- Я понял.

- Убить её? Костя, почему ты молчишь? Ты ведь всегда добрый и сдержанный советчик. Зарезать или отравить?

- Мне обидно, что ты меня таким рисуешь.

- Задушить?- задохнулся от восторга Саша: " Расскажи, как это делают на Востоке!"

- Зачем вступать в поединок с тем, кто хочет победить себя? Ты не должен это делать. Пусть твоя жена сражается с Пустотой и вгоняет клинок в никуда. Ты должен лишить её противника, но не должен лишать её поединка.

  Саша почухал подбородок и решил. Жену на дачу и в гараж таскать перестал. Смиренно переносил выговоры по возвращению, за запах спиртного. Нёс свою ношу. Постепенно на даче стал приводить всё в порядок.

 Наследие советского периода- у них не было заборов меж соседями! Люди ходили меж участками как у себя дома. Я посоветовал Саше это пресечь и он после долгих колебаний согласился. Мы приехали и за день огородили его от соседей, они не простили и записали его в вечные козлы. но теперь дача стала тихим и закрытым оазисом.

 Саша будучи добрым человеком и любящим мужем, стойко переносил головные боли жены и не насиловал её, вечно умирающую. Нашлась девушка без головных болей и помощница на даче, Сашок завозил её в машине, благо окна тонированные. Соседи умирали от любопытства, но его участок был теперь не под контролем. Но саша переживал период бумажного тигра и я ему говорил в прошлом году.

- Ты всё сделал правильно, но замок на калитке закрывай всегда. Наши люди бесцеремонны.

- Ты слишком осторожен!

- У разведчиков мелочей нет.

 И вот мой доверчивый друг приехал в августе к себе на дачу. С трёх сторон забор, с четвёртой великолепный вид на реку, но конечно хуже, чем у меня. А кто засомневался- вышел из класса! И тем не менее мой благочестивый друг говорит.

- Я в гамаке сижу, ноги свесил. Подружка села на землю и делает минет.

- Я перебиваю людей только тогда, когда могут погибнуть люди и может быть нарушена техника безопасности. Вот сейчас перебиваю. Ты понимаешь, что качнулся и стал инвалидом?

- Костя, я ноги зафиксировал на земле! Раскачивание исключил.

- Извините.

- И вот, подруга делает минет, я любуюсь рекой, наблюдаю за птичками и радуюсь Солнцу. Костя, а что ты задумался?

- Говорят романтиков больше нет! Ты же романтик и гуманист. Доброта тебя погубит.

- И вот, я почти готов стартовать, а тут впёрлась соседская бабушка и попросила соли! Калитку я не запер!

- Труп хорошо спрятал?

- Она жива.

- Это опрометчиво. Свидетелей живых оставлять нельзя!

- Я воспользовался твоей методикой косвенной угрозы и она молчит.

- Значит я спас её? Но ты, придурок, калитку закрывай!

- Замок сменил и теперь всё под контролем.

— Вы любите евреев? 

— Нет, не люблю! 

— Вы антисемит? 

— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!

— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком? 

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем. 

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий. 

— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как! 

— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла. 

--Ну и как Розочка в постели? 

— Таки помещается.

Набрёл на интересную заметку:

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Денег в бюджете не хватает   и вот за что можно ещё деньги брать. 

Обязательно надо еще ввести следующие налоги: 

Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость.

 К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. 

Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. 

Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей,

 ведь государству не хватает налогоплательщиков. 

Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. 

Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых,

 действительно пользуются бесплатной медициной. 

Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать,

 чем у больных. 

Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин,

 а, значит, государство не получает кучу денег. 

Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. 

Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. 

Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми. 

Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают. 

Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение,

 вы явно где-то уклонились от налогов. 

Налог на унылых - потому что не должно быть унылых. 

Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати. 

Налог на довольных - раз довольны, значит,

 полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. 

Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. 

Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты... (с)

Как сказал мне опытный сапёр, у женщин внутри противопехотная мина. И мы вечно хотим основательно подорваться! 

  Музыкант на своём инструменте поиграть не даст. Никогда. И хороший мастер своим инструментом поработать тоже не даст. Снайперы такие же. У них свой кодекс, свои привычки и приметы. Мне удалось услугу оказать и снайпер поласкав винтовку (чтоб ко мне не привыкла), дал её в руки. Хороша. Изящна и удобна. Есть в ней грация и совсем другое, чем в массовом автомате в руках бойца. Не верите? Прижмите к уху и она Вам расскажет.

  Снайпер деловито и с ревностью (его любимая в моих руках), объяснял, где как и что делать, как целится, как работать. Это мы дураки на пригорок, чтоб видеть дальше и нас видели, снайпер такого не делает. Он в стороне, не заметен и выискивает цель. Не просто стреляет в противника.

  Поднатаскал он меня, лежим на позиции, лёгкий ветерок. Винтовка в руках, позиция прекрасная. Он рядом и ощупывает биноклем местность.

- Цель видишь?

- Какую?

- Мужик у посадки гребёт. Левее ориентира.

- Вижу.

- Бери его. Взял? Сейчас он остановится. Какую поправку на ветер взял?

- Правильную. Он остановился!- азартно мне, перекрестье прицела поднимаю, в район груди. Зафиксировался. Дышать почти перестал.Держу.

- Уверен?

- Да.

- Работай!

 Ну человек остановился и курит. Не в военной форме. Наверно не молод. Ну как же его и ни за что?

- Почему остановился?

- Он гражданский. Без оружия.

- Какая разница? Ты ведь хотел научиться.

- Он не у нас, но не противник!- прицел дрожит, уже толка не будет.

- Отбой, ставь на предохранитель!

 Отползаем вниз. Снайпер любовно гладит винтовку, забрав её от меня. Она не изменила ему со мной и он этому рад. Опустились и идём в расположение. Молча.

- Снайпером ты не станешь.

- Это плохо?

- Не знаю. Но убийцем не станешь.

- это была проверка?

- И да и нет.

- А если бы я выстрелил, чтобы было?

- Одним человеком здесь меньше.

Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением

говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во

время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,

и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,

и спрашивает маму:

- Мам, а что это такое у папы?

- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы

здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.    

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста

может быть специалистом по атомной энергетике...

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,

ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец

жена ему говорит:

- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать

сочинение о животных.

Делать нечего - пришлось вести.

На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа

был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он

поставил 30 к одному».

Самолёт над Киевом терпит бедствие.

"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.

- Может сюда?

- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!

- Может на лес?

- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!

- А может... (экипаж склонился над картой)

- Точно! Пуща Водица!!    

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.    

— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?

— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.    

Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!    

Она: — Знаешь чего я хочу?

Он: — Всего!

Она: — Это во-первых…

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от х.я!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На ж.пе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?

- За то, что испортил мне вечер поэзии!

- С праздником всех!

- С каким?

- С Днём инвалида!

- Почему всех?

- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?

- Нет.

- А машину, какая нравится?

- Нет.

- Почему?

- Возможностей не хватает.

- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

С праздником тебя, страна!

Переливание крови применяется уже довольно давно.

Когда же начнут переливать подкожный жир?

Я могла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Мужик, отъезжая со стоянки, оставляет плакат:

- Место не занимать, вернусь, проколю шины! - 

Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток

и приписка на плакате: - Успехов!

Главное играть по нотам!