хочу сюди!
 

Людмила

39 років, лев, познайомиться з хлопцем у віці 35-43 років

Замітки з міткою «парадокс»

Беляш

"- Валодзя, посматри на эцих хахлов!
Какие ани ацтойные и примицивные.
В эцих сараюшках таргуют ванючими беляшами.
- А чё ты хошь? Ани же - правинция, дзикари, кароч!"
(разговор двух подростков из экскурсионного автобуса с московскими номерами)

1.
Много лет подряд (а также с перерывами) в жару и холод, в гололед и ненастье я езжу по изюмско-муравскому шляху, называемому в народе "трасса Москва-Симферополь".Народ, как обычно ошибся в лучших своих побуждениях и промахнулся в напрасных надеждах. Никакая это не трасса. Простая дорога с твердым покрытием.
Мудрые и просветленные деятели из высоких столичных кабинетов решили поправить чаяния народа и обозвали трудный путь из Симферополя в варяги попроще: "Харьков-Симферополь", сократив таким образом хотелки народа примерно вдвое.
И сказали деятели: "Это хорошо" и почили в день седьмой, который сами себе назначили.
При этом творцы и создатели новой трассы, одним росчерком пера отменившие наследие проклятого прошлого, оставили в неприкосновенности старые выбоины и колдобины, гаишников с их постами и знаки препинания, снабжающие и кормящие оных.

Но сейчас не о них, не о ней, а о нем. О Беляше.
В краю запорожском с древних времен стоит сопка Холм. Поставили его так удачно, что ни одной мало-мальски внятной власти не приходит в голову снести его как пережиток ненавистного прошлого. Причины, по которым это никому не приходило в голову, как обычно, три:
1) всю свою сознательную жизнь Холм держался в стороне от политики и бизнес-интересов господствующей верхушки и чурался анархическими течениями. Вся окружающая действительность, не придерживавшаяся принципов неприсоединения со временем тихо сползла в Днепр и Конку с вешними водами.
2) никаким холмом он не был. Он, просто оставшись верным своим принципам, остался господствующей высотой над промоинами, оврагами и низинами, образованными ручьями, рукавами и протоками Великого Луга.
3) Снести Холм в одночасье представляется проблематичным. Достаточно одного взгляда на его фигуру, чтобы понять тщетность попыток борьбы с вражьим образованием. Да чего там, тщетность даже мыслей о такой борьбе.
Из-за крайней неуживчивости и нонконформизма никто не хотел селиться на этом Холме. Одинокая птица, одиноко летящая над ним иногда плевалась в его сторону и, как правило, промахивалась.
Но однажды наступили времена и на Холме тихо и буднично, без всякой помпы поселились...придорожные торговцы. Ребята и девчонки были крайне непритязательными в быту и одержимыми страстным желанием напоить и накормить путников, туда-сюда сновавших по тракту по своим будничным, темным и шкурным делишкам.

Менялись времена и доктрины, население и покрой шортов, веры и суеверия, виды транспорта и характер поклажи (чуть не сказал "поклажа с покладистым характером"), власти, междувластия и безвластия. Все менялось, а Холм оставался при своем мнении и при своей диспозиции.

Однажды, путем длительной борьбы, манипуляций и эволюций на холме с торговцами взгромоздился Беляш. Надо сказать, что сначала он представлял из себя скромный и наивный пирожок с мясом. Сытный завтрак/обед/ужин сурового путешественника языческой веры или вовсе без таковой. Желудки кочевников в те времена изготавливались из особого материала, секрет приготовления которого остался загадкой. Содержимое Беляша прочно и навсегда усваивалось этими желудками, поставляя в могучие языческие организмы калории, минералы, протеины, микроэлементы и витамины, которые удавалось извлечь из Беляша путем сложных многоходовых манипуляций. Манипуляции были такими сложными и многоходовыми, что они полностью поглотили язычников и те прозевали пришествие христиан. Как инки.

За непродолжительное время христиане христианизировали Холм, установили над ним свой протекторат и на этом успокоились. На власть Беляша они не посягнули. Беляш остался при своих владениях и при старом влиянии. Торговцы остались при Беляше и старых убеждениях.

Потом пошли пируэты и кульбиты новейшей истории, сбивчиво описанные в учебниках для растущих организмов. Организмы со скрипом поглощают учебники и тихо ропщут. А все потому что организмам помимо пищи духовной нужна пища скоромная. Мясо им нужно, короче. А мясо, как известно, содержится в Беляше, свободном от идеологических догм, но вместо этого населенном разными другими полезностями. Беляш, соответственно, живет на Холме близ города Васильевка и окружён жрецами, жрицами и фарисеями.
"Взметнулись в небо храмы Беляша!" - хотелось написать мне. Но не тут-то было. Никакими патетическим постройками, пристройками и другими культовыми и хозяйственными сооружениями служители Беляша не озаботились. Просто-напросто прислонили к четырем столбам три листа фанеры и были таковы. Момент прислонения никак не отмечался в толстых книгах и других письменных и устных преданиях. Все потому, что прислоняли умельцы ради самого что ни на есть прозаического дела, между делом прислоняли, так сказать.

А дело было архиважное и уходящее корнями в седую древность - накормить путника. Ради этого действа жрецы и жрицы готовы терпеть неудобства и неустроенность быта, пронизывающий ветер, господствующий на Холме большую часть года и опустошительные набеги феодалов из различных столиц, стойбищ, лагерей и малин.

2.
Пришел и мой черед отдать дань культу Беляша в придорожной часовенке. Я бесстрашно свернул направо от устрашающего отбойника, высотой...короче, ребенку по грудь будет, а женщинам хрупкой конституции примерно по пояс. Свернул и тут же пожалел о содеянном. Мой хрупкий автомобиль встретила огромная Лужа величиной со среднего щенка тираннозавра. Глубина у нее была тоже впечатляющей. Нет, Лох-Несское чудовище в ней бы не поместилось или в крайнем случае не осталось бы незамеченным, но пару припадочных нациков с какого-нибудь интернет-портала Лужа вполне надежно замаскировала бы под нильских крокодилов. Четырехколесное средство передвижения послушно нырнуло в Лужу с воображаемыми крокодилами и погнало волну. Волна почти достигла ног пожилой служительницы Беляша, но та ловко и предусмотрительно забежала за прилавок.
- Здрасьте - я покинул лоно несостоявшейся субмарины.
-Здрасьте - улыбнулась мне жрица.
Мы были с ней тет-а-тет у четырех столбов и легендарных трех листов. Хозяйки соседних столбов и листов завистливо поглядывали в нашу сторону. "Клиент, клиент!" - так и читалось в их взглядах. Больше я ничего не успел прочитать.
- Беляши свежие? - спросил я с надеждой.
- Конечно! - с религиозным восторгом ответила мне женщина.

Надо сказать, что Беляш на Холме несвежим не бывает. Его свойства таковы, что даже если он пролежит на прилавке целую неделю, в жару и стужу, он не потеряет своей первозданной свежести. Остынет - да, но не испортится. В этом заключается секрет и ноу-хау жрецов Беляша. Рано или поздно Беляш должен найти своего язычника или жертву и проверить его на прочность. Этот девиз можно было бы высечь на камне, если бы таковые имелись поблизости. Но на беду ничего каменного в округе нет. Только дерево и немного пластика по вкусу.

Видимо каким-то неуловимым движением я дал согласие на сделку. Потому что жрица ловко подхватила предмет товарно-денежных отношений и понесла его реанимировать в недра часовенки, где на алтаре стояла ветхая микроволновка-реанимобиль. Мне ничего не оставалось делать, как только дожидаться когда в Беляш вернут жизнь и одухотворят его до удобоваримой кондиции. Время ожидания мы скрасили светской беседой.
- Давно здесь работаете?
- Года три уже.
- Расширяетесь?
- Нет. Ни к чему.
- За место (под солнцем) платите?
- Да. Причем местовое растет каждый месяц.
- За что? - я слегка опешил.
- Не знаю.
- Я только что померял вашу лужу. Если вы платите за место, то на эти деньги как минимум можно было бы расправиться с этой лужей у прилавка.
- Начальство сказало что это наши проблемы. А у нас нет денег чтобы еще и дорогу делать. Еле-еле на местовое наскребаем.
-Удивительное у вас начальство.
- Да уж...
Микроволновка издала аккорд из рок-оперы "Девушка и смерть" или "Князь Игорь". Я не разобрал, если честно. Девушка метнулась к своему ненаглядному оборудованию и вынесла мне вожделенный Беляш, так и не покинувший своей рубашки - полиэтиленового пакета, защищавшего его от шума, пыли и злых взглядов дорожной публики. Горячее тело Беляша перекочевало в мои руки, а красная от стыда десятка безропотно рассталась со мной, навсегда.

Я мял Беляш своими клыками, пломбами и остатками эмали, добираясь до содержимого, которое совсем недавно бегало, прыгало, резвилось и издавало какие-то звуки в биосферу атмосферу техносферу. Содержимое было спрятано так глубоко, что в какой-то момент я даже заподозрил Беляш в вегетарианстве. Потом все наладилось и заветное млекопитающее рептилия оказалась в пределах досягаемости. До заявленных 100 грамм было далеко, но шум по этому поводу я поднимать не стал. Хули шуметь, если беляшникам и без того трудно? Трудно им, грустно и безнадежно.

Местная власть прикрепила к ним беспощадного Ярового, который обирает их до нитки не давая ничего взамен. Фактически, это узаконенные поборы в пользу одного, выдающегося не лучшими качествами, деятеля. Противопоставить ему нечего. Круг замкнулся, хаос сомкнулся и маленький островок общества неумолимо соскальзывает в дикость.

Беляш теряет в содержимом, его жрецы теряют Совесть, а редкие клиенты и охотники теряют Веру.
Вот такая грустная сказка про Беляш...

Два прихлопа, три притопа,
Без перекура - прямо...
...опа, корочеstenaunsmile

Загадка НуДиСта

В одной забытой богом деревне с полностью натуральным хозяйством жил один старичок. Был он сухощавым, юрким и пронырливым до последней степени изумления. Где бы ни собирались односельчане, тут же появлялся этот старичок и начинал канючить. Он нудел как муха пока не получал то что просил. За это свойство характера его прозвали НуДиСтом.
К примеру крестьянин Хы захотел выпить пива у крестьянина Пы. Он берет из своего сарая 6 веников и несет их для обмена на пиво. По дороге за ним увязывается невесть откуда взявшийся НуДиСт и клянчит у него...нет, не веник, а бокал пива. Заручившись обещанием, он обгоняет Хы и успевает добраться до Пы и выклянчить у него один из веников, которые ему с минуты на минуту принесет Хы. Пы, не подозревая подвоха, обещает ему веник, которого у него еще нет.
Тут в калитку стучится Хы и излагает Пы схему обмена веников на пиво. Происходит короткий торг и стороны останавливаются на котировке 1 к 1. То есть, один веник приравнивается к одному бокалу пива. Пы получает 6 веников и наливает Хы 6 бокалов.
В эту же секунду выскакивает НуДиСт и напоминает обоим о данных ему обещаниях. Высоким договаривающимся сторонам ничего не остается делать как отдать НуДиСту часть продуктов обмена. НуДиСт быстренько опрокидывает в себя бокальчик пенного напитка, хватает веник и растворяется в тропической природе.

В деревне привыкли к странностям старичка НуДиСта и относились к нему с благосклонностью. Считалось даже, что он был неким талисманом, сулившим удачу в сделках и успех в натуральном обмене. Сложился даже определенный обычай поджидать старичка НуДиСта и не начинать обмена без его участия. Ведь помимо пронырливости и вездесущести НуДиСт был добрым и не жлобом. Его веники часто оказывались в руках разных людей и иногда мели улицы деревеньки.

Все осталось в рамках обычая и тогда, когда в деревню пришел эквивалентный обмен вместо натурального. Правда отношения стали намного драматичней и остросюжетней, в деревне воцарились насилие и несправедливость, подозрительность и много горя, ибо НуДиСт перестал канючить и начал требовать.

Но это уже совсем другая история...


пызь
Ну да, мораль:
Жители деревни мели не в полную силу, пили  и ели не досыта и даже когда шли на горшок, недовытирали жопы на 20%. Ибо что бы они делали, над ними нависал НуДиСт и требовал свою долю.
Если отбросить на минутку стыд и эмоции, то сказочный дракон, пожирающий каждого 6-го жителя - это и есть НуДиСт, пожирающий пятую часть от всего, что представляет собой человек, что выдает человек на гора и что применяет в жизни.
Не надо обнажать меч, плыть за моря и залазить в пещеры!
НуДиСт всегда рядом и поджидает свою очередную жертву, чтобы понадкусывать от каждой(го) по 20%.


Пызьпызь
Собственно загадка:
За чей счёт пьёт и метёт НуДиСт?

4%, 1 голос

4%, 1 голос

12%, 3 голоси

4%, 1 голос

35%, 9 голосів

42%, 11 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Гундозер

Над берегом чистого черного озера,
Ввиду его темных и мрачных глубин
Склонилось согбенное тело Гундозера,
Скандального старца - такой он один.

Он всем недоволен, весь в негодовании,
Несет негатив, критикует обычаи,
Падение нравов и непонимание.
Он непроницаемо-чёрно-набыченый.

Зажат и зажлоблен петельным удушьем,
Распят на кресте разрушающей злобы.
Он кажется тошным, бесцветным, бездушным,
Придурочным типом отдельным, особым.

Его еще в детстве прозвали Гундозером
За склочный характер и склонность к запорам
За то что за правду тяжелым бульдозером
Он всех зарывал в оглушительном споре.

Он с детства не видел людей в собеседниках,
Хоть в лоб ему, хаму, а хоть ему по лбу.
Он правде служил, был ее проповедником,
А мог бы уйти - никуда не ушел бы.

К примеру протопала женщина в розовом,
В коротком, приталенном и расклешёном -
В беседу врывается тело Гундозера:
"Не в розовом цвете. Скорее в лиловом".

Ну как не послать его, блядь, после этого,
Ну как отпинать его почеловечней?
Ушла в бледно-розово-фиолетовом
Без жаркого "Здрасьте", походкой беспечной...

За тяжкую правду Гундозер гундосый
Был бит и отправлен в бессрочную ссылку.
На горные кряжи, в снега и заносы,
Как Джин, помещенный когда-то в бутылку.

С тех пор одинок он, суров, неприкаян,
На горные кручи вопросами движим
И носит печать как зашкваренный Каин.
Исправился? Нет! Еще больше обижен.

Вся жизнь как суровое горное озеро
Скупа, холодна, абсолютно безжизненна.
В замерзшее тело и в душу Гундозера
В цветастом платке пробирается Истина...

Умчаться за правдой в чужие края
Всегда будь готов в благородном порыве.
Но только у правды должны быть края,
Чтоб труб не забила вся правда при сливе.

Стабилизатор обсЕ-407 и другие Е 400-й группы


- Ну ты и придурок!

- Сам ты придурок.

- А ты настоящий дурак.

- Ты ... ты ... тьфу.

- Хррр ... тфиу ... тьфу

- Нна тебе...

- Ах так? Держи

Чмяк, шмяк, бумц, тресь, хлюп ... раздаются звуки. Фигуранты в слюнях, соплях и кровище, грязно ругаясь бьются в закоулке. Персонажи разбивают в кровь лица, рвут одежонку и катаются по заплеванному асфальту презрев санитарию и наплевав на гигиену. Персонажам жарко и тошно, персонажам обидно и азартно, персонажам больно и аффектно.

А мимо проходят другие.

Вот два голландца, трогательно взявшись за ручки направляются на художественный аукцион. Вот китайцы тянут-толкают тележку, доверху груженую барахлом. Вот немец снимает репортаж для своего Шпигеля. Через дорогу сидят чопорные французы и курят тонкие сигареты. Важный то ли курд то ли перс сосредоточенно греет шаурму  Русские пьют ... просто пьют. Квас. Мальчик с футляром из-под скрипки спешит на футбол, а девочка с косичками и мячиком ему навстречу. Им по 12 лет и они обязательно встретятся. Но не сегодня. Цыгане шумною толпой ... нет, про них уже хватит. Толстый итальянец громко жестикулируя ведет свою впалую итальянку под ручку поминутно стреляя глазами по сторонам. "И финн, и ныне дикий" - как писал Пушкин, понуро и аккуратно выписывает синусоиду. С такой же математической точностью. Две португальские студентки в хиджабах не меняя шага просеменили мимо.


Шмяк ... шррр ... а, бля - льются звуки из подворотни. Фигуранты исполняют партии придурков на ударных туловищах противника. Они нужны друг другу, они не могут один без другого сыграть свое соло. Тыц ... бумц...

Цыгане шумною толпой ... да хватит уже про них. Два поляка нетрезвой наружности притормозили ввиду потасовки.

- Курва матка!

- Пся крев гонорова...

"И финн, и ныне дикий"© исполнил сложную траекторию вроде кардиоиды и лег на обратный курс.

- Кюлля, тяяля энсимяиста. Уммяррятко ... бормочет он себе под нос неразборчиво.

Турецкий немец, будто невзначай и ненамеренно оказался рядом и втихаря снимает событие на свой Никон готовый покинуть подмостки в долю секунды.

Шустрый востроглазый грек на нарядном карданном велосипеде (давно себе такой хочу) притормозил и отставил ногу.

- Кавга - произнес он внятно и глубокомысленно с французским прононсом - Какос.

Откуда-то как из-под земли выросла дородная конопатая румынка, дюжий чех с пустым портфелем от ноутбука, болгарская семейка, цыгане шумною толпой...(кыш-кыш в свою серию!), два пьяных шведских матроса с одной мультиваркой на двоих, французский негр в шортах не по сезону и жирный-прежирный шотландец, судя по произношению, в арафатке.

Они одновременно галдели и бубнели, щелкали айфонами и блестели вспышками, зубами и лысинами. 11 одноногих венгров, прибывших на паралимпиаду по хоровому пению перекрывали весь галдеж своими хорошо поставленными голосами. Именно они убедили разношерстную общественность - тут дерутся. И дерутся явные придурки. Никому и в голову не пришло вызвать милицию, полицию или хотя бы карабинеров. Ибо зачем?


Вся пёстрая межнациональная Европа собралась у арены, вся межконфессиональная и многоязычная публика единогласно и не сговариваясь вынесла вердикт - пусть дерутся. Публика хладнокровно обрекла гладиаторов на продолжение банкета.

Европа была как никогда единой и цельной...


Расстояние между мальчиком и девочкой составляло ровно 900 метров, но им было слишком поздно менять свои жизни.

Холестериновая ода

Вынимая тело из реала,
Из офф-лайна вынимая мозг,
Юзер, не забудь порезать сало!
И сервировать красиво это в блог.

Тонкой прорезью мясной и лучезарной,
Скромной и скоромной белизной
Чистит чакры, зубы, даже карму
Каноническое сало - жир свиной.

На уши садятся академики,
Не шугают целлюлитом души
Про холестерин ведут полемики
Не давая наше сало кушать.

От сырого и копченого до шкварок,
От рулетного до толстого спинного -
Сало - лучший романтический подарок.
Лучше и вкусней любого шоу!

фотку залить не могу

Теория большого Ша! (часть два)

Мы будем меньше электричеством, водой, теплом и газом,
А потому это что дорого, зараза!
Мы будем экономить сигареты, алкоголь,
Коль дороги они и подакцизны коль.
Горазды станем соблюдать законы правил -
Штрафуют ведь, нельзя ведь на халяву!
И правила законов не нарушим,
Где это дорого и где за это душат.
Мы там уважим крепость нашей власти,
Где нас штрафуют, принося нам счастье.
Послушны, радостны, самодовольны, кротки
Там где на шее поводок короткий.

Была у меня подружка из пенсионного фонда...

Посвящается партнершам,
которые тааакое творят
когда нет пенсионеров!..


вместо пролога
Я увидел ее в ресторане и обомлел. Это была девушка моей мечты, стройная, будто сотканная из тонких эфиров и бурных фантазий.
"Ты будешь толстая и принадлежать лишь мне" - подумал я. 
"Официант! Тирамису девушке за тот столик! Самую изысканную пиццу и самый большой торт со взбитыми сливками и бизе"
Ты будешь толстая и принадлежать лишь мне...


Изнашивается все. Инструменты и приспособления, земля и вода если не проточная, организмы и взаимодействия, и даже вещи, смыслы и абстракции изнашиваются.
Надо сказать,что износ, ветшание начинается с самого начала, с момента создания или зарождения предмета, события, существа или явления. Для продления срока эксплуатации всего перечисленного, а также того что в перечень не вошло, человечество придумало абстракции. Необходимо заметить, что в этом люди проявили чудеса изворотливости и изобрели настоящее ноу-хау. Без дураков креативный ход придумали люди!
Природа борется с износом совсем другим способом, методом циркуляции и обновления. А вот человек не таков - ему обновление не в жилу и не по нутру. Человек оседлал абстракции. При этом остроумность изобретения состоит в том, что одну обветшавшую вещь можно заменить на другую с такими же характеристиками и названием, продолжая иметь дело с новой на правах старой.
Лопату можно заменить другой нисколько не потеряв технических качеств и смысла копания. И даже понятия можно заменить другими нисколько не покривив абстрактную картинку в мозгах.

Но,как было уже сказано ранее, изнашивается все! Приходит время и битые молью абстракции приходят в полную негодность. Они настолько пропитываются токсическими наслоениями и накоплениями,что у любого человека поневоле шевелятся волосы от одного упоминания о чем-то, связанном с конкретной абстракцией. 
Чудеса да и только - предмета, события, существа или явления нет, а образ его тревожит и смущает одним только своим упоминанием, именем своим поднимает холку!

Поскольку в дикой природе человеческих абстракций каждой вещи, предмету, организму или смыслу соответствует место и образ в абстрактной колоде, то связь карт получается точно такой же замысловатой как и связь вещей, организмов и явлений за пределами колоды, в большом мире реальности. Но фокус нестыковки в том, что реальные события, явления и вещи уже отслужили свое, выбыли и заменены другими, а образы им соответствующие, остались теми же. Мир реальности обернулся, а колода, когда-то накрепко привязанная к нему, нет!
Парадоксы и противоречия накапливаются, назревают и начинают потихоньку гнить, отравляя все вокруг.
В конце концов природа берет свое и наступает пора полной перезагрузки. Люди, намертво прикипевшие к своему изобретению, обветшавшему до последней черты, отправляются в отбой!

зы
Существуют абстрактные построения, поражающие своей титанической безнадежной многоэтажностью.
В частности, возьмем к примеру власть.
Абстракция создана для упорядочения существования свободных людей.
Власть надстраивает институты власти, и как пик абстрактной деятельности - партии.
Партии в свою очередь обзаводятся иерархией, которая венчается вождем, призванным олицетворить и очеловечить абстракцию. 
Вождь подтягивает к абстрактной до последней степени выхолощенного механизма следующее звено - пресс-службу, которая обязана дать разъяснение абстракции в еще более запутанных терминах и понятиях, доведя таким образом отрыв от рационального до последней, финишной черты.

Как падал Рим

Как падал Рим, как тут же торопились
К нему примазаться, подмазаться окраины.
Нет, римляне окраины не били,
Не до того им было, в сердце раненым.

На форумах и блогах метрополии
Уже давно творится мужеложество,
Уже давно изъеден Рим безволием,
Бессилием и путами убожества.

Провинции спешат гремя повозками
Вельможных дочек дать в рабыни гражданам,
Но граждане лежащие и плоские,
От жира неподъемные и влажные.

Патриции, объевшиеся сладкого
Не могут принять дочерей окраинных,
Тела их слишком белые и гладкие -
Рабы у тела; в рабстве тел хозяева.

На римских улицах рабы метут дороги
И рабский шоу-бизнес на аренах.
Ведь раб по обе стороны порога,
По обе стороны стены, и сами стены...

В тягучем рабстве у рабов тела патрициев,
Рабы хозяев одевают, мажут мазями,
Они торопятся согнувшись покориться -
Им лишь бы зацепиться за столицу,
А после - выйти в граждане из грязи.

Как падал Рим, к нему тянулись толпами
Провинциалы, и за медную монету
Мели и мыли, вытирают сопли им,
Полуразложенным телам хозяев света...

Большой привет из римских таулетов...




Чего вы ржёте? Лучших в мире туалетов!

Сказ про Физкультурию или Спортостан

В одной африканской стране...
Пожалуй специально подчеркну - Африканской! Даже конкретно уточню - Восточно Африканской - возобладала спортивная идеология.
Доподлинно неизвестно: вожди так решили или самые активные граждане этой страны. Просто в один прекрасный день на улицу высыпали все спортсмены, фанаты, циркачи и акробаты. Они долго играли мускулами, жонглировали гирями, бегали, прыгали и боролись в грязи друг с другом. Их красивые атлетические тела радовали прохожих и Президента во дворце. Он так и сказал на суахили: "Экие молодцы ребята. Красавчеки!". Веселье шло три дня и три ночи. По ночам давали представления жонглеры, глотатели огня и труппы фаер-шоу. Все было замечательно, красочно, драйвово, весело.
На четвертый день вся эта кавалькада попросилась во Дворец, к Президенту на прием. Президент благосклонно согласился, выделил день и мило беседовал с физкультурниками. Что происходило во Дворце доподлинно неизвестно, но по результатам встречи народу было объявлено: государство переименовывается в Физкультурию. Осевой идеологией провозглашается физкультура и спорт, вводится культ здоровья и красоты тела. И это хорошо!

Действительно, по здравому рассуждению ничего плохого не произошло. Все намерения исключительно логичные и благие, забота о здоровье и физической форме граждан никакого подвоха в себе не содержит и ничего скверного из этого не получится.
Но получилось скверно. Хотя об этом ниже.

Руководящие посты в государстве были распределены в соответствии с физической формой претендентов. Семиборье включало в себя: бег, прыжки в длину, метание ассегая, подтягивание, отжимание, стрельбу из лука и АК, приседание. Состязания были гласными, транспарентными и честными. Все было открыто и каждый желающий мог наблюдать соревнования собственными глазами или по ТВ. Победили отличные ребята с превосходными результатами. Народ увидел какие богатыри живут в государстве и понял, что страной станут управлять здоровые крепкие парни и девушки. О девушках надо бы выделить отдельную главу, но боюсь что и так получится "многобукв".

А дальше министры, руководители учреждений, служб и департаментов, а также начальники пониже стали подбирать себе сотрудников в строгом соответствии с текущей идеологией. Но если для войска и полиции к примеру все было логично и даже полезно, то для социальных служб, министерства экономики, иностранных дел, науки и культуры, промышленности и прочих, кадров явно недоставало. Стали набирать людей поплоше, стали отлавливать на улицах, выписывать из-за границы.

В результате такой селекции уже через полгода парады в Физкультурии стали выглядеть - загляденье! Правда во всем остальном наблюдались небольшие погрешности и недоработки.
- Минюст разработал новую Конституцию, которую народу предоставить постеснялись. А уголовный кодекс представили. Но лучше бы не представляли. Почему? Да потому что в нем к преступлениям были причислены такие вещи, которые преступлениями считать язык не поворачивался, а правонарушениями оказывались действия, которые и действиями можно было назвать с большой натяжкой. Например, публичное лежание на мягкой подстилке наказывалось штрафом в 200 отжиманий, а за лишние 13 килограмм веса можно было угодить в исправительные лагеря от месяца до трех.
- Министерство промышленности строгими распоряжениями наладило выпуск экспандеров и физзарядку на предприятиях. Кроме того, промышленные и торговые предприятия были обязаны постоянно участвовать в каких-то соревнованиях, спартакиадах, олимпиадах. Из-за этого на производстве работать стало некому, а рабочие постоянно отключали конвейер для построения на зарядку.
- Социальные службы денно и нощно проверяли граждан на предмет физической формы и соответствия стандартам, излавливали детишек и загоняли их в физкультурные лагеря и спортивные секции.
- Наука и культура разрабатывали стандарты физической формы и сценарии спортивных праздников, поминутно отвлекаясь на физзарядку.
- Министерство иностранных дел шастало по миру, перенимая опыт ведущих стран и переманивая оттуда спортсменов и шоуменов атлетического сложения. Несколько раз разражались дипломатические скандалы, но их удавалось придушить с помощью мышечной силы работников министерства...

Понятно, что при такой постановке вопроса без недовольства в Физкультурии было не обойтись. Не спасли  ни красочные спортивные состязания ни массовые соревнования по перетягиванию каната, ни гуляния до утра ни культмассовые мероприятия с угощениями. Физкультурию начал накрывать кризис. Повсюду слышалось глухое ворчание и ропот недовольства. Главными виновниками диссиды были конечно ботаники, библиотекари и пожилые люди с инвалидами. Недовольных без труда вычленяли и колотили. Но это не помогало. Физкультурники даже кышнули старого немощного Президента, заменив его чемпионом мира по борьбе. Результат все тот же. Тогда было предложено всем недовольным и неспортивным гражданам покинуть страну в 10-дневный срок.

Дюжие молодцы проследили чтоб страну Физкультурию эмигранты покинули организованно и насовсем. Вслед им неслись забавные речевки, свист и улюлюканье. Доходило даже до рукоприкладства. Но особых увечий как-то не произошло. Видимо потому что идеология была еще молодой и физкультурники еще не совсем свыклись с идеей, что колотить пожилого человека или калеку - это безусловный героизм и лихость. Стеснялись физкультурники колотить бесполезных для государства стариков и инвалидов. Да и толстяков c ботаниками бить смущались.

Таким нехитрым прямотоком из Физкультурии вымылось все увечное, толстое, ветхое и бесполезное с точки зрения физкультуры население. И все бы было замечательно, но тут некстати случился недород. Толстым и пожилым яснее ясного, отчего он собственно случается, но мы-то помним что их из Физкультурии кышнули. А оставшимся было невдомек, отчего происходят перебои с едой и пищей. Надо сказать что на голодный желудок не очень-то позанимаешься. А значит надо увеличивать поборы и налоги. Минфин издал фетву Постановление, дюжие молодцы прошлись по поселкам - и Физкультурия замерла. Буквально замерла, до самого последнего селения, до самой дальней деревни! Голод и мор пришел в провинции Физкультурии...

Надо сказать что это не очень-то смутило дюжих работников служб и министерств. Они предпринимали героические мощные попытки разрулить ситуацию, добывали продовольствие за рубежом, для чего туда отправлялись спортивные экспедиции и физкультурные десанты. Но помимо упадка приграничных территорий соседних государств и истощения казны, это не приводило к каким-нибудь значительным подвижкам. Ведь физкультурники попросту проедали ресурсы, воспроизводя малую, недостаточную для поддержания формы долю. Мало-помалу и авторитет спортсменов Физкультурии стал падать. Их перестали приглашать на международные соревнования, спартакиады, олимпиады всякие - ведь подобного рода конкуренция не нужна никому. Было решено сменить на посту Президента чемпиона по борьбе на чемпиона мира по стрельбе, в легкой весовой категории . Не помогло. В итоге вокруг Физкультурии сомкнулась блокада. Остался единственный выход - воевать...
 
Как во всякой войне, удача Физкультурии была переменчивой. Она сначала отлично победила, замечательно разгромила ближайших соседей, потом немножко проиграла. Потом опять героически победила, а потом...
А потом кончились все ресурсы. Не осталось людей, которые начинали эту войну, не осталось оружия кроме ассегаев, не осталось спортивного задора и молодецкой удали физкультурников. Светлые ликом и дюжие формой богатыри выродились в грязных увечных агрессивных бармалеев, глядящих на прочих сквозь прицел ... ассегая. Военный кризис стал неизбежным.

Хм, посмотрел я на то,сколько накнопал и понял - надо срочно переходить на красное, крепленое.
Люди! Любая, даже самая замечательная идея, доведенная до совершенства, вырождается в нечто иное.
Никто не знает, как поведут себя обстоятельства, как сложится диспозиция и сама судьба, если начать испытывать ее на разрыв, давление и скручивание. Можно получить обратку и даже увечье от неосторожного использования людей и идей. Людей и идей как ресурса, людей и идей как генераторов и проводников, людей и идей как потребителей и расточителей.
Бережно и аккуратно надо с людями и идями, разумно и осторожно, по-человечески надо с народом и пропагандой, блеать!

зы
Этих конкретных "черных людей" "Черного континента" конечно всех перемочили. Перемолотили, разогнали и забыли.
Физкультурию переименовали обратно, как было, а потом "белые люди" назвали ее по-своему, так как было удобно "белым людям" по праву победителей. Измельченные, ослабленные оставшиеся в живых "черные" возражать не посмели, приняли новые порядки как есть и тоже постарались забыть героический рывок своих предшественников навстречу красоте и здоровью. Здоровым стало быть немодным и стыдным, малейший намек на мускулы стал порицаемым. Порицаемым и сдаваемым оккупационной администрации.
Тут и сказочке (предварительный) конец, а кто вник тот молодец.

апрельские тезисы

Ну вот снова наступил апрель. Снова пора делиться аналитикой.


1. За прошедший год тенденции сохранились, линия тренда стала устойчивой и даже слегка закостенела.
У государства все меньше средств для поддержания своих подданных в приличном виде. Время уговоров, время "пряника" в принципе истекло и продолжает истекать. Борьба обостряется, борьба выходит на уровень драки, борьба накаляется не на жизнь а на смерть. Актуальность "шестой заповеди" давно снята, ограничения и  застенчивость по этому поводу обнулены, человеческая жизнь уценена до азиатских показателей - люди стали бросовым активом.
Социальную сферу мы наблюдает около плинтуса, где ей собственно и место при таких раскладах; экономика приютилась рядышком; правовая сфера составила им компанию. И как ни прискорбно - это процессы неизбежные, так и должно быть на этой линии тренда.

2. Тут многие стали жаловаться на плохое финансовое положение. Дескать, работаем все больше, а получаем все меньше. Не хватает! А чего вы хотели, ребята? С каждым призванным бойцом, с каждым выстрелом и попаданием, из сферы реальной экономики выбивается единица (людская и инфраструктурная). Нагрузка на объекты и субъекты, обеспечивающие экономическую, хозяйственную жизнедеятельность страны увеличивается. Минус пахарь - плюс боец = минус как минимум трое. Один - чтоб заместить выбывшего, другой - чтоб прокормить воина, третий - чтоб ликвидировать последствия рагозы.
В хозяйстве страны должен быть подходящий запас прочности, чтоб обеспечить драки, потасовки и генеральные сражения.

3. Испокон такого рода деятельность, "военная экономика" поддерживалась за счет:
а) предыдущего запаса ресурса;
б) мобилизационного потенциала территории;
в) приращение ресурсов за счет завоеваний, контрибуций, налогов, грабежа;
г) союзнической помощи извне;
д) террора - идеологического, религиозного или патерналистского.
Но при любом раскладе воюющая страна несет существенные издержки, косвенно усиливая соседние державы, которые предпочли не ввязываться в это дело. В любом случае "военная экономика" - мероприятие крайне затратное и недолгое.
А вот нас она настигла в недобрый час. У нас нет жира, нет возможности отсрочить расплату, вытащить ресурс из заначки, опереться на соратников или прихватить у побежденного. Поскольку побеждать в этом деле по сути некого!

4. Гражданское противостояние - дело крайне сомнительное и малоперспективное с точки зрения здравого смысла. По сути смысла в нем нету никакого. Одна часть страны доводит до истощения другую часть и потом на правах победителя осваивает то что уцелело. Но все это - прошу заметить - в пределах одного хозяйства! Это примерно как если бы домочадцы устроили разборки с битьем утвари, с резней и ментами за право обладания банкой сгущенки. По примерным прикидкам, победителю(уцелевшему) сильнейшему достанется треть банки если шальная пуля прошила ее на этом уровне содержимого. В то же время при более-менее мирном развитии разборок треть могла достаться проигравшему, а победитель съел бы 2/3. Но в случае междоусобного сценария рационализм не работает, здравое размышление отступает за дальний план и сценарием рулят эмоции.

5. Разбираться в эмоциях сейчас не стану, поскольку не они тема нашей заметки. К тому же получится "многобкоф". А смысл написанного - пролить свет на наше ближайшее будущее. Ведь всем интересно, где он окажется завтра-послезавтра? Ведь интересно ж ведь?!

6. А ближайшее будущее вполне очерчено сегодняшней диспозицией. Для многих оно будет печальным, для большинства тяжелым, для некоторых трагичным, а для кое-кого его просто не предусмотрено. Но в этом месте я поступлю хитро и не буду сосредотачиваться на тех, за чей счет это веселье, на тех кто за все заплатит и пострадает. Посмотрим на победителей!

7. Но при этом победители не будут абсолютными. Грубо говоря на этом этапе - победитель - тот кто успел сожрать сгущенку на кровавое клеёнке до того как его замели менты, до того как ему вменили серийное убийство домочадцев и упекли на долгий срок социальной защиты оставшихся в живых. С такого рода победителями все ясно. На этом этапе победитель - человек, который погрузился в потасовку не полностью, не запятнал рубаху, отпетлял от поимки и сумел свалить вину на подельника, более или менее измазанного в улики, максимально дистанцировавшись от происшествия на этапе разбора полетов. Если герой сумел вовремя предать соратника - то он и есть бенефициар нашего ближайшего грядущего!

8. Человек этот рассудочный, на эмоции не падкий, в меру хитрый и беспринципный. Человек этот умеет делить сгущенку, быстро бегать или беседовать с преследователями на их языке. Человек этот любит собственную шкуру больше чем идеи и идейных людей, снабжающих эту шкуру питательными веществами. Нормальный такой эгоист, этот наш герой. Быть таким человеком, соответствовать нарисованному мной портрету - выбор каждого участника наших сегодняшних событий.

9. Но фокус в том, что положение такого человека крайне неустойчивое. За ним неизбежно тянется шлейф совершенного и капли сгущенки. Убитые, недобитые, преданные им и идущие по следу - вот неполный перечень завтрашних неприятностей нашего гегемона. Кто-то из них рано или поздно его настигнет... Настигнет, ударит в висок и отберет банку...
Таковы неумолимые законы жанра.

10. Вот тут мы и возвращаемся обратно, на уровень державы. От нее-то чего ждать? В чем интерес нашей (и не только) державы, каков ее интерес и какое направление она изберет для движения? А держава наша откровенно боится! Она прижимает к груди злосчастную банку сгущенки, смотрит окрест глазами испуганной лани и прядёт ушами. Правители, одолеваемые блохами и слепнями, дергают частями тел, машут хвостами, тихо ржут и готовы сорваться в галоп. Правители, дело в том что, у нас пока что травоядные. Им нечем рыкнуть, нечего оскалить и нечего обнажить подвидом зубов и когтей. На лужайке уже пролилась кровь, пали первые-вторые жертвы, но она еще пастбище, а не ристалище! 
Сейчас...сейчас-сейчас...еще минутка-другая и придут настоящие действующие лица. На арену выйдут хищники. Они пока что прячутся за деревьями, они собираются с отвагой, собираются с аргументацией, сбиваются в группы и лелеют свое чувство голода.

11. Перевернем эту страницу "Книги джунглей".
Маленькие и слабые, старенькие и больные, легковерные и самонадеянные, самки и мечтатели падут первыми. Быстрые и шустрые, сильные и робкие должны убежать. Это означает что социальное устройство лужайки, иерархия и обычаи, порядок и организация, биоценоз и благожелательная атмосфера неизбежно разрушатся. Государство лужайка на время преобразится до неузнаваемости. Прежних действующих лиц, прошлых фигурантов заменят лица другого порядка. Прежний сценарий заменят трупой характерных актеров из другой постановки децкого утренника.

12. Что там осталось у оставшихся? рога? копыта?
На фоне относительной сытости хишшников, вырезавших слабую часть стада, на фоне их неохоты связываться с рогами и копытами, способными травмировать их круглые сытые брюхи, хишшники отступят. Хишшники уйдут с окровавленной арены, облизывая пасти и недовольно порыкивая внутрь себя. Что они найдут в дальнейшем на свои головы, с кем встретятся на своих тропинках - одному богу известно. Может встретят охотников, браконьеров, капканы, ямы или пули. Может бы их поймают благородные служители биосферных заповедников, поставщики европейских зоопарков или богатых меценатов. Может быть ими заинтересуются китайцы...бог весть.
Но эта кровавая страница веками выглядит именно так - жестоко и смертельно.

13. На нашей лужайке мы наблюдаем именно эту картину. Картину полной смены приоритетов, полного пересмотра парадигмы существования и перетряхивания жизненного уклада начиная с памятников...
Пришло время всерьез бороться за существование. И клятвы в эндемичности, в верности этой конкретной лужайке, признание ей в любви, целование почвы и размахивание гривами - пошлый фарс, от начала и до конца.
Террор, тирания и жесткие части скелета - вот за что можно зацепить надежду. Надежду выжить и дальше прохаживаться по зеленой травке без риска быть растерзанным и съеденным кем попало.

Люди! Лужайка останется за теми кто отбился!
За теми кто отбодался и отбрыкался, кто подставил ближнего вместо себя, а совсем не за теми кто молился на лужайке...эти помолются и скроются. Во чреве хищника скроются или за горизонтом, но от их верности и патриотизма останется кучка какашек - очень интересная тема для ЖэЖуков...

14. (для суеверных, чтоб не заканчивать на "чертовой дюжине")
Хищников не интересует ваш лужок. Им интересно ваше мясо, ваши бока и шеи, ваши связки и мозг внутри ваших косточек, которые вы нагуляли и еще нагуляете пока они полёживают в холодке акациевой рощи. Хищников вдохновляет легкость и доступность общепита, дешевизна фастфуда и минимальный отпор кулинарии по ходу трапезы.



ЗЫ
а европа... а что европа?.. коллективная европа тоже не хочет на съедение. она говорит:
"ув. хишшники. идите вон туда, на тот лужок. там приготовлены, хоть и худые да костлявые, но легкие в поимке и доверчивые до свиста жертвы. мы им как раз накануне пообещали что все будет хорошо. так что идите и ешьте, кушать подано, "бон апети"...

44%, 12 голосів

15%, 4 голоси

19%, 5 голосів

22%, 6 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.