хочу сюда!
 

Анна

26 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 28-34 лет

Заметки с меткой «ликбез»

Под кат!

- Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
- Куда убрать?
- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
- Зачем?!
- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
- Молодой человек, вы издеваетесь?!
- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
- Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
- А другие тексты куда деваются?
- Исчезают.
- Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
- ...Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
- Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
- Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
- Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
- Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
- Куда?
- Уффф…. На «карандаш» нажмите.
- Сейчас, секунду…. Нажал.
- Вошли в редактор?
- Я, наверное, сильно нажал…
- И?
- Что «и»? Сломал его.
- Кого?!!
- Карандаш.
- Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
- Ну, вижу.
- Кликните.
- Что?
- Что «что?»
- Что крикнуть-то?
- Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
- Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
- Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
- Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
- Вот и славненько! Открылось окошко?
- Да оно у меня с утра открыто!
- А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
- Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
- Ещё раз и помедленнее.
- Я говорю: окно закрыть в комнате?
- Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
- Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
- Окно!!
- Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
- Честное слово, вы – дурак.
- А вы – дура и мордовератор.
- Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
- Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
- О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
- Что, простите?
- Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
- Где?
- Между крышечкой и сундучком.
- Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
- Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
- Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
- Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
- Нажал я, нажал…
- И что?
- Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
- Нажмите на слово «ок».
- Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
- Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
- Ну, нажал. И что?
- И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
- Да. Он – о собаках.
- А под кат??????????????
- Куда, простите?..

© Игорь Маранин

Про очки

Приехали очки вот. Особенность их в том, что они и поляризованные, и фотохромные одновременно. Обе технологии достаточно древние, но объединять их начали сравнительно недавно.

С фотохромностью всё просто: очки темнеют от ультрафиолетового излучения. Чем больше на них попадает ультрафиолета, тем они темнее. Это очень удобно при переменной облачности. Стёкла очков сами подстраиваются под интенсивность естественного освещения.

Но я столкнулся с тем, что далеко не все понимают суть поляризованных стёкол.
Попробую объяснить так, чтобы было понятно.
Поляризация в очках – это что-то типа мелкого штакетного забора. Который пропускает лучи только одной направленности. Таким образом частично отсеивая паразитные блики, световой шум и помехи, главным образом отраженные. Что заметно повышает контрастность, яркость цветов и чёткость владельца. Да и глаза меньше устают.

Именно благодаря разнонаправленной поляризации мы видим черные цифры на дисплее электронных часов. На таких дисплеях плёнка сверху поляризована в одном направлении, и цифры под ней малыми токами поляризуются в перпендикулярном.
Кстати, дисплей обычных электронных часов – самый доступный тест на наличие поляризации в очках. Просто посмотрите на часы через очки. Часы при этом надо медленно вращать в плоскости, параллельной очкам. В какой-то момент вращения дисплей станет полностью черный. Или не станет, если нет поляризации.

Лично я подсел на поляризованные стёкла в очках лет двадцать тому. И в обычных мне уже критично некомфортно.

Возвращаюсь к новым очкам. Отдельно порадовало время реакции на УФ – затемняются и светлеют очень быстро. По субъективным ощущениям, секунд за 10-15. А момент страгивания – вообще всего секунд пять.
Ещё решил попробовать новую для себя форму оправы. Вроде неплохо. Но в помещении, когда стёкла почти прозрачные, я становлюсь похож на советского доцента. Или на Джареда Харриса в роли Легасова из мини-сериала «Чернобыль».

Я в интерьере:



Про новости

Если человек декларирует, что он не смотрит телевизор, то это вообще нихуя не значит. Потому что вопрос не в источнике информации, а в умении её воспринимать.
Конечно, телевизор – наихудший источник информации. Но и сеть интернет может быть точно таким же хуёвым источником, если перенести на неё телевизионную модель восприятия информации. А именно: кушать, что дают.

Я расскажу, как это делаю я. И как я докатился до такой жизни. Может кому-то полезно будет.

Я изначально не читал, не смотрел и не слушал новости. Новости до меня доходили. Значимые новости, они всегда доходят. От близких, от знакомых, от попутчиков в транспорте, от бабок у подъезда, даже с надписей на стенах. Вообще новости для меня – это то, что касается моего круга общения. На что я могу повлиять. Мне обычно неинтересно то, на что я повлиять не могу. Но иногда всё-таки интересно.

С появлением интернета я просто перенёс эту модель в туда.
И тут обязательный первый момент… Вот внезапно до меня дошла и заинтересовала какая-то крупная новость. Я иду в разные места, разбираюсь в вопросе и формирую субъективное мнение. Утомительно? Очень.

Следующий этап – найти людей, которые это делают за меня. Людей, у которых профессиё такое. Людей, чьё мнение в сколь-нибудь длительном промежутке времени более-менее созвучно моему. Вот тому самому субъективному сформированному ранее. И слушать уже их, не углубляясь. Доверяя, но время от времени проверяя. Так намного проще.

И личного времени на это всё уходит в разы меньше, чем просто тупить в новостные сайты. На которых действительно важных новостей меньше 1%, а остальное – педерача «В мире животных».

В итоге мой новостной кейс получился очень небольшой:

Виталий Портников. Внемлю ему на Espreso.TV в «Субботнем политклубе» и на UKRLIFE.TV в «Интервью».

Татьяна Микитенко и её Рагу.ли.

Всё.

Тирания большинства

Там, где есть какая-либо демократическая система, всегда есть опасность тирании большинства.
Это когда интересы большинства ставятся выше интересов отдельно взятого человека. Что в сущности равнозначно тирании или деспотии.

Это когда большинство имеет возможность сделать выбор, который не просто на голову не налазит, он ужасает, но это же большинство. Оно в своем праве. Миллионы мух не могут ошибаться.
Такая модель была прекрасно известна еще в эллинской Греции в виде вырожденной демократии и называлась охлократией – властью толпы.
Не хохлократией, нет.

В развитых системах с этой проблемой вполне успешно борются тем, что изначально накладывают ограничения на решения, которые вообще могут быть приняты большинством. Так же используют разделение власти.

А из истории можно вспомнить всем известный пример… Прокуратор трижды спросил толпу на референдуме, кого ему помиловать: разбойника и убийцу Варавву или учителя и философа Иисуса. И толпа трижды решила, что помиловать следует Варавву.

Евангелие даже упоминают о предварительных манипуляциях с толпой первосвященниками и старейшинами. И сохранили нам конечное решение большинства.

Можете пользоваться этой аналогией так, как вам угодно.

Про антиоксиданты

Один уважаемый мною человек оформил во внятные буквы то, что мне было лень писать самому.
Это очередное полезное знание из серии отъебитесь от организма, апологетом коего я также являюсь:

Антиоксиданты – это вещества, которые нейтрализуют свободные радикалы – молекулы, содержащие кислород с дополнительным электроном. В силу чего они легко вступают в реакцию с другими веществами и разрывают химические связи. Свободные радикалы наносят клеткам повреждения и могут запускать апоптоз – запрограммированную клеточную смерть. Есть теория, согласно которой многие болезни, старение и смерть – результат накопления этих повреждений. Отсюда возникла казавшаяся сначала очень логичной идея – чем больше антиоксидантов в нашем теле, тем лучше. К сожалению, она была подхвачена производителями БАДов и засела в умах потребителей еще до того, как ее проверили на практике. Сложился огромный рынок антиоксидантных добавок, который сейчас оценивают примерно в миллиард долларов США.

По мере изучения роли свободных радикалов стало понятно, что они не являются безусловным злом: свободные радикалы могут выполнять важную функцию – иммунная система использует их для атаки на бактерии и раковые клетки. Сейчас исследователи склоняются к тому, что для здоровья важно не отсутствие свободных радикалов, а правильный баланс между ними и естественными антиоксидантами, которые наше тело и само вырабатывает в достаточных количествах. Более того, крупные систематические обзоры, обобщающие данные исследований с сотнями тысяч участников показали: добавки с антиоксидантами не только не продлевают жизнь, но и с достаточной вероятностью повышают смертность
это может объясняться увеличением риска онкозаболеваний.

Проверка вина в тазике с водой! Шок!!! Видео!!!111

Наконец-то Денис Руденко, который является если не самым уважаемым русскоязычным знатоком вин, то уж точно самым популярным, рассказывает про испытание вина тазиком с водой.
На этом ресурсе достаточно альтернативно одарённых, верящих в порошковое вино и прочую хуету, потому вот:

Можно ещё как-то содой проверять, но это уже совершенно отбитым надо быть.

О!!!

Давно хотел это всё написать буковками, но наткнулся на картинку. Яснее некуда:

Подписи к картинкам

Как вы, наверное, заметили, я в общем не подписываю картинки. Особо не подписываю картинки из серии Много ч/б. Тому есть несколько причин, и они совершенно несущественны.
В любой момент вы можете узнать о картинке гораздо больше, чем даст вам любая моя подпись. Для этого достаточно поставить пару плагинов поиска по картинке. В Google и в Yandex.
Для Firefox это раз и два соответственно. Эти add-ones добавляют по строчке в контекстное меню. Очень удобно.

Сам я ими пользуюсь постоянно. Потому что некоторые несознательные личности стали подписывать картинки смищьными подписями прямо поверх изображения в графредакторе. За это, конечно, надо руки вырывать. Но посодют.
То есть можно искать оригиналы картинок и из демотиваторов, и из любого прочего изврата.

Зачем, спросите вы, нужен поиск сразу в двух системах? Да потому что у них алгоритмы сильно разные. Часто бывает, что один поисковик ищет существенно лучше, чем второй. И не угадаешь.
А, да, для Yandex ожидаемо нужен какой-то VPN или proxy.

Кстати, сейчас и видео стали подписывать смищьными подписями поверх видео. Вот что с этой хуетой делать – пока не представляю.

«Эреспал» всё

Собственно, сабж.
Это популярное французское лекарство для лечения заболеваний органов дыхания на основе фенспирида не просто запрещают, а даже отзывают. Об этом написано прямо на сайте производителя Servier.
Связано это с обнаруженной серьёзной побочкой на сердце. А именно, с удлинением интервала QT на электрокардиограмме. Удлинение данного интервала может приводить к явлению re-entry - циркуляции импульса по проводящим клеткам миокарда желудочка и их фибрилляции.
Такие дела.

Батюшка Периньон

Монаха Периньона звали Пьер. Дом – это не его имя. И не его домик в деревне с виноградником. Домик в деревне с виноградником по-ихнему – шато.
Дом – это обращение к духовному лицу. Если фонетически и семантически экстраполировать, то – поп.
Поп Периньон.

Уродливая гримаса судьбы – Пьер Периньон всю свою профессиональную жизнь боролся с вторичным брожением вина. Ратовал за ночной сбор винограда и его сортировку с выбраковкой некондиционных ягод.
За бережную перевозку урожая к прессам и щадящий отжим. За чистоту в винодельне и прочие полезные штуки.

Но до конца так и не поборол. Регион такой. Вино до зимы физически не успевало выбродить насухо. С понижением температуры брожение останавливалось, а весной возобновлялось с новой силой.

Вторичное брожение вина считалось браком: взрывались бочки, вино было скисшее и мутное. Мутными вина вторичного брожения оставались аж до вдовы Клико. Именно её мастера изобрели способ осветления – ремюаж.

Видимо отчаявшись свести брак к нулю, поп Периньон решил что-то с этим браком делать. Он купажировал разные сорта винограда, разливал брак по бутылкам, затыкал бутылки корковой пробкой и продавал заклятым англичанам. Англичане в вине понимали еще меньше, чем среднестатистический современный украинец. Потому с удовольствием пили эту невнятную бурду с пузыриками. Даже стали поставлять во Францию прочные английские бутылки тёмного стекла. У французов таких не было, французские часто взрывались по дороге оттуда туда.

А что поп Периньон? А поп Периньон внезапно стал отцом игристых шампанских вин. Хотя производство игристых вин, как воспроизводимого повторяемого технологического процесса, описано существенно раньше.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
10
предыдущая
следующая