось видеть его не часто.

- Боже царя храни. – Едва заметно прошептала Матильда Поклонская, хотя по ее взгляду было понятно, что Боже, царя все-таки не сохранил.

- Тыщ, ты-дыщ, дыщ, дыщ, пииииууу, бздыщ. - Игрушечный солдатик ловко перелетел Атлантику и смел ракетную установку со стола.

 – Рыжий угрожает нам снятием санкций. – Путин казалось, только сейчас обратил внимание на присутствующих. – Что будем делать?

 Первым взял на себя смелость отреагировать Чуркин – Ну… так это же замечательно… это крупная геополитическая победа… благодаря вашим…

- Какая нахрен победа? Что мы с этой победой будем делать? – Путин чеканил каждое слово. Взгляд президента сверлил Чуркина как штопор, от чего глаза представителя РФ в ООН начали смотреть в разные стороны. – Кто нам теперь будет угрожать? Против кого будет вставать страна огромная? Кем мы будем пугать всех этих баранов? – Солдатик начал перескакивать из Мордовии на Кавказ, оттуда на Сахалин, потом в Татарстан и замер в Московской области. – Чего ради, надо будет еще потерпеть? Затянуть пояса? А? Кажется, мы перестарались, перегнули палку и вот пожалуйста. Как будем разруливать проблему?

В этот момент в зал заседаний вошла Мария Захарова. Вид у нее был уставший, потрепанный, она была бледной, по всему было видно, что женщине плохо. – Простите за опоздание. У меня обстоятельства…

- Ха-ха-ха! – Прокаркал оживившийся Жириновский. – Мария Владимировна, риголетто – это опера Джузеппе Верди, в трех актах между прочим, а не эти ваши обстоятельства. Ха-ха-ха! А чего вы все не смеетесь? Это же смешно. Вам не смешно? Мне смешно. Ха-ха-ха!

- Мария Владимировна, что нового? – Путин наконец то взял себя в руки. – Что там в твиттере?

- Да в общем то ничего для нас интересного…

- Вот пожалуйста! – Президент резко ударил рукой по столу, солдатик упал в районе Воронежа. – И где коварный, завистливый и свирепый враг, который стремится разрушить наш русский мир? Чьи происки угрожают нашей духовности, нашим исконным ценностям, нашему особому пути? Мы годами скармливали эту постную полову стаду, а чем теперь будем кормить? Боярышником?

- Ну, есть же еще хохлы! – Бодро отрапортовал Шойгу.

- Ах да, да, да. Хохлы, ну конечно же. – Путин не добро прищурился. – Мы добрый         десяток лет вливали в свою армию миллиарды, а в это же время хохлы свою армию просирали, не без нашей помощи конечно. Да, за последние пару лет их армия стала совсем другой, опять таки не без нашей помощи. Такой фокус как с Крымом у нас уже не получится, это понятно. Но чем мы будем забивать телевизоры для этих, как их там? Подводной лодкой «Запорожье» или одним единственным «Сагайдачным»? А еще, Сергей Кужугетович, мы свою армию создавали, что бы чужие усцыкались от страха, а свои от понтовой гордости. Хохлы же свою армию создали, что бы выжить, вы понимаете разницу?

Шойгу сделал вид, что понял, но на самом деле не понял, а поэтому решил не сдаваться. – Мы можем провести блестящую военную операцию по принуждению к миру и уже через две недели наши танки в Киеве…

- Какую вы сказали операцию? Блестящую? – Взгляд Путина из не доброго, превратился в зловещий. – Такую же блестящую, как штурм донецкого аэропорта? Или взятие Широкино? Или вот еще пример нашего военного искусства – блестящая операция в Авдеевке, блестящей некуда. Гудериан с Роммелем на том свете зеленеют от зависти. К чему этот треп? Здесь нет телекамер. Все великие победы русского оружия, становились великими, не раньше чем через пятьдесят лет. А мы не можем ждать пятьдесят лет.

- Ну я бы смогла. – Очнулась Поклонская.

- Наши «калибры», наши «искандеры»… время подлета… зона поражения… - Шойгу было обидно.

- Да, калибры, искандеры, картонные арматы, пенопластовые протоны, ныряющие истребители и звезда коллекции, авианосец Кузя. – Путину это все явно наскучило. – Сколько можно меня позорить по всему миру? Что лично вам я плохого сделал? Давайте уже завязывать с этой пустой болтовней. Сергей Викторович, что у нас с америкосами в ближайшей перспективе?

- Тиллерсон должен приехать с недели на неделю. – Грустно ответил Лавров.

- Пришла беда, открывай ворота. – Сказал Лидер в пустоту. – Этот только все усугубит, будет лыбиться, всем жать руку, уверять в наилучших намерениях.

- Можем его отравить. – Так же беспристрастно предложил Лавров.

- Ну да, больше же мы ничего не можем. А вообще все это грустно и стыдно товарищи. Стыдно перед памятью о наших славных дедах.

- Наши великие деды подняли стяг победы над Берлином! – Мгновенно возбудился Жириновский.

- Да я не этих дедов имел в виду, Вольфович. – Раздраженно осадил либерал-демократа Путин. – Как ты собираешься смотреть в глаза товарищам Громыко, Андропову, Язову, Брежневу в конце концов, когда на тот свет попадешь? Все что наши старшие товарищи с таким трудом создавали, укрепляли, лелеяли, мы успешно просрали с приходом рыжего чудака в Белый Дом. В общем так, Сергей Викторович, давай подключай все свои дипломатические каналы, обещай что хочешь, угрожай, дай денег если надо, кому надо и сколько надо. Но что бы через две недели, максимум через месяц, Трамп стал чмом. Эти, как их там, возле телевизоров? Они же без чма не могут, и если мы им чмо не назначим, то они сами себе его назначат, а этого допускать нельзя. Все товарищи, совещание закончено, приступайте к работе.

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
13
предыдущая
следующая