Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Собрались американец, русский и фин выпить. Выпили. Американец говорит: у нас столько военных кораблей, что если их всех загнать в Балтийское море, то вы сможете по ним перейти из Эстонии в Финляндию и не замочите ноги. Русский говорит: у нас столько военных самолётов, что если их собрать над Балтийским морем, то вы не увидите солнца. Фин говорит: у нас, в городе Куоволо, в самом центре, живёт мужик с таким членом, что когда он становится, член достаёт до пола. Выпили ещё. Американец говорит: надо сказать всю правду, вы сможете пройти до Финляндии, но ноги замочите. Русский говорит: ну и я скажу всю правду. Самолёты закроют всё небо, но солнце вы, конечно, увидите. Фин говорит: и я скажу всю правду, этот мужчина, из Куоволо, живёт не в самом центре города.

Если не учить в школе физику, то вся жизнь потом будет наполнена чудесами, магией и волшебством.

Батьку, скажи, що таке політика? - Поясню тобі синку на прикладі нашої сім'ї. Ось дивися: Я заробляю гроші, це означає що я міністерство фінансів. Мама веде господарство, тобто вона уряд. Дідусь стежить, щоб у будинку був порядок, він - профспілки. Хатня робітниця
виконує усю роботу по будинку - вона робітничий клас. Усе що ми робимо - це все для тебе, це означає, що ти - народ. А твій однорічний братик – перспективне майбутнє.

-Зрозуміло? - Ні. - Ну тоді йди спати. Посеред ночі син прокидається від плачу свого братика (який зробив дитячу «несподіванку»). Він встає і йде в спальню будити маму. Після безуспішних спроб зробити це, він йде на кухню, де батько займається любов'ю з хатньою робітницею, а дідусь спостерігає за цим в замочну щілину. Не бачачи можливості вирішити проблему, він повертається до себе в ліжко і продовжує спати.

На ранок він зустрічає батька і говорить: - Тато, я зрозумів, що таке політика. - Ну, розкажи синку - Це коли міністерство фінансів трахає робочий клас, уряд при цьому спить, а профспілки спостерігають з боку, при цьому на народ усім наплювати, а майбутнє в лайні.

Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

– Когда веган – гриб?
– ???
– Когда он сыроежка.

– Вовочка!
– Да, Марья Ивановна?
– Двойка! Ну что ты пишешь?! – «Вдали шагала лошадь». Во-первых: в – это предлог и пишется раздельно; во-вторых: Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом, что за ерунда?! Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!

Знаете анекдот о том, как распалась любовь некрофила?

Вся эта доброта – она неспроста.
А вдруг ему что–то надо?
Вдруг он хочет получить добро в ответ?
Хитрая добрая сволочь...

– Девушка, дайте мне таблетку.
– Вам какую?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
– Одну дайте.

– Ваша главная слабость?
– Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
– Не могли бы вы привести пример?
– Мог бы.

Іде по лісу Віні-Пух із сокирою. Побачив П'ятачка, сховала сокиру за спину, і кличе його так ласкаво: – Па-а-ацю, іди-но сюди! – Що ти, Віні, такий веселий? Мед у три рази став дешевшим? – Ні, П'ятачок, свинина – у п'ять разів дорожчою!

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки!

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!

— Сёма, шо-то у меня голова разболелась. Ты шо, опять меня хочешь?

Объявление в «Вечерней Одессе»:
Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать!
Шитьё категорически!!!

«Кораблю безопаснее в порту... но не для того, таки, он строился!»  — всегда приговаривал Семён Маркович, когда гулял от тёти Сары.

— Фима, шо ж вы всё молчите?! Рассказали бы что–нибудь... Поговорили бы за погоду, за звёзды...
— Ой, Роза, я такой стеснительный... Вы бы мне дали, да я бы уже и пошёл...

Саксофонист Рабинович, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у Сары позвонки.

[ Читати далі ]

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!