Почему есть женский врач, а мужского — нет?

— Почему есть женский врач, а мужского — нет?
— Потому что быть мужчиной — это не болезнь.

С пивного завода приходят друзья к жене своего друга и говорят:
— Вы знаете ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена: — Ааай! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
Друзья: — Не, он даже пару раз поссать вылезал.


— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Странный бордель, пойдём отсюда.

                            

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
— У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
— Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала.


— Сара, что у тебе в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но он еще жив...
— Он — таки жив, но волос давно нет.

Читает мама дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак...«
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

                                     

Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на совете безопасности ООН говорят: «глубоко обеспокоены», можно напиться «в дрова» за 10 минут.

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу?


Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
 — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

— Вован, смотри — Танька идёт! Давай крикнем ей, что она — толстая дура!
— Твоя жена, ты и кричи.

                              

Отдохни от.....

                                     

Ниндзя в деле 5

                                         

Удивительный каменный век!

      Ничего не меняется.....                                    

Собака-тарантул нападает на людей в Польше!!!!

Это надо видеть!!! Ужжжас!rofl

                               

Ответьте мне честно, ну что Вы ищите в женщинах?

— Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?
— Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
— Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
— Я же тебе сказал — чтобы грудь была большая.
— Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
— На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!

Пятачок как-то спрашивает у давно не жравшего Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я —украинец!


                                    

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги. Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала. Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь. Ну есть же пакетики для этого. А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля. так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все хорошо. Взяли штурвалы в руки. Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою.

— Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
— Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

Подруга — подруге:
— Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
— Да нет, по пьяни.

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
— Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась — двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди — пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
— Папа, что же вы замолчали?
— Я думаю.
— Что вы думаете?
— Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

                                    

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем — сглазили, сволочи.

Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке была надпись: «Вскрыть после моей смерти.» Я же читать умею.

— Да не такая уж я и пьяная вчера была...
— Наташа, ты вчера не могла попасть телом в кровать.

Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
-За что?
-А почему ребенок на соседку похож?

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.

— Скажите, моя Сарочка уже родила?
— Ваша Сарочка родила около трех.
— Не томите — двойня или четыре?

                                         

Мамочкины сынки, даже после секса кричат «Мам, я всё!»

— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!


— Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
— Да, моя милая.
— Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь.

— Мне кажется, нам надо расстаться.
— В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
— В этом и проблема, Дима, в этом и проблема.


В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец:
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
— А блатняк у нас во-он там.

                                            

— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?


Август — время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет.
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.


Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются.

— Ты меня слушаешь вообще??
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской х#рн#, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.


Женщина в своей жизни должна сделать 3 вещи: разрушить дом, срубить дерево и родить дочку.

                                        

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.


— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

— Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
— Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?!  Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты н@х#р, к@з#л вонючий!


Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из — за неё слышны недвусмысленные звуки... Думает: «Ладно, пусть вымотаются сначала... А потом я им башки оторву».

На месте закрытых Макдональдсов:
— Мне 2 бигблина, пельмени фри и водку!
— Водку большую или маленькую?
— Большую!
— Лайт?
— Да, я на диете.

                                              

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива — покупает пиво.

Как говорила моя бабушка:
— Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.

Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя: «Вот блин, он выглядит как мой». И я побежал домой.
Нет, мой оставался на месте и чистил обувь.

                                          


Лучшая песня о любви.

                                                    

Что бы сказал дедушка Геббельс о происходящем.

Ёзя Геббельс, кличка в СД и Гестапо - "Бабельсбергский бычек" (уж очень  любил девок из этого пригорода Берлина), маленького роста на кривых ножках. Образование среднее,  больше нигде не учился, что не помешало ему получить докторскую степень, но в отличие от "проффесора" чертовски талантлив. Министр пропаганды 3го рейха.

                                                 
Предоставим ему слово исходя из ранее им сказанного:
"
Целью национальной революции должно быть тоталитарное государство. Диктатору не нужно следовать за волей большинства. Однако он должен быть в состоянии использовать волю народа.
Сегодня даже самые радикальные меры нельзя назвать радикальными и самая тотальная война недостаточно тотальна.

Нельзя обсуждать еврейский вопрос с евреями. Очень тяжело доказать кому бы то ни было, что он должен себя обезвредить.

Путем умной и неустанной пропаганды можно заставить народ верить во что угодно, в то, что небо — ад, или в то, что самое несчастное существование — райское. Ложь, повторенная тысячу раз, становится правдой.

Дайте мне средства массовой информации и я из любого народа сделаю стадо свиней.Отними у народа историю - и через поколение он превратится в толпу, а еще через поколение им можно управлять, как стадом.

Средний, порядочный гражданин не в состоянии поверить в то, что можно лгать с такой наглой и бесстыжей беспечностью. Чем чудовищнее ложь, тем легче в нее поверят. Рядовые люди скорее верят большой лжи, чем маленькой. Это соответствует их примитивной душе. Они знают, что в малом они и сами способны солгать, ну, а уж очень сильно солгать они постесняются. Большая ложь даже просто не придёт им в голову. Вот почему масса не может себе представить, чтобы и другие были способны на слишком уж чудовищную ложь. И даже когда им разъяснят, что дело идёт о лжи чудовищных размеров, они все ещё будут продолжать сомневаться и склонны будут считать, что, вероятно, всё таки здесь есть доля истины…

Худший враг любой пропаганды — интеллектуализм. Пропаганда утрачивает силу, как только становится явной. Мы добиваемся не правды, а эффекта.

Эта страна населена смесью рас, которую не назовёшь народом. Русские — это не народ в общепринятом смысле слова, а сброд, обнаруживающий ярко выраженные животные черты. Это можно с полным основанием отнести как к гражданскому населению, так и к армии.
Но приходишь к горькому выводу, что  их военное руководство  состоит из людей классом выше, чем наше собственное...... "

Хотите образец его "творчества"? Пожалуйста!lol

"...ни в одной стране мира проституция не является столь повсеместной, как в СССР. Даже чтобы просто удержаться на работе, женщины-рабочие вынуждены подчиняться желаниям своих начальников."

Без комментариев.lol

                                          

Но ранее распространенное выражение: "Звездит как Геббельс!", явно уже устарело.lol 

                  Инструкция как правильно врать по Геббельсу

Ложь по Геббельсу – это такой тип пропаганды, от которого обычно волосы дыбом встают и округляются глаза у людей способных к критическому мышлению, зато плебеи и тролли всех мастей рады его использовать.

Основной принцип – писать очевидную ложь потоком, чтобы читающий не успевал отходить от шока. Никаких подтверждений своим словам приводить нельзя! Опровергли одно – придумывай другое.

Чем больше лжи – тем меньше шансов что кто–то ее опровергнет полностью.

                                                                         РЕЗУЛЬТАТ.

Вожак «гитлеровской молодежи» Бальдур фон Ширах сказал: «Лучше германская ложь, чем человеческая правда». А один , ефрейтор Штампе, записал в дневнике: «Сегодня передавали по радио, что три миллиона русских окружены и мы их через неделю всех перебьем. Может быть — вранье, но во всяком случае приятно слушать...»

" Германский  ас сбил уже триста восемьдесят английских самолетов ! Возле Скутари шесть немецких солдат уничтожили сербскую дивизию, повторив подвиг трех немецких солдата окруживших и уничтоживших советский батальон!" И это не прикол - это пропаганда!lol



Перспективная маркетинговая идея

                                                            
Значит, делаем так. Берём из крана воду, дистиллируем её и разливаем по бутылкам. Продаём по тысяче рублей бутыль под брендом «вода чистая концентрированная». Типа, если вам не по карману постоянно покупать чистую воду из чистых горных источников, то можете купить наш концентрат чистой воды, а потом разбавлять её обычной и пить.

Тот же самый напиток для любителей органик фуд продаём по тысяче рублей под брендом «сок воды натуральный». Если кто-то докопается, в суде запросто докажем, что в нашем продукте действительно содержится чистейший сок воды — без мякоти.

Кстати, да, когда дело пойдёт, для гурманов из числа любителей органик фуд будем продавать «сок воды натуральный с мякотью» — то есть недистиллированную воду. Так как она с мякотью, думаю, на две тысячи за штуку потянет.

Осадок от дистилляции пойдёт под брендом «минеральный экстракт воды» и отдельно для любителей народной медицины — «вода природная сушёная». На пачке пишем, что если это дело разбавить водой чистой концентрированной, то получится натуральная вода, содержащая разные там полезные природные минералы. Пачка — пять тысяч рублей. А что? Знаете, блин, сколько воды надо высушить, чтобы целую пачку насобирать?

На всей продукции крупными буквами пишем «безотходное производство», «сделано у нас» и «не содержит ГМО». И ещё «биодобавка» — фигли, она ж безвредная, поэтому зарегистрируют.

Хотя нет, постойте, почему всего лишь безвредная? Делаем рекламный плакат, на котором будет добрый доктор в белом халате с бутылью воды и надпись типа: «доктора рекомендуют принимать нашу биодобавку в объёме минимум литр в день, а те, кто её вообще не пьёт, очень быстро склеят ласты». С руками будут отрывать.

Так-то! Шах и мат, аметисты.

                                                 

                                   

http://lex-kravetski.livejournal.com/494605.html