хочу сюди!
 

Sveta

33 роки, телець, познайомиться з хлопцем у віці 29-39 років

Замітки з міткою «логика»

0оо0

туда

- Ты чо, развелась, Гал?
- Да. Он обалденный.
- Кто, муж?
- Нет. Он. А муж, как водится - казёл.
- А с этого места поподробней. Что за загадочный Он?
- Он...
- Понятно. Он женат?
- Не знаю. Но он обязательно разведется со своей грымзой.
- Он обещал? До того или после?
- Ты шо, у нас с ним ничего такого не было.
- Тогда с чего ты взяла что он обалденный.
- У него усы!
- Усы, трусы... Ты с чего решила что у вас все сложится?
- Ну... решила - и все!


Кровавую карту сражения разверну позже...

для выживших.

Зак и Ути (Утилизационный сбор. Как я это НЕ понимаю)

Сегодня услышал новость. Ухом, как обычно.
Рыпнулся за справками, почитал и подумал: "А почему бы не написать про Новость?"
Пишу.
В первой попавшейся статье содержатся все полагающиеся названия и номера нормативных актов, допустивших такое приятное событие, потому перечислять все это бюрократическое безобразие не стану. Констатирую.
С 1 сентября в Украине вступает в силу закон №0975. Назовем его условно "Про налоги и машинки" или "Зак и Ути".
Содержанием закона утомлять не буду. Остановлюсь на логике.

1.
По логике государевых мужей закон (далее Зак) призван защитить отечественное машиностроение от наплывов, захватов, сталактитов и сталагмитов зарубежного автопрома.
Зак станет стеной и не допустит, предотвратит, смягчит и закруглит все то, что должно быть смягчено и закруглено.
- Каким способом? - спросит растерянный читатель, привыкший к квадратной геометрии современных архитектурных форм.
- А очень просто! - отвечает Зак. Мы возьмем лишние деньги налогоплательщиков и налепим на уродливые квадратные и параллелепипедные(даже звучит мерзко) формы всяких архитектурных излишеств, наляпух и симпатичных химерочек (16+). Эстетические чувства обывателя должны вспыхнуть и загореться ровным чистым пламенем. Пламенем благодарности к нам, кормильцам и лепильцам. Наше зодчество восторжествует и мы с дружной семьей депутатов, президента и начальника БТИ явим миру небольшой, но симпатичный и с иголочки Тадж Махал! Хлопайте, паразиты!!!

2.
А меня чего-то не тянет хлопать, знаете ли...
Не тянет Зак на архитектурного гения эпохи, не тянет!
Прежде всего потому, что костная совковая закалка требует еще каких-либо обоснований кроме "Мы с Заком так зарешили". Слабовата аргументация! Да и лирики с пафосом как-то многовато. Так и хочется, так и тянет спустить Зака на грешную землю и познакомить с Утилизацией поближе, в интимной обстановке, так сказать, свести голубков.
Итак, что такое Утилизация (далее Ути) и что на ней надето в нынешнем сезоне зима-лето 2013?
А выглядит Ути  весьма приземленно и буднично. Затрапезно выглядит, честно говоря, наша Ути!

3.
Вот качусь я на откровенно подержаной машинке под горку. Не потому качусь, что так пролегает мой маршрут, нет. Просто наша с вами машинка в горку ехать отказывается наотрез. Не хочет ехать в горку - и точка! В качестве аргументов она приводит кучу железных доводов, главным из которых лейтмотивом и речитативом звучит: "Я устала! Я хочу Ути!".
По странному стечению обстоятельств под горой живет добрый волшебник, которого тоже зовут Ути. Волшебник принимает всех уставших, выдохшихся четырехколесных мустангов в свои теплые ладошки и шепчет им ласковые заклинания и волшебные слова "Ути-пути". Для хозяина уставшей лошадки у волшебника Ути тоже находится доброе слово. Кроме доброго слова хозяин получает небольшое вознаграждение, которое должно смягчить горечь утраты железного коня и подсластить терпкую пилюлю предательства по отношению к верному четырехколесному товарищу, с которым было столько всего пройдено, проехано и испытано. Получает хозяин коня свои 30 сребреников и катится от волшебника Ути на все четыре стороны, пешком.
Дальше волшебник сплёвывает на промасленную землю и принимается за дело.
Он сдирает с коняжки, шкуру, потрошит внутренности и отделяет мясо от костей. У волшебника Ути ничего не должно пропасть - все идет в дело. Шкура идет на новые сафьяновые сапожки, мясо на колбасу, а кости на мясо-костную муку для собачьих деликатесов. Жестоко, скажете? Да, жестоко! Наш мир вообще крайне жесток и шершав на поверку, ведь его никто не смягчает государевой заботой, лаской и теплом, никто не греет бюджетным гревом и державными преференциями - один на один выступает волшебник Ути с державной машинкой. На это место я прошу обратить особое внимание! Держава не принимает участия в судьбе трудяги и барыги Ути! Ути вынужден карабкаться самостоятельно, где добрым словом, где добрым словом и взяткой прогрызая себе место под солнцем и право на существование в лоне такой черствой державы. Но чу!...

 4.
Под торжественные фанфары в тесную темную лачугу волшебника Ути маршем вламывается Зак! Зак берет волшебника в свои мощные объятия и обещает ему райское блаженство под своим покровительством. Волшебник немедленно впадает в когнитивный диссонанс и начинает сучить ножками! Ути никак не может понять, какой род блаженства можно получить от дюжего молодца, представителя державы, от которой ничего кроме тычков и тумаков с зуботычинами старый волшебник никогда не получал? Или здесь что-то не так или одно из двух!..
Оставим Зака и Ути в невинных (надеюсь) объятиях и вернемся к полету мысли уважаемых сватов.

5.
Начальник БТИ и автор Зака (папа Карло, который выстругал его из полена) сидят на краю обрыва и под заезженную пластинку патефона с "Маршем Мендельсона" пьют страшно животворящий кофе "Низкафэээ"™ из сервиза "Общепит".
- Как мы их провели,а? - восклицает папа Карло.
- Да уж, провели! Они ни в жисть не догадаются, что Ути на самом деле мужик, гыгы! - вторит папе Карло начальник БТИ.
- А какого приплода можно ожидать от двух мужиков, а? Ухаха - заливается папа Карло.
От резкого движения живота и всей фигуры папы кофе разливается ему на брюхо, чашка с живительной влагой опрокидывается и летит в пропасть. Карло смахивает с манишки коричневое пятно и чертыхается на чем свет стоит.
- Ладно - начальник БТИ криво ухмыляется и протягивает Карло платочек с национальной символикой - завтра окольцуем брачующихся и будем стричь купоны.
- Какие купоны? - вскидывает взгляд Карло - Купоны были давным-давно, когда я был молодым и мог выпить 4 бутылки водки и утоптать двух, нет, трех березок, нет, липок, нет, лапок!
- Гыгы...
- Ухаха...
Звонкий заливистый смех летит над простирающимся внизу пейзажем, над офигительной красоты полями, над ухоженными нивами, над согнутыми спинами крестьян и интеллигенции...


P.S.
А теперь о мезальянсе.
Жуткая противоестественная квази-свадьба, дата которой уже назначена и деньги на которую посыпятся в шляпу, пущенную по кругу, судя по всему, все же состоится. Зак и Ути предстанут перед веселыми пьяными тамбур-мажорами и тамадами, выряженные и окоченевшие как болваны. Зак облачится в свой свадебный сюртук с калой в петлице, Ути сломленного накануне облачат в бело-розовое подвенечное платье, Ути сбреют щетину силами ведущих парикмахеров заграницы, Ути натянут чулки и тесные стринги, Ути пообещают, что шоу ненадолго и вскоре он вернется в свою промасленную лачугу. Придут гости...
Каждый из нас так или иначе будет вовлечен в театрализованное действо, с каждого вытрясут копеечку на молодых и выдадут дурацкое свидетельство или шутовской сертификат в обмен на участие и лживое веселье, нервичность и истеричность объяснят торжественностью, мрачные танцы и тяжелые потасовки - пышностью и веселостью менталитета гостей. Все будет так как запланировали распорядители.
Даже после того как отгремит свадьба и Ути получит свой обещанный пинок под зад, обласканный и осыпанный ништяками Зак будет ходить франтом и приставать к другим полуволшебникам и просто прохожим.
Шоу должно продолжаться!!

Политика, логика, арифметика

Логика и арифметика говорят - сначала определите цель, поставьте задачу, а потом  мы примемся за работу. Политика своих целей страшно стесняется, заменяет их обещаниями.

Например выборы. Теоретически их цель - узнать, кому симпатизирует большинство.  Пусть три персоны набирают 10%, 20%, и 30% соответственно.

 Политика говорит - нужен второй тур, второй и третий пусть соревнуются. 

А логика с арифметикой возражают - первого не хотят 90%, второго не желают 80%, а третий не по вкусу 70%. Следовательно всех троих на политическое кладбище, продолжаем поиски более достойных для второго тура. 

          
И когда на престоле появляется жалкая ничтожная личность политики  говорят - терпите, вы же ее выбрали. 

А где же логика?  




Призовая игра

Чтобы игроков более заинтересовать всегда нужно предлагать призы. Учитывая что ПИВОМАН выиграл практически все предидущие игры он вызвался быть "споносором" и обеспечить приз тому кто выиграет вот эту игру.

Естественно я постарался очень сильно, чтобы визуально не можна было догадаться до правильного ответа. Чтобы кто-нибудь не угадал правильный ответ методом "Научного тыка", каждый ваш ответ должен быть прокоментирован. Тот кто правильно исключит лишнюю картинку и правильно аргументирует свой ответ тот получит приз.

И так поехали... кто же тут лишний...

Жены: Моя и ПИВОМАНА  не принмают участия в игре дабы исключить подсказки.

ПИВОМАН ответа тоже правда не знает, он может писать ответ мне в личкуpodmig

 

О женской и мужской логике.

"Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления."

Я не помню, кто из умных людей это сказал. Еще больше меня интересует, кто автор данного афоризма по половой принадлежности.

Женская и мужская логика. Это миф или это правда?

Написать на эту тему мне пришло в голову после того, как некто предположил, что я - мужчина под женским ником. Не знаю: это комплимент или наоборот. Во всяком случае, это предположение заставляет думать, что его автор  считает неравноценными особей мужского и женского полу. Что ж, идея не нова, мужской шовинизм во всей его красе...

Я нашла в инете таблицу, характеризующую различия мужского и женского мозга, представила, как я сумею красочно и наглядно на примерах показать всю эту проблему. А потом мне вдруг стало скучно, пока я изучала эту самую сухую таблицу. А таблица действительно доказывает, что мозг у нас различается и еще как! Причем, женский - демонстрирует лучшие показатели по многим параметрам...

 И я решила просто записать свои мысли. Может быть получится. Как обычно у меня бывает, сумбурно...

Мне всегда казалось, что женская логика - это чистейшей воды миф. Придуманный самими женщинами и с удовольствием подхваченный мужчинами. Ведь это очень выгодно обеим сторонам.

Но тут я подумала вот о чем.
Вы помните Библейскую историю о коварном Змие? Том самом, который подсунул любопытной Еве плод, с которого все и началось: страдания человечества на грешной земле, коим нет конца и никак не предвидится?

Вот и думаю я: а почему Змей дал плод именно Еве?

Давайте представим другую ситуацию: подползает Змей к Адаму. И что же дальше? Адам, как настоящий мужчина, говорит: я должен посоветоваться с женой. Ну а Ева? Что бы сделала она? Наверняка отказалась бы пробовать плод и человек остался бы в благословенном Эдеме навечно...

Так  что же? Значит, различие между нами все же есть?

А может быть дело немного в другом? И то, что подразумевают под женской и мужской логикой,что-то совсем иное?

Я начала с фразы:

"Чем выше уровень развития, тем больше стирается
разница в мужском и женском образе мышления."

Не тут ли скрыт ответ?

Думаю, что логика - она или есть, или ее попросту нет.

И половой принадлежности она не имеет и иметь не может.

А то, что люди называют женской и мужской логикой - это способ выживания на земле. Ведь у мужчин и женщин - наравне с общими есть и разные задачи в этом мире.

Женщина должна выносить плод. Плод любви в идеале. Она должна обеспечить продолжение рода. И, поэтому, Создатель позаботился о том, чтоб в геноме женщины был сохранен опыт предыдущих поколений. Вот почему женщина более хитра, изворотлива, осторожна, обладает лучшей интуицией, Да и коварства ей не занимать.

А мужчина... Мужчина остался все тем же простодушным Адамом, съевшим тот самый злополучный плод. Знал Змей, что делает, не дурак был. Съел Адам плод с древа познания Добра и Зла, а перед Богом ответить не смог, все свалил на Еву...

Но я хочу защитить бедного Адама.

Мужчина - он всегда ПЕРВОПРОХОДЕЦ.

Он всегда начинает жить заново, Он не использует прошлый опыт. Он набивает синяки и шишки, идя по жизненной дороге. И его шишки больнее, чем шишки женские. И подниматься ему после падения гораздо труднее.

И как раз мужская сила и выносливость - и есть миф.
Потому что мужчине неизмеримо труднее жить в мире, полном испытаний. А спрашивается с мужчины всегда больше.
И болеют мужчины тяжелее, и умирают раньше.
Мужчина сильнее переживает горе.
Почему говорят: мужчина не плачет? Ведь это тоже из серии мифов. Нет ничего постыдного в мужских слезах: слезах и радости, и горя.

И в любви мужчина нуждается точно так же, как и женщина...

Так какое же резюме, какой вывод из всего этого?

Может быть, не надо говорить о том, что нам, ну просто абсолютно невозможно понять друг друга, потому что мы - совершенно разные? Как существа с разных планет? Ведь у нас такие различия в строении мозга. И если исходить из этих соображений, то не понятно, как мы вообще способны вступить друг с другом в контакт и даже совокупляться, продолжая род человеческий на земле.

Может быть, надо просто любить друг друга? И тогда разговоры о различии в логике отпадут сами собой...




  ссылка на таблицу о характеристиках мозга http://aboutyourself.ru/articles/interesno/razlichie-v-stroenii-mozga.html

Клонофобам без мозгов посвящаю

Недавно в своей гостевой обнаружил запись

не сочти за грубость, но ты чей-то клон, вот только не пойму, заметка про одну телку, не эта, что сейчас, появилась после ссылки в одной из гостевых, вот только не помню, чьей точно, со многими тогда общалась. или я не права?


опустим логическое построение предложения, его смысл и вообще наличие малого числа определенности в заданном вопросе

сам факт того что меня называет клоном человек, который живет на блогах 9 месяцев против моих 33 уже говорит о том что человек слабо думает тем чем предназначено, явно используя сей дар природы зря

включайте моск, господа клонофобы

Сказ про бакалейное укрупнение

Структура, обставленная эшелонированной обороной в конечном итоге неизбежно теряет мобильность и связь с реальностью, с живой действительностью.

Настоящее положение дел таково, что у любой Структуры есть только один путь, один вектор развития – УКРУПНЕНИЕ.

Укрупнение обусловлено соображениями эффективности. Эффективности выживания в борьбе с внешними воздействиями. Действительно, с окружающей действительностью гораздо удобнее бороться с помощью мобилизации как можно большей массы ресурсов.

Для примера, один рубль вложений приносит рубль с куцым хвостиком отдачи, а вот миллион рублей вложений при правильной постановке вопроса приносит два-три миллиона рублей экономического эффекта спустя определенный промежуток времени. Капитализация миллиона много эффективней капитализации единицы.

Таким образом укрупнение видится некой панацеей. Экономической, культурной, военной и какой угодно другой.

Но фокус в том, что в природе вещей не бывает абсолюта. Абсолютной панацеи в природе быть не может. Это фундаментальное свойство природы – мироздание не бывает односторонним и плоским. То есть, в том, что видится панацеей и абсолютом вшита другая, обратная сторона. Сторона, до поры скрытая от глаз наблюдателя складками человеческой близорукости и недалекости.

 

Рассмотреть оборотную сторону выбранного варианта действий/бездействий – долг мыслящего человека и в итоге вопрос его совокупного выживания.

Часто люди корректируют окружающий мир посредством своего внимания. Как в детстве – достаточно закрыть глаза или уткнуться в подушку и явления перестают существовать перед глазами, а значит, перестают существовать вообще. Именно так ведут себя взрослые дядьки, которых люди выбрали себе в вожди и проводники.

Итак, дядьки выбрали укрупнение, вдохновленные мотивом эффективности. Укрупнение владеет умами хорошо сложенных и дорого одетых взрослых подростков. Все препятствия убираются с пути как снижающие эффективность приложения усилий.

 

К примеру, торговец бакалеей укрупняет торговую деятельность и ставит одну большую торговую точку вместо дюжины мелких. Он искренне считает что поступает разумно и эффективно. Поскольку рынок бакалеи сформирован, то ему теоретически ничего не грозит со стороны конкурентов. Он сносит дюжину избушек и устанавливает дворец; разгоняет три дюжины наемных продавцов и нанимает девять человек; устраняет потери в электрических и инженерных сетях; сводит к минимуму расходы на доставку, обслуживание, охрану, погрузку и множество других мелких затрат. Все как-бы достаточно однозначно и достаточно бесспорно. Но…

Но с другой стороны логики он наступает на грабли, лежащие в стороне от направления взгляда. А именно;

 – торговец уносит свой товар на некоторое расстояние от потребителя, перекладывая проблемы с доставкой на покупателя;

- лишается двух десятков подданных, которые ежедневно тянули на себе телегу с бакалеей и для которых он был «кормилец, отец родной», сокращает количество рабочих мест короче;

- увеличивает «обезличенность» процесса, формализуя его до минимально необходимого уровня. Другими словами, торговый «конвейер» сводит к минимуму обратную связь покупателя и продавца.

- увеличивает риски, которые в случае какой-либо пиковой или патовой ситуации «множат на ноль» не только торговую точку, но и весь бизнес.

- вносит элемент навязчивости и искусствености деятельности, при котором бизнес нужно вести не только и не столько торговыми методами, сколько методами, непосредственно к торговле относящимися довольно отдаленно. Как то: лоббирование, рекламирование, торговый диктат, недобросовестная конкуренция и другие прелести околоторговой деятельности.

- нюансы и мелкие проблемы, не вписывающиеся в общую концепцию укрупнения выносятся за скобки и из поля зрения, образуя пустоты и лакуны, которые предположительно заполнят нарождающиеся конкуренты.

- менеджмент и администрирование будут неизбежно осуществлять претензии на гегемонию и увеличивать свой удельный вес в бизнесе.

- возникнет иерархия и внесет свои поправки в методы ведения дел. Внешний субъективизм, бывший до недавних пор двигателем торговли уступит место внутреннему, разрушительному субъективизму иерархического толка, где усилия людей будут вливаться в процессы, не связанные напрямую с бакалеей, торговлей и сервисом.

 

Итак, сделан первый, пока еще робкий шажок в сторону от людей, потребности которых образовали возникновение и наличие торговца бакалеей. Ведь он, торговец, возник как ответ на то, что люди, населяющие данную конкретную территорию нуждались в нем, ждали его прихода и чаяли его деятельности именно в таком виде, в каком торговец образовался и вел свое предпринимательство.

 

После резкого разворота в сторону укрупнения произошли очень важные вещи:

- органичное течение событий, в которое был вписан торговец бакалеей образовало некое завихрение, в результате которого была произведена подмена понятий – торговец вместо части картинки присвоил себе часть полномочий художника, демиурга. Создателя, по воле которого происходят окружающие и внутренние события картины.

- причина – потребность людей в товарах поменялась местами со следствием. В результате такой ротации на первый план вышло предложение, а не спрос. Возникла гегемония предложения, с которой нужно что-то делать.

- в помощь слегка искривленной системе отношений продавца и покупателей была призвана технология, неизбежно увеличивающая искривление до пределов допустимости. Эффективность усиливает давление на гармоничность и логичность явлений.

- по принципу сообщающихся сосудов органичность уступает первенство стремительности и мощи обратного движения, технологичности. Личная и корпоративная алчность пьет соки справедливости и целесообразности, наращивая массу.

- процесс захватывает своих участников и акционеров целиком, принуждая все дальше отодвигаться от всего, что угрожает или может угрожать прогрессу движения. Процесс вырастает из простого приложения в самоцель и чуть ли не предмет культа.

- при сохранении динамики и вектора процедура требует все больших вложений и прорастает в моно-идею, фокусирующуюся в точку, в «мертвую точку», лишенную способности и возможности к гибкости и реакции.

- «тело» движения, поначалу обретающее мышечную массу в процессе борьбы с внешними воздействиями, по инерции набирает другую массу – жировую, что принуждает «тело» бороться уже с внутренними разрушительными воздействиями. Причем, теми же инструментами и орудиями, которые заряжены и заточены на внешнюю борьбу, что является нонсенсом. Присущая массивному явлению инертность по сути своей антагонистична гибкости, лежащей в основе смысла деятельности.

 

Любой человек, дочитавший до этого места и с молоком матери впитавший современную экономическую модель с ее постулатами, константами и догмами, тут же воскликнет: «Платон, ты не прав!» и приведет следующие доводы:

  1. Для любого торговца бакалеей, достаточно оторвавшегося от мелких потребителей и нарастившего массу товаров и капитала, автоматически открывается волшебный ларчик – внешняя торговля.
  2. Все известные крупные торговцы бакалеей не бедствуют и чувствуют себя достаточно хорошо в этой системе координат.

 

Логика приемлемая и достаточно железная. На сегодня, подчеркну, на сегодня, в логике есть сталь, хоть и чаще похожая на жесть.

Короткий, пристрастный и мимолетный взгляд на проблему фиксирует именно эту картинку – безусловное преимущество укрупнения над дроблением и диверсификацией. Спорить, пикироваться и плодить новые аргументы и догмы вместо поверженных не буду – не для этого писано. Смысл, как обычно, сводится совсем не к тому, чтобы произвести движение в экономических доктринах. Доктрины достаточно хорошо подтверждены и достаточно надежно подперты логическими рогатинами и железобетонными концепциями. Единственное, чего мне хотелось бы – разбудить способность людей мыслить. Мыслить широко, последовательно, логично и непредвзято. Просто потому, что торговцы бакалеей слегка распоясались и включили вторую скорость диктата и лукавства. Она способна зашвырнуть зазевавшегося пешехода за орбиту цивилизации, лишив его воздуха мысли и притяжения здравого смысла; превратив человеческое существо в барахтающийся кусочек плоти, в дорогой пиджак, беспомощно болтающийся в пустоте.

Enj

Enj

Наша карма...("Жизнь, а не логика")

День двести тридцатый...

 

 

Жизнь, а не логика

Однажды Линь-чи удивил всех. Когда умер его Учитель, Линь-чи стоял и плакал. Слезы текли по его щекам. Многие его друзья стали говорить:

- Что ты делаешь? Здесь собралось столько людей. Они обсуждают твое поведение и недоумеваю: «Невероятно! Линь-чи плачет! Мы думали, что он полностью непривязан и его дух свободен! И вот он плачет! Он сам учил нас, что душа бессмертна, умирает только тело: что тело – прах, прах возвращается к праху. Почему сегодня он плачет?»

- Почему ты плачешь? – спросили они. – Ты говоришь, что ключем является непривязанность. Почему же ты привязан к своему Учителю?

На это Линь-чи ответил:

- Ваш вопрос логичен. Но что мне делать? Слезы текут, я плачу. Я сам обнаружил, что плачу. Я тоже удивлен. Но что я могу поделать? Так во мне проявляется жизнь. И я не стану подавлять ее проявления. Я всегда принимал ее целиком.

Нам этого не понять (

О мыслях мужских и не только  burumburum

  тут такое дело







Мовный троллинг

Только что вернулся из суда, где должно было слушаться мое дело "о раскрытии банковской тайны". Подоплека дела изложена в четырёхтомнике под названием "Привет банька".

Финишная прямая наметилась буквально на днях, заявление было принято месяц назад, госпошлина ушла в закрома казначейства, делу присвоен номер и было назначено время рассмотрения. Вроде бы забрезжил конец, но... 

Но не тут-то было. Чтобы не вдаваться в детали и не утомлять тонкостями, скажу что по результатам я остался при своих, то есть, без рассмотрения.
На руки мне была выдана фирменная бумаженция блинк бланк определение, в которой "Именем Украины" в рассмотрении дела мне было отказано. Формулировка: "За результатами вивчення даної заяви встановлено, що вона не відповідає вимогам чинного законодавства, в зв'язку з чим має бути залишена без руху."
В подтверждение позиции суда были выдвинуты аргументы в виде:
- ст.10 Конституции;
- ст.12 "О судопроизводстве.."; 
- ст.7 ГПК с гиперссылкой на ст.14 ЗУ " О засадах..."; 
- ч.2 ст.6 ЗУ "О засадах...".

В переводе на человеческий язык это означает, что заявление было написано на русском языке, ущемляющем права государственного.

По итогу я получил чёткое представление о том, на основании какой законодательной базы я не имею права заглянуть на кухню, где готовится моя судьба, пилятся делятся организовываются мои денежные средства и творятся прочие интересности и вкусности.


Де-факто, если я не пойду навстречу державе и не переведу для ее слуг заявление, то будет считаться что я ничего не подавал и всем доволен.

Подробности, где будут лирика, секс, рок-н-ролл, насилие и деньги я опишу в другой раз, после творческой переработки "судового" наследия.

На десерт хотел поставить сегодняшний психоделический хит "Ханина Ранина", но не нашел его. Обойдемся другим треком этого автора.