хочу сюда!
 

Татьяна

31 год, близнецы, познакомится с парнем в возрасте 31-38 лет

Заметки с меткой «адекватность»

Таблетка для памяти. Михология

"Не пи@ди"
(13-я заповедь)
Был такой.
Где он сейчас, бродяга?

Не знаю у кого как с памятью, но мне глыбоко запечаталось картинко из тиливизора. Один чувак прецтавлял другова.
"Ув. пипыл! Вот это - клевый чувак. Мы с ним совмесно учились в адной ащаге. Мы подсекали за девками в душевой, вместе набивали беломорину всякой дрянью: дохлыми тароканами, изалентой, пыльными шариками из-под коек... И вштырило нас настоко надежно, што...
Карочи, пипыл, у миня питерь туева хуча полномочиев и мне хоцца штоб мой куначара рулил одной из юго-южных областей моей тиритории. Апладирывайте, парозиты!"

Цытато конешно не дословное, но шото такое в моем когнитивном егрегоре атобразилось. Помню радовалсо как сумашечий. Уря, у нас будет питерь Кьеркагор, миниральная вада и шаурмарии! Прик!!

А потом чото пошло нитак. Чувак с ащаги натащил знакомых девок, поцонов, им выдали корочки, кожанки и маузеры...

Поконцовке тот чувак, што прецтавлял етово ... кхм ... харошево чилавека вышол пиред тиликамирами и чесно сказал: "Поцоны (и дифчонки), кажытса я аблажалсо. Дружбанидзе кажытсо не того курнул ващаге и ево досигпор не попустило. Прастити миня, пипылы!" 
Кагбы нитаг!

Нихто не вышол и ниизвинилсо! Чувак катораво он прицтавлял досигпор гдета бродит, наводит таску на баушек и нищенствующих мафиозов, мишает им атчотность и др. иканамичиские паказатили. А у миня перед глазами картинко...

Адин класный чувак другова класново чувака ... эцамое...прицтавляет пипылу. И мне... Пригать ваще ниахота...

Не знаю у кого каг с памятью, а у меня есть конкретная предъява к этим чувакам. Сдаеца мне, башня у них не на месте...



Нада дать им ещо адин шанц!! 
Ищо адин кардбланш...
И ищо!
Пака они фсех низаибут...

ода нищебродам


Разлетаются звезды на атомы,
Разделяются группы покланово
Бесприданницы хочут богатого,
Нищеброды алкают приданого.

Кеды в кровь рвут бойцы толстопятые,
Исподлобья глядят как сычи.
Жаждут сдаться в аренду богатому,
Нищебродок хотят богачи.

Закрутилась резьба льда и пламени,
Закружились болты и ключи
Козырные вальты пляшут с дамами, 
Пляшут с нищенками богачи.

А с другой стороны бизнес-вумены
Заприметив седого бомжа,
Осчастливить несчастного думают
Угощая эклером с ножа.

До скоромного падкий до старого,
Потроша сундуки, души, девичьи грёзы 
Напряженный возвышенный хитрый бомжара,
Дарит ласку, любовь и букетик мимозы.


Мастерим скворечник

1. Берем кучу необструганных досок из разных мест произрастания.
2. Набираем жменю шурупов разных торговых марок.
3. Хватаем молоток.
4. Начинаем!!

Благое дело, под которое мы пошли на такой отчаянный шаг должно искупить все издержки. Мы смастерим домик для птички! Птичка туда поселится и выведет экологичных птенцов. Птичка будет радоваться и каждый день благодарить рукастого зодчего, создавшего малую архитектурную форму из подручного материала. А мы будем радоваться за птичку и умиляться ее достижениям на демографическом поприще.
Все будет просто замечательно. Обязательно будет. А пока...

Пока мы сбиваем доски в кучу. Потом можно будет разобраться с размерами, подгонкой и остальными параметрами проекта. Потом можно будет сочинить дырочку, куда птичка будет заносить червячков для своих питомцев. Главное присобачить доски друг к дружке. Присобачить накрепко...

 Молоток бьет по шурупу, шуруп то и дело отскакивает и больно ранит руки, ноги, грудь и морду лица. Шуруп не хочет органично заходить в древесину. Значит надо бить сильнее и настойчивей. Никто не гарантировал что будет легко...

Тут подходит Киндзюлис и спрашивает "У тебя кроме молотка никакого инструмента нету?", после чего тот посылается нафиг в грубой форме изящной словесности. Не до него сейчас, сейчас актуален домик для птички, а не какой-то глупый литовский советчик. Еще актуальней сбить наконец эти две первые проклятые доски. В этот момент молоток соскакивает и больно бьет по пальцам. Ненависть к Киндзюлису вспыхивает яркой вспышкой. Киндзюлис моментально бывает проклят, еще раз послан и убит на месте. Молотком и ненавистью. Ибо нех под руку гавкать...

На каком-то этапе строительства окровавленные пальцы плохо держат мокрый шуруп. К тому же они отчасти теряют чувствительность. От этого по пальцам приходится больше ударов. Надо бить чаще, надо бить сильнее - пульсирует в голове мысль... 

Киндзюлис начинает откровенно орать на мастера, Киндзюлис издевается и поминает его родословную нехорошими словами. От этого он бывает убит вторично. Невзирая ни на что домику для птички быть!!..


Мораль.
Для каждого, даже самого благого начинания есть свои оптимальные инструменты воплощения. Одним энтузиазмом дела не провернуть. 
И универсального средства для воплощения всех идей не существует в принципе.
Думайте, люди, думайте, блеать!

Адекватность

Закончился твой аргумент
Логического ума превратность
Ты предъяви не документ
Ты предъяви адекватность

про Тумбочку


Человеку, как любому сказочному персонажу, доступно только одно удовольствие в единицу времени.
Человек (кроме малолеток), к примеру, не может одновременно дышать и глотать. Физиологически не может. Так же физиологически он не может горько бухать в то время, когда у него во рту, скажем находится лампочка, авторство которой оспаривают Ильич и Эдисон.
В связи с этим быстренько вспоминаем фольклорное произведение про "кувшинчик"™ и "дудочку"™. Персонажа наделяли то одним приспособлением, то другим гаджетом поочередно, позволяя освоить всю палитру технических и магических приспособлений того времени. Фрейд рвется с поводка с репликами о том, что якобы "кувшинчик"™ есть жеский символ, а "дудочка" - мужской фаллический, поскольку первое имеет объем, а другое - длину. Но мы не будем отвлекаться и пошлем Фрейда вместе с его бредовыми фантазиями ... в сад, по ягоды.

Так вот, про Тумбочку™ мыслю так.
У каждого сказочного персонажа нашего портала, и даже некоторых других, безусловно есть заветная Тумбочка™. Она всегда находится на видном месте. Ну, или замаскирована под сейф. Печалька в том, что у обычных людей эта Тумбочка™ отличается набором безусловных безделушек, не представляющих никакой ценности для искусствоведов и охотников за раритетами. То есть Тумбочка представляет из себя банальную емкость, по-Фрейду - женский символ вместилища чего-то. При попытке вытащить оттуда чего-то фаллического человек неизменно сталкивается с фаллической пустотой. Персонаж достает оттуда кукиш фигу дулю с маком. На поверку кукиш фига дуля без мака тоже оказывается женским символом с характерной экзестиальной пустотой. Человека от этого обстоятельства рано или поздно начинает знобить и лихорадить.
- Где взять чего-нибудь фаллического? - вопит персонаж!

В этот драматический, переломный момент биографии персонажа объявляется выход риэлтора.
- Нафиг тебе бессодержательная тумбочка? - вопрошает сказочный гном. Продай ее мне, а я тебе насыплю много-много фаллических безделушек с портретами сказочных персонажей на аверсе. Эти символы ты сможешь всунуть в любую щель и получить оттуда по прошествии определенного периода новенькие ништяки и ощущения. Причем ощущения ты можешь испытать сразу, в момент закладки.
Наш подопечный начинает пускать слюни и отбрасывает логику. В дружеских объятиях гнома они направляются к нотариусу и переписывают Тумбочку™ к чертовой матери на подставное лицо.
Наутро человек оказывается на пронизывающем ветру ноябрьского курорта от лукавых метеорологов. В руке человек сжимает пакет с фрейдистскими бумажками, имеющими длину, ширину и расцветку. Но при этом человеку не дают покоя его органы чувств. Они нашептывают ему информацию о холоде, отсутствии безопасности, покоя и угла. Человек медленно начинает подозревать подвох...
- Где моя Тумбочка™?! - ревет потерпевший благим матом - Верните мне мою Тумбочку™! Я жить без нее не могу.
Только когда становится совсем холодно и зябко, когда слезы начинают покрываться ледяной коркой и клиент погружается в пучину отчаяния, появляется сказочный гном. В скобках нужно отметить, что у гномов совсем другие скорости передвижения и ему нужно отметить. Отметить командировку, событие, сделку и отчет в органах налоговой статистики.
- Чего орешь? - панибратски обращается гном к потерпевшему.
- Тумбочку™ хочу обратно. Хнык-хнык... - отвечает озябший человек.
Гном поправляет галстук, набирает в легкие пафоса и врубает заготовленный текст
- Наше агенство располагает обширной базой элитной недвижимости в лучших спальных районах столицы...
- Стоп-стоп - гасит монолог гнома человечек. - У меня нету столько времени и столько раскрашенных бумажек.
- Гибкая удобная система кредитования... - щелкает тумблер в автоответчике гнома.
- Верните мне мою Тумбочку™! - орет замерзшее существо в бусах.
- Какой суммой вы располагаете? - уточняет софт в недрах гнома-риэлтора.
- Ну, выручка от продажи моей Тумбочки™ за минусом испытанных при этом ощущений, последовавшего гулеванева и хоровода зеленых президентов. Ну и оформления сделки конечно.
- Этого хватит в аккурат на коробку из-под холодильника известного торгового бренда из Южной Кореи. С учетом оформления документов.
- Нет, холодильники сейчас не по сезону. Давайте хотя бы коробку из-под обогревателя какого-нибудь, что ли.

Итог.
Результатом азартных игр человека и сказочных гномических гнобических существ последние одерживают убедительную победу по очкам со счетом ... 

ну, пусть будет 1:0.

пи си
Пользуясь случаем и удобно сидящем в руке пистолетом обращаюсь к почтеннейшей публике с просьбой.
Вчера совершенно случайно наткнулся на мелодию. Но при всей ее простоте не смог идентифицировать ни происхождения ни автора ни исполнителя.
Поскольку случайность - всего лишь непознанная закономерность, то считаю своей задачей разгрызть загадку. С помощью или без.
Кто подскажет, что за песня и кто ее так душевно поет?

14%, 1 голос

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

14%, 1 голос

0%, 0 голосов

14%, 1 голос

29%, 2 голоса

29%, 2 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Зак и Ути (Утилизационный сбор. Как я это НЕ понимаю)

Сегодня услышал новость. Ухом, как обычно.
Рыпнулся за справками, почитал и подумал: "А почему бы не написать про Новость?"
Пишу.
В первой попавшейся статье содержатся все полагающиеся названия и номера нормативных актов, допустивших такое приятное событие, потому перечислять все это бюрократическое безобразие не стану. Констатирую.
С 1 сентября в Украине вступает в силу закон №0975. Назовем его условно "Про налоги и машинки" или "Зак и Ути".
Содержанием закона утомлять не буду. Остановлюсь на логике.

1.
По логике государевых мужей закон (далее Зак) призван защитить отечественное машиностроение от наплывов, захватов, сталактитов и сталагмитов зарубежного автопрома.
Зак станет стеной и не допустит, предотвратит, смягчит и закруглит все то, что должно быть смягчено и закруглено.
- Каким способом? - спросит растерянный читатель, привыкший к квадратной геометрии современных архитектурных форм.
- А очень просто! - отвечает Зак. Мы возьмем лишние деньги налогоплательщиков и налепим на уродливые квадратные и параллелепипедные(даже звучит мерзко) формы всяких архитектурных излишеств, наляпух и симпатичных химерочек (16+). Эстетические чувства обывателя должны вспыхнуть и загореться ровным чистым пламенем. Пламенем благодарности к нам, кормильцам и лепильцам. Наше зодчество восторжествует и мы с дружной семьей депутатов, президента и начальника БТИ явим миру небольшой, но симпатичный и с иголочки Тадж Махал! Хлопайте, паразиты!!!

2.
А меня чего-то не тянет хлопать, знаете ли...
Не тянет Зак на архитектурного гения эпохи, не тянет!
Прежде всего потому, что костная совковая закалка требует еще каких-либо обоснований кроме "Мы с Заком так зарешили". Слабовата аргументация! Да и лирики с пафосом как-то многовато. Так и хочется, так и тянет спустить Зака на грешную землю и познакомить с Утилизацией поближе, в интимной обстановке, так сказать, свести голубков.
Итак, что такое Утилизация (далее Ути) и что на ней надето в нынешнем сезоне зима-лето 2013?
А выглядит Ути  весьма приземленно и буднично. Затрапезно выглядит, честно говоря, наша Ути!

3.
Вот качусь я на откровенно подержаной машинке под горку. Не потому качусь, что так пролегает мой маршрут, нет. Просто наша с вами машинка в горку ехать отказывается наотрез. Не хочет ехать в горку - и точка! В качестве аргументов она приводит кучу железных доводов, главным из которых лейтмотивом и речитативом звучит: "Я устала! Я хочу Ути!".
По странному стечению обстоятельств под горой живет добрый волшебник, которого тоже зовут Ути. Волшебник принимает всех уставших, выдохшихся четырехколесных мустангов в свои теплые ладошки и шепчет им ласковые заклинания и волшебные слова "Ути-пути". Для хозяина уставшей лошадки у волшебника Ути тоже находится доброе слово. Кроме доброго слова хозяин получает небольшое вознаграждение, которое должно смягчить горечь утраты железного коня и подсластить терпкую пилюлю предательства по отношению к верному четырехколесному товарищу, с которым было столько всего пройдено, проехано и испытано. Получает хозяин коня свои 30 сребреников и катится от волшебника Ути на все четыре стороны, пешком.
Дальше волшебник сплёвывает на промасленную землю и принимается за дело.
Он сдирает с коняжки, шкуру, потрошит внутренности и отделяет мясо от костей. У волшебника Ути ничего не должно пропасть - все идет в дело. Шкура идет на новые сафьяновые сапожки, мясо на колбасу, а кости на мясо-костную муку для собачьих деликатесов. Жестоко, скажете? Да, жестоко! Наш мир вообще крайне жесток и шершав на поверку, ведь его никто не смягчает государевой заботой, лаской и теплом, никто не греет бюджетным гревом и державными преференциями - один на один выступает волшебник Ути с державной машинкой. На это место я прошу обратить особое внимание! Держава не принимает участия в судьбе трудяги и барыги Ути! Ути вынужден карабкаться самостоятельно, где добрым словом, где добрым словом и взяткой прогрызая себе место под солнцем и право на существование в лоне такой черствой державы. Но чу!...

 4.
Под торжественные фанфары в тесную темную лачугу волшебника Ути маршем вламывается Зак! Зак берет волшебника в свои мощные объятия и обещает ему райское блаженство под своим покровительством. Волшебник немедленно впадает в когнитивный диссонанс и начинает сучить ножками! Ути никак не может понять, какой род блаженства можно получить от дюжего молодца, представителя державы, от которой ничего кроме тычков и тумаков с зуботычинами старый волшебник никогда не получал? Или здесь что-то не так или одно из двух!..
Оставим Зака и Ути в невинных (надеюсь) объятиях и вернемся к полету мысли уважаемых сватов.

5.
Начальник БТИ и автор Зака (папа Карло, который выстругал его из полена) сидят на краю обрыва и под заезженную пластинку патефона с "Маршем Мендельсона" пьют страшно животворящий кофе "Низкафэээ"™ из сервиза "Общепит".
- Как мы их провели,а? - восклицает папа Карло.
- Да уж, провели! Они ни в жисть не догадаются, что Ути на самом деле мужик, гыгы! - вторит папе Карло начальник БТИ.
- А какого приплода можно ожидать от двух мужиков, а? Ухаха - заливается папа Карло.
От резкого движения живота и всей фигуры папы кофе разливается ему на брюхо, чашка с живительной влагой опрокидывается и летит в пропасть. Карло смахивает с манишки коричневое пятно и чертыхается на чем свет стоит.
- Ладно - начальник БТИ криво ухмыляется и протягивает Карло платочек с национальной символикой - завтра окольцуем брачующихся и будем стричь купоны.
- Какие купоны? - вскидывает взгляд Карло - Купоны были давным-давно, когда я был молодым и мог выпить 4 бутылки водки и утоптать двух, нет, трех березок, нет, липок, нет, лапок!
- Гыгы...
- Ухаха...
Звонкий заливистый смех летит над простирающимся внизу пейзажем, над офигительной красоты полями, над ухоженными нивами, над согнутыми спинами крестьян и интеллигенции...


P.S.
А теперь о мезальянсе.
Жуткая противоестественная квази-свадьба, дата которой уже назначена и деньги на которую посыпятся в шляпу, пущенную по кругу, судя по всему, все же состоится. Зак и Ути предстанут перед веселыми пьяными тамбур-мажорами и тамадами, выряженные и окоченевшие как болваны. Зак облачится в свой свадебный сюртук с калой в петлице, Ути сломленного накануне облачат в бело-розовое подвенечное платье, Ути сбреют щетину силами ведущих парикмахеров заграницы, Ути натянут чулки и тесные стринги, Ути пообещают, что шоу ненадолго и вскоре он вернется в свою промасленную лачугу. Придут гости...
Каждый из нас так или иначе будет вовлечен в театрализованное действо, с каждого вытрясут копеечку на молодых и выдадут дурацкое свидетельство или шутовской сертификат в обмен на участие и лживое веселье, нервичность и истеричность объяснят торжественностью, мрачные танцы и тяжелые потасовки - пышностью и веселостью менталитета гостей. Все будет так как запланировали распорядители.
Даже после того как отгремит свадьба и Ути получит свой обещанный пинок под зад, обласканный и осыпанный ништяками Зак будет ходить франтом и приставать к другим полуволшебникам и просто прохожим.
Шоу должно продолжаться!!

Привет банька (продолжение 6)

прелюдия здесь


24. Молвный троллинг

Первое заседание было назначено на 1.03.2013г. в фешенебельном зале на 60 персон, сервированном тремя микрофонами, многоядерным компьютером и монитором для диджея. Лавочки были жестковаты и немного смущала клетка у входа из приличной арматуры, инкрустированная небесно-голубой масляной краской от очень местного кутюрье. Акустика была на уровне и располагала к долгой задушевной беседе.

Татьяна была представлена милой девушкой с простым лицом славянского вероисповедания. С такими лицами хорошо жить где-нибудь в Воронеже, Рязани, Хабаровске и других городах «Золотого кольца». Девушка была румяна и растеряна. Она бросала робкие взгляды на клетку, на окна, на кафедру, на микрофоны и явно искала себя в этом мире. Я знал, чего не хватало девушке из русских сказок – ей нужна была опора – ее нужно было отвлечь от грустных мыслей.

Я подошел и галантно вручил ей нужные запчасти – ее экземпляр моего «Заявления о раскрытии банковской тайны». Девушка просияла открытым лицом и углубилась в увлекательное чтение.

- Встать! Суд идет – выкрикнул тамбур-мажор.

Все приняли максимально вертикальное положение и напряглись. Каждый старался блеснуть способностями если не к прямохождению, то хотя бы к прямостоянию – ибо в зале собрались гомосапиенсы, не какие-нибудь гомоэректусы!

- Слушается дело … бу-бу-бу … в составе … бу-бу-бу … стороны процесса …бла-бла-бла … по доверенности… - и так далее и в таком ключе.

Судья был благообразен, гладко выбрит и круглолик. Он был похож на Супермена образца 1939 года. Супермен привычно читал буквы кириллического алфавита и думал о своем. Возможно перед его мысленным взором распахивались горизонты пляжей Тимбукту; возможно распахивались просторы родной, насыщенной запахами ковылей степи; возможно распахивались полы халата какой-нибудь, только ему известной и присущей фемины; очень возможно, что перед ним распахивались карьерные коридоры и переходы или сияющие перспективы, где ангелы усыпают лондонскую мостовую цветами, а копченый угорь стоит не больше 27,99 грн за килограмм… все возможно в этом причудливом мире, в мире, который раскидывает азбука Кирилла и Мефодия перед внутренним взором прильнувшего к ней человека. Ибо великое волшебство заключено в Слове, ибо магическими свойствами обладает Мысль, изложенная на бумаге…

- Заявитель!

- Да, Ваша честь.

- А почему вы написали заявление на русском языке?

- Мне так удобнее излагать суть дела.

 - А вам известно, что в соответствии со ст.10 Великой Хартии … бла-бла-бла … вы должны обращаться на языке, принятом в таких случаях и по такому поводу?

- Да, я догадывался что у меня возникнет такая необходимость, но мне хотелось бы убедиться в этом лично.

- В каком смысле?!

- Мне хотелось бы увидеть основания, по которым мне откажут в удовлетворении моего обращения.

- Эти основания – Законы!

- Если Законы позволяют отказать мне, пусть это будет написано в Определении суда…

- Хорошо. Представитель заинтересованного лица (это к девушке с лицом), вы допускаете рассмотрение дела на русском языке?

- Нет. Судебное делопроизводство ведется на державной мове и об этом прямо сказано в Великой Хартии и других Законах и подзаконных актах.

- Суд удаляется для вынесения решения.

 

Наступила тягучая и тоскливая полоса ожидания. Девушка с лицом увлеченно читала заявление Онегина и смущенно задавала наводящие вопросы. Онегин от ответов не уклонялся и с удовольствием вводил русоволосую барышню в мир Структуры, в мир сложных драматических отношений его с Татьяной, Оболенским, Директальным и Отделом, где снимался этот динамичный сериал. Лицо девушки вытягивалось, по лицу бегало изумление, удивление и конечно недоверие. Таков наш сегодняшний мир – девушки с открытыми лицами должны скептически относиться к иностранцам, гражданам неопределенного гражданства или вовсе без гражданства. Потому что субъекты подобного толка постоянно норовят ввести в заблуждение девушек с лицами а то и попросту обмануть их. В такой игре девушки обязаны блюсти себя и на уговоры не поддаваться. При этом неважно, состоят девушки в браке или обходятся без глупых формальностей и предрассудков.

Мирную беседу прервал грозный оклик

- Встать! Суд идет!

- Оглашается решение по делу. Суд рассмотрел заявление … бла-бла-бла … много бла-бла-бла … и принял решение … опять бла-бла-бла … заявление оставить без рассмотрения. Заявление не соответствует Великой Хартии … бу-бу-бу… Суд руководствовался … бла-бла-бла, Великой Хартией, законами бу-бу-бу и другими подзаконными и нормативными актами … дать заявителю срок для исправления недостатков в количестве 5(пять) дней, по истечении которых решение вступает в законную силу. Всем понятно решение суда?!

- Угу.

- Определение можно получить на руки в канцелярии и расписаться в получении. Командировку отметят там же.

 

25. Немного о лыжниках.

Итого, я подсчитал, рассмотрение «Заявления о раскрытии банковской тайны» заняло 10-15 минут.

Я где-то читал, что гонщики, фехтовальщики, лыжники и Нео из «Матрицы» должны принимать решения очень быстро, ведь от этого зависит результат, распределение мест на финише, картинка на экране и кассовые сборы, черт побери! Какое отношение к судебному производству имеют лыжники, я не знаю – ведь зима закончилась и следующий лыжный сезон откроется не раньше следующего снега. Ведь лыжники ездят прямо по снегу, верно?! Не то что фехтовальщики и Нео из «Матрицы» - этим снег вообще по барабану. Ну, во всяком случае я не видел в «Матрице» снега – там совсем не про это. Там короче кошка – шмыг, пули – вжик, ложка – хоп и такая техногенная козявка в пупок – тоже шмыг. Ну, это вкратце, для тех кто не смотрел «Матрицу» и биатлон с нашей сборной. Там еще мистер Смит такой в очках, в солцезащитных. Нет, не в сборной по биатлону! Чего люди бывают такие тупые?!

Ну, отвлекся слегка, извините.

Так вот, взял Онегин определение суда об отказе в рассмотрении «Заявления о раскрытии банковской тайны» и уставился в него как на новые ворота. Нет, он не просил предоставить ему независимость, неприкосновенность, полномочность или статус «самого лучшего пацана на раёне» - ему пофиг на статусы. Он не баллотировался в народные или национальные избранники, он не собирался подорвать основы государства, приютившего его на время зимних холодов, не забирался на трибуну и не хватал микрофон из потных пухлых ладошек мэра, нет. Он просил дать информацию. На любом языке! У него есть знакомые в Буркина-Фасо, он служил с одним сербом оттуда, есть знакомые на рынке, уроженцы Китая, Азербайджана и Армении, есть знакомые строители из Таджикистана и Молдавии, он даже переписывается в аське с одним индусом по имени Сингх – у них там все сингхи. Короче, если ему ответят на каком-нибудь экзотном наречии, Онегин найдет способ перевести информацию в удобный для переваривания формат. Ну, это что касается экзотики, а на остальных языках ему приходилось даже общаться, во время штурма Улан-Батора. Там вообще ничего сложного.

Так вот, если у одного, очень скромного серого обывателя есть такие обширные связи среди ведущих мировых лингвистов, то у канцелярии государственного органа должны быть еще большие связи. Среди знакомых судей могут попадаться свати и басоты, монголы берберы и корейцы, португальцы и японцы, баски и шведы, финны и греки ну и конечно румыны! Без румынов в приличном государственном учреждении – никак! Потому что иначе госчиновники не догадаются, о чем шепчутся у них за спиной, чего ржут и почему люди показывают на них пальцами.

А тут случилась прискорбная промашка – судьи не смогли разобрать написанное по-русски! Тем более что написано было следующее; «В соответствии со ст. бла-бла-бла … (содержание статьи)… по Закону … бла-бла-бла … (содержание пункта такого-то) … прошу затребовать у Татьяны информацию обо мне, клиенте таком-то…». Чего тут непонятного? При желании можно открыть статью и пункт в любой транскрипции и зачитать на любом языке включая румынский.

Нет, это трудно и не входит в перечень обязанностей! Извольте донести информацию на понятном судьям наречии! Непонятно по-русски? Ну что ж…

Онегин достал из дорожного несессера заготовленный накануне экземпляр на требуемом диалекте и понес в канцелярию. Онегин не гордый, Онегин прогнется под судебный бронепоезд и уцелеет. Уцелеет как это было много раз в его пёстрой биографии в разных точках земной ноосферы.

Экземпляр лёг на стол судебной канцелярии и антигерой отправился домой по весенней распутице.

Распутица бушевала красками, звуками и запахами, распутица шевелилась, звала и требовала.

Но об этом в следующей главе.

 

26. Матрица и другие

11 марта. 11 березня по новому стилю. Следующее разбирательство было серьезней, глубже, а главное – дольше. Намного дольше.

Сначала пришлось ждать судью около часа в мерзком коридоре без окон. Потом было долгое и подробное интервью, расспросы и подозрительные взгляды всех со всеми и всех между всеми.

- Вы запрашивали Татьяну о предоставлении информации?

- Конечно, в приложениях к «Заявлению» имеются мои письма ей и ее ответы мне.

- Какие еще меры вы предпринимали для раскрытия информации?

- Писал в прокуратуру, общался с руководителем отделения, отсылал электронную корреспонденцию.

- А вы не боитесь что ваша банковская тайна станет известной третьим лицам?

- Нет, для этого нет никаких предпосылок.

- А если кто-то от вашего имени направит запрос и захочет получить информацию о вашей банковской тайне?

- Посторонний не сможет получить такую информацию не имея моего адреса, телефона и удостоверения личности одновременно.

- Татьяна в своих ответах писала вам что вашу личность следует удостоверить руководителем отделения или нотариально. Вы удостоверяли?

- Да, вся электронная переписка осуществлялась непосредственно из кабинета руководителя отделения, с его ай-пи адреса после опознания меня управляющим.

- Заверяли ли вы нотариально свою личность?

- Нет, я не видел в этом необходимости, как не вижу необходимости заверять ее сейчас, в судебном заседании. К тому же это действие требует определенных денежных средств для его осуществления.

- Значит вы не выполнили требования Татьяны?

- Это требование не выполнил. Именно потому я обратился в суд, чтобы он оградил меня от требований и выяснил наши финансовые отношения прямо в судебном заседании.

- Суд не интересуют ваши финансовые отношения. Суд удаляется для вынесения решения.

Это не дословная расшифровка стенограммы, а только ее интерпретация и краткий пересказ.

Спустя 58 минут суд покинул совещательную комнату, ее уютные и гостеприимные стены и вышел к людям с привычными позывными «Встать! Суд идет!».

Что вынес суд из совещательной комнаты?

Суд вынес "вступительную и резолютивную часть" решения. То есть решения еще нет. А что есть? Есть … отказ в удовлетворении «Заявления о раскрытии банковской тайны». Просто отказ. С формулировкой «Рассмотрв … бла-бла-бла … принял решение ОТКАЗАТЬ в заявлении. Решение в полном объеме будет изготовлено в течении 5 дней». Для того чтобы написать такую резолюцию нужно было 58 минут? Что тут скажешь – бывает…

Привет банька (продолжение 5)

III  ...И МУЛЫ


21. О наших буранах

… Прошел примерно год с того светлого времени, когда я истово и наивно верил в голубоглазость и ангельскую доброжелательность Структуры. Год выдался перепетийным, трудностным и урожайным на хрен. Под скрип перьев, старинной клавиатуры и почтовых дилижансов я незаметно утратил веру в справедливость, честность и законность спарки державы и Структуры.

Да, нужно честно и открыто признать – картель есть! Я не то чтобы догадываюсь о его наличии – я его видел воочию и чувствовал его холодное дыхание на своей пояснице. Держава срослась со структурой всеми своими отростками, институтами и метастазами.

Я держу в руках условно белый листочек с доказательствами. Но о нем я поведаю позже.

 

22. Шансон и голуби

Переписка онегинской строкой с прохладной Татьяной достигла своего пика неразделёнки, переписка стала бесплодной и бессмысленной. Онегин взвалил котомку на плечо и двинулся навстречу ветрам, правде и связанными с этим приключениями.

Первым делом он нанес визит в прокуратуру, где спокойным голосом поведал белокурой барышне о своих тяжелых романтических отношениях со структурой. Прокурорская барышня была мила и благосклонна. До пенсии ей было еще далеко, поэтому она терпеливо выслушала исповедь странного странника и вошла в его положение со словами : «пишите». Призыв тут же был услышан и подхвачен, вследствие чего на стол барышни лег заготовленный накануне листочек с убористым текстом.

Чтобы не затягивать повествование скажу что в тексте были те же жалобные нотки что и в письмах к Татьяне. Были жалобы на ее холодность, на тяжесть ожидания и отсутствие снисхождения к солдатской доле драгунского гусара. Итожила ябеду просьба повлиять на строптивую Татьяну методами прокурорского воздействия. Дескать «разберитесь, ребята, раз уж вы здесь так удачно расселись. Пожените нас или разведите!»... (дата, подпись, входящий №, обмен улыбками, любезностями, телефонами)…

 

В сжатые сроки (5 дней) прокурорская проверка завершилась и я держал в руках ответ. Дескать никаких нарушений не обнаружено и бывший бравый ветеран может полезать на печку, греть шрамы да почивать на лаврах мягкого тюфяка, холя юбилейные ордена «За взятие Улан-Батора» 1, 2 и 3 степени. В державе все спокойно, разбирайтесь с Татьяной без нас, без прокуратуры, по любви.

Куда отправляются в таких случаях посланные гусарские драгуны?

Правильно – снова к Татьяне!

Было отправлено еще одно обращение, сдобренное трофейным бабушкиным «Ландышем» на конверте. В ответ пришли дежурные фразы, известные нам по предыдущей переписке.

Онегин идет в единственное место, на которое возлагает последние надежды любой законопослушный вояка. Нет, не в сад и не на сеновал!


23. Обсерватория буфф

Онегин идет в суд!..

При этом он тащит на себе тяжелую конскую сбрую, годовую переписку и веру в справедливость и благородство своих упований. Он не требует кары, распятий и костров, он не просит давить и преследовать, нет. Он просит совсем немного – помочь разобраться.

Заявление выглядит креативно и необычно – «Заявление о раскрытии банковской тайны». Заметим – не «Исковое заявление», привычное нашему уху, а именно такое, робкое и исполненное надежды, мира и трепета. Госпошлина, с трудом найденная в перечне госпошлин на все случаи жизни, составляет 114,70грн. Эту сумму можно считать платой за любопытство, за содействие не в поиске вины и потерянной справедливости, а за взгляд в замочную скважину на законных основаниях. Согласимся – никакое решение в рамках такой просьбы не дает сутяге никаких прав имущественного или претензионного рода. Простая информация к сведению, фото звезды с печатью и автографом.

Как водится в таких драматичных случаях, вся повесть ложится на стол судебной канцелярии в двух экземплярах – для суда и для Татьяны. Размноженные и растиражированные приложения получают на хитром буржуйском приспособлении по кличке «Ксерокс» - как фамилия иракского генерала, только искривленная до неузнаваемости лишней буквой и функцией. Что бы мы все делали без этого антигенерала и чем бы скрасили досуг судейские и банкирские – ума не приложу.

Заявление было принято, госпошлина дзынькнула в бюджет и дело пошло по рельсам правосудия!

Слегка добавило задумчивости то, что через некоторое время прискакал почтальон «с толстой сумкой на ремне» на своём боевом пони и притащил мне второй экземпляр заявления и приложения к нему. По правилам игры пакет должны получить либо Татьяна, либо ее родственники, но то такое… Мало ли, может канцелярские еще раз сбегали к Ксерксу или поменяли правила игры – всяко бывает.

А в палатку стачалась весна. Пока еще робкая и мёрзлая, рыхлая и неуверенная в своем праве, но стучалась...

 продолжение

Привет банька (продолжение 4)


18. Креативище


исх. №61.0.00/07 от (!) 21.06.2012г

На 413035 от 15.05.2012г

шапка

Фирменный бланк

кому
Онегину Д.Д.


Шановний клієнте!

Повідомляємо, що Ваше звернення № 413036 від 12.07.2012р. розглянуто та вивчено провідними спеціалістами Банку. За результатами розгляду повідомляємо наступне.
Згідно з ст.628 Цивільного кодексу України (далі ЦК) зміст договору становлять умови (пункти), визначені на розсуд сторін і погоджені ними, та умови, які є обов'язковими відповідно до актів цивільного законодавства.
Згідно ст. 629 ЦК договір є обов'язковим для виконання сторонами.
Умови кредитного договору, укладеного між Вами та Банком відповідають ст.1054 Цивільно кодексу України, в якій передбачається, що за кредитним договором банк або інша фінансова установа зобов'язується надати грошові кошти (кредит) позичальнику в розмірі та на умовах, передбачених договором, а позичальник зобов'язується повернути кредит у встановлений договором строк і сплатити встановлені відсотки.
Кредитний договір є двостороннім, що породжує зобов'язання банку надати кредит й зобов'язання позичальника його повернути і сплатити відсотки за користування ним.
Вказані зобов'язання позичальника, сплатити банку відсотки за користування кредитними коштами, вказує, що договір кредитування є в усіх випадках оплатним. Розмір відсотків, порядок їх сплати визначаються в договорі залежно від групи кредитного ризику, рівня забезпечення, строку користування кредитом, облікової ставки та інших факторів.
Повернення кредиту є основним принципом кредитування. В зв'язку з тим, що механізм кредитування в Банку тісно пов'язаний з іншими банківськими програмами (депозити та ін.), то неповернення наданого кредиту, відсотків та винагороди, може негативно відбитися на функціонуванні банка в цілому.
Додатково повідомляємо, що норми банківського законодавства, зокрема Закону "Про банки і банківську діяльність", забороняють банкам встановлювати окремій особі більш сприятливі умови, ніж іншим клієнтам банку за аналогічними договорами.
Враховуючи вищезазначене, нажаль Банк змушений відмовити Вам в задоволенні Вашого запиту.
Також повідомляємо, що згідно ст. 11 Цивільного Кодексу України від 16.01.2003р. №435-IV цивільні права та обов'язки виникають на підставі договору або правочину. Договір №SAM44777719245932, укладений між Вами та Банком, не передбачає обов'язок Банку надавати додаткові копії документів при надходженні запиту від клієнта. Під час укладання договору вся необхідна інформація щодо умов кредитування та сукупної вартості кредиту була доведена до Вашого відома у вигляді другого екземпляру договору.
Згідно статей 526, 527, 530 Цивільного кодексу України зобов'язання повинні виконуватись належним чином і в установлений строк відповідно до умов договору та вимог закону.
У порушення зазначений норм закону та умов договору Ви зобов'язання за вказаним договором належним чином не виконували, в наслідок чого виникла заборгованість, що викликало певні витрати та збитки з боку Банку.
Згідно статті 22, 623 Цивільного кодексу України Банк, має право вимагати від боржника відшкодувати збитки пов'язані із невиконанням або не належним виконанямборжником своїх зобов'язань та витрати пов'язані із цим.
Додатково звертаємо Вашу увагу на те, що п. 2.1.7.6. "Умов та правил надання банківських послуг", які є невід'ємною частиною договору про відкриття карткового рахунку укладеного між Вами та банком, згідно ст. 546 та 549 ЦК України, передбачено, що при порушенні Клієнтом строків платежів за будь-яким з грошових зобов'язань, передбачених цим договором, більш ніж на 30 днів Клієнт зобов'язаний сплатити Банку судовий штраф у розмірі 500 грн. (В еквіваленті 500 грн. За кредитними картками, відкритими у валюті USD) + 5% від суми заборгованості за кредитним лімітом з урахуванням нарахованих та прострочених відсотків і комісій. З огляду на викладене, штраф нараховано відповідно до умов договору та в рамках чинного законодавства України.
Враховуючи вищезазначене пропонуємо Вам в найкоротший термін відшкодувати збитки та витрати які були понесені банком у зв'язку із порушенням Вами кредитних зобов'язань. В іншому випадку Банк буде змушений черговий раз звернутись до суду для вирішення цього питання.
Особливо звертаємо Вашу увагу на те, що чергове звернення до суду також викличе певні витрати з боку Банку, зобов'язання погасити які, згідно чинного законодавства, буде покладене на Вас.
Додатково повідомляємо, що для отримання інформації за цим питанням (у тому числі для отримання виписок, довідок і ін.) Вам необхідно звернутись до обслуговуючого відділення банку, у якому було оформлено даний кредитний догові, до кредитного експерта, або до керівника відділення. При необхідності отримання додаткової інформації клієнти Банку можуть ознайомитися з нею за телефонами служби клієнтської підтримки або на сайті.

З повагою і надією на подальшу співпрацю,
Провідний спеціаліст
(регалії, регалії, регалії) Марк Аврєльєв
Вик. Нобелевич

19. Переводище с оригиналища

Уважаемый клиент!
стандартная форма вежливости и т.д...Это все, что смог выдавить из себя авторский коллектив, закошмаренный эпическими похождениями предыдущих серий. Как следует ниже, дальше инициативу перехватывает тяжелая артиллерия и бьет главным калибром и прямой наводкой по сжавшемуся в комочек клиенту.

Сообщаем, что Ваше обращение № 413036 от 12.07.201г. рассмотрено и изучено ведущими специалистами Банка. По результатам рассмотрения сообщаем следующее:
отрадно, что за обращение наконец взялись не какие-нибудь молдавские сантехники, а все-таки "ведущие специалисты". Что это за специалисты, какова их квалификация пока неведомо, но я тешу себя надеждой, что хотя бы один из них - лауреат Нобелевской премии...по химии, иначе за какие заслуги брать на работу специалиста, у которого нет премии. И к тому же делать его ведущим. Так что внимаем нобелевским специалистам...

Согласно ст. 628 Гражданского кодекса Украины (далее ГК) содержание договора составляют условия (пункты), определенные на усмотрение сторон и согласованные ими, и условия, которые являются обязательными в соответствии с актами гражданского законодательства.
Согласно ст. 629 ГК договор является обязательным для исполнения сторонами.
настораживающее начало. Нобелевские химики как-будто видят меня насквозь, видят что никакого договора на руках у меня нет и я блефую. Они еще раз напоминают, что я сел за настоящий карточный стол с настоящими игроками и нобелевскую премию они получили не по блату, а в тяжелейших карточных сражениях на ялтинской набережной и в купейных вагонах огромной страны (побольше Италии какой-нибудь или Швеции). Они еще раз напоминают, чтобы я внимательно следил за их руками и не пропустил ни одного пасса.

Условия кредитного договора, заключенного между Вами и Банком отвечают ст. 1054 Гражданского кодекса(!)Украины, в которой предусматривается, что по кредитному договору банк или другое финансовое учреждение обязуется предоставить денежные средства (кредит) заемщику в размере и на условиях, предусмотренных договором, а заемщик обязуется возвратить кредит в установленный договором срок и оплатить установленные проценты.
я зачарованно смотрю на руки и внимаю завораживающей песне "как видишь, все по-честному, без обмана, ты киваешь, твои веки тяжелеют". Но бдительное сознание, пару раз прокатившееся в симферопольском поезде отмечает то место в повествовании, которое отмечено значком(!). Ведь лауреаты обещали называть Гражданский кодекс Украины (ГК), а тут сбиваются и снова пишут полностью, пренебрегая удобствами и честным словом. Холодок подозрений закрадывается в душу.

Кредитный договор является двухсторонним, из чего вытекают обязательства банка предоставить кредит и обязательства заемщика его возвратить и выплатить проценты за пользование им.
как-бы повторная формула, взятая из предыдущего абзаца, но не все так просто. Любой киллер, даже на пушечный выстрел не подпущенный к нобелевскому комитету знает, что два выстрела намного лучше чем один. Их зачастую убедительно просят сделать парочку выстрелов вместо одного. Для спокойствия клиента (тоже клиента, надо же), который платит за блюдо; и клиента, который должен добровольно-принудительно принять на себя оба заказанных выстрела и не мучиться в дорогой платной клинике, в лапах хищных реаниматологов. Так что нобелевцы все делают правильно и строго по технологии.

Указанные обязательства заемщика, выплатить банку проценты за пользование кредитными средствами, указывает(!), что договор кредитования является во всех случаях платным. Размер процентов, порядок их выплаты определяются в договоре в зависимости от группы кредитного риска, уровня обеспечения, срока пользования кредитом, учетной ставки и других факторов.
судя по сбивчивому синтаксису, в помещение, где творили и ваяли "ведущие специалисты" все-таки проникли вещества, которыми накануне баловался отдел после визита на природу, посещения атолла поисков документации описанных в предыдущих главах. Концентрация оказалась небольшой и существенного ущерба здоровью нобелевских лауреатов не оказала. Так что не переживаем за светил науки, а читаем их послание потомкам. А говорят они очень важные вещи, между прочим. Оказывается, они пытаются увязать риски, учетную ставку, уровень обеспечения и сроки с тем договором, который уже(!) заключен. При этом они смотрят с укором на Директального Татьяну Ленского конечно, как бы говоря им: "Что же вы, товарищи, не могли втиснуть такие мелочи как учетная ставка, уровень обеспечения, сроки и риски сразу в тело договора? Как нам теперь выпутываться и нахлобучивать клиента?" Директальный моментально ориентируется и выдает Ленскому самый сочный пендель из своего многообразного репертуара, Татьяна покрывается нарядным пунцом, Ленский жалобно скулит, мухи привычно стартуют под потолок, нобелевцы с криками: "Не надо, не надо! Вы его убьете!" бросаются на защиту Ленского. Ситуация разряжается и химики пишут дальше.

Возврат кредита является основным принципом кредитования. В связи с тем, что механизм кредитования в Банке тесно связан с другими банковскими программами (депозитная и др.), то невозврат предоставленного кредита, процентов и вознаграждения, может негативно сказаться на функционировании банка в целом.
вот те на! Я не ожидал от себя такой сентиментальности - по небритой щеке прокатилась скупая слеза - вот как стало жалко несчастный Банк, оказавшийся в заложниках моей платежной дисциплины. Чувствуется класс! И Ленский не зря потирает ушибленное место под бдительным присмотром мух с потолка.

Дополнительно сообщаем, что нормы банковского законодательства, в частности Закона "О банках и банковской деятельности", запрещают банкам устанавливать отдельному лицу более благоприятные условия, чем другим клиентам банка по аналогичным договорам.
куда уж мне? Не надо мне никаких преференций и уж тем паче не надо других договоров - со своим бы совладать. В этой испостаси Закон представляется справедливым и разумным, почти святым. Я тяну ему навстречу свои руки.. Но чу!..

Учитывая вышеизложенное, к сожалению Банк вынужден отказать Вам в удовлетворении Вашего запроса.
вот те на! Как отказать? Почему отказать? За что отказать? Ведь мы только что едва не сплелись в объятьях с Законом и Гражданским кодексом по кличке (ГК)!

Также сообщаем, что согласно ст. 11 Гражданского кодекса Украины от 16.01.2003г. №435-IV гражданские права и обязанности наступают на основании договора или правового акта. Договор №(буквы-буквы, цифры-цифры), заключенный между Вами и Банком не предусматривает обязанность Банка предоставлять дополнительные копии документов при поступлении запроса от клиента. Во время заключения договора вся необходимая информация относительно условий кредитования и совокупной стоимости кредита была доведена до Вашего сведения в виде второго экземпляра договора.
помимо Гражданского кодекса, вновь обретающего свое полное имя, меня порадовал факт нахождения...(звучит бравурная музыка маршевого типа)...НОМЕРА ДОГОВОРА в недрах Структуры. Слегка сбавляет градус оптимизма, что у долгожданного договора так и не прорезалась дата заключения, но это дело наживное. Главное, в нем четко, черным по желтому написано: "Ни крошки информации клиенту!". Действительно, если у клиента находится второй экземпляр договора, то у него считай весь мир в кармане. Ему не нужны справки и выписки, информация о движении денежных средств и о задолженности по кредиту (даты, суммы) - все это органично прописано в договоре. Нужно просто уметь его внимательно читать. Как Библию, Коран или Гражданский кодекс.

Согласно статей 526, 527, 530 Гражданского кодекса Украины обязательства должны выполняться надлежащим образом и в установленный срок в соответствии с условиями договора и требованиями закона.
это слова Ленского. Он наконец принял вертикальное положение и вспомнил формулу предыдущих успехов в сражениях с неуемными клиентами. Директальный важно кивает и покровительственно треплет Ленского по щеке.

В нарушение перечисленных норм Закона и условий договора Вы обязательства по указанному договору соответствующим образом не выполняли, в следствии чего возникла задолженность, что повлекло определенные затраты и убытки со стороны Банка.
знакомая картина. Холст, масло, 203х358, ГРМ, С-Петербург*. Весь отдел сгрудился вокруг тщедушных химиков и наперебой предлагал свои варианты "Ответа проклятому Онегину". Слышались крики "Долой!", "Штоб он сдох!", "Я хочу от него ребенка!"и другие. Под поднявшийся гвалт и какофонию пишется следующее дежурное предложение

Согласно статьи 22, 623 Гражданского кодекса Украины Банк, имеет право требовать от должника возместить убытки связанные с неисполнением или ненадлежащим исполнением должником своих обязательств и затраты связанные с этим.
понятно, что разноголосица не способствовала правильнописанию и адекватной орфографии. Поэтому Директальный поднял десницу и ее мановением остановил поток красноречия и воплей "Убытки", "Разбитки", "Горничная - мммм", "Бунгало - бабах","Да где ж это видано - два счетчика на острове", "Ненавижу Тагил". Все разбежались по рабочим местам, попутно распугав многострадальных мух.

Дополнительно обрашаем Ваше внимание на то, что п. 2.1.7.6. "Условий и правил предоставления банковских услуг", которые являются неотъемлемой частью договора об открытии карточного счета заключенного между Вами и Банком, согласно ст. 546 и 549 ГК Украины, предусмотрено, что при нарушении Клиентом сроков платежей по какому-нибудь из денежных обязательств, предусмотренных этим Договором, более чем на 30 дней Клиент обязан оплатить Банку судебный штраф в размере 500 грн. (В эквиваленте 500 грн. по кредитным картам, открытым в валюте USD) + 5% от суммы задолженности по кредитному лимиту с учетом начисленных и просроченных процентов и комиссий. С учетом изложенного, штраф насчитан соответственно условиям договора и в рамках действующего законодательства Украины.
химики поправляют пенсне, переводят дыхание и с важным видом отказываются от коньяка, находящегося в руках Татьяны и в опасной близости от ее декольте. От декольте они не отказывались, нет! Просто химикам нужно навести лоск на бессмертные фрески, которые будут тешить глаз потомкам.

Учитывая вышеуказанное предлагаем Вам в кратчайший срок возместить убытки и затраты которые были понесены банком в связи с нарушением Вами кредитных обязательств. В другом случае Банк будет вынужден очередной(!) раз обратиться в суд для решения этого вопроса.
с павшим клиентом условно говоря все ясно. Вопросы по бунгало и горничной, бередящие умы беспокойной общественности отдела все-таки прорвались на поверхность и нашли отражение в требованиях химиков. "Хлева и денег!" - как-бы воскликнули слабохарактерные нобелевские химики, имея в виду конечно широко разрекламированное бунгало и легендарную горничную. Контрибуции с поверженного оппонента конечно хочется в натуре и деньгами. И побольше! Побольше натуры и побольше денег.

Особенно обращаем Ваше внимание на то, что очередное обращение в суд также вызовет определенные затраты со стороны Банка, обязательство погасить которые, согласно действующего законодательства, будет обращено на Вас.
дело в шляпе и с действующим законодательством уже предварительно все порешали. Конечно, клиент все признает, во всем покается и с радостью приведет за ручку новенькую, ни разу не надёванную горничную в светлые чертоги банка, пред ясные очи химиков и изнемогающего от дефицита платежного баланса и свежих горничных Директального.

Дополнительно сообщаем, что для получения информации по этому вопросу (в том числе для получения выписок, справок и др.) Вам необходимо обратиться в обслуживающее отделение банка, в котором был оформлен кредитный договор, к кредитному эксперту, или к руководителю отделения. При необходимости получения дополнительной информации клиенты Банка имеют возможность ознакомиться с ней по телефону или на сайте.
ну вот, пожалуй и все. Труп клиента подлежит утилизации по месту окочуривания. Холодный и нагой, он сгинет в  местном отделении кремации твердых отходов банковской деятельности под возмущенный визг вечно зеленых местных зеленых (не многовато прилагательных?)..

С уважением и надеждой на дальнейшее сотрудничество.
это не пустая фраза, как могло бы показаться на первый взгляд. В устах ведущих химиков фраза приобретает зловещий оттенок в разрезе дальнейшего сотрудничества. Торжественно помноженному на ноль клиенту хочется верить, что в банковской практике нет обычая глумиться над трупами перед кремацией и над пеплом - после. 

Ведущий специалист Банка
(регалии, регалии, регалии) Марк Аврельев
Исп. Нобелевич

* Илья Репин "Запорожцы пишут письмо турецкому султану"

20. Нужно ли точить пистолеты?


Письмо Онегина Татьяне вх. № 413036 от 12.07.2012г.

Шапка:

Кому

Татьяне,
г. Вологда-гда,
дом №1,
(бла-бла-бла)

От кого

Дмитрий(долгорукий)

полевая почта ХХХL,
(бла-бла-бла)· 

В результате получения ответов на мои письма, я остался крайне неудовлетворен наметившимся диалогом.

1. Первый ответ на мое обращение №413033 датируется вами 11.06.2012 года. Отправляете же вы его по неизвестным причинам 15.06.2012 года, то есть спустя более 2 месяцев после получения моего запроса вх.№413033 от06.04.2012года. Напомню, что мое заказное письмо пришло в МОКоперационно-правовой работы 11.04.2012 года, о чем свидетельствует отметка в уведомлении о получении.

В ответе вы напоминаете клиенту о банковской тайне, которую якобы обязаны сохранять от моего сведения.

Тут же, в заключительной части ответа вы рекомендуете получить интересующую меня информацию … по телефону(!) или посредством электронной коммуникации(!). Видимо, вы полагаете, что телефонная или электронная связь надежней чем почтовая устанавливает личность абонента и не вступает в противоречие со ст. 60 ЗУ «О банках и банковской деятельности».

2.Ответ на повторное обращение, вх.№413034 от 03.05.2012г., пришел даже немного раньше чем на первое, 13.06.2012г исх.№61.0.00/03 от 05.06.2012г.Сроки рассмотрения, несмотря на неточности датировок, сократились до 33 дней, но остались противоречащими действующему законодательству.

В письме вы ссылаетесь на Гражданский кодекс и договор, не конкретизируя его номер, дату и пункты, о которых идет речь.

3.Но раньше всех достигает адресата ответ №61.0.00/04  от 05.06.2012г. на мое обращение №413035 от 21.05.2012г. В нем вы снова напоминаете мне о банковской тайне и невозможности корректно идентифицировать мою личность(!). Снова советуете позвонить по телефону или зайти на сайт для конкретизации данных. У меня возникает невольный вопрос: «Что у вас там происходит?!!». Авторский коллектив Ларина Т. – Ленский соревнуется с Оба Ленские  - Лирина Т.? Содержательная часть текстов ответов совпадает вплоть до полной идентичности.

4. Еще одним косвенным сигналом тревоги служит четвертый ответ №61.0.00/05 от 21.06.2012г., где Ларина Т. – Ленский признаются,что нашли мое неотвеченное обращение №413034 от 15.05.2012г. и 12.06.2012г.отправляют мне ответ. Дальше они цитируют Директального  - Лирину Т.  и их ответ №61.0.00/04 от 05.06.2012г. На этот раз сумма «судебного штрафа»(?) увеличивается с 500,00грн до 505,05грн.

При сопоставлении сумм возникает вопрос о судебном решении, которое «именем Украины» наложило на меня штрафные санкции в размере, который еще уточняется.

5.В результате интенсивной переписки я не получил ответа ни на один из заданных вопросов, что не может не вызывать беспокойства и нареканий поповоду качества работы с клиентами в Вашем банке.

 

Исходяиз вышеизложенного в очередной раз прошу:


1.      Дать мне ясные и четкие цифры относительно моей задолженности:

а) основной. Сумма задолженности, с которой я вышел на просрочку и которой нарушил Гражданский кодекс, «Условия и правило предоставления банковских услуг» и договор;

б) проценты за пользование кредитными ресурсами. Сумма процентов, которая образовалась в результате просрочки платежей и нарушения мной условий договора;

в )штрафа. Упомянутый вами «судебный штраф» должен иметь четко очерченные границы и сумму, прописанные в решении суда, которое должно иметь дату и номер;

г) дату, с которой следует отсчитывать нарушение мной вышеупомянутых кодекса, правил и договора;

д) дату погашения мной суммы долга и процентов за пользование кредитными средствами;

е) дату наложения штрафа. Когда и каким нормативным актом было наложено денежное взыскание и были применены финансовые санкции;

ж) наименование нормативно-правового документа, регламентирующего платность/бесплатность закрытия расчетного счета субъекта предпринимательской деятельности;

з) собственно договор, о котором идет речь должен иметь текст, пункты, дату, номер, подписи обеих договаривавшихся сторон.

 

2. Вернуть оплаченную мной за якобы закрытие расчетного счета сумму в 240,00 грн на  карту № хххх ХХХХ в связи с тем, что я приостановил закрытие СПД до выяснения финансовых взаимоотношений с Вашим банком. 

3. Принять как должное, что наши взаимоотношения подвергнутся огласке как перед органами государственной власти, так и перед широкой общественностью, поскольку такое отношение банка к клиенту требует детального описания и исследования и выходит за рамки единичного случая. 

Уже не надеюсь на успешное и удовлетворяющее обе стороны решение создавшейся проблемы в рамках досудебного урегулирования.

  

07.07.2012г.    Онегин Д.Д.

туш


Маэстро, урежь туш!
Маэстро, не жмись, право.
За скромную здесь чушь
На марш я имею право.

Маэстро, не жмись просто -
Имею я право на славу!
Не даром насыпал просо
Для птичек божьих на клаву!
Страницы:
1
2
предыдущая
следующая