Міжнародні стереотипи, або з кого сміються інші народи

Тут вирішила перекласти таку статтю, древню, але цікаву. І трохи переробивши. В той час, поки українці змагаються в складанні анекдотів з росіян, думаю, цікаво було б дізнатися з чого глузують інші народи

Франція та Бельгія

Один з жанрів французького гумору називається «бельгійські історії». За сюжетом вони нагадують розповіді про чукчів або блондинок, містять неперекладну гру слів, а саме слово «бельгієць» стає рівним слову «дурень». Багато асоціюють бельгійців з образом безглуздого чотириокого, чиї слова і вчинки не піддаються логіці, - цей образ створив французький комік Колюш. Бельгійці не надто ображаються і досі дивляться ці скетчі 30-річної давності в Мережі. Взаєморозумінню сприяє спільне минуле і французька мова, що є однією з трьох офіційних мов у Бельгії. Однак бельгійці терпіти не можуть, коли їх самих приймають за французів - сусідів з великої країни вони вважають самозакоханими і зарозумілими. Особливо їм не подобається, коли французи потішаються над їх бельгійським акцентом. Взаємна антипатія двох націй обігрується, зокрема, у французькій комедії «Митниця дає добро» - про двох поліцейських з Бельгії та Франції, які змушені співпрацювати, незважаючи на ворожнечу.

Французький гумор

[spoiler]

- Як дізнатись, хто є бельгійцем-нареченим на весіллі?
- Він одягнений у найкрасивіший спортивний костюм.

Чому на бельгійському узбережжі є приплив і відлив? Коли бельгійці прийшли на пляж, вода так злякалася, що по два рази на день перевіряє чи бельгійці все ще там?

Відправили якось в тривалий космічний політ росіянина (за часів СРСР), француза і бельгійця. Кожному дозволили взяти по 60 кг. особистих речей. Росіянин взяв 60 томів Леніна, француз - мініатюрну француженку а бельгієць взяв 60 кіло сигарет. І ось через деякий час вони повернулися. Росіянин виходить і цитує Леніна з приводу і без, француз виходить у супроводі натовпу маленьких дітей, а бельгієць починає відразу ж стріляти сірники.

Скільки бельгійців потрібно, щоб поміняти лампочку?
П'ять: той, який залізе на стіл, і чотири, які будуть обертати стіл.
[/spoiler]

Бельгійський гумор

[spoiler]

Скільки потрібно французів, щоб викрутити лампочку?
Один, щоб тримати лампочку в руках: він думає, що світ обертається навколо нього.

Чому в Бельгії кажуть: «Я йду в туалет», а у Франції: «Я йду до туалетів»?
Тому, що у Франції треба їх відвідати багато, щоб знайти чистий.

Яка різниця між Францією і Мексикою? У Мексиці тільки страви подібні до лайна.

Чому французи вибрали собі за символ півня? Тому, що це єдиний птах, здатний співати тримаючи ноги в лайні.

Чому відкриття Діснейленду в Парижі було таким складним? Тому, що щовечора, після феєрверків, французи намагались здатися.

Як розбагатіти? Купити француза за ціною, яку він назве, і перепродати за ціною, яка на його думку, є справжньою.

Як змусити француза вийти зі своєї ванни? Просто налити туди води.

Як зветься людина, що говорить трьома мовами? Тримовний.
А яка говорить двома мовами? Двомовний.
А яка розмовляє лише однією? Француз.

Це історія француза, який хотів ствердити свою перевагу над бельгійцем, тому він відправився у Бельгію на велосипеді і зупинився біля заправки.
-Доброго ранку, пане, - сказав бельгієць, - що я можу для Вас зробити?
-Повний, будь ласка, - відповів француз.
Бельгієць налив всередину бензин і француз, давлячись від сміху, попросив перевірити шини. Бельгієць перевіряє зі зразковою ввічливістю, а француз сміється ще більше. Далі просить вимити вітрове скло. Бельгієць витирає кермо велосипеда і француз, насміявшись як слід, збирається йти, коли отримує майстерного копняка. Вже не сміючись француз обурюється, за що.
- Ну, я тільки закрив за паном двері.

Франко-бельгійська людина помирає і Святий Петро вирішує його відправити у пекло, а так як той має два громадянства, пропонує йому французьке пекло або бегійське.
-А що то за французьке пекло?
-Ви в казані, наповненому гарячим маслом і гоблінами, які кусатимуть Вам голову, щоб змусити Вас пірнути.
-А бельгійське пекло?
-Ви в казані, наповненому гарячим маслом і гоблінами, які кусатимуть Вам голову, щоб змусити Вас пірнути.
-Але, Святий Петре, це те ж саме!
-Так, але на вашому місці я б обрав французьке.
-І чому?
-То у гоблінів страйк, то масла не привезли через вихідні, то укуси невідрегламентовано, то гобліни скаржаться на те, що руки болять і беруть лікарняні…

У незайманому лісі в Центральній Африці, бельгієць-дослідник приходить на величезну галявину в центрі якої стоїть колиба з солом'яним дахом, увінчана знаком "Солом’яний двір. Ресторан канібалів". Заінтригований, він наближається і вивчає меню, вивішене при вході  - "Голландець - 100 франків за порцію" - "Італієць - 100 франків за порцію" - "Німець - 100 франків за порцію " - "Бельгієць - 100 франків за порцію " - "Француз - 500 франків за порцію "у цей час, глава з'являється в білому фартусі і капелюсі шеф-кухар. Дослідник цоого і питає: "Не могли б ви пояснити мені? Чому за порцію людей всіх національностей ціна 100 франків, крім француза, котрий коштує 500? Чому така різниця?» Той підводить очі до неба: «О, якби ви зали, скільки часу потрібно, щоб його почистити.»

Американець каже: «Ми знайшли блондинку без мозку, пересадили їй мозок і на наступний день вона вже знайшла собі роботу.»
Німець каже: «Ми знайшли чоловіка без яєць, пересадили їх йому і наступного дня він уже знайшов собі роботу»
Француз каже: «Ми знайшли чоловіка без яєць і без мозку і обрали його президентом. Тепер вся країна шукає собі роботу»

[/spoiler]

"Ось такого вірусу в мене ще не було!" — сказав зять, побачивши тещу за комп'ютером.


Учора зайшов у крамницю "Все для футболу". Купив там пиво, цигарки і телевізор.


— Куме, а чи знаєте ви, що Партія
регіонів все робить, як в останньому фільмі про Гаррі Поттера "Гаррі
Поттер і дари смерті"? Спочатку Віктор Федорович Волдемор разом із
нечистою силою починає переслідування та цькування опозиції, а тепер
готує народу три дари смерті: Податковий кодекс, трудове законодавство і
пенсійну реформу.
— Ви, куме, маєте рацію. Хочеться якнайшвидше побачити закінчення фільму — коли Волдемор буде переможений.


— Будь-ласка, не вбивайте мене! У мене четверо дітей, дружина, за будинок гроші не виплачені... Хоча... знаєте що, вбивайте...


— Теж не зле, — сказав зять, коли кинув камінь у собаку, а попав у тещу.


— Скільки треба програмістів, щоб убити одного таргана?
— Два. Один тримає таргана, інший ставить на нього Windows.


— Как вы находите мои новые стихи?
— По теории вероятности сто тысяч обезьян, случайным образом ударяющие по клавишам печатных машинок, за бесконечное количество времени напечатают все сонеты Шекспира.
— Ну надо же! Так что вы скажете о моих стихах?
— Три обезьяны, десять минут.


— Дорогая, спокойной ночи!
— Спи милый. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...


Парень признается в любви девушке и добавляет:
— Я прокричу на весь подъезд, как я тебя люблю!
Девушка кокетливо:
— А почему не на весь дом?
— Дорогая, ты себя-то не переоценивай!


— Папа, а мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал...
— Но ты же сам говорил, что на ручном тормозе не проехал бы и метра, а мама промчалась целых 12 км.


В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.
— Что вам нужно? — срывается с места влюбленный. — Шли бы вы отсюда!
— Да я бы с удовольствием пошел, но ключи от квартиры у жены...


Дочка — маме:
— Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует...


Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она останавливается.
— Вы слишали, как я вам свистел?
— Да, но сегодня я занята.


Муж сидит за компьютером и уже не первый час играет в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну скажи мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?


Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Вдруг видят — плывет корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывет к берегу, и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
— Ага. И мяса на всю зиму заготовим...


Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мужрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

***

На численні прохання радіослухачів пісня виконується востаннє.

***

— Жіноча прикраса, шість літер...
— Цицьки?
— Ідіот, кільце!

***

Домашня ідилія в сім'ї програміста. Тато дивиться телевізор. Син виходить з-за комп'ютера і запитує:
— Тату, а що означає Format drive C: completed?

***

Вовочка вбігає в клас після дзвоника і, не здороваючись, сідає на своє місце. Учителька:
— Ану вийди і зайди заново.
Вовочка:
— Ну, ні чого собі. Прямо Wіndows якийсь!

***

Пограміст закінчує роботу. На моніторі перед виключенням комп’ютера з’являється повідомлення:
“Вашу дружину звуть Наталя, дітей – Маша, Оля і Коля. Ви все ще хочете вийти з Windows?”

***

Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые
параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее
сейчас?

***

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь
в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

***

Windows - уникальная операционная система: в ней выключение
компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.

***

Диалог с новой версией Windows с искуственным интеллектом:

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

***

Суббота, утро. В компьютерной фирме рабочий день.
Телефонный звонок.
- Фирма "такая-то", доброе утро!
Женский голос (шёпотом):
- Алло...
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- (шёпотом) Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

***

Реклама :Сидит заросший программист и говорит:
Утром я просыпаюсь и пью колу, а потом устанавливаю Виндоуз. Днем пью колу и снова
переустанавливаю виндоуз....и вечером я снова переустанавливаю виндоуз.Объяснить?
А х#ли тут объяснять?...

***

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.


***

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."


***

Построили, значит, новый полностью роботизированный завод.
Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:(Э.) - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной
системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше.
Э.: - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы
Unix. Посмотрели, идут дальше.
Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы
QNX. Проходят в след. цех.
Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем
присутствующим просьба надеть защитные каски.

***

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

***

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь
кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое
устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?


***

Linux...

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно. Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Ни@@@уууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

***

******* Хорошковский жалуется Фирташу:

- Все надо мной прикалываются из-за того, что мнеприсвоили звание генерала армии, а я никак не пойму, зачем мне надо это звание! У меня и так все в шоколаде!

- Это сейчас, а надо смотреть в будущее. Через пару лет Януковича могут поднять на вилы, Азарова - порвать на части, меня - повесить, зато тебе, как генералу, положен расстрел!

*** На Крещатике притормаживает автобус с иностранными туристами. Они видят как из подворотни выползает мужик. Руки- ноги оторваны, карманы чикнуты, а во лбу - клеймо.
Иностранцы в экстазе:

"О ми знать! Это ваш главный коррупционер! Его мистер Президент каленный железо наказать!!!!"

"Увы..Это всего лишь частный предприниматель, который попытался найти защиту от коррупции в Печерском суде",сказал гид.

*** Так как в суде над Луценко объявлен месячный перерыв из-за того, что судьи уходят в отпуск, оппозиция требует, чтобы Юрий тоже отдохнул и был переведен в одну из тюрем Крыма.

* -Счастливчики, - так говорят о ветеранах, не доживших до пенсионной реформы.

*** Как сегодня жить в нашей стране:по закону, по понятиям или по совести?Оказывается по ситуации...Потому как самый главный закон у нас подлости,власть без понятия,а совести у нее никогда и не было.

Вбігає чоловік і кричить:
- Я все знаю! Де він?
Дружина:
- Я не знаю!
- Синку, допоможи хахаля знайти!
Син заглядає під ліжко:
- Дядя Вася, ти хахаля не бачив?


[ Читати далі ]

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.

Міжнародні стереотипи, або з кого сміються інші народи

Тут вирішила перекласти таку статтю, древню, але цікаву. І трохи переробивши. В той час, поки українці змагаються в складанні анекдотів з росіян, думаю, цікаво було б дізнатися з чого глузують інші народи

Скандинавський гумор

Скандинавські народи люблять дражнити одне одного. У Швеції, Данії і Норвегії циркулює багато жартів з представниками цих народів. У той же час жарти можуть бути однаковими, змінюється тільки об'єкт жартів. Шведи люблять познущатися над данською мовою, їхній улюблений анекдот: "Данці говорять так, ніби мають в роті гарячу картоплину" або "страждають від запалення верхніх дихальних шляхів". Незважаючи на те, що данська мова дуже схожа на шведську і є зрозумілою для всіх скандинавів, для шведів вона звучить дещо смішно.

Про норвежців прийнято говорити, що це провінціали у картатих сорочках, які розмовляють так голосно, ніби вони знаходяться на вершині гори, а їхній співрозмовник - біля її підніжжя.

 

Джерелом жартів і взаємної ворожнечі є історія цих країн: протягом понад століття Швеція, Данія і Норвегія були під владою королів Данії в рамках Кальмарської унії, а після розпаду в 1523 році настала серія дансько-шведських воєн. Норвегія протягом більш ніж чотирьох століть підпорядковувалася Данії, а потім на більш ніж сторіччя перейшла під владу Швеції. Повну незалежність Норвегії вдалось здобути тільки в 1905 році. В даний час відносини між народами дуже доброзичливі. Свідченням цього, наприклад, є той факт, що скандинави іноді називають простір, в якому вони живуть, словом "Північ", не розділяючи його на окремі держави. Поза тим, у всіх є загальний об'єкт глузувань - фіни.

 

Про норвежців:

[spoiler]

 

Знаєте, що Ви отримаєте, коли розділите А4 навпіл? Норвезьку головоломку.

 

Двоє чоловіків  йдуть вночі через ліс. Один каже: "Чуєш? Вовки виють». На це другий: «А може, просто якийсь норвежець співає».

 

Осло. Автобус з екологами врізався в огорожу місцевого хімзаводу. Це найбільша екологічна катастрофа в Норвегії за останні 10 років.

 

Як потопити норвезький підводний човен? Треба підпилисти, постукати зверху, норвежці відкриють і запитають: «Хто там?»

А фінську? Треба стукати-стукати, поки вони нарешті не відкриють і не скажуть: «Ну ми ж не такі дурні, як норвежці!»

Ну і як потопити шведський підводний човен? Посадити туди норвежців

 

Що вийде якщо схрестити черепаху з ослом? Звичайно, норвежець в шоломі!

 

Де ви були в ніч з 15 жовтня на 20 квітня?

 

У Норвегії дружина чоловікові говорить вранці:

"Так, одягаєш червоний фартух, готуєш сніданок, миєш посуд."

В обід дружина чоловікові-норвежцю: "Так, одягаєш червоний фартух, готуєш обід, миєш посуд."

Увечері вона ж чоловікові: "Так, одягаєш червоний фартух, готуєш вечерю, миєш посуд."

Наступного ранку норвезький чоловік як закричить: "Досить! Набридло!.......... Хочу синій фартух!"

 

У Норвегії відключили електрику... Сотні норвежців на кілька годин застрягли на ескалаторах.

[/spoiler]

 

Про шведів:

[spoiler]

 

 

Що написано під знаком кругового руху у Швеції? «Максимум 8 разів».

 

Два шведа вирушили на зимову рибалку. Сидять довго, але зловити нічого не можуть. Недалеко рибалять два норвежця і витягають одну рибину за іншою. В чому справа? Один з шведів пішов у розвідку. Повертається, говорить товаришеві: «Все ясно! Вони, виявляється, в льоді лунки зробили!»

 

Чим шведська драбина відрізняється від інших? У неї нагорі написано «Стоп»

 

Чому фіни не літають в космос? Якщо полетить фінський космонавт, то Фінляндія вимре від захвату, Норвегія і Данія вимруть від заздрощів. Що, всю Скандинавію шведам залишити?

 

Що повинні мати з собою шведські бігуни на 100-метрову дистанцію? Карту і компас.

[/spoiler]

 

Про данців:

[spoiler]

 

Шведи вважають, що в їхній країні все краще, ніж у данців: медицина, освіта, культура. І тільки одне у данців краще, ніж у шведів – сусіди.

 

Страта норвежця, датчанина і шведа. Питають про останнє бажання.

Швед каже: "Випив би 100 грам".

Данець: "Перед смертю, я хотів би виголосити промову".

Норвежець: "Убийте мене, перш ніж данець почне говорити"

[/spoiler]

 

Про фінів:

[spoiler]

 

Хто такий фін-інтроверт? Це той, що під час розмови з вами весь час дивиться на своє взуття. А хто такий фін-екстраверт? Це той, хто під час розмови з вами дивиться на ваше взуття.

 

Найжорстокіша мафія у світі - фінська. Її жертви помирають від старості, але в постійному очікуванні.

 

Сидять на рибалці 3 брата-фіна в Фінській затоці.

Ранок, сонце починає вставати, молодший брат каже:

- Нее клюйеее.

Ну ось вже і день, сонце високо ...

Середній брат каже:

- Тааак, дійссснооо не клюйййее.

Ну тут вже і вечір, сонце вже сіло, ну старший брат каже:

- Балакайєте багато отт і нее клюйе...

 

Якщо на дорозі в Латвії тебе обігнав естонець, значить ти - фін.

 

Футбольний матч. коментатор:

- Йде тридцята хвилина матчу. На поле виходять гравці збірної Фінляндії! Суддя їм пояснює правила гри, фіни з'ясовують, в які ворота треба буде бити. Так закінчується перший тайм. Але результат у матчі Фінляндія-Естонія як і раніше 0:0 ...

 

Хто це там стоїть? Це гарячі фінські хлопці біжать!

 

Метро в Хельсінкі: - Оббережжно! Тверррі заччиняються! Наступна зупинка... Оопппа, а осссь і вонаа!

 

Не минуло й 10 років, як уряд Фінляндії оголосив ноту протесту з приводу анекдотів про гарячих фінських хлопців: "Цее не ми відсттаєммо, цце ви гоннитте!"

 

Чому фінські гонщики так швидко їздять? Тому що на поворотах вони не встигають прибрати ногу з педалі газу!

 

Два фіна зустрічаються, один запитує:

-Я Чув, ти побудував будинок?

-Так, побудував.

-І Скільки в ньому кімнат?

-Одна.

-Чому одна?

-Менше не було сенсу

[/spoiler]

Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

І сказав Бог українцям: 
- Я дам вам Кличка! 
- А нашо він нам? 
- Він поб’є всіх москалів! 
- Охрінєть, дайте ДВА!!

Міжнародні стереотипи, або з кого сміються інші народи

Тут вирішила перекласти таку статтю, древню, але цікаву. І трохи переробивши. В той час, поки українці змагаються в складанні анекдотів з росіян, думаю, цікаво було б дізнатися з чого глузують інші народи

Аргентина і Бразилія

Між Аргентиною і Бразилією вже давно існує суперництво, і не тільки на полі. В їхній спільній історії були досить напружені моменти, у тому числі трирічна війна, коли Аргентина спробувала перехопити контроль над бразильською провінцією Сісплатина - нині Уругвай. В очах бразильців, аргентинці – це самохвали, котрі вважають свою країну пупом Землі і є зарозумілими по відношенню до інших. Бразильці  більш схильні до європейської культури часто недооцінюючи свою власну країну. У них є приказка: «Основною проблемою Бразилії є самі бразильці». В обох країнах є багато жартів про футбол і, оскільки Папою став аргентинець Франциск, з’явилось багато жартів і на цю тему.

 

Аргентинський гумор:

[spoiler]

 

Підпис під фото аргентинського Папи: "Увага, бразильці! Хто буде говорити погано про аргентинців, піде до пекла!"

 

Після обрання Папою аргентинця, в Бразилії встановлено рекорд за кількістю атеїстів.

 

Скільки потрібно південноамериканців, щоб замінити лампочку? Бразильйон.

 

Яка різниця між бразильцем і дитиною? Дитина через деякий час перестає нити.

 

Що відбувається з бразильцем, який осліп? Він стає рефері.

 

Хайме [Вовочка] говорить своїй мамі:

- Мамо! Мамо! Дай мені трохи грошей для бідного старого, що кричить на вулиці

- Що він кричить?

- «Морозиво! Підходьте за морозивом!»

 

П’яний телефонує:

- Перепрошую, Ви не знаєте, де пан Рамірес?

- Не знаю жодного Раміреса

- Рамірес – це я, але я без поняття. де я

[/spoiler]

 

Анекдоти бразильців:

[spoiler]

 

На борту літака познайомилися два письменники: аргентинський і мексиканський. Політ тривав 8 годин. Перші 4 години  аргентинець розповідав про свою повість. Потім звернувся до нового друга і сказав: "Тепер ваша черга говорити. Розкажіть мені детально, що Ви думаєте про мою книгу."

 

Два туристи з Аргентини в Ріо-де-Жанейро залишились зовсім без грошей і вирішили їх вижебрувати. Один написав: "Я бездомний, у мене троє дітей, допоможіть", - вдалось йому зібрати лише кілька монет. Другий зібрав 6000 BRL. "Як ти це зробив?" - запитує перший. "Я написав: я збираю на повернення до Аргентини" - відповідає другий.

 

Летять в літаку кращі футболісти Південної Америки на змагання. Раптом літак починає падати, потрібно скинути зайву вагу. Спочатку викидають одяг, черевики, м'ячі. Потім стає ясно, що комусь доведеться стрибати.

    Спочатку стрибає перуанець. Кричить: «За любов до Перу!» - і викидається.

    Потім чілієць: «За любов до Чілі!» - і стрибає.

    Потім парагваєць: «За любов до Парагваю!» - і стрибає.

    Потім бразилець: «За любов до Бразилії!» - і виштовхує Марадону ...

 

В одному пологовому будинку в один і той же день народили три жінки: бразилійка, аргентинка і африканка. Дітей переплутали, і було вирішено тягнути жереб, хто обиратиме дитину  першим. Випало бразильській парі. Вони відразу взяли єдину темношкіру дитину, і стали збирати речі. "Послухайте! - вигукнула африканська пара. - Але це точно не ваш!" - "Звичайно, - відповів бразилець, - але тепер ми точно знаємо, що нам не доведеться виховувати дитину аргентинців»

 

Як впізнати аргентинця в книжковій крамниці?  Він просить карту світу Буенос-Айреса.

 

Дівчина просить запальничку у аргентинця. Він похлопав по брюках, грудях, задніх карманах, каже: «Вибачте, у мене нема запальнички, але – вау! - у мене потрясне тіло»

 

Що таке его? Це маленький аргентинець всередині кожного з нас.

 

- Згідно з Писанням Христос був дуже скромним і смиренним!

- Ха! Не дивно. Він же народився у Віфлеємі, а не Буенос-Айресі.

 

Від нас:

"Ростуризм" знайшов заміну Єгиптам-Туреччинам:

- Росіяни, їдьте до Бразилії: там, як відомо, багато-багато диких мавп - тому бразильці нормально сприйматимуть  п'яних росіян!

[/spoiler]