Девушки и шоколад.

— Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Но она ведь с орешками!
— А-а… Ну тогда ладно.

Я всегда предпочитал дарить девушкам вместо веников шоколадки! Это правильно потому что:

1. В транспорте удобнее и на улице тоже.
2. Цветами могут отхлестать (всякое случается), а шоколадкой ни одна не бросила.
3. Как честный человек: калории в шоколадке дал, будь добр девушку потом похудить.
4. В шоколадке содержится больше серотонина, чем в десятке букетов.
5. Шоколадка обычно не успевает завянуть.
6. Могут не понравится розы, но не встречал пока девушки, которой не понравилась бы шоколадка.
7. Шоколадка простая и надёжная наживка для начала разговора.
8. После шоколадки все женщины добреют и начинают терять бдительность.
9. Шоколадка подкреплённая коньяком- надёжное сочетание.
И главное;
10.Пока девушка кушает шоколадку, она молчит! Это самый гуманный и надёжный кляп в этом Мире.

Хотя есть и такое мнение:
Сколько девушку шоколадом не корми, дожуёт и заговорит!

Главное в этой жизни .


— Главное в этой жизни — не дать обвести себя... 
— Пальцем? 
— Мелом!

Ночь. Улица. Фонарь под глазом
Неясный излучает свет.
А дома ждут – жена-зараза
И.. мать ее!.. исхода нет.
Придешь – начнут опять сначала,
И повторится все, как встарь:
Вновь черпаком куда попало,
Аптечка, йод, второй фонарь…

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

В школе объявили сочинение на тему: "Что бы я делал, если бы стал мэром города".
87% процентов сданных сочинений заканчивались одной фразой:
- "И, хрен кто меня с этими деньгами найдет"...

Решили мужики сходить по ягоды. Точнее за малиной. Лето - сезон ягод, охота запрещена. Один из компании говорит:
- Мужики, а как мы без ружей-то? Медведь тоже малину любит. У нас оружия-то нет.
Другой мужик ему:
- Так что с того. Мы мужики, али как? Мы его х@ем застрелим.
А в малиннике как раз медведь сидел. Услышал и размышляет: Рогатину знаю, ружья знаю. Что за новое оружие, а ну как страшнее ружья.
Пойду, проконсультируюсь...
Идет и встречает бабку.
- Слышь, бабка, меня мужики обещали х@ем застрелить. Страшное оружие или нет?
- Ой страшное, милок, полста лет назад как прострелили, до сих пор не зарастает...

Если подумать, то все мы умные люди. 
Но если послушать...    

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

Если найти сразу красивую женщину то на водке можно сэкономить.

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? 
Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра погуглила - оказывается, у него свой остров!...

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.    

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.    

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!    

Отец – сыну:
- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?    

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.    

- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.    

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и п@дор, выяснили только сейчас.    

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

Курорт. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается
и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Бдительность.

Набрёл на заметку 95тилетней давности ;

"11-го октября 1922 года, в 5 часов вечера, по Заводской улице города Самары (ныне Венцека) шел здоровый пьяный бугай. На столбе около дома #74 монтёр Ерофеев налаживал телефонную сеть. Бугай споткнулся о ящик инструментов, стащил монтёра со столба и принялся его избивать. Один из прохожих заорал "Офицерьё наших бьет!" и бросился на выручку Ерофееву. Бугай отшвырнул его, но из подворотен уже неслась подмога: "Бей офицера!". 

Бугая оприходовали толпой, повязали и притащили в 1-е отделение милиции: "Офицера поймали". Пьяный бугай оказался служащим Губвоенкомата и членом партии товарищем И.А. Антоновым. Приведшие его граждане сами были поголовно бухие, кроме пострадавшего Ерофеева. Милиционеры задержали всех "до выяснения". 

Антонов первый протрезвел и попросил его отпустить. Ну что: человек уважаемый, проступок его для Самары не из ряда вон, можно и отпустить с сообщением по месту работы - там пусть партячейка его разбирает. Но тут загалдели все остальные задержанные, приводя сквозь матюки веские доводы, что Антонов самозванец и "офицер".

Милиция сообщила в ГПУ. Чекисты приехали, посмотрели на партбилет Антонова и забрали его с собой. Остальных задержанных попросили отпустить, предварительно раздав им повестки.

На следующий день на допрос в Самарский ОГПУ выдернули всю партячейку Губвоенкомата и самого губвоенкома. И.А. Антонов оказался действительно бывшим деникинским офицером, партбилет был поддельный, указанная в нем первичная партячейка никогда не существовала. 

Что за довод привели бдительные граждане? Антонов сначала дал Ерофееву пощечину и только потом принялся его бить.

Сунул бы сразу кулак в рыло - гулял бы на свободе.

По материалам самарской "Коммуны" от 14 октября 1922 года" (с)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ничего не меняется и люди остались такие же. Всё повторяется.

Небо его услышало!

                                                                                " В этом мире нет справедливости, но есть равновесие."  (с) 

     Вчера наблюдал интересную ситуацию, тоже своего рода урок; вышел на балкон, закуриваю. К соседнему подъезду подъезжает  красивый автомобиль вишнёвого цвета и останавливается, а дорога узкая и двум машинам не разминуться. А в нескольких метрах дальше есть карман, где можно оставить машину, но видимо какие- то причины помешали сделать так, может на минутку стал.
      Из машины вышла хорошо одетая молодая женщина, задрала носик выше линии горизонта и продефилировала в подъезд., через пару минут подкатил таксист, подал короткий звуковой сигнал, прождал и поехал задним ходом, развернулся и поехал вокруг. Вышел на балкон через час, услышав сигнал, смотрю; гламурное авто на том же месте, перед ним стоит "Форд", водитель вышел и с тоской смотрит на окна. Увы, хозяйка признаков жизни не подала, тогда мужик посмотрел в небо и что-то ему сказал, но слов я не услышал. После чего сел в свою машину и покатил вокруг...
      Тут подлетела крупная ворона и уселась на ветку дерева, надвисавшую над прелестной машинкой, стала переминаться с лапы на лапу. Морда лица у птицы была озабоченная и я решил, что она думает о весне и о том чтоб загулять с красивым вороном! Увы, всё оказалось проще и приземлённее, я сразу понял о чем думала ворона.
       У ней сорвало задний клапан, причём конкретно, видимо давление было запредельным, она наверное что- то не свежее скушала! Вылетевшая субстанция легла красивой кляксой ровно посередине крыши автомобиля, птица очень точный штурман и "бомбу" положила на пять баллов. Она расслабилась и замерла на ветке.
        Давным давно аксакал мне сказал;" Всякий круг надо обязательно замыкать!" Я вспомнил, что на кухне у меня свежеприготовленные тосты, как раз хорошо прожаренные , пошёл, взял один и бросил вниз. Ворона тоже поняла, что круг надо замкнуть, ловко спикировала, подхватила угощение и полетела перекусить на крышу соседнего дома.
       Владелица машины вышла через пол часа, кляксу не заметила, села и покатила по своим делам. Я посмотрел ей вслед и вспомнил водителя "Форда" и понял, что небо его услышало!

Заместитель визиря 12.

 Время заблудилось в своих нарядах и кружится на месте, забыло куда и как идти, но пока никто не пнёт его, не сдвинется. Не много утекло воды в арыках с того момента; http://blog.i.ua/community/2998/1992445/
  Муради шёл по коридорам ханского дворца и пытался понять, зачем он понадобился Сонцеликому и почему с холодный дождливый день тот решил ограничиться чаем, наступив на горло своей привычке. Муртазаки кивнули и не отобрав оружие открыли двери в зал. Хан восседал на подушках в мятом вышитом золоте халате, рядом сидели два мушифа; Ица- Паша и Никжа- Паша, почтенно опасные для многих люди, бледный незнакомец и толстый мусташар киая- бея, Ареш. "Странная компания!"- подумал Муради и поприветствовал согласно правилам почтенных людей, хотя Ареша почтенным назвать нельзя...
- Рад видеть тебя, Муради! Садись рядом с Арешем, а это (указал на бледного гостя) Ага Вачи, он посидит с нами, не забывай о еде и питье.
- Милость Ваша безгранична и спорит с Вашей щедростью!
  Муради присел и оглядел угощения: остывший чайник с чаем и сладости были задвинуты подальше, а мяса, курицы, салатов хватало, как и кувшинов с араком и другой огненной водой. Ареш не смог промолчать:
- О первый после Султана! Чем я провинился, что ты усадил вонючего степняка рядом со мной?
- Что может говорить о вони бурдюк с протухшим жиром?- удивился Муради:" И ты вечно потный как слизняк, так что помолчи глупое и лживое ничтожество!"
- Я заставлю тебя ответить за эти слова, степняк!
- Когда ты успел стать мужчиной? Моя сабля скучает по твоей жирной шеи и с удовольствием прервёт твою бесполезную жизнь! А потом я бы снял с тебя кожу, но барабан будет издавать фальшивые звуки, как и ты при жизни.
- У меня молодая жена, ты завидуешь мне?
- Скажи, кто удовлетворяет её? Твои слуги или ты просишь помочь соседей? Всевышний следит, чтобы от такого сорняка как ты, не пошла поросль.
- Я сам справляюсь!
- Ты так и не научился врать! Тебе повезло, что у тебя не было отца.
- Это почему, грязный степняк?
- Это потому, что любой бы отец сам бы утопил такого сына в детстве! А может ты родился не от мужчины, а от двух женщин?
- Я ненавижу тебя, Муради!
  Султан улыбался и опрокинув в себя пиалу арака на изюме, начал говорить;" Ареш и Муради, мне нравятся ваши шутливые перепалки, у обоих хорошее чувство юмора и азарт, не даёте скучать! Кушайте и пейте, а ты, Ица, скажи о чём говорят простолюдины и довольны ли моим управлением?"
- О Великий! Все счастливы быть под вашей властью, но ничтожная чернь глупа и не может понять всего благостарания Вашего и всегда скулит и хочет большего, чем заслуживает. Торговцам не нравятся налоги, которые не позволяют им утонуть в золоте, ремесленники говорят что у них слабо покупают товары, строители жалуются, что нет заказов. Дехкане жалуются на дороговизну аренды земли и стоимость воды, но это так же вечно, как их причитания о холодных зимах и о засушливом лете. Все говорят, что кизяк дорог, а продукты не по карману!"
- Что ты делаешь, Ица?
- О отец терпения, мои люди выявляют самых громких крикунов, часть садим в тюрьму, часть получает нужное количество ударов плетью. Муртазаки быстро разгоняют мелкие группки недовольных.
  Лицо хана разгладилось и пережёвывая курицу он ткнул пальцем в Ареша, давая возможность высказаться и тот просиял и начал говорить:" О мудрейший! Пока уважаемый Ица- Паша борется с последствиями, я не даю возникнуть причине! Ваши глашатаи рассказывают народу истину, а мои распространители слухов, гадатели, купленные акыны дополняют её правдой о нас, наших друзьях и о наших врагах. Пусть не все верят, но большинство слушает и это оседает в их голове."
- Я доволен тобой, Ареш. Что делаешь для моего спокойствия ты, Никжа? 
- О лучший из Ханов! Я слежу за тем, чтобы ни у кого из неблагодарных не появилось столько золота, чтобы его хватило на подкуп продажной черни и побуждения недовольства. А кроме этого мы следим за мухтесибами и другими чиновниками и бросаем в тюрьму тех, кто не даёт положенное наверх.
- Сегодня хороший день и я вижу все прилежно стараются и ведут дело так, как надо. Что скажет Ага Вачи?
  Тот промолчал дольше положенного и задумчиво перебирая чётки оглядел всех и начал говорить тихо, но чётко, обдумывая каждое слово.
- Ица правильно делает и это нельзя прекращать! Но надо иногда и самим провоцировать недовольство и потом наказывать всех откликнувшихся. Надо найти годных на это людей и дать им нужное количество серебра, пусть они станут ложными предводителями для недовольных и заведут дело в тупик. Ареш  делает всё правильно, но пусть его люди не устают повторять, что надо немного потерпеть и скоро жизнь станет лучше. И главное, его людям надо поворачивать дело так, что всякий кто жалуется, понимал, что его отвергнут те кто рядом. Изгонят и он станет одиночкой, отверженным и не нужным. Пусть человек побоится потерять друзей, знакомых и от него отвернутся соседи. Человек мал и слаб, пусть страх остаться одному, превысит его страх перед голодом и холодом, это заставит его терпеть и набрасываться на тех, кто проявит слабость и недовольство. Никжа. Вроде первую часть дела делает хорошо, но потом воровитые мухтесибы попадают не на суд к кади, а на волю.
- Но они откупаются, ханской казне ведь нужны деньги!- возмутился Никжа.
- Правильно, но чернь скоро поймёт, что это игра и ни чем плохим не закончится для нечестивцев. Надо что- то ещё, дабы проснулась и окрепла любовь к великому Хану, его окружению. Придумайте и скажите сейчас.
  Все молчали, пили и жевали, но новых предложений не излагали и хан поморщившись отложил кусок недоеденной курицы и сказал;" Все вы заняты своим делом , но надо смотреть вперёд , а не останавливаться на рутинной работе. Почему никто не придумал новых ходов? Глупая чернь не поумнеет, но начнёт думать, а это всегда заканчивается плохо. Вот ты, Муради не отягощён должностью, много общаешься с простолюдинами и навярняка знаешь, что сможет их зацепить и поверить и потерпеть ещё?" Муради пожал плечами.
- Я скажу, но это не понравится всем присутствующим.
- Говори!- приказал Хан.
- Уважаемый Ага Вачи правильно сказал, что надо пробудить любовь к вам и окружению, а далее о Отец мудрости Вы сказали, что нужен новый ход. Ход, которого никто не ждёт. Чтобы народ понял, что Хан и его окружение не жалеют себя , стараются для благополучия граждан, не жалея сил и рискуя жизнью. А риск в том, что недовольные и враги всеми способами пытаются помешать , не гнушаясь ни какими средствами, даже убийством. И надо принести кого- то из своего окружения в жертву, только значимую и заметную фигуру. Кого- то из дивана, или кади или может вали.
- Но убивать своих- харам! Это оттолкнёт от меня всех, никто не захочет стать жертвой! Что скажите, Ага Вачи.
- Пусть уважаемый Муради договорит!- заинтересовался Вачи.
- А мы не скажем жертве про этот план. Хотя Ареш часто говорит, что не пожалеет жизни для благополучия Солнцеликого, пусть подтвердит свои слова делом!(Тот побелел и вспотел больше прежнего.)
- Ареш верный слуга и есть дела, которые потребуют его участия.
- Надо выбрать того, кем можно пожертвовать, но об этом никто не должен узнать. А когда он умрёт, то донести до всех, что это подлые враги убили верного слугу Хана, чтобы помешать наступлению счастливой жизни! Большинство поверит и снова забудет о своих мелких проблемах!
- Мне нравится твоя мысль, уважаемый Ага Муради!- улыбнулся Ага Вачи и Хан кивнул одобрительно и все стали расхваливать мудрое предложение Муради. Даже Ареш громко одобрил предложение ничтожного степняка.

Урок для Гоши.

 Эта история имеет элементы жестокости, присущей группам млекопитающихся, потому лицам с тонкой душевной организацией просьба не читать и не портить себе настроение. Заранее извиняюсь.
  Это было совсем не давно, этой зимой, поехал я на дачу, да товарищ напросился, мол прогуляться хочу, воздухом подышать да пострелять. Три года назад он потратился на разрешения и оружие, да купил хитрый пистолет, да всё у нас можно приплатившись сделать, не нарушая закон. Как по мне все разговоры о законе об оружии, да что власти его бояться, ибо у народа будет оружие- бред полный. Сейчас стволов и гранат на руках у населения больше чем в 90х и что, затрещали устои? Чушь, бытовухи со смертельным исходом стало больше, а угрозы никакой. Просто если закон проголосовать, то сначала с рынка оружия уйдёт куча бесполезного барахла, на которое люди тратят деньги, а потом оружие через время перестанут покупать и рынок ляжет. А потому всё держат и зарабатывают многие и никто с нелегальной продажей оружия не борется, ибо это доход, нет угрозы власти и приобретённое это в первую очередь головняк для купивших. ИМХО.
  Мой товарищ рад покупки, гордится и считает, что это залог его безопасности, объяснял ему, да он на своей волне. А раз так, зачем тратить время, уже у каждого свои убеждения. Приехали на дачу, дела поделали, а потом опустились ниже участка, там у меня такие джунгли, весной сфотографирую- удивитесь. Постреляли, мне тоже в пользу- навыки терять нельзя, потом поднялись обратно, да за жизнь стали говорить. Он мне умничает:
- Костя, а чего ты не купишь себе такой пистолет?
- Зачем?
- Ну защить себя, времена не простые.
- Гоша, если есть оружие , то его надо с оглядкой, но применять. Вернее иметь готовность всегда применить. Мне не надо оружие, проще представить, что у тебя оно есть и ты готов применить. Две трети к тебе гопников не подойдёт, поймут. А если ты вытащишь, то две трети поймут, что оно есть, а применить не сможешь. Они тебе ствол ещё и в задницу засунут.
- Не придумывай. Пистолет- лучший аргумент. Почему ты не любишь оружие?
- Люблю. Но оно не для того, чтоб на испуг. Для этого купи молоток и носи в своём дорогом портфеле, если что отмахаешься от хулиганов, а возьмут менты- ты дома гвоздь забить хотел. А оружие если когда понадобится- оно само владельца найдёт, не переживай. А тебе оно не надо: ты в человека выстрелить сможешь?
- Да.
- Сомневаюсь.
   Перекусили бутербродами, морозный воздух, замёрзшая река, солнце. Красота. Выпили чаю, ибо ни какого спиртного, если кто с оружием. Где- то рядом вдруг взвизгнула собака и по тропинке пронеслась стая, нырнув привычно на соседний заброшенный участок. Сидят.
   А тут отступление и разъяснение: сердобольные люди подкармливали бродячих собак, умилялись щенками и эта подкормка увеличила популяцию. На территории несколько собачих стай по 15- 20 особей разного возраста, понятно уже иерархия и коллективное поведение. Люди спохватились и перестали подкармливать, а собаки наскакивают и требуют еды, норовят залезть и украсть еду, да и кидаться стали. Пока никого не покусали, но уже на грани.
  Уже стали собираться, а вдруг кто- то по тропинке между участками движется, собаки молчат, не гавкают, значит не кот. Подходим к забору и видим, что на передних лапах тянется раненный собачёнок, не щенок, но и не пёс ещё. Волочит задние лапы, в боку дырка, сразу видно не жилец, ползёт на свой участок, к стае. Там ведь помогут и залижут рану, свои ведь! Не знаю, кто его и как подстрелил, но ситуация понятна, а на дворе зима, мороз и отсутствие корма.
- Гоша, дай мне пистолет.
- Зачем?!
- Добить.
- Ты с ума сошёл? Он сейчас доползёт и его выходят. Ты же сам мне говорил, что в животных нельзя, а в людей можно!
- Если они угрожают. Дай пистолет.
- Не дам.
- Ладно. Только теперь не отходи от забора и смотри внимательно!
- Хорошо!- удивился Гоша. Собачёнок одолел несколько метров и через лаз втянулся на участок, волоча задние ноги по замёрзшей земле. Он светился надеждой и полз к ним из последних сил, помощь была близка! Но не задолго они вдруг сели полукольцом и смотрели на него, ни один из членов стаи не двинулся навстречу. Все замерли, собаки и я, да и Гоша тоже. Вожак бросился первым, за ним все и визг повис в морозном воздухе, подранок превратился в пищу.
 Товарищ дрожащей рукой полез в кобуру, но я его остановил:" Теперь не надо. Поздно."
- Почему ты мне не сказал?
- А ты бы понял? Умерев от пули подранок ушёл бы с ненавистью к людям, но в верой к сородичам, а так он всё понял до конца. Но хуже того, члены стаи это видели и теперь слабому и больному один путь.
- Ты ведь знал! Откуда? Почему не настоял?
- Гоша, я хотел, а потом я понял, что этот урок показывают тебе и не смог вмешаться. А откуда? Да я давно среди людей живу, наблюдаю. Собаки загрызли сородича из- за голода, а люди загрызают в своей стае тех, кто слаб или вне иерархии.
- Ты не прав: люди ведь помогают, вот в фейсбуке человек обратился и ему помогли!
- Гоша, в сети люди другие, они работают на свой имидж и запросто кинут копейку, чтоб прослыть добряком или подтвердить иерархию. В жизни не малая часть из них другие. И ведут себя хуже, чем эти, так что на досуге поразмысли.
- Ты мне столько наговорил!
- Я просто помог тебе понять то, что ты увидел. 

Весна пришла,


Девушка застряла, обследуя дольмен. Теперь я понимаю, зачем наши далёкие предки их строили!

Анекдот;
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

На третью неделю кот не выдержал...


Две недели ругали кота за лужи в туалете…
На третью неделю кот не выдержал, взял инструменты и отремонтировал бачок.

Встречаются две соседки. Одна спрашивает:
— А где твоя кошка?
— Да понимаешь у меня муж летчик, решил проверить, если сбросить кошку с самолета, то она приземлится на все четыре лапы или нет?
— Ну и как?
— Как, как… Кошка домой вернулась, а мужа до сих пор нет!

Кошка – идеальный предмет быта.
У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.


— Почему у тебя такой странный инстаграмм?
— А что там странного?
— Да там просто одни и те же фото: птички, рыбки, хомячок?
— Так это моя кошка фотографировала.

Беседуют две кошки.
— И что, это у вас серьёзно?
— Да, он жениться обещал.
— И когда это было?
— В марте.
— Да, в марте они все обещают…

Кошки, которые живут в кузнечном цехе, не понимают — как так можно бояться такой мелочи как пылесос?

Этот кот не забыл поздравить хозяйку с 8 марта!
А у вас есть такая котозакладка?
Нечего в зеркало пялится, на меня- красавца смотри!
А вот этого Хо, я тебе не прощу!
Кот читает книгу "Как правильно выдрессировать человека."

Мужчина, подышите на меня!

  Сегодня солнечное утро, лёгкий ветерок и приятный прохладный воздух. Свежо и на душе, легко, сажусь в маршрутку. Маршрутка это конечно свой, особый мир, коробочка на колёсах и внутри многое меняется, прежде всего мы вступаем в мир совсем других запахов и ароматов. Здесь каждый может найти желаемое: и благородный запах перегара, стойкий табачный дух, впитавшийся в владельца, удушливое зловоние духов или дезодорантов, или просто запах человеческого тела, которое дало обет безмылия и не купания , а после соблюдает его с 1 января. Тоесть здесь есть всё, но многие полагают, что плохо, когда есть выбор.
   Я тихо сидел у окошка, любовался как художник рьяно наступающей весной, брачными игрищами кошек, собачек и птичек и никого не трогал. Рядом сидел мужик, который судя по всему поздравил своих женщин и получил от них не только спасибо, но и хорошее застолье. От него сильно фонило перегаром, но он был чист, опрятен и доволен на столько, что ехал на работу с хорошим настроением.
   Вскоре подсела рядом девушка, потянула воздух носиком, но восприняла это без восторга и без возмущения. Достала смартфон и погрузилась в дебри интернета, тоже ведь путь. Идиллия продолжалось не долго, когда на очередной остановке вошла хорошо одетая женщина и все почувствовали вход, даже погрузившаяся в смартфон. Скажу честно: я тоже отвлёкся от любования весной!
   Новая попутчица решила покорить город не только нарядом и жутковатой причёской, но и применила какие- то наверно супер дорогие духи, которые безусловно попадали под Женевскую конвенцию по химическому оружию. Здесь  аромат котячих писюшек был разбавлен тонким оттенком прокисшей еды и нежно подчёркнут волнующим запахом портянок не стиранных неделю, что создавало не обычный и очень изощрённый букет!
- Только не на соседнее сиденье!- хором подумали пассажиры, но жизнь не ко всем благосклонна и дама затрусила туда, где сидел я, тогда я пожалел, что не вожу с собой противогаз. Увы мне! Всё понадеялся, что меня не проймёт, ибо рядом мужик озонирующий воздух перегаром, потом девушка со смартфоном, но дистанция мала и я оказался таки в зоне поражения.
   О весне забыл сразу. Мелькнула фраза классика;" Запах должен быть зыбок и не уловим. Сильно душатся приказчики и проститутки!" (с) Хотя служительницы этого порока ныне куда аккуратней. Подумалось о применении этих духов в боях за населённые пункты, но нет, потери своего личного состава будут чрезмерно велики. Но город бомбой с литром этой смеси можно обезлюдеть легко, правда даже крысы умрут в страшных мучениях.
  Девушка с смартфоном задержала дыхание и вдруг повернулась к мужику, от которого исходило послепраздние:" Скажите, а вы вчера пили спиртное?"
- Извините, пил!- смутился тот.
- Мужчина, подышите на меня!- трогательным голоском попросила девушка. Маршрутка замерла, пахучая женщина побагровела, но смолчала. Через минуту с переднего сиденья повернулась другая пассажирка и попросила  мужика;"И на меня тоже подышите!" Благодетель старательно исполнял просимое, кто- то открыл окошко и появился шанс выжить.
  Когда благоуханная вышла, по салону прокатилось облегчение и радость, что удалось выжить, но владелица смартфона вымолвила;" Мы ладно, но каково её коллегам будет!" Всеобщее сострадание. Занавес.