Приступы голода и жажды, а еще ностальгии, и все по красоте.
Когда хочется есть, спать и отдохнуть, о походах в кино даже не мечтаешь, а путешествие в ближайшее кафе – суперчудесное приключение.

Отчего такие будни скучные настигли меня? Отчего я болею, и уже во второй раз за этот месяц из меня текут потоки гноя? Наверное, это моя внутренняя желчь, нельзя копить желчь, выплевывайте все грустное в близлежащие лужи. Рядом с нашим домом лужи всегда радужные – это мой сосед выплевывает свою желчь в них, но он такой восхитительный человек, что даже его внутренняя желчь – радужная, а моя – рыжая и с шипами, она изранила мои внутренности, и сгнобила мою психику. И я выплевываю ее в раковину в ванной, а потом долго смотрю на свое изображение в зеркале - впавшие щеки, заострившийся нос и тусклые глаза.
Вчера меня укачало от того, что я попала в небесную воронку. Гроза шла на нашу землю, тучи летели слитным потоком, и вдруг я увидела эту воронку, я не могла ни моргнуть, ни пошевелиться, потом меня затошнило, а руки и ноги стали такими тяжелыми, что мне показалось, буд-то все на планете умерли, остались только деревья, почва, небо и я в своей заброшенной квартире на пустой кровати. И меня все это так поразило, что я до сих пор не могу отойти от этой дозы.
Что бы ты делал, если бы не было меня? Все то же самое бы и делал, и это меня пугает. Потому что я не вижу смысла в своем существовании, в чем мое предназначение, если я ничего не делаю, и ничего не делаю. А быт – это не дела, и все остальное, чем я занимаюсь – это не дела, это убийство жизни, и с каждым днем я становлюсь все старее и более психически неустойчивой.
Отпустите реальность, и сюрреальность прилипнет к вам на столько, что вы и не вспомните о реальности, как таковой. И побольше бы силы и энергии, чтобы чувствовать свою значимость в невесомости абсурдного бытия.
Но побывав однажды в небесной воронке, поверить в свою весомость здесь внизу просто невозможно. Простите.

Я читаю тебе, неначе дивлюсь у воду. Я знаю, чому ти ходиш цією стежкою, чому тобі не подобається ранок,  і що ти шукаєш. Але я мовчу, бо це неважливо – знати тебе, як рідного, вічно знайомого, давно й надовго. Я намагаюся пропускати неважливе, щоб заповнювати наші альбоми лише яскравим, щоб очі сяяли, як сонця, щоб ми пили зірки і заїдали їх місяцем.

А сьогодні я уявила собі жахливе, я майже не розплакалася, я побудувала план у голові і вирішила, якщо так станеться, як мені наснило, то я дзвонитиму в інше місто, приїду туди непрошена й несподівано. Одного разу я вже виїжджала, а коли повернулася, почалося нове життя. І знаєш що? Усе було з нової сторінки – так говорять усі, але нажаль не всі знають, що то є. І мені б хотілося заклеїти рота скетчем, а руки зав’язати міцно тим, хто цього не відчув, але постійно плескає, бо завдяки таким людям, слова втрачають повноцінність, вони стають звичайними, а це образливо, але знаєш що? - Я наберу номер , скажу, що приїду і все, я залишуся там назавжди. Ти можеш собі уявити, що я більше не буду тут? Ніде, - лише в альбомах, речах, подушки деякий час берегтимуть мій запах, але мене більше не буде. І коли я все це уявляла, майже не розплакалася, почала хвилюватись, руки ледве затремтіли і я обпекла долоню, бо я саме була на кухні.

Мені вистачить сміливості покинути все назавжди, бо я нічого не боюся, і нікого. Бувають моменти, коли я чомусь ніяковію, просто останнім часом в мене переплуталися всі наклейки на шухлядах мозку, у потрібний момент мені важко відкрити саме ту, де на оксамитових синіх і пурпурових клаптиках рівним почерком записані необхідні слова, тому іноді я мовчу, і тоді постійно караю себе за те, що досі немає порядку. Але я точно нічого не боюся, і нікого. Є таке, що мені пронизливо неприємне, таке, від чого болить у яснах, пробирає колючками у п’ятах,  на лобі з’являються зморшки,  очі щільно примружуються, у вухах шумить як від двигунів літака, а кутики губів розтягуються донизу.

І тепер, неважливе, але вагоме. Я пам’ятатиму, як опекла руку, хочу пересвідчитися, що цей привид сьогодні був лише викривленням світла від твоїх очей, бо твої очі, неначе два сонця.

Что бы было, если бы я стала глухонемой? Нет, просто глухой, потому что я же не родилась глухой, я ею просто стала, а звуки все помнила, я бы могла говорить, меня было бы сложно понять, но я бы говорила, искажая звуки, искажая реальность.

Страна глухих существует, там всегда море, солнце, пальмы, песок, там всегда лето. Ничего страшного нет в том, что я люблю красивое, это не привязанность к вещам, это другое, мне надоели все, кто чего-то ждет от меня: какого-то поведения, каких-то подсказок. У меня болит голова, я слышу почти море, я могу вообразить, что машины за нашим балконом – это море, а высокие звуки, доносящиеся оттуда – это чайки, мне несложно, и это меня ничуть не расстроит. Скоро мы застеклим балкон, тогда шум станет более приглушен. Я буду включать любимые пластинки, плакать и танцевать наугад,  по памяти, эти движения будут неправильными и экзальтированными.

Все бы меня жалели, называли «бедной». Знаете что? Да пошли вы все к черту со своей жалостью или еще к кому-нибудь. Ничто так не украшает человека, как его уродство. Вот сколько полноценных и красивых, и что? Кому вы нужны? Смотритесь в зеркало, радуетесь, выщипываете брови.  А все равно, никому не нужны. Суета, суета, проблемы, вопросы, корпоративы, скука, пикники, - конечно, вы занятые люди, у вас все есть, не так, как у этой убогой, конечно, она же глухая, ущербная. 

И что? Какой вывод? Никакого. Есть история, посмотри, как в альбоме картинку, и листай дальше. Завтра будет новый день и новые картинки.