Вежливость и воспитанность в Интернете проявлять несколько труднее, чем в реальной жизни: дверь не придержишь, вперед не пропустишь, пальто не подашь.
Вежливость в письменном общении – это очень много. Не грубить, не хамить, не тупить.
А вот матом, мне кажется, можно. Мат добавляет в серый Лондон ярких красок.
Это Интернет, детка, тут могут и нахуй послать.
При этом, совсем не обязательно обращаться на вы, да еще и с большой буквы Вэ. Пережиток-с.

Но просто вежливость – это еще не все.
Воспитание проявляется в грамотности. Когда в любом браузере есть проверка орфографии, писать с орфографическими ошибками – преступление против Человечества. Стилизация, все эти ня, мимими и уси-пуси, все эти Пуськи Бятые допустимы как акцент. Но не постоянная манера общения. С таким общением го в чятег для школоло или на форум для овуляшек. Вас там с фонарями ищут.

Но и это еще не все. Лично мне важны знаки препинания. Даже не в плане грамотности, а просто в факте их использования. Я не вижу в текстах частого использования двоеточия и точки с запятой. Разве что в смайликах. Где все эти средние и длинные тире, многоточие, кавычки, лапки, знак градуса и евро, да даже копирайта. Знак копирайта, блядь, а не Сэ в скобочках.
Между тем, ставить их достаточно несложно. Я знаю три способа: банальный, удобный и продвинутый.

Банальный – это когда используешь дефолтную «Таблицу символов» Windows.  Идешь: Программы – Стандартные – Служебные, и там она есть. Каждый раз копировать оттуда, конечно, неудобно, но можно накопировать с десяток часто используемых символов в текстовый файл, положить его на Рабочий стол и брать оттуда.

Удобный способ – это программа Punto switcher. Я ею пользуюсь с момента появления. Вообще-то это автопереключатель раскладки клавиатуры. Очень удобно, не парясь, писать текст на трех языках, а программа сама переключит на нужную раскладку. Но и автозамена в ней тоже есть. Причем, не такая тупая, как в Word, который как увидит знакомое символьное сочетание, так сразу сам и заменяет. И ничего с этим, насколько я знаю, сделать нельзя, кроме как отключить. Нет, в Punto автозамена по нажатию определенной клавиши. И ее можно отменить. Вы один раз задали правило и всё. Пользуйтесь на здоровье. Правило для лапок у меня выглядит вот так:


Продвинутый способ – это Типографская раскладка Ильи Бирмана. Очень пригодится верстальщикам-полиграфистам, в ней есть практически все редкие символы. Просто скачиваете инсталлятор, ставите и пользуетесь. Она у меня стоит, но включаю я ее только по необходимости. В обычном режиме Punto мне вполне достаточно.


В заключении скажу, что вежливость – это не уважение. Уважение надо заслужить, дорогие мои. Не ошибайтесь.

Поэтичное название заметки получилось, а? А?

Конечно же, я категорически за тех, кто худеет. Хотя бы потому, что от болезней, связанных с лишним весом, умирает втрое больше народу, чем от голода. Причем, выборка не репрезентативная, поскольку число умерших от голода учитывает не только ебанутых анорексичек, но еще и хуеву тучу голодающих Африки.
А еще потому, что быть толстым и некрасиво, и нездорово.

С другой стороны, набирать вес – это совершенно нормально для человека. Ненормально – это жрать, как не в себя, и не толстеть.
Тут можно посоветовать сдать анализы на ТТГ и разнообразные на сахар.

Дело в том, что цивилизованное человечество избыточно питается и ровно сидит на жопе совсем недолго. Наши тушки запасают впрок, потому что завтра, с точки зрения тушек, еды может и не быть. И, возможно, надо будет вкалывать так, что пар из жопы засвистит.

Я даже не против диет, хотя против. Если ты начал хоть как-то контролировать своё питание – уже хорошо.
Просто диеты не решают. Решает только полное изменение способа жизни.

Берегите себя.

Далі буде...

Расскажите мне, котятки други мои, какие такие домашние тесты вы проводите с вином, чтобы подтвердить или опровергнуть его натуральность?
Что-то слышал про соду. И про тазик с водой. Как там что надо делать? Мне очень интересно.

Нет, теоретически, я допускаю существование не очень натурального вина. Это может быть вино от хачика Арсэна из генделыка под домом. Или домашнее разливное вино на пляже Аркадии.
То есть я могу это себе представить, я многое могу себе представить. Представить могу, встретить – нет.

Я порассуждаю: если взять самый дешевый виноматериал, развести водичкой и добавить земляничный Yupi, то получится прекрасная домашняя розовая «Изабелла». 
Это я глумлюсь, если что.
Но это всё равно будет натуральное вино. Пусть и с добавками.

Дальше –  короткий ликбез.

Виноматериал – это всё вино, которое не упаковано. Абсолютно всё.
Вино становится вином только тогда, когда разлито по бутылкам, тетрапакам или bag-in-boxам.

Сухой виноматериал – это не высушенный, как многим бы хотелось, а сброженный всухую. То есть до полного поедания винными дрожжами суслового сахара.
Только в таком виде виноматериал можно безнаказанно хранить и перевозить.

Балк – это сливки виноматериала на продажу. То есть всё то, что слили. Что не используется непосредственно производителем. Это необязательно излишки.
Есть производители, которые только балком и занимаются, не выпуская вино под собственным брендом.

Сульфиды – используются практически на всех этапах промышленного производства вина, начиная со сбора винограда.

Порошкового вина нет и быть не может. В вине более 400 (по буквам – более четырёхсот) вкусо-ароматических компонентов, которые не могут быть высушены в принципе. Просто примите это как данность.

Домашнее вино – в исключительных случаях – это посредственное вино, которое можно пить, только если больше нечего. Во всех остальных случаях – это перевод винограда.

Полемика не приветствуется. Поскольку спорить тут совершенно не о чем.
Ссылок не будет. Я слишком долго занимался этим вопросом, чтобы сейчас поднять все пруфы. Потому формат изложения повествовательный.

Далі буде…

Если бы я создавал анкету на сайте знакомств, я бы в любимых напитках написал – ЧАЙ. Именно так, капсом.
Без чая у меня реальная ломка. Возможно, психосоматическая, но мне от этого не легче.

Чай я пью крепкий и без сахара с самого детства. И это заслуга моего отца.
Как известно, при СССРе с чаем было всё хуёво. Хорошего чая не было вообще. Вот вообще.
Настолько вообще, что когда появился в лихие 90-е турецкий чай (Цяй готов! Не тарапись, видишь, чАинки еще плавают), то сразу стал необыкновенно популярным.

Лучшим считался индийский гранулированный в жестяных негерметичных банках. Именно он давал радикально крепкий ароматный настой. А гранулированный чай, как мы знаем – это слепленная в комочки пыль грузинских индийских дорог – отходы чайного производства.

Поиски чая были прерогативой моего отца. Вместе с поисками дефицитных книг, марочного вина, нормального мяса, специй-пряностей и s-образных блёсен-колебалок.
Ему удавалось доставать даже зелёный китайский чай. Зелёный азербайджанский был постоянно. Его в СССР практически никто не пил и не понимал.

Так что, да, зелёный чай я пил задолго до того, как это стало трендом. Тогда же приучился к смеси зелёного с чёрным. Это уже отец у Похлёбкина вычитал.
Якобы Похлёбкин год прожил на буханке чёрного хлеба и таком чае в сутки, ничем не заболев и не потеряв в весе. Но он тот еще фрик был, хотя и умнейший, интереснейший человек. Не устаю рекомендовать его книги к прочтению.

Впрочем, отец до сих пор заваривает чай в заварнике, а потом настой разбавляет кипятком. Я не знаю никого из моего окружения, кто делает так же. Всех переучил.

Теперь про шаманство и магию вокруг чая. Лично я её не понимаю. Поскольку чай я пью обычно простой, то и никаких лишних телодвижений не предпринимаю. Простой – это полторы ложки FBOP чёрного и две с половиной gunpowder зелёного. Практически любого. Тут я непривередлив. Это на заварной чайник 700 мл.

Завариваю тоже просто: никаких танцев с бубнами типа прогрева чайника, контроля температуры-качества воды, поэтапной заливки и прочей хуиты. Да, я пробовал по разному заваривать. У меня даже электрочайник был с контролем температуры, стоимостью с маленький самолёт. И, нет, разницы не заметил. Вода из под крана через кувшинный фильтр, тоже ничего особенного.

Простой чай позволяет заваривать его дважды. То есть я первый раз заливаю чай кипятком, настаиваю 5-7 минут, выливаю настой в чашку не обнажая полностью листья (это важно), и тут же заливаю второй раз. Если чай лучше среднего, то второй настой получается даже вкуснее, чем первый. В сутки выпиваю 2,5-3 литра.

Кстати, вот вам опять лайфхак. Если крупнолистовой чай очень не очень, то это часто можно исправить. Просто залейте чайные листья кипятком, подождите до минуты и полностью слейте то, что там получилось. В раковину. Дальше заваривайте обычным образом.

Никаких добавок в чай не терплю. Аромат чая настолько деликатен, что любая ароматизация перебивает его начисто. Редко, очень редко, когда пью с бергамотом.

Единственное исключение – это чай с лимоном. Но в моём исполнении это уже не чай, а лимонад. Чайный. Просто я не очень люблю холодный чай, а он, бывает, остаётся. Не выливать же.

Для этого у меня есть совершенно варварский рецепт. Четверть среднего лимона (ошпаренного, конечно же), пять ложек сахара. Немного лимонной кислоты, если лимон недостаточно кислый. Всё это на чайную чашку 700 мл (вроде, или 750). Заливаю остывшим чаем и отправляю в микроволновку на две минуты. В микроволновке прекрасно раскрывается лимон и быстрее растворяется сахар. Минуту подождать и можно пить. Как тёплым так и холодным.
Последнее время я его даже беру с собой в дорогу, как старушка какая-то. Всё лучше, чем типачай Nestle.

Впрочем, на работе я пью чай в пакетиках. Пакетик чёрного и пакетик зелёного на среднюю чашку. Пакетики любые, они все – говно.
Пью потому, что маньячить с заварником на работе как-то не это, не того. Хотя на одну из работ я притащил френч-пресс и заваривал в нем. Очень удобная штука, кстати, если нормального заварного чайника нет.

А нормальный заварник еще попробуй найди. У меня старый советский экспортный. Бывшего кузнецовского завода. Порядком потрепанный бывшими и нынешней женщинами, со стёртой позолотой, но все еще вполне функциональный. У него, например, никогда не стекает капля из носика.

Пафосные чаи типа улунов и пуэров я не очень понимаю и пью редко. Так же редко, как чай с бергамотом. Просто мой чайный вкус так же искалечен СССРом, как и многие другие вкусовые предпочтения.

Спитые чайные листья выбрасываю в мусорное ведро – они прекрасно убирают ненужные запахи, даже запахи лука и рыбы. Да, я не люблю часто выносить мусор.

Последняя ремарка: чай абсолютно не терпит света. Если в чайном магазине вам взвешивают чай из стеклянной прозрачной банки с витрины – бегите оттуда.
Чай должен храниться в герметичной таре в тёмном месте.

Как-то так.

Моё любопытство, оно как та умная гиперзвуковая ракета с непредсказуемой траекторией – стремительна и непонятно, куда заведёт.
Так недавно я озаботился калорийностью человеческого говна.

Я как рассуждал: если всякие степные и пустынные народы жгут костры из кизяка, значит калории в говне есть. Тем не менее, умненький Google по запросу «калорийность говна» послушно подсунул мне табличку калоризатора, где калорийность говна равна нулю. Что, конечно же, не так.

Вообще знаете, как меряют калорийность еды, например? Очень просто – эти изверги сжигают еду в калориметре и замеряют выделившуюся энергию. Потом отнимают некий условный коэффициент и ага. Этими данными мы пользуемся.

Так вот, про говно. Чего в человеческом говне нет, так это белков и углеводов. При нормальной работе ЖКТ они усваиваются полностью. А вот жиров может быть аж до 20%, как в сметане. Ой.

Это если одними жирами питаться. Организм просто не может продуцировать столько ферментов и энзимов, чтобы это всё дело расщепить. Потому излишек выводится естественным путём.

Итого. У меня не получилось найти значения калорийности человеческого говна. Зато нашел калорийность сухого кизяка – аж 3000 ккал/кг. Что примерно сопоставимо с калорийностью дров.

Раз уж начал про говно, напишу еще, зачем после дефекации жечь в туалете спички и бумагу. Ну, если у кого-то освежителя нет.
Дело в том, что запах говна обусловлен, в основном, аминами. А именно индолом, скатолом, в небольших количествах кадаверином (1,5-пентандиамин) и путресцином (1,4-диаминобутан). Которые прекрасно связываются углекислым газом.
Так что смысл в таких актах сожжения, несомненно, есть.

Такие дела.

Человек с реально серьезной депрессией уходит так же незаметно для окружающих.

После поста про алкоголь, я обещал написать про похмелье.
Потом, скоро же ж всеобщая об(на)жираловка наступает. Самое время.

Постараюсь написать максимально коротко и минимально заумно. Я не буду вас пугать жуткими словами типа алкогольдегидрогеназы и ацетальдегиддегидрогеназы. Ой.
Ладно, вдогонку уже. Цикл распада этанола такой: алкоголь – ацетальдегид – ацетат –  вода+углекислый газ. Это если вы пьете водку.

Чем сложнее напиток, который вы в себя вливаете, тем труднее  придется вашей печени.
Тот же вискарь с бренди токсикологи относят к тому же классу, что и колхозный самогон.
Вообще не пейте хуйни. Летальную примесь метанола в домашних условиях вы не определите.

Ровно столько, сколько вы выпьете, ровно столько ваш организм и усвоит.
Если вы попытаетесь замедлить опьянение всяким там сырым яйцом, салом, маслом, плотной закуской, то это приведет только к тому, что выпьете вы больше. И утром будет еще хуевей.
Дело в том, что этанол почти не абсорбируется. Потому все доступные сорбенты типа активированного угля, диоксида кремния и микрокристаллической целлюлозы могут только от сожранной закуски немного абсорбнуть, а вот от алкоголя – нет.

Поймите: ваша печень будет работать на максимальных оборотах. Ускорить вы их не сможете, а вот замедлить – вполне.
Этими вашими блядскими фосфолипидами полечитесь потом, когда отойдете. Хотя и нет ни одного нормального исследования, доказывающего их пользу. Но мы сейчас не об этом – автомобиль не чинят на ходу.

Потому наша задача: максимально разгрузить печень. От первого глотка, до… возможности выхода на работу, например.
То есть чистые напитки, нежирная закуска, чувство меры.

И разгрузить еще и тем, чтобы не принимать ненужных лекарств, которые не то, что не помогают, а даже немножечко вредят.

Я коротко перечислю, что пьют до и при похмелье абсолютно зря:
– янтарную кислоту;
– мексидол, винпоцетин и прочие улучшатели кровообращения и всего остального везде;
– глицин, пантогам, пикамилон и прочие ноотропы;
– гепатопротекторы;
– мезим, фестал и прочие ферменты;
– натуральные или не очень витаминные и успокоительные комплексы.
Все это помогает от похмелья только в вашем воображении.

Вот, кстати, показательный рецептик:

Только же ж не вздумайте повторять.
Завтра напишу о том, что можно, нужно, безопасно, да еще и помогает.