В этой комнате все одного цвета. Яркого и едкого. В этой комнате много дыма. Кажется, что можно задохнуться, но не задыхаешься, и это еще мучительноее. Потому как даже сквозь закрытые веки просачивается этот болезненный свет.
В этой комнате нет зеркал, нет окон, есть дверь, но она закрыта, на ней нет ручки. Здесь обесиленные ходят посетители, блуждая в туманной зыби искусственной атмосферы. Они вытягивают руки вперед, как слепые, кого-то зовут, натыкаются на стены, садятся на пол, закрывая лицо руками.
Здесь никто не в силах избавиться от назойливого цвета. Вот они контрасты и настоящие краски жизни. Вот они, берите, вдыхайте, наслаждайтесь, вы ведь так хотели эмоций и насыщенности.
Эта комната - парник, где витают одни и те же мысли - где-то есть выход, как-то ведь сюда попадают. Никто не верит, что их дорожка заросла травой, потому что здесь нет травы, здесь нет троп. Все помнят приветливые дородные лица проводников, которые улыбчиво открывают дверь, потом закрывают за тобой.  Дальше все попадают в комнату одного цвета.
Временная эйфория, ощущение радости и безмятежности. Но этот дым - все та же пустота, только раскрашенная в яркий тон. Если невозможно найти выход, остается сесть на пол, закрыв глаза и склонив голову, вспоминать, вспоминать, вспоминать.

Трясутся руки. Я больше не боюсь, что тебя кто-то убил, отобрал вещи, сжег их и растерзал тело, закопав его в разных местах вокруг Киева. Но меня душат слезы. Это как отходняк. Понятия не имею, что такое "бодун" или "бадун" (даже не знаю, как писать это слово), но думаю сейчас, у меня именно такое состояние, когда душит изнутри непонятное чувство, то ли обиды, то ли смущения, то ли еще что-то...
Сразу хочется слушать скрим и грол, плакать, бегать и кричать.
Звонить, писать, искать. И искать не только тебя, все, что когда-либо было потеряно, - вещи, чувства, сны.
Наверное, зря. А, может, и нет. Столько теряется в жизни, - честь, совесть, монеты, наклейки, собаки, брошки, пуговицы и номера телефонов. Не хочу терять тебя. Да и вообще ничего не хочу терять. В том числе время, в том числе... многое другое.

Неимоверные выходные. Не хватало мне неимоверной рабочей недели с исколесенными киевскими путями и пунктами назначения, так еще и выходные - сплошное приключение, изматывающее и неотдохновенное.

Суббота, 12.30. Я поняла наконец, что больше спать просто не могу, не смотря на то, что нормально уснуть удалось только в 2 ночи и до этого недосыпала минимум по 2часа  каждый день. Затем был завтрак и возвращение в постель. Сценарий... М-да, сегодня уже первая репетиция, а я и понятия не имею, о чем речь. Отлично. С трудом, через слово, третье действие прочитано, в голове мелькает гениальная идея распечатать материал, но она остается вне внимания, как буд-то бы ее и не было.

Одеваемся. Обуваю новые туфли, которые в итоге мне ужасно натрут и утрудят так, что на завтра ноги будут все еще болеть. Крашусь на скорую. Репетиция, шум, полунормальные творцы вокруг мечуться от перекура до перепоя, говорят полусмешные шутки и играют на половину своих возможностей, не пропуская ни единого момента пожеманничать и покривляться.

Ты играл отлично. Ты ушел раньше всех, тебе было пора.

А я ушла на встречу с лучшей подругой. Она растерянна, она в странном состоянии. Устала, запуталась, просто живет и делает то, что нужно чаще, чем то, чего хочется. Мы нашли отличный магазин с одеждой, я меряла разные шмотки. Потом были в маке, ели гамбургеры, картошку и пили колу. Потом мы поехали к нам.

Пришел ты. Ты купил дырокол и отмотал для подружки видео, на котором она танцует. Очень мило танцует, она вообще милая, подружка в смысле. Потом мы ужинали или обедали, не знаю точно, и подружка уехала в том же состоянии, растерянном и немного потухшем.

Ты продыраколил распечатку книги и мы поехали на встречу с австрийцем. Тут и начались приключения, суббота плавно перетекла в воскресенье, и некоторые воскресные планы пришлось отменить. Австриец рад был поболтать по-немецки, он угощал нас суши и возил на такси. Потом он потащил нас по клубам, включая покерный. Эти места должны считаться престижными, так как находятся в самом сердце столицы, так как только сесть за столик стоит больше 2тысяч. Но пошарпанность, быдло-обслуживание, ужасное меню и проч. заставляли не то, чтобы краснеть, а просто злиться. Такого плохого капучино я не пила нигде, кроме как в гостинничном покерном клубе "Крещатик".

Сложно описать все, так как набирать неудобно - у меня очень длинные ногти. Но я чувствую себя уставшей до сих пор.

Зато в воскресение мы были в доме кино. Этот фильм получил 4оскара, 7премий БАФТА и премию "Золотой глобус". Длился около двух часов, было сложно найти место и высидеть так долго.

А сегодня был понедельник. Завтра уже вторник.

 

Смешно. Странные вещи вокруг происходят, слова так надоели, что от этого смешно еще больше, перемешались языки и мысли вместе с ними . Сплошной каламбур и бесполезная суматоха. Термитник людской смешит своим постоянным бессмысленным движением. Такие странные люди с такими странными желаниями и действиями. Как же много их - этих тушек с горячей плотью и своими натуральными запахами, иногда страшно выходить на улицу, потому что там так много людей.
Нужно больше слов носить в себе, чтобы было о чем писать. Многие талантливые "словоплеты" говорили, что "я исписался" или "тот-то окончательно исписался". Я же пишу лишь письма, но даже эти письма исписались, потому как мне совершенно нечего рассказать, ни вам, ни себе. Есть вещи личные, с ними боюсь делиться даже с собой, а есть вещи общие - наблюдения, мысли и чувства, знакомые всем.
А я просто жутко хочу тепла, жду его, как спасения. Мне кажется все должно измениться, мне кажется, люди станут делать более полезные вещи с приходом тепла, станут красивее одеваться и чаще проявлять дружелюбие. Потому как тетки с отмороженными недовольными мордами в толстенных шубах и дурацких шапках надоели своими презрительными взглядами. От того то чаще стараюсь смотреть вниз или в пространство, а не на людей.
Я бы не сказала, что меня тошнит от рутины, просто я замерзла и устала физически, мне надоело поскальзываться на льду и носить любимое пальто, мне бы хотелось пить охлаждающее что-нибудь со льдом и периодически заглядывать  в нишу, проверяя не завелась ли моль в моем любимом пальто.

Параллельности, нереальности. Давно не было этого трепета. Почему мы так быстро привыкаем к любви? Раньше я дрожала от твоей колючей щеки, а сейчас я только недовольно кривлю губами и говорю, что ты похож на бомжа, когда не бреешься. Почему я забываю те моменты когда все застывало на месте, например как здесь http://blog.i.ua/community/2796/579455/?p=1#advA_advC_579455_10604515
Никогда-никогда так больше не будет, потому что я устраиваюсь на работу, а ты уже работаешь. Потому что я, кажется, заканчиваю университет, а ты, кажется, уже во второй раз!)
Мы не похожи на этих героев, и неважно, что ее зовут Анна, а он узнает повсюду запахи. Я просто говорю, что ощущать трепет, жгучее волнение где-то на уровне сердца, но еще правее - совсем по середине грудины уже отвыкла. И очень рада, что нет сожаления. Раньше я сожалела, но быстро забывала и умела оправиться самостоятельно. А сейчас не жалею не о чем и не скучаю почти не за чем, и рядом ты. Если бы не было - сожалела бы и скучала. И еще появилась странная слабость, лишившись тебя, не оправлюсь самостоятельно, да и вообще.
Почти спокойно, почти радостно, почти трепетно. Остальное ведь приложится? Хотя, что остальное?..

Смотри, линии на ладони. я не верю, что по ним можно читать будущее, я мало во что верю, если говорить откровенно. иногда я не верю, что наступит завтра, а иногда не верю, что когда-то это существование закончится.

удивительные штуки. неровности и сырость. и мы, как школьники, как бездомные и сумасшедшие. это была дикость, это было удивительно. голоса. мне говорят, что я пока по эту сторону баррикад, но скоро силы тьмы меня заберут. а я смеюсь. потому что все мои друзья - психи, и потому что я их люблю. и потому что я плачу. смех и слезы - психоз. он сказал, что теперь это твоя забота. и что я его покидаю. я никогда не была близка с ним, поэтому некого покидать. я рада, что так все. чтобы быть счастливым, нужно отстрадать свое - уравновесить чаши радости и печали.  еще он сказал, что это карма. а я давно слабая. она говорит, что по мне все понятно, как бы я не скрывала, что я темная. и мне опять смешно. я давно не думаю об этом. я теперь думаю о том, как приготовить борщ или что одеть. думаю о тебе и о тепле. другой вопрос о приходах. плохо, когда сюрреализм становится реализмом. ты не радуешься странному и новому, потому что теперь это обычно. мы спали целый день. я отменила урок, чтобы обнимать тебя. я придумала странность. и это был сюрреализм. мы залили все водой, наша одежда намокла. и мы стояли голые и улыбчивые. еще мы врем. мы делимся друг с другом враньем. это тоже смешно. помнишь начало? я хочу тупую штуку, чтобы понимать, что эта реальность настоящая. такая запутанность в такой простоте. порвалась моя цепочка, забрала наконец кольцо. и он со мной даже не хотел говорить. он никогда меня не понимал, а я его. впрочем, прошло. она говорит, что она тоже обижалась, но теперь все прошло. а нам нужно клеить объявления. и еще что-то. масть, говорит.

была надпись под ним: "дурацкое предчувствие и сны такие же". и я подумала, концепция идиотски схожа на мое мышление. гипертрофированное усталое сознание. я не могу отдохнуть, потому что проснувшись, всегда помню свой сон. сны вижу интересные, но устаю, адски, чертовски, дьявольськи. миша говорит, чтобы я фиксировала их и писала повести, рассказы по этим видениям. напечатала в ворде тезисно сегодняшний, но редактировать не хочу, возвращаться не тянет вовсе. видела духов. длинный-длинный сон, события его занимали двое суток, а спала я от силы часов пять. гребаный будильник. сколько можно просыпаться, засыпать, просыпаться, засыпать, а между - суета и надежда, что завтра не наступит. дайте мне реальность, я хочу вдохнуть на полную грудь и выдохнуть с наслаждением. чтобы горло не болело, чтобы люди говорили "горячий кофе", а не "горячее", чтобы пахло маминым цикламеном. включите солнце на режим нагревания и сотрите мне память. жаль, что велосипед уже существует, так хочется оригинальности и творчества, чтобы задыхаться не от ночных истерик, а восхищения.

 

Прячься, прячься. Это понятно, каждому нужно личное пространство, нужно место, чтобы развернуться: это как смотреть в зеркало, когда никто не видит, можно погриммасничать, можно подмигнуть, можно потренироваться соблазнительно танцевать. Я не лезу в тебя, всегда старалась не лезть, случайно наткнулась, случайно все поняла.  Интернеты, этот город, любой, если честно, город, наши вкусы и странности, - все это слишком тесные рамки, чтобы в их пределах не попасть друг на друга в очередной раз.

Но я не рада. Чувствую себя тем, кто без спросу читает чужой дневник, узнает секреты. Это как если бы тетрадка выпала из сумки или шкатулки стола и открылась (не шкатулка, конечно, а тетрадка)  на нужной странице, а потом взгляд не смог оторваться. Но, надеюсь, что больше не будет больно и плохо.

1. быть запасным вариантом - это так мило.

2. чувствовать себя обманутым от пят по уши - так же как и быть запасным вариантом.

3. любить и жить вместе - отличный выход.

4. тратить бессмысленно время, хотя унылая осень уже прошла, невесело и негрустно - это никак.

5. руки в царапинах, почти тоже никак.

отчего эта оскомина, когда я наконец проснусь, просто не верю, что все это происходит со мной.