хочу сюда!
 

Анна

26 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 28-34 лет

Заметки с меткой «дурдом»

Матюччя.

Так чего же Биби приезжал к Зеленскому? Супругу показать, да потрещать за пенсион и диджитализацию? Ага, ну да, замолвить словечко путину за Неньку, конечно. Израильскому правому больше заняться нечем. Особенно на фоне Макроновых лобзаний с упырем. Да. Была Украина, да вся вышла. А чего Вы хотели? У меня лично претензий к Зеленскому нет, он позиционировал всю эту хуету откровенно еще во время предвыборной кампании, тут все по честному, сойдемся где то по средине и в итоге получил подавляющее большинство голосов от населяющих страну существ. Запад видя все это, должен действовать как то иначе? На самом деле должен, тем более Макрон, памятуя о весьма показательной истории своего далекого предшественника, мсье Даладье. Но это его дело. А наше дело не выебываться, а помнить кто мы – зубожили гречкосеи и свинопасы. Велят амнистию убийцам, значит амнистию. Велят дать автономию, значит дать. Велят подать воду в Крым и возобновить жд сообщение, значит подать и возобновить. Ну не привыкать же нам к такой ебале? Правда?

Дядько Петро здорово усилил лобовую броню, как и полагается Президенту, ковал международную политику и армию, как раз то, что нужно стране с таким ебанутым соседом. А вот тылу внимания уделял мало, а зря. В тылу завелись гниды. И гниды времени не теряли, проедая мозжечек обдертому и зубожилому нариду. Нарид то много и не требовал, тупо пожрать… ой, я хотел сказать – нарид хотел перемен и справедливости. В общем, лобовую броню на хлеб не намажешь. Нарид хотел, что бы дядько Петро посадил троих своих друзей. Вот Ли Куан Ю в Сингапуре посадил и сразу ВВП. И сразу инвесторы. И пенсии и зарплаты. И улицы не заплеванные и никто не сцыт мимо унитаза. Все просто и демократично.

Скажу честно, я тоже хочу деда Ли. Дед четко понимал, что худоба не полезет через паркан, не потому что нельзя, а потому, что может въебать током. Очень больно. Например, суверенное право зубожилого харкануть на тротуар когда ему захочется, деда пресек денежкой. Да такой денежкой, что зубожилому не то что на хлеб намазать, а хоть бы на сам хлеб осталось. Но с коррупцией конечно боролся. Да. Только немного не так, как это грезится пересичным. Вороватых чиновников сажал, при чем без суда и следствия, ну просто мечта. И тут же зрада! У чиновника Сингапура зарплата привязана к доходам самого богатого слоя населения. Коболев в сравнении - нищий лантух. Дать взятку такому чиновнику крайне проблематично, в этом и заключается основа борьбы с коррупцией Ли Куан Ю. Даже не знаю, как переживет это зубожиле сердце? Ясное дело, что если чиновник при такой зп, еще и ворует, то его сажают в тюрьму уже не за воровство, а за охуение. И кстати, не только жадных чиновников в Сингапуре сажают, но и оппозиционеров, а СМИ так же свободны, как и в совке, то есть никак, это я к тем, кто бредит режимом диктатора Порошенко. Да и с разными митингами и протестами тоже зрада, если вдруг местные евробляхеры надумают публично повозмущаться налогом на авто в 150% и плюс к нему сертификатом на владение в 42тыс.$ то очень быстро отхватят пиздюлину и получат срок. Вот так деда укреплял тылы. Да. И самое главное – Образование! Правительство Сингапура реально делает все, что бы граждане могли получить знания в лучших учебных заведениях мира, а не из тупого кина про Голобородька. В кине оно как происходит? Ришучий реформатор ебашит номенклатуру во благо народное, а в жизни ровно наоборот. Такие дела.

Ну и в заключении пару слов о Даладье, если вдруг кто запамятовал. Премьер-министр Франции, Эдуард Даладье учувствовал в подписании Мюнхенского соглашения, позволявшего Гитлеру захватить Судетскую область Чехословакии. В Мюнхенской конференции президент Чехословакии Эдвард Бенеш не участвовал, ожидал решения в коридоре, прямо как наш Вова, все решилось без него. Даладье, хотел умиротворить диктатора избежать кровопролития и принести в Европу мир. Но это было в 1938 году, а в 1943 он уже гостил у Гитлера в Бухенвальде. Кстати, на Добкина слегка похож.))


Ну гениально же.

Это уровень римского сенатора Инцитата. Как минимум.

Вот щас и выясним, кто тут Дибил.

Ух, Узеленский! Ух, зверюга! Ух, матерый человечище! Ну и выдал:
«Довго думав стосовно «много общего» між Україною та Росією. 
Реальність така, що сьогодні, після анексії Криму та агресії на Донбасі, з «общего» у нас залишилося тільки одне – це державний кордон.
2295 кілометрів і 400 метрів «общего». 
І контроль за кожним міліметром з українського боку Росія повинна повернути. 
Тільки тоді ми зможемо продовжити пошуки «общего».»

То есть что произошло? Своими вот этими бреднями про диалог с Путиным и сепаратистами, про повстанцев ДНР и ЛНР, он одолжил юнитов у ватных Бойко-Вилкулов-Мураевых, попользовался ими. А чо? Ими же кто попало пользуется и норм. А потом вернул всех до копеечки хозяевам. Ватные юниты в истерике топчут клавы под постом Узеленского в ФБ, обвиняя в порохоботстве и бандеровщине. Милое зрелище, что тут скажешь. Я так понимаю, скоро вернет и Юлиных зубожилых, назад в стойло, к полвареника и дешевому газу. И этими попользовался. Остается наивный планктон с грезами о блестящих реформах и громких посадках. Костяк, так сказать зеленого бурления. Самые стойкие, надо полагать. 
Что тут добавить? Так им и надо. Бггг.

Накину с утра на вентилятор.

Накануне всенародного праздника Хелловин, предвижу небольшой но нервный и с надрывом дрочь, по поводу жирного юбилея покойничка. Такое себе ностальжи по песням под гитару у костра, романтику великих побед, грандиозных строек, невзирая и превозмогая, а по сути тоска за здоровым ливером и либидо.

Усопший покинул нас тихо и без грандиозного срача, ибо большинство адептов отвлеклись на кроссовки Томис  и рыдания Назарета из маяков и юпитеров. Но не все конечно. Некоторые таки урвали своих мануфактур, лохторатов и кокаина.

Ну а так, чего уж там. Соточка.))


8%, 1 голос

42%, 5 голосов

50%, 6 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Рагнарёк. Начало.

Ну что, шановне панство! Чирва – козырь. Понеслось! Президентская кампания разворачивается, если не на полную силу, то уже как минимум в половину. Разнокалиберные говнометы расчехлились и готовы извергать. То, что мы сейчас наблюдаем – только разогрев. Как говорит в таких случая товарищ Трамп – бамбарбия, кергуду. Что может означать в принципе что угодно. Карнавал по традиции открывают жонглеры анальными пробками – ватозрадофилы. Репертуар предсказуемый и унылый, так сказать, уходящий в глубь веков. То все показуха і піар, нічого не зроблено замість цього и на чьто ідут моі налогі? Они в целом дешевы, в большинстве случаев, даже бесплатны. Их задача – разогреть публику и растосовать по секторам. Остальные автоматически становятся порохоботами и без вариантов.

За ними следует артель профессиональных говнарей с журналистскими удостоверениями и атрофированным пониманием совести. Абсолютно беспринципны, но в сезон чертовски востребованы. Не смотря на кажущееся разнообразие функций, способны реально на две – либо кусать чью-то жопу, либо лобзать. Среди них есть одиночки-неудачники, этим приходиться кусать собственную жопу и демонстрировать по всем источникам, дабы урвать хоть кусочек узнаваемости и бабла.

Далее следует каста ассасинов. Наемных убийц и провокаторов. Они основные ньюзмейкеры и корм для двух предыдущих популяций. Их мало, но стоят они очень дорого. Оплата исчисляется килограммами первоклассного аргентинского кокса.

Замыкают шествие собственно виновники торжества. Кандидаты. Белозубые полубоги, все в костюмах с отливом, чисты и не порочны, как моча младенца. Это атланты и кариатиды, удерживающие земную ось и небо, над нашими неблагодарными головами.

А мы? А что мы. Опять выберем не того, а ведь нас предупреждали. Вот это я вам точно гарантирую.

Канадский бейби-бокс.

Все конечно же слышали об очередном чудовищном преступлении барыжной власти? О пресловутых бейби-боксах? Это конечно же неприкрытый пиар и в рамках предвыборной кампании, в совокупности с откатами, потоками и смотрящими. В общем, что я Вам рассказываю, Вы и сами все знаете, тем более что наш мудрый народ сразу раскусил преступную махинацию, особенно тот, который в памперсах нуждается в силу возрастных проблем.

Но я не об этом. Как выяснилось, таким бессовестным методом угнетать украинский народ кровопийца Гройсман не сам придумал. Удивительно, но подобные подачки существовали и существует в казалось бы вполне благополучных и демократических странах, типа Великобретании и США. А вот в Канаде, помимо всяких там салфеток и пеленок, в бейби-боксе присовокуплена еще и книжка-инструкция, ориентированная на молодых папаш. При чем утверждается, что написана сия книга в стиле пособия по эксплуатации автомобиля. А чо, я считаю очень мудрое решение. Мне, к сожалению не довелось ознакомиться с сим произведением, но представляю я себе это так:

 

Период обкатки.

Особенности ухода за малышом в первые три месяца.

 

Уход за кузовом.

Боремся с покраснениями, опрелостями, сыпью. Средства ухода, методы применения.

 

Ходовая.

Зарядка для ножек и ручек, развиваем моторику.

 

Топливная система.

Правильное кормление. У малыша колики, что делать?

 

Выхлопная система.

Газики, поносики, запорики? Нужно ли применять клизму и как это делать правильно?

 

Загорелась лампочка Check Engine.

Детские заболевания. Лечение и профилактика.

 

ТО.

В каких случаях и как часто нужно обращаться к педиатру. Готовимся к визиту патронажной медсестры.

 

Тюнинг.

Стрижем ребенка первый раз. В каком возрасте девочкам прокалывать уши?

 

Ручной тормоз.

Развивающие игры, книги, раскраски. Что рекомендует современная педагогика?

 

Предпродажная подготовка.

Как найти общий язык с подростком. Советы психолога.


Госдеп с головой Дерипаски.

Ну, в общем как оно все получилось? Пока Россия в едином порыве рыдала над невинно убиенным русскоязычным котом Скрипаля, ей самой обломали Дерипаску. А с поломанной Дерипаской и Россия как страна, ощутила дискомфорт и недомогание. Обвалились всякие индексы-шминдексы, котировки-шматировки и прочие рубли-шмубли.

И вот из этого нам надо сделать несколько важных выводов. Первый – с олигархами надо обращаться крайне аккуратно. Особенно важно это понимать различным горячим головам, мечтающим вот прямо сейчас отобрать и поделить. Второе – к экономическому здоровью страны нужно относиться очень серьезно, соблюдать гигиену и ЗОЖ. Иначе в стране заведутся олигархи, а вывести их как известно тяжело, лечение дорогое, реабилитационный период длительный. И третье – если уж так произошло, и в стране завелись олигархи, то нужно непременно обратиться к специалистам, которые как минимум не навредят и не в коем случае не доверять различным шарлатанам и бабам.


Какое небо голубое.

- Бури, малыш, А тебя никак не смущает, что ты разговариваешь с лисицей?

- Алиса, посмотри на меня, я деревянный. Меня шугают дятлы, я живу с керамической бабой, а ты спрашиваешь – стремает ли меня что я базарю с лисицей? Меня больше колбасит от того, что этот старый поц Базилио чахнет над златом. И чахнет очень странно, почему-то в ширину. К тому же он чахнет над моим златом и это меня реально стремает. Я хочу вернуть мои бабки с обещанными процентами.

- Бури, мальчик мой, давай остановимся на деталях, в частности на тех, что написаны мелким шрифтом в конце договора…

- А давай не будем останавливаться на мелочах и перейдем к главному. К тому, что написано большими буквами – 50% в сутки, выплаты гарантируем, ОАО Базилио и партнеры. И где мое бабло? Где мой полтос процентов?

- Фи Бури, ты невообразимо пошлый. Ну хорошо, давай о главном. Где ты взял деньги, Буратино?

- Мне папа дал.

- А зачем он тебе дал деньги?

- Что бы я пошел в школу.

- И ты пошел в школу?

- Что я дурак? Нет конечно.

- А может ты пошел на работу?

- Говорю же тебе – я не дурак. Кто же имея деньги, учится или работает? Я пошел к Базилио и партнерам, жирный процент, выплаты гарантируют.

- Хм… видишь ли дорогой деревянный человек, ты слишком жадный и очень глупый. А я не волшебница, я простой районный прокурор и помочь тебе ничем не могу – Алиса затянулась тонкой сигаретой и выпустила кольцо дыма. – На вот, возьми визитку, обратишься к этому человеку, он точно поможет.

Алиса выпустила еще одно кольцо дыма, задумчиво посмотрела вслед удаляющемуся из кабинета недовольному Буратино, стряхнула пепел на шкуру пуделя, лежащую у ее ног, сняла телефонную трубку и набрала номер. На том конце провода ответил автоответчик.

- Добрый день. Вы позвонили в компанию Карабас Барабас социал сервис. Если вас интересует организация свадьбы – нажмите один. Детские утренники, дни рождения, юбилеи – нажмите два. Похороны – нажмите три. Акции протеста, митинги, демонстрации – нажмите четыре. Уличные беспорядки на почве расовой или национальной нетерпимости – нажмите пять. Провокации и теракты – нажмите шесть. Для связи с оператором – нажмите решетку.

Алиса нажала решетку.

- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь пожалуйста на линии. В целях улучшения качества обслуживания ваш разговор будет записан.

В трубке что то щелкнуло и откликнулся оператор.

- Добрый день, меня зовут Карабас, чем я могу вам помочь?

- Приветики, бородатый мачо. Это Алиса. Как жизнь? Как бизнес?

- Алиса! Чертовски рад тебя слышать. Да что жизнь? Ты же видишь что твориться. Работы по горло, некогда глаза поднять. Ты по делу или как?

- По делу. Я тут одного чудика к тебе направила, твой формат.

- Кто такой? Клиент или аниматор?

- Аниматор.

- Соответствует? Достаточно ли тупой?

- Просто деревянный.

- Моя ты бубочка. С меня поляна в «Трех пескарях». Как на счет сегодня вечером?

- Ты же знаешь, я не могу тебе отказать. Кстати, у чудика очень удобный нос, можешь прямо к нему нить привязать. В процессе голова будет прикольно дергаться.

- Это вообще бесценно! Ты же помнишь наш девиз – покуда есть на свете дураки…

- …обманом жить нам, стало быть, с руки. Конечно помню. Ну что, до вечера?

- Жду с нетерпением.

Добрая сказка. (лонгрид)

Замок Кощея Бессмертного на высокой горе. В замке Кощей Бессмертный и Иван Дурак.

 - Ванюша, да ты отдохни, умаялся весь, устал, лица на тебе нет. Садись вон на табуреточку, восстанови силы. Ой, кровь у тебя на подбородке, это я что ли зацепил?

- Та не. То у меня губа треснула.

- Это хорошо, что губа. В смысле плохо, что треснула. Ты пить хочешь? На вот, попей, не бойся, я тебя не отравлю.

- А я и не боюсь, я всю жизнь гадостью всякой питаюсь. У меня иммунитет. А что это? Квас? Мой любимый, из мухоморов, вкус детства.

- Ванечка, я чего спросить то хотел – ты зачем пожаловал? В драку полез? Слово нехорошее на заборе нацарапал?

- Что значит зачем? Я же русский витязь. Богатырь! Мой долг – на дальних рубежах Россию-матушку от супостата боронить.

- Так я же и не нападал на вас. Да и мой замок от твоих дальних рубежей за три-девять земель находится. Сейчас я тебе на карте покажу.

- Да не надо мне твои карты. Я в них все равно ничего не понимаю. А нападал, не нападал – начальству виднее. Не нападал, так нападешь. Да и не в этом дело. Кощей, погляди как ты живешь. В замке мрачно, казематы сырые, какие то цепи, клетки кругом, черепа, свечи. И сам во все черное вырядился. Ты что гот? Вот объясни – зачем тебе трость? Ты же не калека, не хромаешь, а ходишь с тростью. Что это за понты?

- Ну, это имидж мой такой…

- Я же говорю – понты. Почему мы должны терпеть такое твое поведение? Тебе что, наплевать на наше мнение? И кстати, трость у тебя с серебряным набалдашником. А серебро же для тебя вредно, ты же от него – того. Ласты склеишь.

- Ванятка, я во-первых в перчатках, а во-вторых я же не вампир. Серебро для меня совершенно безвредно.

- То есть ты хочешь сказать, что ты лучше знаешь, что для тебя вредно, а что нет. А это уже хамство, Кощей. И ты еще спрашиваешь – чего я драться полез?

- Вань, а давай так поступим – ты мне голову отрубишь, в кулечек завернешь, да начальству своему отнесешь. У меня все равно запасная есть. И все будет хорошо, начальство довольно, ты цел и мне мороки меньше.

- Не, так не пойдет. Голова твоя никому не нужна, да и ты никому не нужен. А вот замок твой исконно русский и стоит он на исконно русской земле. Слово исконно русское на воротах видал? Какие еще тебе нужны доказательства?

- Так это ж ты это слово сам и нацарапал!

- Да какая разница кто и когда нацарапал. Я не я, это уже история, а историю мы переписывать не дадим. Так что щас я тебя быстренько на кусочки изрублю и мы начнем осваивать новые территории, наводить тут порядок.

- Вы бы на своих старых территориях порядки навели…

- А знаешь Кощей, мне кажется – ты меня недолюбливаешь. Смотришь косо на меня. Мы ведь с тобой давно соседи, ты же мне как брат. Я же столько для тебя сделал и вдруг такая махровая русофобия. Щас я эту русофобию из тебя вышибу, для твоего же блага, заметь.

- Вань, ты ж уже приходил ко мне вышибать. Вот и зубы, я смотрю у тебя новые, железные.

- И заметь – за казенный счет. Наше государство своих не забывает!

- А ребра? Как ребра, нормально срослись?

- Кощей, прошлый раз не считается. Я был не в форме, не отошел от травмы. Это я после битвы со Змеем Горынычем. Одолел я тогда супостата, изрубил на мелкие кусочки. Освободил землю русскую от врага лютого!

- Да, да, я слышал про твою славную победу, мне сам Горыныч и рассказывал. Он тогда такой напуганный был, ноготь сломал. Но Ванюша, я же бессмертный, но одолеть меня можно.

- А ну, давай, с этого места подробней.

- Записывай – погибель моя в игле. Игла в яйце.

- Не части, я не успеваю.

- Понял. Так вот, яйцо в утке, а утка в зайце. Слово «зайце» пишется через ц, а не через с.

- Записал, дальше что?

- Заяц в сундуке, а сундук на дубе.

- На дубе? На дубе на каком?

- На дубе том.

- Ага, понял. Ну все, некогда мне с тобой разговоры разговаривать, пойду Россию-матушку боронить от тебя супостата, да дуб искать тот.

- Давай Ванюша, ступай, ищи… ты гляди, поверил. Во всю эту чепуху с яйцом и сундуком поверил. Вот правду говорят – дурак. Но дурак агрессивный и хорошо вооруженный.

Кощей берет телефон и набирает номер Бармалея.

- Але, Бармалеич? Здарова, как там обстановка в ваших Африках? Жарко? Нил цветет? Купаться противно? Я чего звоню – к тебе скоро один дурак заявиться, начнет по баобабам скакать, сундук искать. Дурак довольно противный, может начать быковать и в драку лезть. Так ты на него сил не трать, расскажи ему байку какую ни будь. Например, что крокодил – солнце проглотил. Он к тебе интерес потеряет и пойдет с крокодилами махаться. Да при чем тут расстояние, диаметр и температура? Конечно поведется, он же дурак! Эту фишку кстати, Горыныч придумал. Да Горыныч – голова, вернее три головы. Залетал ко мне на днях, выглядит молодцом, тебе привет передавал. Хорошо, передам. Ну все, будь здоров, звони, не забывай.

Вот так они жили-поживали, да дурака по миру гоняли. Тут и сказочке конец, а кто слушал – огурец.

Шпрехшталмейстер Василий.

Конкурс.

 

Шпрехшталмейстер – так представлялся Василий, когда ему выпадал случай блеснуть своей должностью в местном провинциальном цирке. Не ведущий, не конферансье, а именно шпрехшталмейстер. Звучало солидно и по иностранному. Это были далекие славные времена, когда было все и все было на шару. Василий обожал свою работу. А публика обожала шпрехшталмейстера. Еще бы! У него был фрак, цилиндр, пышные черные усы и бархатистый фальцет. Его любили все. Когда шпрехшталмейстер Василий выходил в центр арены и своим громогласным фальцетом объявлял начало представления, детишки писались от восторга, а когда он объявлял антракт, от восторга писались даже взрослые. По сути, почтеннейшая публика ходила в цирк, что бы полюбоваться на шпрехшталмейстера, а не на каких то акробаток в колготках или на медведя на велосипеде. По крайней мере, Василий так думал.

Но человек слаб. И звездная болезнь не пощадила шпрехшталмейстера. Василий пил. В начале они пили втроем. Звездная троица – Добрый фокусник, клоун Роман и шпрехшталмейстер Василий. Первым спекся Добрый фокусник. Добрым, фокусник называл сам себя, хотя на самом деле он был скорее унылым брюзгой, таким же унылым, как и его фокусы. Фокусника уволили не только из-за беспробудного пьянства, но и за то, что он утратил весь свой реквизит. Кролик из шляпы и два голубя из рукава ушли на закусь звездной троицы. С тех пор они пили вдвоем. Шпрехшталмейстеру клоун Роман в принципе нравился, хотя и имел свои недостатки. Роман был большим любителем длинных витиеватых тостов, а рюмку всегда держал двумя пальцами с оттопыренным мизинцем. По началу Василия это раздражало, но потом он попросту перестал обращать внимание.

Пьянство клоуна Романа администрация терпела долго и на то было несколько весомых причин. Во первых, во вторых и в третьих - клоун был членом партии. В четвертых – за толстым слоем грима и поролоновым носом следы беспробудного пьянства видны не были. А в пятых – номера и репризы наваленного в хлам клоуна выглядели только забавней. Однако настал черный день и Романа тоже выгнали. После того как шпрехшталмейстер Василий объявил очередной выход Романа, у клоуна бутафорские слезы потекли не из глаз, а из штанов. Это и стало последней каплей, во всех смыслах переполнившей чашу терпения администрации.

С тех пор Василий пил один. Он был покрепче предыдущих двух дрыщей и к тому же нравился директору цирка, особенно директору нравились пышные усы шпрехшталмейстера и это был их маленький секрет. Однако годы и непомерное количество выжратого Василием спиртного сделали свое дело. Он даже не заметил тот момент, когда его карьера стремительно взлетела прямо вниз и как из шпрехшталмейстера он эволюционировал в уборщика слоновника, с метлой и лопатой. Однако выводов не сделал и в итоге лишился даже этой работы. Василий стал раздражительным и всем недовольным. Его бесит все, что его окружает – люди, события, время. Он находит первого же попавшегося слушателя и начинает задрачивать его своим унылым нытьем, о том как все плохо и скоро станет еще хуже, за что частенько получает по морде. На рюмку водки Василий зарабатывает тем, что собирает продуктовые тележки на стоянке возле супермаркета и отвозит их на место. Хотя своим собутыльникам представляется менеджером парковки. А еще Василий верит, что вернуться «наши», а с «нашими» вернутся старые добрые времена и снова будет все. И все будет на шару. И Василий будет служить шпрехшталмейстером. Конечно, его знаменитый фальцет изрядно подпорчен хрипотой алкоголика, но это только добавит шарма. А седые и жидкие усы он покрасит в радикальный черный цвет. На этот случай у него давно припасено чудесное средство для окраски «Титаник», контрабандный товар между прочим. И самое главное – Василий отомстит, он не забудет и не простит тех злонамеренных мерзавцев, которые превратили его в жалкого погонщика тележек из величественного шпрехшталмейстера!


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
13
предыдущая
следующая