Ради чего употреблять алкоголь?

Объявление:
«Ищу мужа. Просто Люба. 24 горящие избы, 33 остановленных коня!»

— Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

— Почему вещи на полу?
— Это гравитация, мой котенок!

                                         

Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: «Я тут с мамой».

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат...».

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!


Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

Парень — девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.

                                           

Двое за столом. Выпили, закусывают:
— Ты как яица чистишь?
— Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью
4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры

Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым...
Сезон «Похудею к Новому году!» — торжественно открыт!

                                        

— Вадик, ты ненормальный?
— Нет, Люся, я эксклюзивный.


Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит — техника сразу перестаёт работать.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Подползаю к своему мужчине под бочок(он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

                                          

Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод!






Ислам подкрался не заметно.


К огорчению многих наших  евроинтеграстов, события в Украине, становятся все менее интересными для западных спонсоров Майдана.  А чего собственно интересоваться? Страну развали, население упоенно мочит само себя, промышленность в руинах, враг на горизонте создан.  Процесс самоуничтожения запущен… Можно и другими полезными делами заняться. Теперь после ранее проделанной «работы по демократизации» в других странах, проблем  все больше и больше. 

 К примеру, со  своими мусульманами, которые по разным оценкам уже составляют от 15 до 30 процентов населения Евросоюза.

     

       Мечты и реальность ЕС                                                                                                                             

 Если Вы следите за новостями западных СМИ, то обратили внимание на тревожные сообщения о активизации исламистов в Европе и  проблемах вывода войск из Афганистана:

 1. Выводить войска с Афганистана желательно только через Россию. Потому, что второй путь через Пакистан, где придется выходить с боем, т.к.  по дороге  сразу начнут мочить муджахеды, базы которых США сами там создали. Вывод войск превратится в мясорубку, а с Россией … ну сами знаете.

2. Сирия.  Созданные теми же США банды исламских отморозков, объединились и поперли на Ирак, вместо того, что бы свергать президента Сирии.

Под угрозой «достижения демократии» в Ираке и операция по свержению законного правительства Сирии.

 Все эти события в итоге привели к активизации мусульман в Европе. Это не смешно, но именно массовая эмиграция в Европу жителей мусульманских стран, ставит под сомнение существование ЕС уже через 30- 50 лет.

 Немного предыстории. После 2й мировой войны, мужское население Германии было основательно сокращено, а восстанавливать страну нужно. Канцлер Аденауэр заключает соглашение с Турцией о поставке рабочей силы, предельно упростив эмиграционные законы, рассчитывая, что потом турки  вернутся домой.. Мечтатель!

 В тот же период пошла массовая деколонизация и ООН обязала колониальные страны заботиться о  бывших колониях. Поэтому не удивляйтесь по чему, к примеру, французы воюют в Африке и бельгийские парашютисты скачут там же, а население слезло с пальм и ломанулось  жить на родине колонизаторов, по упрощенной визовой системе.

                            Сомали.  Собор при итальянцах                                                                               ................ и сейчас.........

                        Итальянский квартал ранее                                                                                                            сейчас...........

Меня всегда удивляло отношение стран ЕС к выходцам из СССР. Кто открывал визу, тот знает. Они по прежнему бояться и ненавидят СССР, а все вы для них «русские», «красные», «коммуняки» и т.д. .  А вот зверьков из Африки и Ближнего востока принимают с радостным писком, уверенные что они представляют меньшую опасность чем мы. Вернее, ранее были уверены.

 Европе не хватало дешевой рабочей силы и свежего генофонда – народы просто вырождаются. И это не удивительно для стран, которые столетиями, с помощью Инквизиции уничтожали свой генофонд. Родилась красивой? Ведьма – сжечь! Чересчур умный? Колдун – сжечь!

Если вы были  в странах ЕС, то воочию видели их  женский «кракодилятник». Не удивительно, что они не размножаются. Зато эмигранты плодятся как тараканы…. Этого европейские  толерасты не ожидали. В результате:

  1. Традиционно христианские страны, постепенно превращаются в мусульманские. Закрываются церкви и массово строятся мечети. Местное  население (молодежь) постепенно переходит в Ислам…
  2. С каждым годом коренное население уменьшается, вытесняемое активно плодящимися пришлыми.
  3. 45% эмигрантов не работали и не собираются работать, живя на пособия (1800 евро в Германии – на хрена работать?).
  4.  Большинство эмигрантов не собираются ассимилироваться, не изучают язык, законы. Массово создаются их собственные районы с законами Шариата, в которые не допускаются местные власти.

        Пример – пригород Парижа. О Франции уже я писал подробно ранее

   До 50% всех преступлений. Периодические бунты под лозунгом  - «Убьем всех белых!». Это просто замечательно! Негры и арабы, визжат в центре Европы о уничтожении местного населения! До толерастились!

С началом бомбардировок исламистов, Европа опять забурлила под знаменами Газавата…. Вот в Фатерлянде  давече схлестнулись курды с муслимами. Дубины, ножи, камни – все как надо. Досталось и чеченцам которых тоже обвинили в событиях в Сирии.

ФРАНЦИЯ                                     http://blog.i.ua/user/3169528/1125308/                                                                                      

                                                                                     

ГЕРМАНИЯ

                              

В школах Германии детишкам-мусульманам после нескольких судебных исков было разрешено проводить обеденные молитвы. При этом поток исков мусульман по поводу «засилья распятий» в тех же школах не прекращается. Многие требования по «снятию оскорбительной символики» удовлетворяются

Противостояние светской системы образования и религиозных традиций в Германии длится не первый года. Многие мигранты недовольны тем, что их детей обязывают учиться на общих основаниях с немецкими сверстниками, а также посещать смешанные уроки физической культуры и плавания. Родители-мусульмане возмущены, заявляя, что такие занятия противоречат исламским принципам скромности.

Члены Федерального административного суда Германии постановили, что «фундаментальное право на свободу вероисповедания не предусматривает удовлетворения требований о нежелательности находиться в обществе людей, придерживающихся отличных взглядов на ношение одежды».

                                            

Интересным остается тот факт, что некоторых мусульман возмущает не только то, что их дочери должны заниматься вместе со сверстниками, но и наличие на занятиях других детей «демонстрирующих обнаженные части тела».

В центре немецкого города Гамбург здание лютеранской церкви и прилегающую 44-метровую башню с земельным участком продали исламскому центру "Аль-Нур"т . Последний открыл на этой территории мечеть. Церковь была признана культурным наследием города, но закрыта с 2002 года из-за финансовой несостоятельности прихода и уменьшения числа прихожан.

В ноябре 2012 года власти Гамбурга подписали договор с общиной мусульман, предоставив им новые права и привилегии в городе. Согласно документу, исламским общинам гарантируется право строить мечети, открывать молельные комнаты и дома, образовательные учреждения и прочие объекты.

В настоящее время в Гамбурге проживает около 200 тыс. мусульман. Наиболее исламизированным в Германии городом является Дуйсбург, где каждый пятый житель является мусульманином-турком. Здесь в в 2008 году была открыта самая большая в стране мечеть в турецком стиле на 1200 мусульман (высота купола - 23 м, высота минарета - 34 м), стоимостью более 7.5 млн. евро. 

Факты превращения методистских, лютеранских и католических церквей в мечети в последние годы имели место в Берлине, Дортмунде и Мёнхенгландбахе. В Германии с 2000 года закрыто более 400 католических церквей и более 100 протестантских. Еще 700 католических церквей запланировано к закрытию в течение ближайших нескольких лет. С 1990 года, по данным Евангелической церкви Германии, по меньшей мере 277 протестантских церквей были проданы или снесены.

В стране действуют сотни мечетей, еще более 120 находятся на стадии строительства. С 1980 г. число мусульман в Германии выросло с 500 тыс. до 4.5 млн. человек.

                                         

И так! В Германии проживает до 4,5 млн. мусульман. Более 40 тыс. из них, по данным правоохранительных органов, – радикально настроенные исламисты. Они собирают деньги на войну в Ираке и Сирии, отправляют добровольцев. Самый известный из них, берлинский рэпер Дезо Догг, был убит в Сирии этой весной.

По оценкам немецких спецслужб, как минимум 270 радикальных исламистов из Германии в этом году воевали в Сирии. Сейчас часть из них ведет боевые действия в Ираке, часть вернулась в Германию.

 Мусульмане вообще – чрезвычайно ранимые люди. Их оскорбляет буквально все – распятия, кресты, фразы на поздравительных открытках, празднование Рождества. Их раздражает то, что церквей «слишком много», им не нравится то, что по телевизору идет «слишком много» христианских передач, их очень огорчает сказка «Три поросенка». На самом деле - какая оскорбительная сказка!

Англия

                                  

С некоторого времени выходить на улицы некоторых районов Лондона простым жителям столицы стало крайне опасно, так как теперь там их «встречают по одежке». Но эти встречающие не имеют отношения к криминальному миру и не собираются никого грабить – они планируют «навести шариатский порядок».

Так называемые «мусульманские патрули» появились в нескольких районах Лондона. Парни в черном, с лицами, скрытыми под глубоко надвинутыми капюшонами, прочесывают территории своих районов по ночам в поисках нарушителей порядка. При этом, к Скотланд –Ярду они не имеют никакого отношения, самозваный патруль решил установить в британской столице свой особый, шариатский, порядок.

                                              

Пока причесать «безбожницу» Британию на шариатский лад «патрули» намерены лишь в отдельно взятых районах Восточного Лондона обильно населенных выходцами из исламских государств. Эти районы они открыто и с вызовом называют «мусульманской территорией». 

Встреченных на улице белых женщин патруль обзывает «голыми животными без всякого самоуважения» и требует, чтобы те прикрыли тело и не носили мини-юбок. Одна из женщин пробует напомнить молодчикам, что они находятся на территории Великобритании, но слышит в ответ: «Мы не уважаем тех, кто ослушивается Бога».

                                                 

Владелица закусочной в Манчестере столкнулась с неожиданной проблемой. Ей приказано демонтировать вентиляционную систему в своем заведении, поскольку запах жареной свинины, доносящийся на улицу, оскорбляет религиозные чувства живущих рядом и проходящих мимо мусульман.
На семейство Акчичек пожаловался их ближайший сосед Грэм Вебб-Ли недовольный тем, что его мусульманские друзья отказались ходить к нему в гости, поскольку они "не выносят запах бекона". По словам друзей Грэма, они испытывают "физическую боль", вдыхая "грязный запах" поджариваемой свинины.
На основании этих жалоб представители технической службы муниципалитета предъявили хозяевам кафе соответствующий акт с требованием убрать вентиляторы

Дело в том, что именно Тони Блэр со своими сторонниками провозгласил идею превращения британского общества в многонациональное и мультикультурное. Народ заверяли, что иммигранты, в том числе выходцы из исламских государств, дадут новый импульс британской экономике, будут способствовать ее дальнейшему духовному и культурному расцвету в рамках единой семьи дружных народов.

Однако колоссальная иммиграция двух последних десятилетий вместо процветания принесла Альбиону серьезные экономические и социальные проблемы, так как огромная часть иммигрантов потребовала бесплатного жилья, социальных пособий, мест в школах и больницах, практически ничего не дав обществу взамен.

МИ-5 вскоре после терактов в Лондоне (2005)  предположила, что около 400 тысяч живущих на Альбионе мусульман сочувствуют «джихаду», священной войне против неверных. Иначе говоря, ненавидят то общество, в котором родились, выросли и получили гражданство.

Британцы помнят все и требуют от властей защиты их прав и культуры, однако, как отмечают многие комментаторы, через несколько лет уже даже власти могут оказаться не в состоянии что-то изменить. Наиболее пессимистично настроенные эксперты уверены, что «точка невозврата» уже пройдена.

По прогнозам демографов, численность живущих в Британии мусульман через 20 лет удвоится и достигнет 5,5 млн человек, что превысит численность населения Кувейта. Примерно то же самое удвоение ожидает и Европу в целом.

БЕЛЬГИЯ

Власти Брюсселя приняли неожиданное решение по вопросу празднования Рождества. Они решили учесть мнения всех жителей города и поэтому запретили устанавливать в центре бельгийской столицы традиционную рождественскую ель, т.к. этот христианский символ вызывает возмущение у мусульманской общины …. Бельгийцы в шоке!

Взамен классического символа Рождества власти города собираются установить на центральной площади Гран Плас электронный аналог.

В 2008 году мусульмане составляли 25% населения Брюсселя. В октябре в городской совет столицы даже прошли два депутата, требующие ввести в стране законы шариата. По некоторым прогнозам, к 2030 году мусульмане составят 10% населения всей Бельгии.

ШВЕЙЦАРИЯ

Поводом для недовольства представителей ислама стал крест на флаге Швейцарии. Точнее, не на самом флаге, а крест как символ в рекламной кампании швейцарской авиакомпании SWISS, которая, к тому же, сняла новый ролик под лозунгом «Крест – это козырь» (Kreuz ist Trumpf).

                                                               

Слоган, размещенный над изображением самолета, показался представителям мусульманской общины бестактным и оскорбительным. «Христианский лозунг следует расценивать как провокацию и нападение на ислам», – заявил швейцарским СМИ представитель мусульманской общины.

ИСПАНИЯ

 Испанский футбольный клуб «Реал Мадрид» был вынужден снять со своей эмблемы крест, присутствовавший там с 1920 года, когда король Испании Альфонсо XIII даровал клубу свое высочайшее покровительство.

                                                 

Руководство клуба заявило, что это сделано для укрепления популярности «Реала» среди мусульман Европы и Ближнего Востока, однако болельщики были возмущены и даже устроили акцию протеста. Между тем, они выяснили, что данное решение принято согласно договору, подписанному руководством «Реал Мадрид» и главой эмирата шейхом Саудом бин Сакром аль-Касими. По этому соглашению испанский клуб обязуется убрать крест со своей эмблемы.

ИТАЛИЯ

Некоторое время назад турецкий адвокат Барис Каска, специализирующийся на европейском законодательстве, подал иск в суд на руководство миланского клуба «Интер». Он уличил итальянских футболистов в том, что красные кресты, изображенные на их майках, «оскорбляют чувства мусульман». Дело в том, что в эмблему, созданную к 100-летию клуба, был вписан красный крест на белом фоне, являющийся частью герба города Милана.

       

По словам турецкого юриста, крест, как символ рыцарей-крестоносцев, заставляет вспомнить о кровавых днях крестовых походов.

«Наблюдая за игрой, я ощутил в душе чувство глубокого горя», – сказал Каска. Крест, по его мнению, символизирует превосходство западной расы над исламом. При этом Каска добавил также, что уже в самой манере игры «Интера» чувствовалось «превосходство одной религии над другой».

Финляндия

В Финляндии сейчас проживает 45 тысяч мусульман и имеется 40 мечетей.
Вдохновленная решением швейцарцев запретить строительство минаретов, молодежная фракция партии «Настоящих финнов» выступила с призывом организовать аналогичное голосование в Финляндии. Молодые активисты считают, что минареты несут лишь политический заряд, тогда как для оправления ритуала необходимость минарета не упомянута ни в одной святой книге ислама.
Желание мусульман Хельсинки построить в столице Финляндии традиционную мечеть исполнится. Уже выбрано место, где будет стоять мечеть - это улица Paciuksenkatu. Однако сроки строительства пока не определены, т.к. градостроительный план пока находится на начальной стадии реализации.

Швеция

В Упсале толпа мусульман жестоко избила еврейку, мать четверых детей, за то, что она носила на шее «звезду Давида».

«Один из нападавших приказал мне не кричать, пригрозив убийством», – рассказала впоследствии Анна Сьёгрен.

Находящаяся в реанимации 40-летняя женщина была избита до такой степени, что не могла даже написать собственноручно заявление в полицию.

                                                  

В одном из районов Упсалы, преимущественно населённом мусульманами, к Анне подошла мусульманка, заметившая на её шее «звезду Давида». Она начала оскорблять женщину, плевать на неё. Анна пришла в негодование и оттолкнула навязчивую девушку.

«Затем подошёл какой-то человек и поднёс к лицу нож. Вокруг оказалось около 10 девушек в хиджабах и платках палестинских национальных цветов. После этого я «вырубилась» и упала. Сами «свидетельницы» случившегося утверждают, что я сама упала и никто меня не бил. В это невозможно поверить», – вспоминает Анна.

Женщина была доставлена в больницу с сильным повреждением челюсти, заплывшими глазами. Всё тело было покрыто синяками.

«Я даже боюсь пойти в полицию. Они узнают мой адрес, моё имя и найдут меня. Они знают, что я иудейка», – сказала Анна Сьёрген.

И так можно продолжать до бесконечности…

                                                      

Последние события  на Ближнем востоке и прямое участие в нем стран ЕС,  активизировали этот «муравейник». С каждым днем ЕС все более не до проблем Украины, когда дома события начинают развиваться по круче украинских.

Эпилог

                                        

"Среди всех религий мира, именно ислам заслуживает внимания и уважения больше, нежели другие... Ислам - религия любви и милосердия... Не удивительно, что Посланник, который принес Коран, именуется "Рахматул лиль-алямин", т.е. милосердие для мира".  Из книги Мухаммад Мазхаруддин Сиддики "Islam: religion of love" ("Ислам: религия мира").

 Как доказательство  правдивости этой цитаты - Молитва, которую официально читали в мечетях Османской империи во время русско-турецкой войны 1877–1878 годов

"Во имя бога милостивого и милосердного! Сильный и державный, будь немилостив к неверным! Герой и завоеватель, сотри дерзкое и погибельное воинство нечестивых! Слава богу, господу миров!.. Боже, удержи раба твоего султана нашего, вождя верных твоих, и обезопась нас в отечестве нашем, погуби с лица земли всей неверных врагов наших, твоих и священной и истинной веры нашей. Уничтожь, боже, всякий след нечестивых русских и эллинов, воспитываемых во тьме нечестия наподобие свиней в грязи, дерзающих поднять скверную руку свою на ослабление верного народа твоего и твоего пророка Мухаммеда. Боже, разгони союз их, рассей сборища их. Боже, сокруши оружия их… Боже, излей на головы их все твои гневы и мщения… Боже, пусть кровь их льется как поток, и головы их да попраны будут ногами верных рабов твоих Оттоманов… Истощи их силы, сделай детей их сиротами, жен – вдовами, матерей – рыдающими… Боже милостивый! Пусть не будет остатка на земле русских, эллинов, славян и единомышленных и союзных им франков. Боже, окружи их отовсюду твоим страшным гневом, грабежом, виселицей, заразою, голодом, всеми поветриями, холерою, горячками, землетрясением. Сделай города их без жителей… Боже, поскольку злоумышляющие скотоподобные эти нечестивцы желают вреда нашего, пусть получат сами вред в глазах их, в чувствах их, в женах их, в детях, в имущества и в самой жизни их… Боже, сделай их и все, что у них есть, добычею верующих в тебя и в пророка Мухаммеда, на которых да будут обеты и благословения великого бога".

Так что не обижайтесь на падение интереса к Украине. Просто у ЕС началось обострение социального гемороя. Не до Украины сейчас когда грядет.... их собственное Сомали...

                                             

Самые короткие литературные шедевры

                                           

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

                                          

3. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».


4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!»

                                           

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

6.
 
Алан Е. Майер «Невезение» 

Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.

                                          

7. Роберт Томпкинс «В поисках Правды»

Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!

                                           

8. Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:

«Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».

На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если».


                                             


9. И в заключении, знаменитый моностих Валерия Брюсова 1895 года:

«О закрой свои бледные ноги.»

                                               

(С)

 

У вас уже есть туалетный утенок активный?

 Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!
                                    

 Если у вас уже есть туалетный утенок активный, купите ему в пару туалетного утенка пассивного микробы от стыда подохнут!

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.

                                         

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют.
Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства".
Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.


                                        

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо,
я знаю, хорошо, да.
Пока, мам.


Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?

Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день – я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала.

                                       

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Мужчина сказал - мужчина сделал!
Женщина сказала. Подумала. Передумала. Пожалела, что сказала. Сказала снова. Подумала - зачем сказала снова?..Подумала зачем передумала. Подумала зачем подумала передумать. Подумала, что сказать теперь. Сказала. Передумала. Подумала стоит ли еще что-то говорить. Подумала - стоит . Сказала.

- Зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное.


Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки, чем до усрачки напугала сторожа детского сада.

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками.
С горя начал бухать, и тут сразу контакт.


                                          

— Ох, нифига се джунгли! Это просто пипец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

— Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
 — А у Вас есть чем напугать?


Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя ж@п@ми на концах.

Она создаёт проблемы на ровном месте!

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт проблемы на ровном месте.

— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа в бою на танке.
— Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
— Извините, телефончик можно?
— Ох, озорник! Ну записывай.

Звоню оператору сотовой связи.
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

                                       

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, — в старческий склероз.

— Папа, а что означает фраза «Какой же я м@дак»?
— Эта фраза, сынок, означает — неправильно принятое решение.

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

— Люся, ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это же как надо любить, чтоб пересолить чай?

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Джин — Аладдину:

— Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу — у тебя нет девушки.

                                     

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?!
— Ветром сносило.


— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

— Почему лысые носят брюки с дырками в карманах?
— Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

                                       

— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— Ну да, так я несколько дней гундосил: «
Ненавижу углепластиковые спиннинги! Ненавижу углепластиковые спиннинги! Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!"

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.


Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные... Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орёшь! Я же чуть из окна не сиганул!

Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

                                           


Я - за свободные отношения!

Я - за свободные отношения!
Жрать приготовила - свободна!

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Наблюдение: если у вашей жены вставная челюсть, скандал остановит обычная ириска.

                                                     

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Когда на улице процветает разврат крайне важно знать на какой.

Чтобы сделать группу Виагра еще более скандальной, вместо рыженькой поставили Джигурду. Теперь в группе рыженькая и две седых.


Бывалые моряки знают, что «женщина на борту – к несчастью» только первые месяц-два.

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

                                              

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Мля, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!


Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру…

- Дорогой! Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай, говорю!

                                                                                                   

Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
- Ну зараза! Еще и напугала!


Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.

Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка...

Дорогой, вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот.

Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?

                                          

Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает всё устаревшее.
И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны.

Вышел евнух на крыльцо - посидел, покурил, помечтал...

Стих про потерю.....

                                       

                                                                  От меня ушёл носок.

                                                                  А потом ушёл второй.

                                                                  А потом ушла жена.

                                                                  Но зато носки нашлись.



Суровая быль.

Как то на заправку подъезжает Мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться…

Когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокирования дверей в салоне… И ушел работать дальше…

Спустя пару минут видит картину. Рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего?
Мужик говорит: — Да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… ахахахахах…
Ну заправщик говорит:  —Это я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается:   — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

                                            


14 самых необычных (тупых) войн за всю историю человечества

Война — это всегда глупо и ужасно, даже если она продолжается всего несколько минут-часов или происходит бескровно.

В замечательном фильме "Фанфан тюльпан" прозвучала мудрая фраза (чуть изменим ее для событий современности):
"Война это единственное развлечение богатых, в котором они позволяют участвовать народу."

                           

Помните анекдот конца 1980-х о том, как Эстония вышла из СССР, объявив войну Финляндии  моментально сдалась?

Может это и смешно, но история знает весьма необычные войны.

1. Англо-Занзибарская война 1896 года

Это, наверное, самая короткая война двух стран за все времена, она продолжалась всего… 38 минут и удостоилась упоминания в Книге рекордов Гиннеса.

                                    


Конфликт вспыхнул 27 августа 1896 года. Британцы огорчились внезапной смертью их любимой марионетки — занзибарского султана Хамада бин Тувайни, трон которого немедленно занял Халид бин Баргхаш. С точки зрения  США Англии Халид был не тем кто нужен для счастья народа Занзибара.По закону, занзибарцы, прежде чем назначать правителя, обязаны были посоветоваться с посольством США в Киеве британским консулом. Баргхашу было велено к 9 часам утра 27 августа собрать свои манатки и покинуть дворец. Вместо этого «оборзевший» монарх стал готовиться к вооруженному сопротивлению с единственной пушкой на единственном корабле «Глазго» и 2800 человек личного состава. К означенному времени англичане привели к острову три крейсера и стали палить по дворцу султана. Корабль занзибарцев к тому времени уже лежал на дне. Через 38 минут оголтелого артобстрела красный флаг над дворцом был спущен в знак капитуляции. Сторонники Халида в «войне на завтрак» потеряли 500 человек убитыми и ранеными, а британцы — одного, и то нечаянно.

                                      

2. Свиная война 1859 года

Было время, когда на североамериканском материке умудрялись уживаться молодые США, совсем юная Канада, удивительные русские колонии и то, что оставалось от былой мощи Соединенного Королевства — так называемая Британская Северная Америка (сегодня она — в составе США и Канады). В 1859 году американцы и англичане решили поссориться из-за островов Сан Хуан в районе Ванкувера. Они считались ничейными, не порядочек, правда?

                                  

Причина! 15 июня 1859 года житель спорных островов, американский фермер Лайман Катлар застрелил в своем огороде крупного черного хряка, который нагло жрал его картошку, причем не впервые. Оказалось, что кабан являлся собственностью некого Гриффина, ирландца, получившего землю от англичан. Катлар предложил Гриффину 10 баксов компенсации, тот в ответ потребовал 100 (бешеные деньги по тем временам).

                                      

Меж "рэд нэксами" (со сленгового англ. - "РОГУЛЬ" . Американское прозвище сельских жлобов ) состоялся приблизительно следующий соседский диалог:

— Твоя свинья слопала мои клубни, задница епископа!

— Это твои проблемы, как спрятать свои клубни от моей свиньи, сосок старой негритянки!

... и прочая жуткая, шокирующая  английская матерщина.

В ходе ругани и пересудов британцы попытались арестовать Катлара, на что американские поселенцы отреагировали чисто по-американски — призвали на помощь армию.

Бригадный генерал Уильям Харни высадился на остров Сан Хуан с 66 солдатами. Британцы решили, будто американские селюки решили занять под угодья весь остров, и отправили на помощь Гриффину в сотоварищи три корабля. Дескать, «мы им отомстим за независимость». К 10 августа с лютой неприязнью друг на друга глядели 461 америкосов с 14 пушками и 2140 британцев с 70-ю корабельными орудиями. Все ругались, плевались, показывали противнику задницы, но никто не стрелял, ожидая на то приказа. Вот ведь дисциплина-то, у них многим учиться надо!

                                                       

Губернатор Ванкувера был настроен бойко и отдал распоряжение победить (буквально!) американцев и, по возможности, пленить их. Но британский адмирал Роберт Бейнз посудил: «неужто два великих народа перебьются из-за какой-то свиньи!?». Независимо друг от друга, обе стороны решили — оборону держать, но не стрелять. Язык у враждующих один, поэтому проклятья и брутальный мат громыхали взад-вперед несколько дней. Так и подмывало пальнуть в противника-матерщинника…

Судьба дурацкой войны решилась вскоре, когда вести о ней достигли Вашингтона и Лондона. Политики слегка «офигели» от того, что творится на периферии. Президент США Буканан и губернатор Даглас встретились на ничейном острове и «замяли» дело. В результате переговоров решено было оставить все, как есть. И лишь 12 лет погодя спорные территории окончательно поделили между хищными Штатами и набиравшей мощь злобной Канадой.

                                       Свиная войнв

                                        

3. Трехсот тридцатипятилетняя война

Это не ошибка, война сия длилась 335 лет и не причинила ни единой физической жертвы.

На нидерландском языке название сего бескровного конфликта звучит как Driehonderdvijfendertigjarige Oorlog. Это — противостояние между королевством Нидерланды и архипелагом Силли, самой южной точкой Англии, расположенной в Ирландском море:

                                      

Дурацкая, нереальная, ленивейшая война продолжалась с 1651 по (вы не поверите!) 1986 год. Начался застойный конфликт с того, что после Второй Английской гражданской войны остатки войск казненного короля ретировались на острова Силли. Голландский флот выступал союзником сил Кромвеля, а роялисты в окрестностях островов промышляли тем, что грабили мирные нидерландские суда с товарами и девками. Коль скоро вся Британия, кроме Силли, была под друзьями-парламентарными, то голландцы решили заявить решительное «фэ» мятежному архипелагу. В июне 1651 года роялистов с островов выбили революционеры, нидерландский флот мирно отплыл восвояси, а объявить войну оконченной никто не догадался.

В 1985 году председатель совета островов Силли, ученый-историк Рой Дункан написал письмо в голландское посольство в Лондоне, чтобы те разобрались с «мифом» о не прекращенной войне. Дипломаты подтвердили неувязочку и 17 апреля 1986 года на островах был подписан Мирный договор.

Кстати! Россия до сих пор находится в состоянии войны с Японией, а Северная Корея с Южной!

Однако самой длительной войной может считаться… Третья пуническая война (149-146 гг. до н.э.). Карфаген был разрушен до основания, и формально мирный договор подписан так и не был. Мэры Рима и Карфагена подписали его только в 1985 году. Таким образом, Третья пуническая война формально продлилась 2131 год!

 4. Великая война против Эму

                                      

Эму — австралийский страус. В ноябре 1932 года на западе континента выдалась на редкость сухая и жаркая погода, жрать животным было практически нечего, вот 20 тысяч эму и взбесились. Голодные птицы начали захватывать человеческие поселения.

Операция против пернатых продолжалась неделю и возглавил ее артиллерист, майор Меридит. Офицер поднял в ружье солдат, оснастив каждого двумя пулеметами «Льюис» и 10 тысячами боевых патронов.

                                                                                 Первая атака

2 ноября солдаты прибыли в Кэмпион, где были замечены около 50 Эму. Поскольку птицы были вне досягаемости пулеметов, местные поселенцы попытались завлечь стаю Эму в засаду, но птицы разделились на мелкие группы и убежали с такой скоростью, что в них было трудно прицелиться.

                                      

Прицельная, а то и просто пьяная пальба по сворам птиц, которые способны бегать со скоростью 50 км/ч, ожидаемых результатов не дала. Даже подстреленные эму ухитрялись убежать за горизонт.

Следующим важным событием стало 4 ноября. Мередит устроил засаду возле местной дамбы, где была замечена стая численностью, более 1000 Эму. На этот раз артиллеристы ждали, пока птицы подойдут поближе, прежде чем открывать огонь. Однако пулемет дал осечку после убийства всего двенадцати птиц и остальные успели разбежаться до того, как солдаты смогли возобновить стрельбу.

Мередит даже  установил один из пулеметов на грузовик, но идея оказалась неэффективной, так как грузовик не мог угнаться за страусами, а стрелок – нормально прицелиться.

За первые шесть дней войны, всего было истрачено 2500 патронов. Точное число убитых птиц неизвестно: в одном отчете указано всего 50 птиц, в других – от 200 до 500. В официальном отчете майор Мередит сообщал, помимо прочего, что его отряд потерь не понес.rofl

                                            

                                   "Эму все помнят! Они мстительны, кровожадны и жестоки! "           

После недели активных боевых действий убитых страусов подсчитали, оказалось всего около тысячи. Операция не оправдала затрат, и майор Меридит истинно по-солдафонски сравнил птиц с мужественными зулусами из Южной Африки и пытался уверить фермеров в том, что «недобитые» эму все передохли от полученных пулевых ранений.(Тымчук тогда еще не родилсяlol) 

                                           

                                             Прирожденный убийца!  Австралия обречена!                              

                                                                                Вторая атака

После ухода военных, нападения Эму на пшеничные поля продолжались. Джеймс Митчелл, премьер-министр Западной Австралии, организовал мощную поддержку возобновления военной помощи фермерам. 12 ноября министр обороны вновь выделил вооруженный отряд под командованием майора Мередита для уничтожения Эму. Возобновив боевые действия 13 ноября 1932 года, военные добились определенного успеха, уничтожая около 100 Эму в неделю. Мередита отозвали 10 декабря. В своем докладе майор сообщил, что его отрядом было совершено 986 убийств и 9860 выстрелов, то есть на одного страуса требовалось 10 пуль.

                                                                                    Эпилог

Военная помощь не решила проблем с Эму. Прогрессивные силы воспылали возмущением, и спустя несколько дней министр обороны Австралии подал в отставку. Ибо слишком громко над ним ржали во всем Мире.

5. Война свинины и бобов

                                                 

Ещё одно забавное противостояние между Соединенными Штатами и Великобританией на границе штата Мэн. После войны 1812 года, британские войска заняли большую часть восточного штата Мэн и, несмотря на отсутствие войск в этом районе по-прежнему считал ее британской территорией. Зимой 1838 года американские лесорубы напилили дров в спорном районе и в результате спровоцировали гнев Великобритании, которая перевела войска в этот район. Штаты в ответ тоже подтянули войска и казалось, что война будет неизбежна. На протяжение одиннадцати месяцев ожидались активные военные действия, которые так и не начались.
Из-за ошибки в отделе поставок, американские войска получили огромное количество бобов и свинины, которыми объедались, а потом устраивали "газовые атаки", пугая громкими звуками англичан. Так, что первая газовая атака была не под Ипром.
 И хотя военных действий так и не было предпринято, от болезней и несчастных случаев за 11 месяцев простоя скончалось более 550 с обеих сторон.

6. Война из-за бродячей собаки

                     86214647209271.jpeg

В 1925 году Греция и Болгария были заклятыми врагами. Они воевали друг с другом во время Первой мировой войны, и эти раны еще не зажили. Напряженные отношения были особенно острыми на границе в районе под названием Петрич. Там зыбкий мир нарушился 22 октября 1925 года, когда греческий солдат догонял собаку, убегавшую на болгарскую границу и был убит болгарским часовым. Греция пообещала отомстить и вторглась в Петрич уже на следующий день. Они быстро зачистили погранзаставу района, убив свыше пятидесяти болгарских солдат, но дальше вглубь страны продвинуться не смогли. Лига Наций призвала остановить вторжение и покинуть Петрич. Через десять дней Греция вывела свои войска, выплатив Болгарии 45000 фунтов компенсации за нанесенный ущерб.

7. Парагвайская война

                               Batalha_de_Campo_Grande_-_1871.jpg

Президент Парагвая, Франциско Солано Лопес, был большим поклонником Наполеона Бонапарта. Он воображал себя профессиональным стратегом и отличным полководцем, но не хватало одного - войны. Чтобы решить эту небольшую проблему, в 1864 году он объявил войну сразу трём окружающим Парагвай странам - Бразилии, Аргентине и Уругваю. Исход войны? Парагвай был практически полностью уничтожен и разорен. Подсчитано, что около 90% мужского населения страны погибло во время войны, болезней и голода. Длилась бессмысленная бойня во имя славы полководца с 1864 по 1870 год. Потери на этой войне составили свыше 400000 человек, что является колоссальной цифрой для Латинской Америки того времени.

8. Ведро раздора

                                                  

Эта война началась в 1325 году, когда соперничество между независимыми городами-государствами Моденой и Болоньей достигло своего апогея из-за простого деревянного ведра. Проблемы начались, когда отряд моденских солдат совершил набег на Болонью и украл деревянное ведро в одном из колодцев. Желая заполучить украденну вещь назад, Болонья объявила войну и на протяжении 12 лет безуспешно пыталась вернуть утраченное деревянное ведро. По сей день этот трофей хранится в Модене.

9. Лижар против Франции

                                8846447.jpg

В 1883 году жители маленькой деревушке Лижар на юге Испании пришли в бешенство, когда узнали, что их горячо любимого испанского короля Альфонса XII французики оскорбили во время посещения Парижа. В ответ на это мэр Лижара, дон Мигель Гарсия Саез, и вместе с ним все 300 жителей деревни 14 октября 1883 года объявили войну Франции. Бескровная война закончилась спустя 93 года, когда испанский король Хуан-Карлос совершил поездку в Париж, во время которого к нему с большим уважением относились французы. В 1981 году городской совет Лижара постановил, что «в связи с отличными отношениями с французами", они прекращают боевые действия и соглашаются на мирный договор с Францией.

10. Футбольная война 1969 года

«Ла гуэрра дель футбол» продолжалась ровно 100 часов, и воевали в ней Сальвадор с Гондурасом.

                                           

Причиной войны  оказалось не политическая напряженность, а спортивные состязания. Сборные Сальвадора и Гондураса оспаривали участие в Кубке Мира по футболу (Мексика-1970). Первый отборочный матч сыграли в Тегусигальпе, Гондурас выиграл, 1:0. Сразу после матча 18-летняя болельщица из Сан Сальвадора застрелилась и была признана мученицей, за ее гробом в процессии шла футбольная сборная страны в полном составе, а также сам президент. Во второй игре, в столице Сальвадора, победили хозяева со счетом 3:0, и город заполонили дерущиеся фанаты и горящие автомобили.

10 дней спустя, 26 июня 1969 года в Мехико состоялся матч «на вылет», и сальвадорцы снова победили, со счетом 3:2 в овертайме. Можете себе представить, что устроили жители Гондураса в отношении сальвадорских нелегалов. В тот же вечер государство «Эс» разорвало дипломатические отношения со страной «Гэ», а 17 тысяч беженцев из сожженных деревень Гондураса появились на сальвадорской границе.

  

14 июля бомбардировщики, сооруженные из самолетов гражданской авиации, вылетели из Сальвадора бомбить соседские аэродромы. К вечеру следующего дня сальвадорские вояки оккупировали восемь гондурасских городов и чувствовали себя победителями, но не тут-то было. Прилетели настоящие военные самолеты с севера Гондураса и стали жечь напалмом неприятельские базы. Никарагуанский диктатор Сомоса активно помогал соседям, Сальвадор был фактически обречен…

   

20 июля под нажимом Организации Американских Государств кровопролитие было прекращено. Сальвадор, который «первый начал» протестовал, за что был наказан экономическими санкциями. Которые впоследствии привели державу к гражданской войне с участием американского и советского оружия.

 

Суммарные потери враждовавших стран составили около 3 тысяч человек. Команда Сальвадора на ЧМ-1970 не забила ни одного мяча, продув всухую Бельгии, Мексике и Советскому Союзу.

11. Война 1812-1815 годов между США, Англией и индейцами

Это — самая странная война в истории Соединенных Штатов, которая запомнилась американцам как «война мистера Мэдисона». Еще сей конфликт можно окрестить «войной испорченного телефона», т.е. неработающего телеграфа. Ибо за два дня до начала боевых действий британское правительство решило пересмотреть законодательные нормы, ставшие  причиной войны. Если бы между Англией и Америкой было телеграфное сообщение, кровавых столкновений удалось бы избежать. Вот он, зачинщик войны, президент Мэдисон, полюбуйтесь:

                                           

Вышло так, что Наполеон Бонапарт блокировал морскую торговлю Британии в Европе, а та в ответ — французские порты. До тех пор, когда это случилось в 1806 году, США богатели на экспорте в Европу, поставляя сырье и товары воюющим сторонам. И вот ведь незадача…

Пока французы не пускали американские суда в порты Европы, Британия продолжала контролировать Мировой океан. Но английские моряки предпочитали не воевать, а дезертировать в Америку, посему военное ведомство Великобритании занялось «шмоном» торговых судов США в поисках урожденных англичан, которых можно рекрутировать или, если «вякают», повесить на рее. На что президент Джефферсон выгнал все британские военные корабли из американских гаваней и запретил поставки английских товаров на рынки США, и наоборот. Отношения между великими морскими державами стали явственно горчить, на Штаты стали смотреть, как на пособников Наполеона.

                                           Война 1812 года в США

Пять лет спустя американцы предприняли попытку договориться с англичанами о снятии обоюдного эмбарго. В ответ прозвучала тишина и президент Мэдисон решил готовиться к войне. В то время в Конгрессе доминировали агрессивные милитаристы из южных и западных штатов. Им с трудом удавалось отвоевывать новые земли у индейцев, и поэтому они вбили себе и избирателям в головы, будто аборигенам помогают… переодетые  англичане.

                                       

18 июня 1812 года война была объявлена. За два дня до этого парламент Великобритании отменил все экономические санкции к США, но в Вашингтоне об этом не успели узнать. Надо ли говорить, какую обиду вызвала декларация войны в Лондоне?

                                               

Как ни странно, борьба за свободу на морях началась с… сухопутного нападения на Канаду. Британцы и индейцы дали решительный отпор и операция провалилась. В 1814 году Наполеона утихомирили, и Англия смогла направить в Канаду 15 тысяч солдат. Ожесточенные битвы на границе продолжались, британцы чуть было не овладели Нью-Йорком, и побывали в Вашингтоне, покутив и предав огню Белый дом и Капитолий. А 8 января 1815 года произошло самое бесполезное сражение, под Новым Орлеаном. И снова виноватой была медленная почта — на Новый Год англичане предложили Америке перемирие, но депеша запоздала, что стоило жизни полутора тысячам британских солдат. В декабре того же года измученные войной страны таки подписали в Генте (Бельгия) мирный договор. Об истинных причинах конфронтации успели забыть и обе стороны стали считать себя победителями — и это на фоне изможденных экономки.

12. Война из-за мухобойки. В 1827 году между правителем Алжира и послом Франции разгорелся такой жаркий спор о не уплаченных долгах, что правитель ударил дипломата мухобойкой по лицу. Начался конфликт, приведший к тому, что через 3 года французская армия вторглась в Алжир и продолжала оккупацию более 100 лет.

                                                   


13. ВОЙНА ЗА УХО ДЖЕНКИНСА Поводом для войны между Англией и Испанией в 1739–1742 годах послужило отрезанное ухо английского купца Роберта Дженкинса, которое он продемонстрировал британскому парламенту. По словам Дженкинса, ухо ему отсек испанский офицер во время досмотра судна в Гаване. Англии давно был нужен повод к войне с Испанией за карибские территории. Отрезанное ухо соотечественника британское правительство посчитало достаточным основанием для начала боевых действий (война закончилась вничью).

14. Война за  дерьмо. Гуано – это разложившиеся естественным образом остатки помёта морских птиц и летучих мышей. Оно является важным удобрением, содержащим много фосфора и азота.

                                             

Залежи драгоценного помета встречаются на некоторых островах Тихого океана. Но крупнейшее «месторождение» гуано располагается в пустыне Атакама, то есть на тихоокеанском побережье Перу и Боливии. Их северному соседу Чили также хотелось поучаствовать в добыче и экспорте полезного ресурса, и в 1879 году чилийцы напали на Боливию. В результате общие потери воюющих сторон убитыми и ранеными составили около 30 тысяч человек. Боливия потеряла выход к морю. А Чили приобрела сто тысяч квадратных километров береговой линии покрытой желанным пометом.

                                              

Вывод: История показала, что при таком огромном проценте  алчных скотов и идиотов, человечество обречено на постоянные войны.

                                                              

Твой брак в опасности?

 Если твоя жена говорит: «Тебя интересует во мне  только одно!», а ты не можешь вспомнить что - твой брак в опасности!

60%, 6 голосів

10%, 1 голос

30%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.