Случилось енто не так давно.

В октябре месяце прошлого года мой брат женился. Жена у него молодая, красивая, одним словом, все в порядке. Только паханы успели немножко отойти от свадебных проблем (покупка квартиры, раздача долгов и т. п.), счастливая семейка сообщает о том, что они ждут пополнения. Ну, что делать? Мамы, одна и вторая, в один голос заявили, что они против абортов и других, немедицинских методов избавления от еще не появившегося на свет Божий чада. Папы, грустно переглянувшись, решили определить молодых к нам домой, чтобы непредвиденная беременность не была прервана по вине еще не наделенных опытом в этой области детей. Вот тут-то все и началось. Оксане (молодая жена) по просьбе Максима (молодой муж) решили купить на "Озерке" махровый халат. Всем очень понравился серый.

Оный оказался очень даже к лицу Оксанке, и она частенько в нем расхаживала по квартире. Теперь еще один участник - серая кошка по кличке "Маркиза". Очень, скажу вам, заевшийся "ребенок". Окромя Вискаса и Китикета нифига не жрет. Но тогда я этого не знал, так как жила она все время в квартире у молодых. И вот настало время завтрака. Я наспех перехватываю, так как опаздываю на работу. В это время молодая семейка сидит в зале и брат уговаривает мою невестку пойти покушать. Та не хочет и выдумывает всевозможные "отмазки" по этому поводу. Я на кухне - запихиваясь последним бутербродом с колбасой, вдруг замечаю грустно на меня смотрящие глаза "Маркизы". Почти от сердца оторвал я добрячий кусок колбасы с бутерброда и бросил его кошке. Та подошла - понюхала (а колбаса была довольно дорогая) и, как бы скривившись, вышла из кухни в зал и тихонько устроилась на быльце дивана прямо за Оксаной, которая еще решала дилему "Есть или не есть". Я, оторопевший от такой наглости со стороны кошки, с чувством ярости в душе, захожу в зал и говорю: "А ну-ка иди жрать, **зда серая, будет она в моем доме мне коники устраивать!!!". Немая сцена. "Пятикопеечные" глаза невестки в СЕРОМ халате, которая не заметила сзади предательницу-кошку, мой брат, с глазами не меньших размеров, но не понимающий к кому из двух "девушек" относится моя фраза, к кошке или жене, и довольные глаза "Маркизы". Занавес.

Наверное всем известна такая картина:где-нибудь под домом, на самой уютной лавочке обычно собираются бабушки. Если лавочек во дворе несколько - бабушки собираются по интересам.Обсуждают соседей, борщи-котлеты, нищенскую пенсию, прошлую счастливую жизнь при СССРе, бесстыжих девок которые ходют с голой жопой по улице (вот в наше-то время такого не было, ага...).... вобщем все так же как у нас на блогах, только в масштабах нашего двора.
 Ну да это предисловие.
Гуляю с собакой во дворе. Собака гуляет. Бабушки воркуют. Все как обычно.
И тут вдруг одной бабулогерше (от жары наверное) - приходит в голову удивительная ассоциация: -А почему собаку назвали Гамлет? Он армянин?
На лавочке началось возня и оживление - тема новая, есть где пофлудить.
-Он не армянин (говорит другая бабушка) - он какой-то японец по-моему.
-Не японец а китаец.
-Китаец....кабысдошек какой-то, китаец...тоже мне прынц.
-Так Гамлет - он же принц (вступилась за собаку бабушка интилигентного вида в соломенной шляпке)
-Ой... прынц.... какой-такой прынц?
И тут одна из бабушек задумчиво поглядев сначала на Гамлета, потом на свои тапочки, потом снова на Гамлета произнесла:

-МАНДАТСКИЙ.

Занавес.

Пьяный водитель восемь часов сидел в машине и крутил гаишникам дули

А сдался только под натиском грозной жены.

Рассказывая об этом ЧП, местные гаишники до сих пор смеются. Подумать только! Из-за одного пьяного упрямого водителя-хулигана на уши подняли несколько нарядов ГАИ и «Беркута», которые 8 часов дежурили у машины нарушителя, который заперся внутри. Но ему простых милиционеров было мало: ругаясь и тыча дули, он требовал, чтобы к нему явились начальник местной милиции и адвокат. Впрочем, как только горе-водитель увидел возле машины свою супругу, быстро поумерил пыл.

- Все началось около двух часов ночи, - рассказывают в пресс-службе УГАИ Житомирской области. - В милицию позвонили люди и пожаловались, что возле ночного клуба буянит пьяный мужчина - водитель «Шкоды». Пристает к посторонним, ругается. На место выехали наряд «Беркута» и ГАИ. Но поговорить с нарушителем не удалось. Как только он увидел милиционеров, тут же вскочил в автомобиль и рванул с места. Включив сирены, милиционеры бросились догонять хулигана. Но не тут-то было. Он мчался по ночным улицам на бешеной скорости, не обращая внимания на преследователей. В итоге на глазах гаишников зацепил машину такси, которая ехала в попутном направлении. Но даже это его не остановило. Только на выезде из города, не справившись с управлением, лихач выскочил на тротуар и застрял в кустах. Но для милиционеров это было лишь началом приключений. 
- Он закрыл двери машины, а на просьбы выйти только ругался, - продолжают в ГАИ. - А потом выставил нам ультиматум: откроет дверь только в присутствии начальника милиции и адвоката. 
Звать шефа на помощь гаишники не спешили. Стучали в окна машины, требовали и просили. Но переговоры зашли в тупик. Только к 10 утра милиционеры решили эвакуировать автомобиль вместе с нерадивым водителем, а заодно позвонили его супруге с просьбой повлиять на мужа. 
Увидев жену, уставший от споров и жары, водитель открыл машину и вышел на улицу. Его сразу же доставили в центр детоксикации, где установили - нарушитель пьян. Вот только признавать свою вину в том, что натворил, водитель не захотел и озвучил удивленным гаишникам иную версию. Мол, поссорившись с женой, он ни в какое кафе не ездил и такси не подрезал. А просто взял пару бутылок пива, заехал в те самые кусты, где просидел восемь часов. Там он якобы выпил и уснул, а разбудили его те самые гаишники и бойцы «Беркута». В общем никакого криминала.

В милиции думают иначе. На нарушителя составили три протокола: за вождение в нетрезвом виде, невыполнение законных требований милиции и за ДТП . После этого его отпустили домой. Как наказать нарушителя, решит суд.

 

Источник: kp.ua

 Денис Зильбер

[ Читать дальше ]

Якось були запитали з приводу чогось новенького... Ідей було... Тобто, взагалі не було. Натомість розмови, які точилися останнім часом, деякою мірою зачіпали проблематику мистецтва...

Приємного споглядання !

 

Стоїть адвокат, руки в кишенях, дивиться як художник малює картину і захоплюється:
- Ви художник?
- Так.
- Перший раз в житті бачу, що художник малює картину своїми власними руками.
Натомість той відповідає:
- А я вперше в житті бачу, що адвокат тримає руки в своїх кишенях.
- І скільки ж коштує ця ваша картина?
- 8 тисяч доларів.
- Нічого собі! Можна подумати, що ви померли років 500 тому!

---

P.S. Саму репродукцію (це "рекламний варіант") Ви маєте можливість побачити у збільшеному вигляді (не забудьте клацнути по малюнку) на відповідному сайті. Ще... З приводу картини "Пані з горностаєм": при детальнішому ознайомленні з відповідними матералами ("ну й зацікавило!"), виявилося що її написав шановний Леонардо ді сер П'єро да Вінчі власноручно... Тобто, допомогою своїх учнів під час творчого процесу йому так і не довелося скористатися...

P.P.S. При ще детальнішому ознайомленні виявилося, що батьком Видатного художника був шанований і відомий на той час нотаріус. Тож, музику я теж спробував підібрати відповідну (подібні композиції тоді виконували менестрелі ).

Совещание...генерального  никто не слушает...ибо  без 5ти минут как безработные.Хотя некоторые особи нашего "коллектива" ещё делают вид,что внимают его призывам.Ветка переписывается с очередным Мачочмомучачо(начерта ей этот дебильный сайт?)Таки сайт знакомств  то ещё болото...теряю подругу на глазах Мачо предложил встретиться.Ветка ушла в отказ.И тут он выдаёт ,- Если не придёшь-пожалеешь...мол у него размер члена 16-20. веский аргумент...нуашож
Смеюсь,-Ветка,соглашайся...только линейку не забудь.
Спрашивается...какого чёрта она начала смеяться?Начальство ,-Я вас сейчас за дверь выставлю.А мы шо?мы ничего...потупив взор притихли... с видом лихим и придурковатым.Эх...и тут Ветка(зараза) шепчет,-Люд,ты мне поможешь в  одном интимном вопросе? Тут уж я не сдержалась,-Линейку подержать?
В общем доигрались... выставили нас.
Оказалось надо с ней сходить в секс-шоп...бывший коллега с района попросил присмотреть подарок...то ли своей женщине...то ли куме.
   Не буду описывать как мы его "присматривали"...продавец(девушка)пыталась нам помочь(когда не смеялась)...и даже потрогать предлагала,что очень меня удивило.
Правда тест-драйв пройти нельзя.Одного не пойму-зачем трогать?ведь искусственное всё.
  

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

 
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу отъимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Вопрос от начинающего фотографа: Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным "Зенитом". Вот сижу и прикидываю, что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, знаю, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком" - не знаю, по-моему не обязательно иметь.

Ответ: Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою кошку. Вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

(с) (с фото-форума)

P.S. Всех фотографов, любителей и увлекающихся, опытных и начинающих, поздравляю с профессиональным праздником - Днем фотографа.

Итак:

*Сталин шутил своебразно. Так Надежду Константиновну Крупскую (жену Ленина), после смерти вождя мирового пролетариата, Иосиф Виссарионович наградил орденом…Ленина.

*Сразу после войны Рокоссовский отстроил себе огромную дачу и пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть… Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин и говорит:

— Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.

В тот же день дом был заселен сиротами. Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывал новый, более скромный дом, но уже в более узком кругу.

*Рассказывали, что один из очень квалифицированных сталинских министров (кажется, Засядько) довольно много пил. Узнав об этом Сталин, который имел обыкновение расхаживать со своей трубкой во время заседания Кабинета вдруг остановился и спросил: -Товарищ Засядько, говорят, ви пьете? Тот вскочил со своего стула и, отлично зная, что врать бесполезно, сказал: -Пью, товарищ Сталин. А почему ви пьете? -Так ведь все пьют, товарищ Сталин. Один Кучер не пьет... -Какой еще Кучер? -Чугунный, товарищ Сталин, который лошадьми управляет. Статуя есть такая на Большом театре. Сталин ответом остался удовлетворен.

*Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:

- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.

Сталин поправил:

- Но она может дать дважды.

*... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:

"Но Львов никогда не был русским городом!"

"А Варшава была", - возразил Сталин...

-*Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:

"Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил."

*Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию.

"Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

*Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".

Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

*Один генерал-полковник обратился к Сталину:

— Товарищ Сталин! В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне.

— Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию.

Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И. Сталин». Генерал прочитал и говорит:

— Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник.

— Нет, тут все правильно, товарищ полковник, — ответил Сталин.

*Жуков в кабинете у Сталина. Входит секретарь Сталина Поскрёбышев:

- Иосиф Виссарионович, Вас просит к телефону господин Черчилль.

Сталин снимает телефонную трубку:

- Сталин слушает.

- Нэт.

- Нэт.

- Нэт.

- Да.

- Нэт.

Кладёт трубку.

Жуков спрашивает:

- Иосиф Виссарионович, Вы во всем отказали Черчиллю, но один раз все-таки сказали "Да"...

Сталин:

- Он спросил меня, хорошо ли я его слышу.

*В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. Но Сталин решил проучить паникера. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: "Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!" - и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.

*Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал:

"Мой маленький Маркс!"

*ПРОБЛЕМА ДОЛГОЛЕТИЯ

Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.

- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.

*В 1939 году смотрели "Поезд идет на восток". Фильм - не ахти какой: едет поезд, останавливается...

- Какая это станция? - спросил Сталин.

- Демьяновка.

- Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.

*В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:

- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?

- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще мне свой пистолет в плащ сунул - возьмите, мол, на всякий случай!

*Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: "Вас еще не расстреляли?" Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: "Вас еще не расстреляли?" Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: "Можете быть свободны". Оказалось, Сталин получил доклад - у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и поэтому немцы ее пробивают. Пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов, подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу. Пришлось менять ГОСТ.

*Конструктор Туполев настаивал, чтобы заводы выпускали его бомбардировщик, а Сталин говорил, что теперь больше нужны истребители. Приняли решение, как говорил Сталин, но через месяц выяснилось, что прав был Туполев. Сталин звонит ему по телефону:

- Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.

- Товарищ Сталин, этот бомбардировщик и нельзя было снимать!

- А вы злопамятный! Сами виноваты.

- А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.

- Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!

*Как-то, Иосиф Виссарионович долго не мог связаться с генеральным секретарем Союза писателей Александром Фадеевым: того просто не было на работе. Когда автор «Молодой гвардии», наконец, объявился, Сталин спросил: «Где вы пропадали, товарищ Фадеев?» - «Был в запое», – с большевистской прямотой ответил тот. «А сколько дней у вас обычно длится запой?» – «Дней 10–12, товарищ Сталин». – «А не можете ли вы, как коммунист, проводить это мероприятие дня в три-четыре?»