хочу сюди!
 

Sveta

33 роки, телець, познайомиться з хлопцем у віці 29-39 років

Замітки з міткою «мои наблюдения»

А у вас есть дома такое?

 У меня уже много лет имеется дома этот светильник, самый обычный, вставил в него бактерицидную лампу, безозоновую, её излучение убивает бактерии и вирусы и прочую гадость.

Обрабатываю комнату 10-20 минут в зависимости от размера, прикрываю экраны мониторов и телевизоров, смартфона и включаю. Смотреть на свечение нельзя- выжжет сетчатку, выхожу, потом отключил и немного таки проветриваю. Применяю и для борьбы с плесенью и стерилизации банок. 
 В свете эпидемии коронавируса, обрабатываем и служебные помещения на работе, ибо как иначе, безопасность прежде всего. Это работает:
"Против аэрозолей коронавируса и для удаления его с поверхностей предметов эффективно УФ-облучение «кварцевыми лампами». Для уничтожения вирусов с одноцепочечной РНК, таких, как коронавирусы, необходима доза облучения 339—423 мкВт*с/см ультрафиолета с длиной волны 254 нм, что даёт 90%-ю дезинфекцию воздуха[61]. Таким образом, время уничтожения вируса УФ лампой зависит от её мощности и обычно составляет от 2 до 15 минут[13][8]. При этом Всемирная организация здравоохранения отмечает, что использование УФ ламп применимо против коронавирусов, только если люди покинули помещение на время «кварцевания». Попадание ультрафиолетового излучения на кожу может вызывать её эритему[17].https://ru.wikipedia.org/wiki/Коронавирусы"
   Когда бывал на Кухне дьявола, удивился наличию различных бактерицидных ламп, в каждом помещении, воздуховодах и в других местах. Через означенные промежутки времени всё это включалось и проходила обработка, правда лампы все были озоновые, от тоже работает хорошо по вирусам и бактериям.

Сначало сам, а потом дам!!!!

Она смотрела на меня так, словно я был не я, а чёрный шоколад... Но я ведь на самом деле- простой электрик и в придачу с долгами банкам... Ну и как, Вам такой жених? Понятное дело- нафигlol! Мне так и ответила одна
- Саша гаси, а потом разберёмсяlol! Нет шоб сказать

- Давай ко мне и вместе разбираться будемtears

Так нет же, разбирайся сам, а потом дам! Вот ведь перепляска какаяlol! А шо дам?hypnosis Не, ну подержусь, ну приласкаю- а потом в долги опятьshock! И шо дальше? 

На кухне дьявола.


                                                                  Из старого архива.
 Давно это было и я первый раз попал на этот объект, который ни чем особым не выделялся среди других войсковых частей, разве что охранных периметров больше. И по сегодняшней литературе и всезнанию о нём ничего не найти, хотя всё давно в прошлом, ликвидировано и забыто.
 Этот скромный объект был центром биологического оружия и там много чего было интересного, хотя я попал в тот момент, когда по договору с американцами производилось уничтожение биологического материала, ряда установок, документации и прочего. Я ожидал увидеть нечто похожее на то, как изображается в фильмах, но увы, всё гораздо логичнее и функциональней, да и проще устроено было. Блестящие ёмкости, трубопроводы из цветняка, продвинутая вентиляция, климат- контроль, чем то напомнило машинное отделение на корабле.
  Люди весёлые и общительные, а я ожидал увидеть ботанов с мрачными лицами , несущих высоконаучную чушь, но военные микробиологи оказались простыми и улыбчивыми. Конечно не сразу удалось найти с ними контакт, ибо у них своя субординация и свои тараканы: важно какое учебное заведение окончил, с чем работал и кто были твои учителя. Мне по началу пришлось, трудно, но мне удалось сказать нужные слова и они поняли, что я хоть и не микробиолог, но в некоторых вопросах имею"три звёздочки", а у них максимум две. Так что после подтверждения статуса дело пошло, общение наладилось и будучи человеком любопытным, я хотел по больше узнать, ибо на эту тему никто и никогда не напишет.
   Как оказалось, боевые микроорганизмы куда нежнее и тоньше, чем кажется; они требуют трепетного и заботливого отношения, как и дети. При выращивании требуется дать тепла, воды , воздуха и пищи ровно столько, сколько нужно, иначе не окрепнут и погибнут. Хранилищ боеприпасов вопреки ожиданиям не оказалось: схема применения несколько другая; часть готового биологического материала ждёт команды и хранится, часть "варится" ,но в не большом количестве и после получения команды  вводятся в дело дополнительные установки и идёт массовое производство.
  В случае получения приказа, биоматериал вывозится на арсеналы и другие объекты и происходит заправка боевых частей боеприпасов. Но всё дело в том, что не все компоненты могут хранится долго, поэтому тут надо или применять, или потом ликвидировать боевой компонент и произвести обеззараживание. Тоесть это оружие возмездия не такое и простое и сложности свои имеет не малые.
      Специалисты были высокого уровня и рассказывали очень много интересного, ибо согласно договора в ритмично работающих печах сгорали материалы, документы и образцы, превращаясь в безопасный и даже полезный пепел. Мне с самого начала сказали;"Ты сможешь вынести отсюда только то, что поместится в твоей голове!" А поместилось многое, память хорошая и я жадный до знаний, хотя это к счастью не применить нигде. Они мне с восторгом рассказывали о вирусах, их почти идеальной "конструкции" и феноменальным возможностям, которые позволяют создавать эффективное оружие при минимальных затратах. Я много узнал про многие болезни и понял, что не малая часть из них применена в военном деле быть не может: малая эффективность, большое время фиксации, не тот инкубационный период. Да и выяснилось, что вопреки легендам от некоторых опасных болячек сыворотка есть, причём судя по датам на упаковкам , создана давно.  И так как всё должно было уйти в печь, мне в шутку сделали несколько прививок от нескольких болезней и смеясь гарантировали, что теперь эти хвори ко мне точно не прилипнут. Если что, получил прививку от Эболы, выпущенную в 3 квартале 1989 года.Я тоже был им интересен, ибо рассказывал как и где планировалось боевое применение, а так же некоторые сценарии не состоявшихся войн, они затихали и слушали как внимательные школьники.
  Листая материалы и просматривая симптомы протекания процессов в поражённых организмах, я испугался всем подробностям и задал вопрос, мол неужели это пробовали на людях? С меня долго ржали и сказали, что это давным давно не требуется и для этого нужды такой нет. Зная определённые симптомы, можно уже выстраивать цепочку расчёта и без таких опытов, всё оказалось очень просто и легко.
  Мы нашли общий язык и хорошо ладили, понятное дело закрепляли взаимопонимание горячительными напитками, но не пьянства ради, а для профилактики, так мне сказали улыбчивые и добрые микробиологи. А не слушаться таких специалистов нельзя!
 Что больше всего меня поразило, так это не оборудование, не подробности строения микроорганизмов, ни симптомы болезней, а совсем простая истина, которую я слышал и до этого. А вышли на этот разговор случайно, заспорили и я сделал ошибочное утверждение и военный микробиолог укоризненно сказал.
- Так можно договориться до того, что женщины- люди!
- А разве нет?
- Конечно нет, это другой биологический вид  и не смотря на длительный период эволюции мы не ассимилировались между с ними!
 После мы много говорили о человеческих видах, об эволюции и развитии разных ветвей человечества и я узнал много интересного. Кстати спустя годы с удивлением отмечал, что их предположения сбываются практически на 100 %. Но сомнения меня не покидали и я таки не сразу поверил в вышесказанный тезис. 
- Какая дремучая доверчивость и темнота! О том что некоторые болезни у мужчин и женщин протекают по- разному ты наверно слышал, а теперь почитай!
 Я долго читал интересные документы и удивлялся разности симптомов и реакции женских и мужских организмов, отличий уж слишком много. У животных одного вида такой разницы между самками и самцами нет и близко, а у нас есть. Факты упрямая вещь и я согласился с версией, что нынешняя популяция человечества представляет собой мужчин одного из человеческих видов, а женщин из другого. Почему так произошло и эта комбинация дала жизнеспособное потомство, не знаю, но эволюция идёт только таким путём.
  Так что под одобрительные улыбки микробиологов я признал правоту этого тезиса, мы наполнили рюмки очередной дозой "профилактического антисептика" и выпили за женщин.

Весна 2018 на даче.


Много лет назад мне привезли саженец японской декоративной айвы, кустарник. Растение болело и не хотело приживаться, ухаживал за ним как за дитём. И японская стойкость с украинским упрямством дали плоды и через семь лет айва акклиматизировалась. Цветёт очень красиво и привлекает много насекомых, предприимчивая ящерица справедливо решила, что ловить насекомых на земле сложно, взобралась на куст и они сами летят к цветкам. Сидит и лакомится. Ящерицу эту я брынзой угощаю, ест с удовольствием.

Мужчина, подышите на меня!

  Сегодня солнечное утро, лёгкий ветерок и приятный прохладный воздух. Свежо и на душе, легко, сажусь в маршрутку. Маршрутка это конечно свой, особый мир, коробочка на колёсах и внутри многое меняется, прежде всего мы вступаем в мир совсем других запахов и ароматов. Здесь каждый может найти желаемое: и благородный запах перегара, стойкий табачный дух, впитавшийся в владельца, удушливое зловоние духов или дезодорантов, или просто запах человеческого тела, которое дало обет безмылия и не купания , а после соблюдает его с 1 января. Тоесть здесь есть всё, но многие полагают, что плохо, когда есть выбор.
   Я тихо сидел у окошка, любовался как художник рьяно наступающей весной, брачными игрищами кошек, собачек и птичек и никого не трогал. Рядом сидел мужик, который судя по всему поздравил своих женщин и получил от них не только спасибо, но и хорошее застолье. От него сильно фонило перегаром, но он был чист, опрятен и доволен на столько, что ехал на работу с хорошим настроением.
   Вскоре подсела рядом девушка, потянула воздух носиком, но восприняла это без восторга и без возмущения. Достала смартфон и погрузилась в дебри интернета, тоже ведь путь. Идиллия продолжалось не долго, когда на очередной остановке вошла хорошо одетая женщина и все почувствовали вход, даже погрузившаяся в смартфон. Скажу честно: я тоже отвлёкся от любования весной!
   Новая попутчица решила покорить город не только нарядом и жутковатой причёской, но и применила какие- то наверно супер дорогие духи, которые безусловно попадали под Женевскую конвенцию по химическому оружию. Здесь  аромат котячих писюшек был разбавлен тонким оттенком прокисшей еды и нежно подчёркнут волнующим запахом портянок не стиранных неделю, что создавало не обычный и очень изощрённый букет!
- Только не на соседнее сиденье!- хором подумали пассажиры, но жизнь не ко всем благосклонна и дама затрусила туда, где сидел я, тогда я пожалел, что не вожу с собой противогаз. Увы мне! Всё понадеялся, что меня не проймёт, ибо рядом мужик озонирующий воздух перегаром, потом девушка со смартфоном, но дистанция мала и я оказался таки в зоне поражения.
   О весне забыл сразу. Мелькнула фраза классика;" Запах должен быть зыбок и не уловим. Сильно душатся приказчики и проститутки!" (с) Хотя служительницы этого порока ныне куда аккуратней. Подумалось о применении этих духов в боях за населённые пункты, но нет, потери своего личного состава будут чрезмерно велики. Но город бомбой с литром этой смеси можно обезлюдеть легко, правда даже крысы умрут в страшных мучениях.
  Девушка с смартфоном задержала дыхание и вдруг повернулась к мужику, от которого исходило послепраздние:" Скажите, а вы вчера пили спиртное?"
- Извините, пил!- смутился тот.
- Мужчина, подышите на меня!- трогательным голоском попросила девушка. Маршрутка замерла, пахучая женщина побагровела, но смолчала. Через минуту с переднего сиденья повернулась другая пассажирка и попросила  мужика;"И на меня тоже подышите!" Благодетель старательно исполнял просимое, кто- то открыл окошко и появился шанс выжить.
  Когда благоуханная вышла, по салону прокатилось облегчение и радость, что удалось выжить, но владелица смартфона вымолвила;" Мы ладно, но каково её коллегам будет!" Всеобщее сострадание. Занавес.
  

Такого кайфа с женщиной быть не может!

Ну про женскую обувь сказал здесь:http://blog.i.ua/community/2998/1867163/
 Я ещё молодой и ни разу не женатый. Еду с друзьями на дачу, поработать и отдохнуть. Весь день дождь, не поработали. Вечером жарим мясо, едим тёплое и сочное, много зелени, салатики, мучимся. А тут и картошка жаренная на сале, с грибами и яблоками. Водка уходит с пугающей быстротой. Через время укушались и товарищи беспокоятся.
-Костя, а ты всю водку выставил?
-Всю.
-Не ври мне. А на опохмелиться?
-Отложил. Сам не, а для вас припрятал!
-Тащи.
 Бутылка была распита и Саша, хитрый турок предательски шепчет:"Я не поверю, что у тебя, бутылка водки для друзей не припрятана! Любишь ты нас, друзей! Доставай!"
-Саша, вы наступаете ногой на мою бережливость! У вас нет сердца?
-Завтра мне будет стыдно, а сейчас доставай водку!- ну не сволочь? Водка выпита и Саша и Толя кричат пойти на рыбалку! А у меня спуск на речку крутой, а после дождя только слалом! Объясняю двум пъяным придуркам, шо не выживем. Но упёртость пьяного не преодолеть! Берём спининги и идём. Пикантный момент: у меня и отца размер ноги 40. А у Толи 42, за шо он критиковал меня за отсутствие обуви должного размера. Саша имел размер 40 и одел мои ботинки, я одел резиновые сапоги, а толя (сволочь хоть и родственник), напялил мои яловые армейские сапоги, употребив мои свежепостиранные портянки!
 Толя падает и летит метров двадцать по склону, ну почему я не сел на него? И не надо гадостей, просто я бы промчался на нём, как на санках! Саша слетел и спиной расшиб забор. Мелочи. Мы на берегу и пошли забросы, блин, ошалевшая рыба проснулась и дёрнула, ибо рыбалка больше напоминала обработку водной акватории реактивными бомбомётами , на предмет поразить подводную лодку неприятеля.
 Картина писанная маслом: два дурака глушат рыбу забросами спинингов, а третий скучает. Подбежавший пёс, потеряв надежду поесть, начинает выть, но не Луну полную, освещавшую берег и дикие забавы народов Юга, а на нас. Чуть погодя подбегает рыжий кот и тоже мявчит. Я достаю бутер, угощаю своих новых друзей и жалуюсь им на своих бесхвостых друзей. Взаимопонимание. Но два орла после двух часов тянут меня на дачу. Как поднялись- не знаю! Сашу заставил помыться, а Толя сказал, что пусть моется его классовый враг! И орал, что спать будет на улице. Кровать там есть, уложил паршивца. Сам до койки еле добрался.
 Утром едва проснулся, а Саша выглядит, как я себя чувствую! А жив ли Толя? Выхожу, он руки в карманы засунул, сочно храпит, а морда лица залеплена комарами. Они обожорались и досасывают его кровь по инерции! Просто шевелящийся покров. Беру мокрое полотенце и снимаю этот слой. Толя стонет: морда опухла от водки и укусов, а ему лекции студентам завтра читать! Глазами умирающего Митьки смотрит и просит:" Сапоги снять надо, жмут!"
-Ты вчера, сволочь, нарушил субординацию и одел мои сапоги! А теперь жалишься1
-Снять не могу, ноги онемели. Может срежем?
-Сапогам двух лет нет. Даже не думай, мне они тебя дороже!
 Саша вытягивает пилу и подбегает, останавливаю:" Это не наш метод! Много крови, руки скользить будут."
-Так что?
-С мёртвого сымать легче: ты станешь ему на грудь, я сдёрну!
-Где такому тебя учили?
-Рассказать?
-Чур меня! Давай быстро закончим с Толей!- Саша быстро выбрал правильную сторону, а Толя заголосил. Саша пощипывая бородку лукаво посмотрел:" Вчера я вытянул с тебя после прихода с рыбалки запрятанную водку "на всякий случай!". Ты человек с тройным дном. У тебя ведь есть припрятанная бутылка "а вдруг прийдёт девушка!". Доставай. Будем оперировать!"
-Я не человек с тройным дном, но эта бутылка есть!
 Принёс, влили 200 грамм в поциента, после он ухватился руками за трубки быльца, а мы сдёрнули хором с него сапоги. Ушиблись, материмся, а Толя дрыгая ножками стонет и пищит от удовольствия:"Мужики, кайф!"
-Насколько сильно?- подозрительно жмурясь на затяжной мультиоргазм незавидной особи мужского пола, спрашивает Саша.Толик жмурится и счастливо улыбается.
-Мужики, такого кайфа с женщинами быть не может!
-Ты женоненавистник,циник и нигилист!- сказал ему я.

;"Расстреливать два раза уставы не велят!"

 Нас готовили на морских офицеров, но первый год конечно общевойсковая подготовка, качественная и конкретная. Даже по прошествию лет глядя на войну на Донбассе не увидел ни на одном фото или видео правильно отрытого окопа, да не про то разговор. Занятий по рукопашному бою было мало, видно по тогдашним доктринам такой итог считался маловероятным. 
  Наш взвод он осмотрел и задал вопрос:
- Как вы думаете, чему я вас стану учить?
- Как убивать.
- Убивают убийцы, мы же уничтожаем живую силу противника. Это зарубите себе на носу, главное не уничтожить, а остаться после этого человеком. А я вас буду учить, как в этом деле выжить.
Но инструктор опытный и в ВОВ одолел не одного противника, потому стал я ходить на факультатив и учиться, хотя не воспринял он меня:
- Костя, тебе это зачем?
- Ну мои предки на все войны успевали, хочу грамотным на неё прийти.
- Не ходи.
- Так она сама приходит.
- Убьют тебя на войне скоро. Медленный ты.
 Блин, ну эту фразу мне все инструктора повторяли, Да, я не слишком быстрый , думаю прежде чем сделать, а тут да, противник с навыком может и успеть, но судьба женщина с юмором-  пока жив, в отличии от многих быстрых и ловких. Инструктор научил многому, в том числе и тому, что не пишется в учебниках и рассказал, как и почему погибают в рукопашной, а как выживают, рецепты на удивление просты. Тогда же он объяснил и доказал, почему Рэмбо не переживёт и трёх рукопашных и в чём правильная организация британской пехоты в период до ПМВ.Многому научил, райских садов ему.
  Да и потом с инструкторами мне везло, например научил меня паре ударов белогвардеец, родственник моего друга, маленькие детали, где и как держать, а где отпускать руку, да и довёл, почему раненных врагов у них не было. Мастер. Крайняя моя инструктор- худенькая и шустрая женщина, быстрая и ловкая, она как танец пляшет, но всегда успевала мне штык в бок загнать, хорошо с насадкой, тно синяки знатные выходят. Сейчас она в далёкой стране пополняет свой счёт, на побывку в октябре при едет, уж пообщаемся в волю.
  Как бы учителя разные, а итог один- правильно выученный подопечный выживет, но вот при всей науке есть такое маленькое но: есть ряд приёмов, которыми ребёнок десяти лет дядбку вырубит. В рукопашной нет джентльменству места и удар в кадык многие проблемы решает, это вам не удар в пах, надёжнее. И после него противник теряет устойчиость сразу. Удар правильно сложенными пальцами в глаза зрения не лишает, но человек после него минут пять в сомнениях и боли, жестоко, но работает. Лёгкий удар в середину бедра лишает противника подвижности минуты точно на три, опробовал неоднократно, работает это. Есть и более простой приём.
  Приехал мой друг с войны и мы хорошо посидели, вышел и сижу на остановке, никого не трогаю. Мне вообще пить низя- трезвчый спокойный  и миролюбивый, а после 150 вообще тише становлюсь и меня тянет на полюбить женскую часть эт ого мира. Вот такой я странный зверёк.
  Сижу на остановке, та два парня 25ти лет бодро чешут, бдительность притупилась, а они разделились, один за, другой перед пошли, первый за спины хватает  меня за горло и хорошо душит. Второй прижал ноги и толкнул, валюсь, с лавки, а ждушат качественно. Красные круги мерещаться, да и понимаю, что мне 3,14здец, обидно, а выхода нет. И тут вспоминается приём, набрать земли в ладошку да противнику в лицо кинуть.
  Этот приём был на заре этого мира; каждый интуитивно боится потерять зрение и стать обузой племени.Сознание почти уходило, но собрал пыль и швырнул душителю в глаза, о чудо, он меня отпусил! Я правда на земле, но козлу держащему ноги, землёй в глаза угодил. Тот тоже отпустил, вскакиваю и загоняю пальцы в глаза первому, ударил сильно, иногда суставы болят, но он упал и начал извиваться, второму врезал в кадык, да всю душу вложил. Тот курлыкнул как птица и свалился. А я дал ноги, хотя мне их хотелось отпинать и покалечить, но нельзя своих демонов выпускать. Я бежал быстро и качественно, сел в маршрутку и поехал домой. Честно говоря рад был, что уцелел, хотя знакомые менты сказали пототм, вчто эти уроды просто придушивали и грабили жертву. Но я не знал...
  Вы думаете это писец? Нет. Я пришёл домой и жена решила, что десять синяков от пальцев душителя засосы от страстной любовницы. Я в охуе и сказал;"Расстреливать два раза уставы не велят!" Нет, дома оказалось трудней, чем на остановке.

Про платников.

   Я в советские времена не участвовал в самодеятельности, если можете- простите меня. Так это стойко, что и здесь, на сайте высокой культуры и быта, в флешмобах не учавствую. За что тоже извиняюсь. Но тут прошёл ряд заметок от людей, которых на этом сайте боты задрали и политика достала. Ну забыл народ, что сайт себя номинировал в развлекательные. Увы не вышло.
  Меня очень огорчает низкий уровень ботов и управление ими: они будто нарочно надсмехаются над азами оперативной и пропагандисткой работы! Ребята, но так нельзя! Ваши кураторы делают такие идиотские ошибки, что все ваши старания выходят со знаком минус. Я понимаю что кумовство и деньги играют, но так работать нельзя!
  Когда я достиг 17 лет, отец мне дал месяц на отдых, а потом сказал устраиваться на работу. И правильно. Я оказался в здоровом коллективе и через месяц понял, что мужчина это не тот, который переспал с женщиной. Нет. Это человек который отвечает за свои поступки, сам добивается поставленных целей и постоянно развивается. А тот кто просто переспал с женщиной- существо с вторичными половыми признаками, мужского типа. Не больше. Я пробивался по жизни сам, с 17 лет на одежду и обувь зарабатывал сам и не принимал от родителей и родственников дорогих подарков. Если я мужчина- я добьюсь этого сам, чего бы это не стоило. Конечно многое я впитал на Востоке, но считаю это достоинством, у мужчины должен быть стержень внутри, тогда и с другим местом проблемы не будет долго.
  Как говорят мужчина должен построить дом, родить сына и посадить дерево. Ну у меня всё получилось, фото выкладывал. А по третьему пункту я перевыполнил- посадил много, не только на даче и в школе, но и во дворе. Один святой сказал, что мне это воздасться. Но мне это не надо, садил для других, не для себя.
  Ну теперь о платниках и штатниках. Презираю. Это же как должен не состояться мужчина, не найти места и зароботка, чтобы опустится так? Это кисель, а не мужчина. Оно, не состоявшееся в реале пытается наверстать в интернете. Увы, не выйдет. Разводы в этих семьях на сайте уже состоялись. Ну а как иначе? Если у вершителя судеб потекла в квартире труба и он страдает, пока жена не вызвала слесаря, то это как? Самое смешное, что эти недо пытаются нас чему-то учить. Но чему у них можно научится? Стать жалким и никчемным? Я этого точно не хочу.
  А потому с этими существами не общаюсь и вопреки обыкновению ставлю в игнор. Я не применяю несколько восточных терминов, каторые на удивление точны, но ведь это не оскорбление, а определение. Промолчу. И ещё: девушки по вызову продают возможность попользоваться их телом, а боты продают душу. А это большая разница и надеюсь поймёте, кто же на самом деле ущербный.
  

Кассильда.

   Сегодня вышел купить продукты, да к брательнику двоюродному в магазин зашёл, он у него такой смешанный, стройматериалы и хозтовары. Эдакий рай для мужчин, заходишь и прнимаешь, что тебе надо ВСЁ. Ну а мне по магазинам ходить категорически нельзя- стоит завернуть, так за мной выстраивается очередь, идёт бешенная торговля! Почему так, не знаю. Брату это нравится, он меня забалтывает и всегда нам поговорить некогда- клиенты плотно идут.
   Но сегодня что-то пошло не так; открылась дверь и вошли двое. Первая- красавица! Жгучая брюнетка, если вы слышали о коктейле Молотова, так это прохладительный напиток без градуса, если говорить о брюнетках! Шерсть у ней пушистая, хвост- сказочный и эти ясные зелёные глаза. Следом вошла та, которая считает себя хозяйкой этого Совершенства, тоже ничего, ещё не старая девушка лет 26.  Стройная, миниатюрная и тоже брюнетка. Видно вчера я вёл себя хорошо и Всевышний решил порадовать! Я щёлкнул пальцами и показал брату целераспределение, а ему показывать дважды не надо. Он отвлёк девушку вопросом, а я начал издалека. Кошки любят комплименты больше чем женщины, но чутки к фальши. Ими надо восторгаться честно и от души.
- На улице грязь, а у Вас абсолютно чистые лапки!- ну тут меня понесло, кошка принюхалась, сначала посмотрела недоверчиво, но через время мой восторг начал её пьянить. Она вскочила на стул, повернулась грациозно и стала меня слушать. Пропала вообщем. Я ей столько комплиментов сказал, что женщины бы позавидовали. Она подобрела и на мой вопрос, можно ли почухать, мяукнула одобрительно. А мне не надо подсказывать, где и как надо чухать, я это чувствую. За ушком, потом темя и она расплылась от удовольствия.
- Что тут происходит?- испугалась хозяйка.
- Мы за жизнь говорим.
- Постойте, но Кассильда к чужим не идёт, а кусается сразу!
- А она вам точно сказала, что я чужой?
- Я в шоке! Вы не цыган?
- Боже упаси. не ром я.
- А кошку не сведёте? Ну почему она далась вам гладить?- удивилась девушка, ну то что кошка с характером, так да, понял. Я шепнул кошке, что уделю внимание и хозяйке, пусть она бесшерстна, прямоходящая и без хвоста, но надо порадовать и её. Кася благосклонно кивнула, чем снова испугала хозяйку.
- Да вы с ней уже шепчетесь!
- Не смотрите на меня так.
- Как?
- С укоризной. У вас такие почти глаза как у Каси, зелёные и глубокие, я могу в них потеряться и не найти дороги домой.
-Ой.
- Вам ой, а мне глубокая душевная травма.
- А ведь и правда!- подключился брат и мы синхронно взялись за девушку, вкусы у нас схожие, родня ведь. У авиаторов этот приём называется "взять в клещи", мы оба говорили комплименты, но честно и от души, деликатно и ласково. Мы деликатно и красиво восхищались ею, хорошо жены брата не было рядом. Женщины такие собственницы!Глаза у девушки загорелись, но она сбросила опьянение и спросила:
- Вы часом не братья?
- Нет. Мы братья навсегда!- без паузы рубанул Макс. Я доволен своим братом.
- Хорошо сказал.
- Да прекратите!- всхлипнула девушка. Но кожа лица у ней порозовела, вся она собралась и засияла, ну до Каси она не дотянулась, но тоже ничего.
- Вы меня заболтали, я забыла , зачем пришла! А, лампочку мне надо.
- Вы пришли поговорить с двумя интересными мужчинами!
- Я теперь знаю, что в этом магазине охмуряют кошек и девушек!- выпалила девушка. Кассильда заревновала и грациозно изогнулась, потом выправилась и заиграла пушистым хвостом, чем снова вызвала мой восторг и град комплиментов.
- Вы тоже ничего! Кася, ты хозяйку к нам приводи.
- Вербовать кошку в присутствии хозяйки не хорошо!
- Мы работаем как можем. Ну вы так красиво сердитесь...
- Нет, побегу, вы оба- злодеи. Кассильда, ну пошли, а?
  Кошка нехотя соскочила со стула, но подарила мне очень такой признательный взгляд. В нём много позитива и я делюсь- одному много будет. А хозяйке тоже посмотрел в глаза, не пряча искорку;" А вы тоже очень и очень!" Девушка смутилась, но была тоже довольна. Две красавицы вышли, мы с братом тепло посмотрели им вслед.

Охотницы за принцами.

  Встретил вчера Олю, давнюю мою знакомую, шла на рыночек с дочерью. Не мало лет назад я безуспешно ухлёстывал за ней, симпатичная была, стройная и большой бюст не сильно её портил. Ничего не вышло, правда тогда я огорчился, когда она вышла замуж, влюбчивым же был. Спустя некоторое количество лет встретил, разговорились, оказалось что развелась. Ну я решил скрасить её одиночество и предпринял попытку номер два, но увы, Оля снова не дала. Не дала положительных эмоций, а кто за другое подумал- выйти из класса!
   Правда со временем я поумнел и понял, что Всевышний уберёг меня и я неоднократно благодарил его за это. Да и переосмыслив благодарил некоторых девушек, которые мне в своё время отказали, вы просто душки и умницы! И встречая их потом, радуюсь что повезло мне и мысленно говорю им искреннее спасибо.
   Значит когда я ухаживал за Олей первый раз, она конечно ходила со мной в кино, в кафе, от шашлыков не отказывалась, но дальше поцелуев дело не пошло. Она мечтала о Принце, так как считала свои внешние данные и личные качества достаточными для получения такого приза. Ну и нашла его среди студентов физвоспа, конфетно- букетный период прошёл быстро, они влюбились друг в друга и поженились.
  Через время встретил сияющую счастливую пару, поздравил, отметил что Оля получила то, о чём мечтала: принц был высокий, видный и конечно спортивного телосложения. Ей все подруги безусловно завидовали, мол такого красавца отхватила! Но есть у японцев поговорка;"Нет ничего хуже осуществлённой мечты!" Так через время Оля забеременела и к всеобщей радости родила дочку, всё как мечтала она и муж.
  Правда встретив её спустя время услышал от неё печальный рассказ: после рождения дочки принц вдруг понял, что ребёнок плачет по ночам, болеет, писяется и какается (а значит надо стирать пелёнки!), требует много внимания и жена не уделяет мужу столько внимания, как раньше. Но как волевой спортсмен он выдержал целых три месяца, а потом сказал ей.
- Я не могу жить в этом аду и ухожу к маме! Мы разводимся.
  Так и случилось. Ну как я говорил выше, вторая моя попытка с Олей к счастью не вышла и я потерял её из вида. Через время встречаю её с вторым мужем, опять ей повезло и она ухватила второго принца; тоже высокий, красивый и холёный. Поздравил конечно и порадовался её счастью.
  Но через несколько лет снова встретил и с удивлением узнал, что она развелась с красавцем, да с большим трудом. И почему она отказалась от такого счастья? А оказалось совместного ребёнка ему не надо, дети его вообще раздражают, зарплату имел малую, зато не напрягался, надо ведь беречь себя. А руки у него из задницы, да и какие домашние дела могут быть? Дома надо отдыхать, читать книжки и смотреть телевизор, а жена обязана убирать, стирать, готовить и лелеять принца и радоваться этому. Ну и конечно работать на двух работах. Но увы, Оля не оправдала его высоких ожиданий и снова развод.
  Ну пережила она и это, с не слабой помощью родни вырастила дочь, конечно имела знакомства с мужчинами, но не складывалась личная жизнь, хотя красавцы на пути какое- то время попадались.
Дочка симпатичная получилась, высокая, стройная, от мамы не слабый бюст и мечту о принце, а от папы блондинистый цвет волос. Всё это конечно сработало и через время она вышла замуж за успешного и красивого парня, тоже высокий и общительный, подругам на зависть.
  Прошёл короткий период и они сделали Олю бабушкой, сообразив ей внучку, счастью не было предела. Прошёл год после этого и принц не выдержал и высказал своё несогласие с укладом жизни:
- То что ребёнок требует внимания, я понимаю, но как же я? У каждого должно быть личное пространство и мы не должны жить ради ребёнка. Мне хочется внимания и секса как раньше, нормальной жизни: мы должны ходить в гости к моим друзьям, и вообще жить как прежде. В жизни не должно быть напряга, мы живём один раз и должны это понимать!
  Увы, не сумела дочка с мамой перестроиться и правильно устроить жизнь, случился развод и теперь они живут сами. Воспитывают ребёнка, родственники привычно помогают, повторяется история.
  Встретились, посмотрел я на них и вспомнил, что один кот сказал мне, что хвосты существуют и для того, чтобы за них дёргать! Ну и решил дёрнуть и начал рассказывать анекдоты, подшучивать (обе довольно смеялись), а параллельно начал говорить комплименты дочке, глядя на неё добрыми и доверчивыми глазками. Ей понравилось, но маман быстро усекла и насторожилась:
- Доча, иди на рыночек, встретимся у мясного магазина.
- Ну почему?
- Так Костя тебя клеит, при живой то матери!
- Оля, я не могу тебя убить ради твоих нелепых условностей и ухаживать за сироткой.
- Ты старый развратник и смотришь на неё как кот!
- Я мужчина в расцвете сил и она мне подходит! (Дочка хихикнула.) Я же не жениться предлагаю, а так. Тем более ведь не для себя же стараюсь .
- Не для себя? А для кого?
- Оля, для твоей дочери: я постараюсь отучить её от тяги к принцам на белом коне, верну её в реальность и расширю её кругозор! И это бесплатно, только из желания помочь ближнему.
- Кто бы мне помог!
- Оля, ты взрослая женщина , а у дочери всё впереди, ей нужна помощь сейчас.
- Мне тебя стукнуть захотелось.
- Сдерживай в себе агрессию, это не толерантно, бить знакомых на улице. Ты не хочешь счастья дочери, хочешь поговорить об этом?
- Доча иди уже!- она таки отправила её, но я успел ещё высказать несколько комплиментов и она удалилась в прекрасном настроении. Маман немножко покритиковала меня непонятно за что, потом поговорили за жизнь, а потом после вздоха спросила:
- Костя, а нет у тебя среди знакомых нормального мужчины, чтоб познакомить?
- Оля, а чё в интернете не ищешь? Ну откуда в нашем возрасте будет свободный нормальный мужчина? Всех хороших разобрали, а с женатыми ты не хочешь?
- Не хочу. А в интернете сплошная грязь, болтовня и ничего хорошего. Ну если что попадётся, маякни, надо ело мне жить одной, а на работе ко мне только те кому за 60 клеются.
- Хорошо. а на счёт дочки подумай, а то я могу и перехотеть помочь!
- Ты сама доброта!- засмеялась Оля.