Мои сны. На линии огня.


Полдень. Солнце высоко и безжалостно жарит нас, не совершенных детей Всевышнего, да и мы и ворчим всегда, то нам жарко, то холодно, как Его не задолбали наши нытики? Терпелив.

  Я иду по пыльной улице с автоматчицей, на стороже, на остановке сидят восемь человек, разного возраста и достатка. Война войной, люди рождаются и умирают, болеют, но жизнь идёт своим чередом. Водители, которым надо кормить свои семьи, на страх и риск пускаются в поездки. Их ждут мины, обирающие всё и вся бандиты, утомительные обыски на блокпостах. Но люди живут и ездят!

 Эти оптимисты сидят под навесом не первый час и может и не первый день, кто знает? Мы подходим, автоматчица сняла предохранитель и на изготовку, мало ли что. Но тут делаю ошибку, ибо не вижу угрозы: держать и мнет надо их под прицелом, документы передать по цепочке. Я извиняюсь и прошу предъявить документы. Мне суют, смотрю, вроде нормально, но что-то заставило меня посмотреть в глаза следующему, кто дал мне паспорт. Прошу снять очки, выполняет. У него не тот цвет глаз, что у местных! Видимо он увидел, понял, а я заглянул в его , там что- то скрытое и чужое. Я не сформулировал, отдал паспорт и перешёл к следующему. Но блин, то что я увидел и почуял, дерёт меня как кошка когтями! И он испугался, я не сумел спрятать от него то, что я понял его. Дошёл до крайнего и отдал паспорт.

 Он у меня за спиной и его взгляд спину прогревает. Автоматчица смотрит на меня своими пронзительными, зелёными и умными глазами, будто спрашивает, что? А тот сидит и не понятно, что у него в сумке. Я расслабляюсь и говорю.

- Надоело мне всё это, на отдых хочу! Пару дней спать круглыми сутками и ничего не делать.

- Фантазёр!- она поняла игру и смотрит внимательно. Подношу палец к верхней пуговице, отсчитываю вторую и показываю на третью. Пальцем показываю, с какой стороны. Она кивает и тыкает в меня стволом автомата, выбирая позицию. Поняла! С такой напарницей всё что сделаешь- не грех!

- Ты где свой живот дел? На курорт не примут.

- Да я- в этот момент поворачиваюсь и почти падаю, уходя с линии огня. Её автомат выпустил три патрона, тот кому предназначено, их поймал. Горячее дыхание автомата почувствовал, гимнастёрка потом на том месте и порвалась, пересушило её порохом. Поворачиваюсь, для секунды. Он бьётся в агонии, мотая пистолетом в руке, когда успел его выхватить? Я держу остальных под прицелом, они оцепенели и видимо простились с жизнью, боясь попасть под горячую руку. Тот перестал дёргаться, автоматчица вывернула карманы и сумку его, вырвала нужную страницу паспорта, в трофеи богатые. Не знаю кто он, но содержимое намекает на профи.

  Остальные вываливают содержимое сумок, но там ничего интересно. Извиняемся и они торопливо набивают всё обратно. Подьехали наши, подстреленного закидывают в кузов, едем. Что  сделал не так и он понял, что я его зафиксировал? Как прочёл? Да кто мне ответит.

Махровый сюрреализм.


     Рассказывается без согласия участников, имена и обстоятельства изменены и многие детали не изложены, рассказано не всё.

 На дворе весёлые 90-е, как вспомню, так вздрогну. Котлеты из кильки и сои забыть нельзя, я никогда и ничего не прощаю, но и не живу местью. Я откладываю на полочку и будте уверены и через 50 лет вспомню. На Востоке научили. Там нет того, что если ударили по щеке, то подставь другую. Нет. «Если тебя ударили по щеке, отруби тому кто это сделал руку. А если не поблагодарит за науку- отруби голову. Безнаказанность плодит зло. »(с)

  Мы в командировке, приехали с водителем, 10- т камаз, день нас мурыжили. А еда простая: сало, яйца варёные и картошка. Яйца съели, сало размягчело и расползлось. Я на этом продукте столько лет сидел, что и сейчас ем мало, пресытился. Ну и мы после двое суток жизни в кабине не свежачки. Я худой и заморенный, но жизнеспособный и быстрый.

  Запустили нас на территорию, завод там был, всё порезали и вывезли на металл, один цех в склад переоборуловали, а в остальных ворот нет, окон нет и пронзительно воет ветер, принося то снежинки, то капли омерзительного дождя, холодные и липкие. У нас машина забарахлила, её разрешили загнать в цех, бывший цех.  С водителем Сашей я столько времени в кабине провёл,  что не счесть, как брат он мне, не многословен и надёжен. В каких только ситуациях мы с ним находили выход и возвращались! По статистике давно нам следовало лежать прикопанными в посадке, но повезло. А сейчас возится, сопливый весь.

- Костя, деньги у нас есть?

- Мало.

- Купи мне что от простуды, водки и поесть. Не смогу я сало сегодня скушать.

- Не вопрос.

 Гребу по улицам, снег, дождь, ноги мокрые и разочарование в совершенстве мира. Купил сосиску, хлеб, плавленый сырок и бутылку самогона, денежки на лекарство оставил. Захожу в аптеку, а там очередь и все матерят худоватую женщину, которая ни как не может объясниться с провизором. Матерят конкретно. А она в мокром пальтишке, как потом оказалось от кутюрье, но я таким изыскам не обучен, мне показалось она такая же бедная, как и я. Пожалел я её, горемычную, подошёл и сказал несколько фрах, из сериалов. Она вцепилась в меня и испытала оргазм: Сеньор говорит по итальянски! Вцепилась в меня, я оттянулся от окошка, а она мёртвой хваткой, мол не отпущу.  Вся такая сухощавая, как гоночный велосипед, южанка, но симпатичная. Очередь ожила и стала покупать пилюльки, а она смотрит глазами потерявшейся собачки, мол спаси.

- Звать тебя как?

- Мария. А тебя?

- Костя.

- Костья?- словно смакуя и пережовывая моё имя уточнила она. Да мне пох, Саша ждёт лекарств и водки. Я уже несколько датый (стакан самогона на голодный желудок)и язык у меня развязался, переводчик не нужен и женщинам всё. Уточняю: »Маша, тебе что надо? (показывает знаками, уточняю словами из нескольких языков), а это? А чё провизору не сказала? Ну да ладно, пошли, горемыка.» Провизорша охренела от короткого и чёткого списка, Маша открыла бумажник набитый денежными знаками нескольких стран. Я выбрал нужное количество купонов, рассчитался. Она попросила стакан воды. Провизорша сказала идите прочь. Я пообещал её уволить, принесли залапанный стакан и Маша всадила горку таблеток. Чуденько, я купил лекарства Саше и начал выходить, но Маша вцепилась в меня, мол отвези в гостиницу и я тебе заплачу. Я добрый человек , но объяснил, что друг Сашка помирает, да ещё несколько человек помогающих в ремонте, 3,14здануть давно хотят и тонкая нить терпения в их душах может оборваться.

- Костья, а пошли к ним! Я куплю что надо.

- Маша, наш мир суровый и не однозначный!- пытался огородить иностранку от нашей реальности, но она твёрдо решила в неё окунуться. Это конечно писец, но мне понравилась её решительность, характер и у поцеловал её заледеневшие пальцы.

- Маша, а у тебя характер!

- Я фотограф, по миру езжу, всякое видела. Давай в магазин зайдём!

 Мы купили колбасы, сыра и водки, купонов не хватило, но добрые продавщицы соизволили принять доллары, если кто не в курсе, денежки это не наши, а из США. Но прокатило. Мы весело шлёпали по лужам, Маша тянула сумку с водкой как сапёр, ибо я предупредил, что если разобьёт, её смерть будет долгой и мучительной! Она пронялась и несла торбу с водкой как младенца, по пути рассказав мне, что детей у ней пока нет.

  Торба лучше пропуска и охранник вытянулся и отдал честь, я что- то сказал ему, видимо по немецки, но что именно не вспомню. В цеху картинка ещё та- груды мусора, машина посредине, уже загружена, пятеро рабочих у буржуйки топят её оконными рамами, через пустые оконные проёмы заносит снежок. Морды у нас у всех- протокольные. Саша озадичился:

- Костя, тебя не за смертью, за дамами посылать! Кто это?

- Маша, гость из солнечной Италии.

- Костя, я не знаю тебя, но зачем женщина? Мы ведь собирались просто напиться!- с укоризной сказал рабочий у буржуйки. Ну дурак! Я поднял торбу и сказал:

- Маша тут колбаски прикупила и водки, а ты так о ней!

- Мадмеузаль , извините!- он расшаркался, мигом подкинул два ящика, застелил свежей газетой, и принялся резать свежепринесённую колбасу. Маша выхватила из сумки здоровенный фотоаппарат и начала метаться по развалинам и снимать. Я её понимаю: закат давал такие полутона! Она металась и щёлкала нас, хотя мы не очень выглядели, она буквально расцвела и наслаждалась действом.

 Но колбаса порезана и водка налита, Машу призвали к столу и рабочий всунул в руку стакан наполненный наполовину. Она нюхнула и сьёжилась;»А можно не пить?»

- Только если хочешь умереть!- пошутил я, но Маша накатила сразу, сволочь я конечно. Дальше пошло, она в сумме выпила грамм триста, общалась, я переводил безошибочно. Потом забрал фотоаппарат, сфоткал её в компании простых и добрых людей, потом они фоткали нас, уже хороших. Вечер удался. Машу отконвоировал в гостиницу и она вырубилась после таких посиделок, но не привыкшая.

  Утром примчалась вдруг на место дислокации и сунула нам всяких вкусных бутеров, молилась за нас, может потому мы бандитов минули и пробрались обратно без потерь. Через год мне человек говорит.

- Костя, ты это где так засветился?

- Не говори так, я ни по одному делу даже свидетелем не проходил.

- Да я будучи в Европе журнал дорогой купил, очень удивился, когда там твоё лицо увидел.

- Печалька. Я выглядел плохо?

- Ты выглядел колоритно и сурово. Ты где позировал известной фотохудожнице?

- Не скажу.                       

Когда девушка отказывает в свидании хорошему парню.


Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

Новые правила полетов для дронов в Украине.

Новые правила полетов для дронов в Украине: максимальная высота – 50 метров

 За нарушение нового порядка грозит штраф или тюрьма, а эксперты надеются на доработку норм

Новые правила полетов для дронов в Украине: максимальная высота – 50 метров
Госавиаслужба Украины временно ужесточила правила для беспилотников и ввела штрафы за их нарушение. "Сегодня" узнала, кого коснутся изменения и кто будет контролировать дроны.
Правила
"Временный порядок использования воздушного пространства" вступил в силу с 1 июня, а обнародован Госавиаслужбой был на днях. В нем говорится, что владельцам всех беспилотников тяжелее 2 кг теперь нужно обязательно оформлять в Украэроцентре разрешение на полеты. Для этого надо подать заявление за 10 дней до вылета. Но главные изменения коснулись легких дронов, вес которых меньше 2 кг. Для них не нужно спецразрешений, но временные правила вводят достаточно много ограничений на их использование (см. инфографику).

Среди них — максимальная высота полета (50 метров, чуть больше 16-этажного дома) и запрет на полеты над инфраструктурными объектами. Если нужно взлететь выше 50 метров, владельцам теперь тоже нужно просить разрешения у авиавластей. Выявлять нарушителей согласно новым правилам будут воздушные силы ВСУ (процедура контроля не разглашается), передавая после информацию о месте, времени и характере нарушения в Украэроцентр.
Решение о запрете полета и посадке беспилотника будут принимать в Украэроцентре, Госавиаслужбе, воздушных силах ВСУ или СБУ. Если же нарушитель откажется посадить дрон, то его могут сбить. После нарушения нужно будет получить разрешение на полеты в дальнейшем: рядовым украинцам — у Госавиаслужбы, а нарушителям от государства — у Генштаба ВСУ. За нарушение правил грозит штраф от 1020 до 8500 грн. Наказание будет куда строже, если владелец беспилотника создал опасность для воздушных полетов: три года тюрьмы, если была угроза жизни людей, и до 15 лет, если нарушение привело к чьей-то гибели.
"Недавно вышла очередная европейская регуляция этого вопроса. И нам нужно — полеты беспилотников нередко опасны для жизни человека. Мало того что дроны вторгаются в частную собственность, так они могут нести очень опасные вещи, которые могут сбросить", — считает он.
Эксперты напоминают, что в США, например, существует запрет на пролет дронов над частной собственностью, а в Японии есть целый департамент полиции, который перехватывает беспилотники, летающие над режимными объектами. Глава профсоюза журналистов, использующих дроны, Валерий Яковенко, который принимал участие в создании правил, говорит, что Госавиаслужба опубликовала самую жесткую версию из всех, которые нарабатывались.

"Мотив был такой: редакция документа существует уже больше полутора лет, это длительный процесс, и они вынуждены опубликовать его, иначе правил не было бы и для классической авиации. Но позитив в том, что в самой службе отмечают: этот документ временный, и в оперативном порядке, начиная с 19 июня, будут вноситься изменения в эти правила, чтобы они устраивали всех, — объясняет он. — К сожалению, риски есть для компаний, которые используют дроны в коммерческих целях. Для выполнения работ зачастую необходимо поднять дрон выше 50 метров, летать дальше 500 метров и в разное время суток".
"Временный порядок не запрещает беспилотникам летать, например, выше 50 метров, а только устанавливает нормы подачи заявки для использования воздушного пространства", — подчеркнули в службе.

По мнению Яковенко предусмотренная процедура уведомления авиавластей — позитивная норма, которая позволит избежать претензий со стороны авиарегуляторов. В свою очередь Федерация владельцев беспилотников Украины готовится подать иск против Госавиаслужбы. В федерации отметили, что новые правила могут замедлить развитие рынка беспилотников в Украине. Представители ФВБУ настаивают, что новые правила нужно разрабатывать в соответствии с Европейской концепцией рисков и разрешить полеты на 120 м вверх, а не на 50 м. Наконец, юрист Маси Найем говорит, что правила "прямо нарушают Конституцию в части презумпции невиновности и в части права свободно собирать информацию".https://www.segodnya.ua/ukraine/novye-p … 46363.html

Женщина сложное существо.

Женщина сложное существо — даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место. (с)

Морской бой.

                                                              Фамилий не называю.

  Наверно каждый играл в детстве в морской бой, но мне и позже пришлось поиграть, когда получал военное образование. Так как нас учили не только оказывать помощь своим кораблям, но и топить вражеские, занятия по этой теме проводились регулярно. В этот раз учебный взвод разбили на пары, одна половина должна была вести натовскую подводную лодку в территориальные воды СССР, а вторая половина должна была на БПК пр.61 найти нарушителя. В данном случае нам раздали карты Рижского залива, наложили кальки и каждый должен был маневрировать и наносить курс корабля и отмечать применение оружия. Естественно преподаватель давал вводные и следил, но понятно проигрывать и получать двойку не хотелось. Потом кальки каждой пары складывались и офицер оценивал результат охоты.
  Легенда такая; с самолёта был замечен перископ неизвестной подводной лодки, далее курсант приходил на БПК в нужный район и подавал подводной лодке сигнал на всплытие, разумеется она не отзывалась. Тогда корабль начинал вести поиск, после обнаружения (если оно состоялось), снова подавался сигнал подлодке;Всплыть на поверхность. Натовская подлодка пыталась уйти в нейтральные воды, а БПК преследовал и должен был потопить нарушителя. Задача скажу очень не простая, здесь проверяется и штурманская подготовка и противолодочная, знание техники и вооружения. Каждый пытается выполнить свою задачу и выйти победителем, курсанты корпят, офицеры бдят.
  У меня не гладко получилось, вроде как упустил лодку, по звонку все парами сдают кальки , выходят из учебного класса и на перекуре обсуждают результаты этого "морского боя", многие с тоской говорят, что будет двойка, другие хвастаются, что одержали победу. Так или иначе задание выполнено, теперь ждать до следующего занятия результат.
  На следующем занятие преподаватель вызывает противников парами к доске и производит разбор боя, что и кто делал, почему не получилось, какие ошибки и оглашает оценки, так как это первый учебный бой, оценки у нашего взвода скверные. Приходит моя очередь, выходим с Гришей, получаем разбор. Я делал ошибки в маневрировании, не держал нужную скорость, пару раз атаковал не с нужного направления, Гриша с подлодкой не погиб, не смотря на повреждения, сумел уйти в нейтральные воды. Мне тройка, удручён, впрочем и противник получил аналогичную оценку, ибо упустил шанс уйти невредимым. Все проходят раздачу, остаётся последняя пара. Офицер улыбается и говорит:
- А теперь хочу пригласить двух будущих адмиралов! Курсанты А и Ж выйти к доске! Вы провели самый необыкновенный бой в истории флотов всего мира.
  Далее идёт разбор начальной фазы боя, вполне нормальное начало, грамотно, чего от обоих никто не ожидал. Они начинают улыбаться и предвкушать хорошие оценки, преподаватель доходит до определённого момента и делают паузу. В аудитории полная тишина.
- Итак умелым маневрированием и несколькими атаками курсант Ж сумел оттеснить подводную лодку на малые глубины, но командир подводной лодки, курсант А, проявил себя незаурядным бойцом! Вместо того, чтобы проскочить за кормой противолодочного корабля на большие глубины и уйти в нейтральные воды, он применил не стандартный манёвр, до того дня не применявшийся даже опытными подводниками! Обратите внимания: он соблюдая скрытность, повёл подводную лодку вглубь побережья, сохраняя глубину и скорость хода неизменными. Несмотря на применение нового тактического приёма, он не смог оторваться от преследования, ибо курсант Ж был начеку и повёл корабль следом, не смущаясь, что идёт по суше. Вот что значит выдержка и профессионализм! Хоть курсант А пытался маневрированием оторваться от преследования, но тщетно, курсант Ж  умело провёл атаку и потопил нарушителя. Вы спросите что феноменального в этом бою случилось? Впервые в истории противолодочный корабль потопил подводную лодку на суше, более чем в ста кабельтовых от берега! Пусть наградой героям станут два балла, по одному на каждого...
  Герои поникли, а на перекуре их ждали добрые и весёлые товарищи, которые поздравят и похлопают по плечу...

Большой противолодочный корабль проекта 61.

Хо прав?

- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...

Муж согласится на все!


Семь раз примерь - и
муж согласится на все!

Как перестать испытывать чувства и начать испытывать что-нибудь нормальное типа вертолётов?

Просыпаешься ни свет ни заря, а тут уже и свет и заря. Вся наша жизнь ложь. Никому верить нельзя.

- Люба, мы в джунглях? 
- Света, убери укроп с очков!

Мораль всех историй из моей жизни — лучше сидеть дома.

Живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Я люблю путешествовать...
Особенно нравится бывать
в столице моей квартиры -
На Кухне!

Кроме высшего образования нужно иметь
хотя бы среднее воображение и,
как минимум начальное воспитание.

- Что вы посоветуете в качестве
средства для похудения - зеленый чай
или зеленый кофе?
- Съешьте зеленую колбасу -
за день минус три килограмма!

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...

Официально начался сезон, когда нужно ставить будильник пораньше, чтобы с утра было время почесать комариные укусы.

Просишь мужчину тебя сфотографировать 
Смотришь, что получилось 
Мдааа мог бы сразу сказать, что ты меня ненавидишь.

Братья и сестры , берегите здоровье ! Пейте меньше , чтобы пить дольше ...

Ты хочешь чего нибудь к чаю ? Да ... шампанского ...

Обожаю те моменты, когда ты случайно прав, но сидишь с лицом Цицерона, будто прав всегда.

Отсутствие самоиронии, может, и не смертный грех. Но люди, относящиеся к себе слишком серьёзно - одна из самых забавных вещей на свете.

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? 
— А как вы хотели? Он его смотрит!

— Доктор, у меня что-то в боку колет? 
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость. 
— В каком смысле? 
— А они всегда боком выходят...

Вчера Петя выпил две бутылки водки, а Дима три. 
Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Последняя стадия зоофилии — пить с котом валерьянку на брудершафт…

-Доктор, скажите, а я жить буду? 
-Ну-у-у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….

А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

Очень хочется любви, ласки и покушать. Кстати, покушать хочется больше всего.

29