Я материалист и атеист, человек не конфликтный, но вот такое наблюдал: на прошлой неделе зашёл в павильон, там нательное бельё и прочие товары продаются. Хозяин- вечно пьяный мужик лет 60, может и старше, трезвым я его никогда не видел. Перебираю носки, надо пополнить коллекцию, бо они расползаются и исчезают, видимо переход между измерениями для них обыденное дело.
Заходит мужик, лет 55-57, нормально одетый , чистый и трезвый. Расстёгивает сумку и говорит:
- Здравствуйте. Я в прошлую субботу купил у вас комплект: гимнастёрку и кальсоны.
- Не помню!- говорит хозяин, да не врёт.
- Мерять у вас не где и вы сказали померять дома. Мал оказался. Я пришёл и вы мне дали более крупный размер.
- Не помню.
- Вот этот набор. Я пришёл домой, стал одевать, а кальсоны порвались в трёх местах.
- Не может быть!
- Вот!- мужик разворачивает, а и правда, порывы не по шву и ткань будто гнилая. Бирки картонные на месте, короче явный брак. У хозяина павильона морда и глаза наливаются кровью, он вскакивает и орёт;"Ты зачем ношенное бельё принёс?!"
- Подождите, я его не носил- оно сразу порвалось, пока одевал.
- Ты мне лапшу не вешай, что сразу не пришёл?
Покупатель несколько опешил от озверевшего продавца, но на скандал не пошёл, явно не для того пришёл. Не подумайте, что у нас это норма поведения в торговле, я сам удивился. Тот объясняет:
- Я пришёл, но у вас уже было закрыто. На неделе работал и только сейчас пришёл.
- Я десять лет торгую и никогда такого не было! Убирайся из моего магазина.
- Подождите, я..
- Иди на@уй! Ты пришёл мне фуфло впаривать?
- Подождите, зачем мне хамить? Я хочу..
- Уёбуй из моего магазина!!!
- Успокойтесь!- мужик спокоен как Будда и выкладывает комплект на прилавок; Я заплатил за это 500 гривен, но товар не годный, возвращаю. Денег мне не надо- мой покой и равновесие стоят больше этой суммы. Я только вернул товар и ухожу.
Продавец хватает комплект и кидает его на плечо мужику:"Забирай, 3,14дор и уёбуй из моего магазина!" Мне почем у-то захотелось дать хозяину в кадык, но я ведь уже не такой, как раньше и понял, что после мне захочется нанести ему тяжкие телесные повреждения. Я с сожалением сбросил искушение и спросил покупателя;"Вызвать полицию?" Тот отрицательно покачал головой. комплект белья упал на пол. Хозяин завизжал:
- Забирай и убирайся, казёл!
- Я и так ухожу.
Хозяин схватил бельё и хлестнул им по лицу покупателя, оно закрутилось и повисло на секунду. Сценка однако. Мужик аккуратно снял его, медленно и аккуратно свернул, попутно отвергнув во второй раз моё предложение вызвать полицию. Положил одежду и стал уходить. Хозяин запустил ему комплектом белья в спину, тот повернулся и пристально посмотрев в залитые водкой глаза, сказал.
- Твоё вернул. Но ты не поймёшь, что я забрал!
Мы вышли и разбежались, я побежал по своим делам и скоро забыл о неприятном событии, свидетелем которого я стал. Ну сегодня я снова на рынке, прохожу мимо магазина этого, табличка "закрыто", а внутри три женщины с радостными лицами перебирают товар, переучёт наверно. Зашёл в соседний магазин, его мой знакомый держит, поговорили и между делом спрашиваю, почему соседний магазин закрыт.
- Так владелец его вчера сдох.
- Яша, очень добро ты о соседях!
- Так он не нормальный, хам, скандалист и алкаш. Всех достал.
- Так цирроз печени?
- Нет. Сгорел за пять дней; в воскресенье почувствовал себя плохо, из всех дыр из него полилось, да потел и метался как в лихорадке. Всё время в сознании был, испугался, домашних призвал да о всех нычках с деньгами рассказал, мол спасайте. Жену и дочерей держал в чёрном теле, а денег оказалось очень много. Не спасли его, короче он почти половину веса потерял, мумия и склеил ласты.
- СКНИ однако.
- Чего?
- Синдром катастрофического нервного истощения напоминает.
- Не ругайся. Допился он.
- Может и так.
Возвращался и обдумывал, совпадение конечно, но что-то внутри меня с этим не соглашалось, видимо не так всё просто и шаман мне о подобном намекал. Хотя ерунда это всё.
14
КОСМИЧЕСКАЯ РЕАЛЬНОСТЬ.18.
КОСМИЧЕСКАЯ РЕАЛЬНОСТЬ .17.
