Егор долго болел, ему сделали опирацию, после которой, он только пришел в себя. Лежать ему надоело, телик смотреть, тоже. Тем более,что там показывают одно и тоже. Он сидел в кресле и думал о том, что ему нужно выйти на свежий воздух. Себя показать, на людей посмотреть, пообщаться прилично и с приличными людьми. Медленно поднявшись, Егор направился к выходу.... На дворе стояла, солнечная по летнему жаркая погода.Молоденькие особы, ходили почти нагишем.  Егору это очень нравилось. Одна из особ приближалась к нему и когда приблизилась к нему, он смело и решительно схватил ее за упругие ягодицы, прижав к себе предложил:

 - может пойдем кофе попьем? - В ушах стоял звон, Егор еле держался на ногах:

- видно не судьба! - перенося это ужастное состояние, он еле выдавил из себя эту фразу. Неожидано для себя, он вздрогнул, услышав очень знакомый голос:

-Что, Егорка, опять получил?

-Видать судьба - парировал Егор

          Так судьба или не судьба? Вот в чем вопрос! Что же такое судьба, и руководит ли она нами и нашими чувствами?

Ученику, который постоянно всех критиковал, мастер сказал:

— Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.

    В несчастье судьба всегда оставляет дверцу для выхода. 

 (Мишель де Сервантес, ДОН КИХОТ) 

Будто предупреждение было: 17 декабря 2004 года я споткнулся. упал и сломал кисть руки. Поставили мне гипс.

А 21 декабря меня сбила машина. Днем в 12 часлв, когда я вышел из трамвая.

И вот лежу я весь в гипсе в больнице.Ходить не могу. Совсем плохо мне.

25 декабря мне сообщают - умер мой самый близкий друг - Кондратьев Вовик (Владимир Ильич). Собрался ехать на работу. сел в машину и умер.Причина смерти неизвестна.

На следующий день в час ночи было то  жуткое цунами. в Индийском океане, от которого погибло очень многолюдей.

Возможно. что перед ним в течение нескольких дней что-то происходило в природе. что послужило причиной того. что произощло со мной и с моим другом.

Думаю. могло получиться так. что мы бы умерли оба в эти дни. Позвонили бы мне. чтобы сообщить о его смерти, я меня уже и нет на этом свете. Но я выжыл. Что это? Сбой в "программе".которая управляет нашей судьбой или что-то в природе?

С тех пор 21 декабря я отмечаю как второй свой день рожденя. А 25-ого поминаю своего друга.Так его жаль - всего-то 51 год ему был.

Вмдел мельком его за 10 дней до смерти: огромный. цветуший. ни одной морщинки на лице, никогда не болел, не то что я. И тут я подумал: сто лет жить будет! А вышло, что ему жить 10 дней оставалось. А мне-то, возможно, шесть! Но я проскочил мимо смерти.

Вот посмотрел фотографию. где мы с ним совсем молодые. Качество плохое. но она мне нравится (можно увидеть в моем фотоальбоме).

Посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу. (Уильям Теккерей)

Этот дикий зверёныш, вечный двигатель, всегда врывается с нетерпением в офис и торопит своего космонавта. Мне кажется она уже знает любой город, в пространстве огромной карты. Вздёрнет свой походный рюкзак, расправит короткую юбку-плессировку и бросит на ходу - всё, поехали. Космонавту только и остается сделать огромные глаза, махнуть рукой и бежать догонять свою дочку. Мы привыкли к набегам сорванца-путешественницы за лето. 

Странное детство ей приготовила судьба, но в мире, где решают всё взрослые, ничего изменить нельзя. Мать ушла давно за своим счастьем. Может быть и нашла бы его, но случай развернул жизнь этого ребёнка на 180 градусов. Под воздействим приятных моментов, не подумала, видно, что за преступлением следует наказание, прибила своё счастье. Космонавт чуть тоже не умер, от разрыва язвы, однажды, но вернулся из поездки, с заштопанным животом. Повезло парню нарваться, в северной глухомани, на местного лесного доктора-виртуоза. Судьба, бьет всех, конечно, но за что, так сильно? Квартиру с долгами пытаются растащить риэлтеры. Но этот космонавт-предприниматель должен был получить ещё одну, очередную оплеуху. Не знаю, зачем мне хочется влезть в эту грязь, но поздно, уже влезла.  

(…)В 90-м году Хилько начал рисовать. Сразу маслом на холсте. Вдохновила его картина, написанная неизвестным душевнобольным – девушка в пеньюаре.
Как он говорил – эта картина была для него всем, это была Любовь.
Он рисовал только портреты, портреты персонажей из своих историй. Портреты демонов. Демоны были странные, без клыков и когтей, без глаз, без ушей – но это настоящие демоны.
Всем, кто засыпает в одном помещении с его картинами, снятся кошмары. Тем, кто не знает о судьбе Хилько – тоже. То, что он рисовал – убивало наповал, цветом, настроением, сюжетом. Картины излучают негативную энергию, от них прёт, как от реактора в Чернобыле.(…)

Это лишь отрывок. Кусок. Часть. То, что смог написать сейчас, перед сном. ОЧень интересно, захотелось бы вам это читать, если бы это называлось Литературой. Если бы это было дописано. Интересно любое мнение.

Ненавижу! Я закрыл за собой дверь. "Нена-вижу-вижу-жу..."- эхо как могло, отчаянно пыталось меня поддержать. Хоть кто-то. Пусть как-то. Отец... Он никогда меня не любил. Единственное, что он отлично понимал в этой жизни - язык денег. Правильного цвета, звонко хрустящие и столь послушные. Не то, что я. И уж точно - не то, что мама. Меня тошнит от его дорогого костюма, на котором так не хватает большого пятна от дешевого майонеза из 5-фунтовой забегаловки. Меня воротит от его чистой речи и стареющих соратников... Мама... Мне было 12, когда она погибла. Наверняка вы наслышаны (быть может читали про этот несчастный случай в Sunday Times в разделе "Трагедия недели") о той жуткой аварии. Я хотел думать, верить, что отец не был виноват в ее смерти. Я долгое время обманывал себя. Твердил 24 часа в сутки - да, во сне тоже - что я и только я - причина смерти единственного человека, который был готов отдать себя целиком мне. Не из корыстных целей и не потому что... Мама, я до сих пор тебя люблю... Странно, но от одного этого "Ненавижу" мне стало легче. Словно все, что тянуло меня вниз, ослабило хватку. Не отпустило, но позволило дышать свободнее, двигаться естественнее, а мыслить более менее трезво. Впервые за многие недели. Порой кажется, что мне не хватает не только нормальной семьи. Но и нормальной планеты (с нормальной гравитацией), нормального воздуха, неба, дождя, солнца, цветов и чувств. Мне не хватает ощущения, что нужен кому-то. По-настоящему, от чистого сердца. Я не рос на Шелли, тем более на фантоме-Шекспире или Лонгфелло. Я не зачитывался Байроном, а Джойс - не был настольной книгой. Меня воспитывали Симпсоны, Чизбургер и старик-ПК, но любовь, так или иначе, зарождается в каждом. Я знал, что скоро настанет и мой черед. Быть может сегодня? Что-то должно изменится, сорваться с колеи, вырытой отцом, вырытой не для меня - узкой, глубокой и ровным бетонным покрытием дна. Сегодня - подходящий день.