хочу сюда!
 

Александра

43 года, лев, познакомится с парнем в возрасте 37-50 лет

Заметки с меткой «ликбез»

Про зажоры

Если усвоить и переварить столько информации по диетологии и нутрициологии, сколько это сделал я, то можно выделить два основных современных подхода к этой проблеме. Это борьба с пищевой аддикцией и нормализация пищевого поведения.

Тут обязательно нужно оговориться, что если доказательная медицина младше, чем я, то доказательной диетологии лет ещё меньше. Я вообще не уверен, что она сформировалась.

Если в доказательной медицине мракобесия типа гомеопатии или остеопатии заметно и уверенно уходят в прошлое как несостоявшиеся, то в диетологии всё наоборот. Именно на доказательных диетологов и нутрициологов смотрят напряженно и с недоверием. Типа, как это – надо просто перестать жрать? И всё?

И, конечно же, это чудовищное количество пищевых мифов. Начнешь перечислять – не остановишься. Потому я специально не буду.
Только напомню миф о том, что организм сам знает, что ему нужно. И нам подскажет.
Угу-ага, нихрена он не подскажет. Мы даже нехватку поваренной соли не можем почувствовать, не говоря уже о более тонких составляющих. Мы можем чувствовать голод, жажду, насыщение и желание разнообразия пищи. Всё, точка.
Если ребёнок жрёт мел, то у него не нехватка кальция, а, возможно, дефицит железа. Или мозгов.

Конечно же, в принципе что-то доказать в диетологии достаточно сложно. Особенно, если быстро. Нужны когортные наблюдательные исследования на протяжении многих лет. Они есть, но их очень мало просто в силу молодости этого медицинского направления.

Так вот, собственно про подходы. Приверженцы пищевой аддикции свято уверены в том, что эта зависимость сродни алкоголизму, наркомании и табакокурению. Но учёные так и не нашли этому подтверждения, хоть и очень старались. Потому всё ещё ищут.
Потому что это было бы прекрасно – объявить жирдяев зависимыми больными. Давать им группу инвалидности, все дела. Но – нет. Ни одно вещество из еды не встраивается в метаболизм человеческого организма так, как это делают наркотические вещества. Пищевая зависимость скорее сродни игромании и шопоголизму. Впрочем, методики психотерапии примерно одинаковы и для тех, и для других. 12 шагов, «я не ел шоколад уже три года, два месяца и пять дней», вот это всё.

Те, кто проповедует расстройство пищевого поведения, убеждены в том, что пациенты просто разучились чувствовать сигналы голода и насыщения. Или и не умели никогда делать это осознанно. Потому достаточно их научить, и всё нормализуется.

Мне больше импонирует второй подход, как более научный. Действительно, люди, сидящие на разнообразных диетах, в пятилетней перспективе набирали больше килограммов, чем те, которые просто тупо жрали. Плюс ещё и приобрели устойчивое чувство вины от поглощения определённых продуктов. То есть минус. То есть понятно, да?

Нет вредной еды, нет полезной еды.
Нужно просто в меру разнообразно питаться, пока не поздно.

Такие дела.

Вестник нищеброда

Здравствуйте, меня зовут Антон, и я – нищеброд.
После аннексии Крыма мне стало категорически не хватать белых крепленых вин типа массандровских. А были же ещё магарачские и коктебельские портвейны.

Не то, чтобы крепление вина зерновым ректификатом было какой-то уникальной чертой постсоветского пространства, но к нам сейчас доезжают только импортные вина, крепленые виноградным дистиллятом.

А у меня же искалеченный СССРом вкус. Привкус сивухи я могу терпеть только в крепких дистиллятах. Потому грустил я до невозможности. Даже думал бросить бухать. Но потом передумал.

И вот почему: пару лет назад я открыл для себя креплёное вино Koblevo «Клеопатра». И не смейтесь над уёбищным названием. У них есть ещё более смешные названия вин: Жозефина, Эсмеральда.

Между тем Koblevo – это нормальные виноделы с полным циклом производства. У того же Inkerman вообще ни одного своего виноградного пресса нет – на чужом балке работают. А у Koblevo всё своё. Ну, то есть это не значит, что Koblevo не бодяжит. Конечно бодяжит, особенно бренди. Но у них вменяемые площади собственных виноградников и обкатанная технология.

Я не бог весть какой ценитель бухла, но вот «Клеопатра» – вполне пристойный питьевой портвейн по доступной цене. Вилка, которую я видел –  62-78 грн. Дешевле только три тарутинских топора из пакета. Но я нищеброд, а не долбоёб.

Насколько я понимаю, «Клеопатру» делают примерно так: сусло сбраживается с мезгой, брожение останавливается нагревом. То есть это такой себе малосладкий советский кагор, только из белых сортов винограда. И там точно есть шардоне. Потому тона вина ожидаемо медовые, сладко-цветочные, сухофруктные – изюм, курага. Тело плотное, не танинное. Но вино совершенно ординарное. Даже рядом с дубом не лежало.

В общем, если рискнёте попробовать, обязательно дайте этому вину подышать часик, чтобы ушла излишняя спиртуозность. И пейте комнатным.

А лучше вообще не пейте. Если сможете.
До новых встреч.



Ц – целесообразность

Мои посты про новый коронавирус направлены прежде всего на то, чтобы вы включили мозги и перестали бояться.
Потеря иллюзии контроля – это главная причина страха.

Перестаньте бояться, если у вас нет достаточного количества масок – маски ничего не решают.
Не бойтесь, есть у вас нет дезинфектора (санитайзера). Во-первых, его легко сделать за три копейки из денатурированного спирта или любой другой спиртосодержащей жидкости, десятой доли глицерина и двадцатой доли любого ПАВ. Источником ПАВ хоть средство для мытья посуды возьмите. Во-вторых, санитайзер тоже ничего не решает, если своевременно мыть руки с обычным мылом. И остричь, блядь, коротко ногти.

Хотите я вас удивлю? Несмотря на нагнетаемую в СМИ истерию, общая средняя смертность за тот же период в сравнении с прошлым, позапрошлым, поза позапрошлым годами не превышена нигде. Ни в Ухани, ни в Италии, ни в Испании, ни... Где там сейчас нагнетают? В США?

Я просто не очень слежу. Мелкие новости нереально отвлекают от понимания ситуации в целом.

И нет корреляции между ношением маски и выявленными случаями заражения.
Зато есть знаете какая зависимость? Социально-историческая. Где исторически принято в социуме соблюдать дистанцию и соблюдать личную гигиену – там заражений меньше. Не только коронавирусом, а вообще. И наоборот, в странах, где при встрече обнимаются-целуются, заболевших заметно больше.

В заключение добавлю, что тесты тоже не решают. В человеческой популяции до SARS-CoV-2 ходили-бродили минимум четыре коронавируса. Заболеваемость от которых составляла около 15% сезонных ОРВИ, что больше, чем от вирусов гриппа. И нормально все жили, никто в падучей не бился.

Потому выявить именно SARS-CoV-2 достаточно нетривиальная задача. Экспресс-тесты – это вообще ни о чём. А для ПЦР нужны качественные праймеры, которых нет не то, что у нас, а en mass.

Вирус SARS-CoV-2 уже в нашей популяции. И мы все не просто переболеем этим вирусом, а будем периодически болеть. Так как, похоже, что пожизненного или сколь-нибудь длительного Т-иммуннитета от него не будет никак. Как его нет от других вирусов, вызывающих ОРВИ.

Так что не волнуйтесь, живите по гражданскому и уголовному кодексам, не воруйте, не убивайте и не ебите гусей.

Чтобы не потерялся – предыдущий пост. Там интересное с пруфами.
Ещё мой пост про маски на ФБ.

Сраковид

Начали появляться первые, пока ещё робкие, но уже очень научные публикации о том, что теперешняя пандемия – одно большое разводилово.


И я до сих пор не придумал оправдания этому разводу. Прикрыть всемирный экономический кризис  или экономическая война США и Китая – как-то мелко, Хоботов. Причина должна быть соразмерна, типа грядущей Третьей Мировой войны или таки летящего на нас метеорита.

Громадське місце

С завтра масочки обязательно носить здесь:


Во всех остальных местах масочки можно не носить. Не ошибайтесь.

UPD Это ёбанный стыд. В Киеве маски надо будет носить везде: https://www.5.ua/kyiv/u-kyievi-bez-masky-zaboronyly-khodyty-navit-bilia-budynkiv-211981.html
Даже ввели криминальную ответственность, пидарасы страшные.

Вдогонку

Умение признавать и по возможности исправлять свои ошибки я считаю одним из своих достоинств. Иногда я это делаю публично. Так, как сейчас.

Вчера я позорно перепутал термины летальность и смертность. Уже поправил, конечно же, но всё равно неприятно. Тем более, что авторы и составители научно-популярных статей тоже достаточно вольно оперируют этими двумя словами.
Повлияло ли это каким-то особым образом на смысл заметки? Нет.

Но давайте разберём, чем же отличается летальность от смертности. Всё просто:

Летальность – это отношение умерших ко всем переболевшим. Включая умерших, ха-ха-ха.
Смертность – отношение умерших к средней численности популяции. Обычно считается на 100 000 человек.

Понятно, что летальность точно высчитывается только при выполнении двух условий: эпидемия уже прошла, и проведена повальная проверка на заражение. Иначе это ни о чём.

Потому что не у всех заболеваний есть яркая клиническая картина. Заболевания могут протекать бессимптомно или в лёгкой форме. Клиника может быть не показательна и совпадать с десятком других заболеваний.

Как-то так.

Размышления о вечном

О нормализации массы тела, об изменении пищевого поведения, о всяком таком.

Конечно, приятно, когда ты написал комментарий к посту популярного диетолога, а он его начал везде использовать. Неприятно, что использует от своего имени.

Я написал: «Для того, чтобы нормализовать массу тела, нужно вывести еду из системы поощрений».
То есть, с психологической точки зрения, не есть ни для чего, кроме насыщения. Точка.

Хорошо, что я не написал в комментарии всё, что сформулировал по этой теме. А именно:

Лёгкое чувство голода – это нормально.
Острое чувство голода – не повод для увеличения порции.
Не ешьте, когда не хочется.
Не доедайте, лишь бы доесть.
Не чувствуйте себя виноватым, если вдруг чего.

Такое.

Под кат!

- Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
- Куда убрать?
- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
- Зачем?!
- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
- Молодой человек, вы издеваетесь?!
- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
- Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
- А другие тексты куда деваются?
- Исчезают.
- Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
- ...Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
- Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
- Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
- Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
- Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
- Куда?
- Уффф…. На «карандаш» нажмите.
- Сейчас, секунду…. Нажал.
- Вошли в редактор?
- Я, наверное, сильно нажал…
- И?
- Что «и»? Сломал его.
- Кого?!!
- Карандаш.
- Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
- Ну, вижу.
- Кликните.
- Что?
- Что «что?»
- Что крикнуть-то?
- Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
- Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
- Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
- Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
- Вот и славненько! Открылось окошко?
- Да оно у меня с утра открыто!
- А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
- Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
- Ещё раз и помедленнее.
- Я говорю: окно закрыть в комнате?
- Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
- Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
- Окно!!
- Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
- Честное слово, вы – дурак.
- А вы – дура и мордовератор.
- Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
- Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
- О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
- Что, простите?
- Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
- Где?
- Между крышечкой и сундучком.
- Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
- Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
- Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
- Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
- Нажал я, нажал…
- И что?
- Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
- Нажмите на слово «ок».
- Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
- Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
- Ну, нажал. И что?
- И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
- Да. Он – о собаках.
- А под кат??????????????
- Куда, простите?..

© Игорь Маранин

Про очки

Приехали очки вот. Особенность их в том, что они и поляризованные, и фотохромные одновременно. Обе технологии достаточно древние, но объединять их начали сравнительно недавно.

С фотохромностью всё просто: очки темнеют от ультрафиолетового излучения. Чем больше на них попадает ультрафиолета, тем они темнее. Это очень удобно при переменной облачности. Стёкла очков сами подстраиваются под интенсивность естественного освещения.

Но я столкнулся с тем, что далеко не все понимают суть поляризованных стёкол.
Попробую объяснить так, чтобы было понятно.
Поляризация в очках – это что-то типа мелкого штакетного забора. Который пропускает лучи только одной направленности. Таким образом частично отсеивая паразитные блики, световой шум и помехи, главным образом отраженные. Что заметно повышает контрастность, яркость цветов и чёткость владельца. Да и глаза меньше устают.

Именно благодаря разнонаправленной поляризации мы видим черные цифры на дисплее электронных часов. На таких дисплеях плёнка сверху поляризована в одном направлении, и цифры под ней малыми токами поляризуются в перпендикулярном.
Кстати, дисплей обычных электронных часов – самый доступный тест на наличие поляризации в очках. Просто посмотрите на часы через очки. Часы при этом надо медленно вращать в плоскости, параллельной очкам. В какой-то момент вращения дисплей станет полностью черный. Или не станет, если нет поляризации.

Лично я подсел на поляризованные стёкла в очках лет двадцать тому. И в обычных мне уже критично некомфортно.

Возвращаюсь к новым очкам. Отдельно порадовало время реакции на УФ – затемняются и светлеют очень быстро. По субъективным ощущениям, секунд за 10-15. А момент страгивания – вообще всего секунд пять.
Ещё решил попробовать новую для себя форму оправы. Вроде неплохо. Но в помещении, когда стёкла почти прозрачные, я становлюсь похож на советского доцента. Или на Джареда Харриса в роли Легасова из мини-сериала «Чернобыль».

Я в интерьере:



Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
10
предыдущая
следующая