хочу сюди!
 

Алиса

41 рік, діва, познайомиться з хлопцем у віці 32-52 років

Замітки з міткою «мои наблюдения»

Если ударили по щеке...

 Не надо подставлять вторую. Я был на Востоке и меня учили разные мудрецы, да один мне в детстве счастливом  случился. Походили мы по рынку Алма- Аты с час и устал я и отпросился у родителей. Отпустили меня, ибо не опасно там и каждый поможет если что маленькому мужчине, пусть ему только пять полных лет. Да и родители знали, что искать меня не надо. Я там где аксакалы. Сослуживцы подтрунивали над моим папой;
- Слушай, а Костя правда твой сын? Он же азиат до мозга костей.
-  Это хорошо, что у сына мозги не только в голове, но и в костях.
 Прихожу к чайхане, а там много людей, но в стороне на кошме сидит грозный аксакал и пьёт чай. А там нет такого, чтоб заказать пиалу чая- посмеются.  Чай заказывается только чайниками и заваривается целиком, кто делит чай на заварку и кипяток- извращенцы редкие. Я подошёл и спросил разрешения присесть. Только коснулся попой кошмы, чайханщик подбежал и поднёс пиалу. Аксакал наполнил её чаем и мы стали говорить за жизнь.
 Я конечно пожаловался на старшую сестру, мол тиранит, да рассказал про то, что в детском садике тоже не легко. Он сказал:" Понимаю, у меня тоже были трудности. Но мужчина как клинок и трудности его куют и закаляют. Ты должен держаться и выносить из каждого случая урок." 
- А если нанесли обиду?
- Если тебя ударили по щеке, отруби ударившему руку, если не поблагодарит за науку, отруби ему голову. Обид не прощай иначе обидевший поверит в безнаказанность. Но не держи это в себе, отложи на дальнюю полку. Пусть лежит. До времени.
- Но как же уважаемый так поступать? Коран учит другому.
- Ты не внимательно читал Священную Книгу.
-  Почтеннейший, простите меня, но я очень хочу исправиться и не откажите в знании. Что упустил?
- Читай то, кто над каждой сурой.
- Во имя Аллаха милостивого , милосердного!- читаю я. Аксакал улыбается.
- Всевышний определит каждого и не наше дело решать за него. Никогда не стой у него на пути, но если решит Он- будь его мечём. Он разберётся в каждом и во всех, у нас с тобой задача жить правильно, но если придут враги- выйти на встречу и вести себя достойно.
- Я понял.

Урок шамана 32. О чём не говорить.

 Мы бродим по тундре. Без цели. Вокруг бегают олени и пытаются играть со мной. Я их люблю и они знают про это, они как ручные, хотя и так домашние. Шаман смеётся как ребёнок глядя на нас. Но потом стал серьёзным и жестом при влёк внимание.
- Никогда не говори лишнего.
- Растолкуй.
- Что кто-то тебе дорог или кто-то тебе важен. Там наверху есть или нет, не знаю. Но есть тот,кто беспокоится, что люди могут найти идеал. А потом им богов не надо. Вот тогда они отбирают. Потому молчи.
- Я понял и в этом молчун теперь.
 Эх, несколько раз сказал и у меня отняли самое дорогое. Но теперь иначе и я вынес уроки. Не отнимут. Подумайте и делайте  так как сказал шаман, наш мир устроен не так , а потому берегите дорогое.

Я таки умею пугать.

 Каждый четверг к нам приезжают партнёры из Одессы. Они той национальности и я рад, что они есть и несут в себе тот шарм и мне нравятся. Но что меня пугает, так это их мнение. Да я с ними много шучу и если думаете, что мало им рассказываю анекдотов, так сразу выйти из класса. Пусть я славянин, но шалю. А они мне прямо говорят после беседы:
-Костя, имею сказать, что после поговорить с Вами я начинаю сомневаться, что я одессит сначала и еврей совсем.

Синяя кошка.

 Если кто подумал, что я спаивал кошек или видел пьющих кошек- выйти из класса! Про другое расскажу: много лет назад сижу с друзьями, употребляем и закусываем. Саша турок по национальности, редкий бабник и вопреки Корану спиртное очень полюблял. А тут задумчиво чешет бородку и жалуется;
- Дочка меня заела, кошку хочет. А где взять, не с улицы же.
- Саша, а тебе породистую надо?- спрашивает Олег.
- Да самую обычную, но маленькую.
- Тогда тебе повезло: у моей мамы Мурка беременна и вот вот родит. Будет тебе кошечка.
- Спасибо, друг. Коньяком запою.
- Не возражаю.
 Проходит не много времени и собираемся с той же целью, как и в прошлый раз. Саша спрашивает Олега, родила ли кошка и когда можно будет забрать мяукающее сокровище и порадовать дочку. Олег как- то мнётся и уходит от прямого ответа. А это ему не свойственно. Я ему намекаю деликатно:
- Олежек, я методиками интенсивного допроса владею не из книжек и рискуешь на себе их испытать. Правду мне говори.
- У тебя очень убедительные доводы! Мурка родила , одного котёнка, женского пола.
- Так хорошо.
- Но это, ты учти что я сам на чистосердечное пошёл.
- Я не судья, но ты на правильный путь встал. В чём проблема?
- Кошечка сине-голубого окраса. Я Мурку допрашивал, где она синего кошака нашла, молчит и не признаётся!
- Олег, а сколько хотел бы прожить на земле этой?
- А почему спрашиваешь?
- Ты зачем решил вопросом на вопрос отвечать? Можешь ещё сегодня попасть в список и получить талон на бесплатный расстрел.
- Добрый ты. Ну мне б до 60 дотянуть и ладно. Я ответил. А скажи теперь, в чём вопрос?
- Если кошачих надумаешь допрашивать ещё, то и недельку не протянешь.
- Бля, я расслабился и забыл, что ты кошатник. Допросов Мурки не будет. Честно.
- Живи.
 Скоро голубая кошечка передана Саше и её дочка счастлива и он в восторге. А что ещё надо родителю? Назвали Анфисой. Ну идиллия и все счастливы, но жизнь тот ещё шутник и любит неожиданные повороты и приколы. Да работает по нам лучше, чем отличный снайпер. Через время Саша приходит весь такой озадаченный.
- Саша, а что смурной?
- Анфиска подросла и окрас перешёл в серый цвет. Но это не так торкнула. Оказалось есть причендалы и это не девочка.
- А кто?
- Ты не поверишь- мальчик.
- Полный абзац! Дочка как?
- Не расстроилась, слава Аллаху. А теперь его называем Анфисиком.

Храм.

 Я атеист в четвёртом покалении, но уважение к религиям имею и в храм любой вхожу сняв шапку. Меня все за своего держали и молился с ними вместе. Да видно моления атеиста напрасны, я выжил, они нет. Выходит они за меня качественно похлопотали.
 Не правильный я скорее всего: за жизнь ни одного раза матерного слова женщинам не сказал. Для меня это харам и порог, через который не переступлю. Бабушка меня как клинок ковала и утверждала, что женщинам отказывать нельзя. Вот я и вырос безотказным как автомат Калашникова.
 Но когда очутился в стране своих снов, автоматчица на меня посмотрела, да сказала, что убьют меня скоро. Стала учить, как в рукопашной с женщинами сходится. А тут тонкости есть, различия в строении тела имеются. Вот она меня и научила, как доворачивать руку при ударе, да не только этому. Опасных знаний я получил много. Слава Аллаху ни разу против женщин не применил, уберёг Всевышний.
 Бабушка мне ещё малому сказала;"Костя, каждая женщина- храм и она даёт жизнь. Обзывать и бить- нельзя, если так сделаешь- не внук ты мне. Люби и береги их." Ну а как я могу выругаться в храме? Потому бабушкины советы соблюдаю. Женщины отзывчивы и добро чуят. Может потому и любили меня.

Навигация. Овощной погреб.

 Енисей, наш круизный теплоход пошёл во воторой рейс, первый был тренировочным, просто с пассажирами. На судне у нас три категории: команда, это безусловно люди, туристы, это вроде тоже люди, но своеобразные и обслуга, это сомнительно, что они люди. Обслуга занималась кормёжкой туристов, ибо их 373 при максимальной вместимости, три судовых ресторана и пассажирский камбуз. Поди прокорми такую ораву, да на речном воздухе аппетит у всех есть.
 Вот сам теплоход "Валерий Чкалов", ходит до сих пор, постройки 1953 года, ГДР.

А это судовой ресторан , на средней палубе:

Музыкальный салон:

Судно отделано деревом и изрялно богато, у нас средняя палуба настелена красным деревом была:


 Так теперь об обслуживающем персонале: редиски и лентяи! К хлебу сами понимаете какое отношение должно быть, а я к тому времени что такое голод не по книжкам знал, слава богу отпечатка во мне от этого не осталось. Так вот, по окончанию хлеба полки в хранилище положено промыть с хлоркой и проветрить и высушить помещение. А эти а бы как помыли и всё. Мы перед погрузкой хлеба мыли руки, одевали перчатки и белые халаты и таскали лотки с буханками, соблюдая все нормы.
 А через несколько дней хлеб начинал плесневеть из-за этих лентяев и нас вызывали, таскать его и выбрасывать за борт. Нет, рыбы и чайки говорили спасибо, хотя устраивали меж собой увлекательные драки, но нельзя же так относится к продуктам! Хлеб там кстати гораздо лучше, в Николаеве у нас с советских времён он так себе, а тут буханки крупнее и просто отрыв. Хотя там всё не солёное: сибиряки соли в двое меньше нашего едят, почему не знаю.
  Теперь второе: картошку и прочие овощи привозили влажные, ну мать вашу, мы могли расстелить брезент на палубе, вываливайте, просушить за час можно, а потом бы в погреб. Так нет, всё сырым опускалось в овощной погреб и вываливалось на настил.
  Японская поговорка;"Каждый может видеть плохое в плохом, но надо уметь видеть в плохом хорошее." Были и светлые пятна в обслуживающем персонале: например директор судовых ресторанов, женщина очень красивая, да хоть постарше, глазки мне строила. Но я что, дурак что ли ответить взаимностью? С ней капитан спал, а он единственный бог на судне, а вставать на пути бога нельзя. А потом помощница кока Валентина. Такая себе стройная и симпотная, ну просто картинка! И редкий случай: темперамент у ней выше моего, а то обычно девушки мне говорили, что я в постели больно горячий, ну южанин же и темперамент узелком не завяжешь.
 У нас если за сутки поспал четыре часа- праздник, но такое редко выходило: подвахта, авралы, швартовки и прочее. А тут подходит Валюша, улыбается и просит:" Костик, зайди ко мне в каюту, лампочку сменить надо!"
- Есть!- конечно лампочка не перегорела, а девушке помогал тоску заглушить. Потом она просила на закуску пригласить Володю, моего напарника, так что мы с ним типа молочные братья. Остальные женщины за спиной называли её бл@дью, да от зависти это! Как можно так обижать добрую и отзывчивую девушку? Стыдно такое говорить, точно вам говорю! Мы, матросы, не правду не скажем.
 А тут второй рейс к концу, вахта у нас, вызывает нас старпом на мостик и приказывает зачистить и надраить овощной погреб. Он у нас в носовой оконечности, узкая шахта и наклонный трап, опускаешься как в преисподнюю, ибо так и есть. Настил второго дна, низкий подволок, влажность и духота запредельная. На настиле гниющая картошка и прочие овощи, а воздух наполнен полчищами камаров, а они тигры, по сравнению с нашими.
 Принялись за дело: лопатами грузим в вёдра и за борт, рыбы тут же хапают и поедают жадно, да они кушают всё подряд! Количество поднятых вёдер запредельное, зачистили и трижды отмыли все поверхности, причём с каким-то порошком. Работаем тщательно, ибо так положено. Надраили до блеска, сдали работу боцману и спать увалились.
  Пришли в Красноярск, сгрузили туристов, а потом естественно на борт комиссия из санэпидемстанции+ медики+ представители параходства, проверять. Разбежались по судну и бегают, в каждый угол носики суют. Да иначе нельзя, на теплоходе суммарно под полтысячи душ, надо блюсти порядок и чистоту. А тут один выбежал из овощного погреба и позвал другого. А потом они все по очереди туда стали бегать. Володя говорит:
- Костя, похоже нам 3,14здец!
- Скорее всего.
 Проходит время и комиссия подписав бумаги покидает борт и сходит на набережную, а нас капитан вызывает на мостик. Бредём как на расстрел. Но там вытянулись и как положено едим начальство глазами, капитан и старпом задумчиво смотрят, а мы ждём своей участи. Капитан:
- Я приятно удивлён: впервые за 10 крайних лет комиссия не сумела написать замечание по овощному погребу! Так не бывает, но произошло не возможное и они ушли очень удивлённые. Вы молодцы! И теперь до конца навигации зачистка этого отсека будет за вашей вахтой!
- Есть!- хором радостно сказали мы. А это набережная в Красноярске, где мы стояли, здание со шпилем- речной вокзал.



Урок шамана 31.Общение.

 За Полярным Кругом небо бездонное и нет ему аналога в наших краях. Солнце не привычно стоит в зените и никуда не девается. Оно будто перестало двигаться. Что такое полярный день и полярная ночь не по книжкам знаю. Мы сидим с шаманом на бревне и курим. Это ритуал.
 Вернуть бы меня в прошлое, так включил бы мозги и учился бы у него и впитывал, всё то, что он хотел мне передать. Но я тогда был другим, хотя меняюсь со временем. Он очень хотел чтоб я стал его учеником, почему он выхватил и выделил меня из всего экипажа, не знаю. Обычный ведь и такой как все.
 Но наше общение было обоюдным и рассказывал ему про Восток. Он такой же жадный как и я. А к чему мы жадные очень? Нет, кто подумал про деньги- сразу выйти из класса. Жадные мы до знаний, не знаю, зачем нам это, но очень надо. Я этим потом делюсь, да многие не хотят брать.
 Я в форменной одежде, фланка, брюки. Он в армейской одежде, хаки. Тут мы с ним схожи и мне тоже хотелось бы ходить одетым так. На ногах кирзовые сапоги, к бревну на котором сидим, прислонена винтовка, несколько раз он её брал, не понятно для чего, медведей в округе нет. В стороне на изумрудной тундре пасутся олени, красивые и спокойные. Почему я не олень и не впитываю эту сочную траву и красоту вокруг? Много вопросов. Шаман задумчиво смотрит на реку, эх, очен благодарен ему, что научил её впитывать. Говорю:
- Слушай, вот ты так же жадный до знаний, как и я. Армейскую форму полюбляем одинаково. Глаза наши тундре, солнцу и оленям радуются одинаково. Мы из разных краёв, но почему так?
- Если кто скажет, что мы с тобой не братья- не верь.
- Ни разу не поверю. Скажи, а вот если судьба решит человека наградить, то что он должен попросить?
- Общаться только с теми, с кем захочет сам.

Бить жену.

 Я сдерживал своё откровение, но оно оказалось сильнее меня. Рассказываю без утайки. В Роду у нас ударить женщину- харам и позор. Меня с детства учили, что прикоснуться к ней можно только в двух случаях; если ей нужна помощь или ласка. Всё. Третьего варианта нет, нарушил и с тобой перестанут общаться все мужчины твоего Рода, а это для нас не пустые слова.Кроме того есть у нас правило, что родни всё решает наистарший бесприкословно. Вне зависимости от пола. Мы не мусульмане, а просто старый украинский род, в котором пока блюдут традиции.
 Сейчас во главе моя тётя, младшая сестра моей мамы, ей 82. Но энергии и решимости только позавидовать. Меня задрала гипертония, но она потребовала параметры, скинул по вайберу. Быстро получаю указание купить такие и такие лекарства. Купил. А она требует фото с подтверждением;" Не верю тебе, малой, скинь фото лекарств, чтоб я спокойна была."
- Есть!
 Успокоилась и сказала, что я всегда прикидывался хорошим мальчиком, а на самом деле кот. Ах если бы! Так как воспитание верное с девочками в детсадике не дрался и Катенька требующая от меня любви, сказала, что лупить меня не интересно. Да, я не художник. Не ну за косички девочек дёргал, но это другое.
 Инструктор по ркопашному бою у нас старательный и учил чётко по наставлениям. А вот в промежутках рассказывал и показывал , как делоть надо. Он сугубо практик и ВОВ не десять и не двадцать раз сходился с немцами в рукопашную.
 Работать сапёрной лопаткой он меня научил и многому другому, чего нет в наставлениях. Да эта беда всех цивилизаций, ибо на сигнал снизу предохранитель стоит и если что сгорает. Выстроил нас, выбрал одного и задаёт вопрос;
- Курсант Иваненко, какая часть у противника самая уязвимая?
- Пах, Потому что он не прикрыт бронежилетом.
Иваненко, два вам. Вот так и выясняется кто спал на занятиях! Самое уязвимое место шея, я же не даром учил вас наносить удар выше бронежилета. А если Вас в пах- ну женщин не станете любить, зато будете петь в церковном хоре. А если в горло, минуты две хватит до встречи с богом. Ну ладно, я по человечески и даю шанс; если Вас в шею и сзади, какое движение  сделаете?
- Ну я развернусь и штык- ножом вот так его!
- Не ошибся я и вам двойка, курсант. При этом вы повернулись левым боком и в сердце достанут. Я ведь всегда говорил как делать надо, но спящие на занятиях теперь поймут. Вы не спецназ но и не пехота. Моя задача, чтоб не выбили вас в первом рукопашном бою.
 Райских садов Учителю. Много чего прошло и оказалось. Это я так по жизни очень разговорчив и лишнего не скажу не в жизни, не во сне. Поймал себя на мысли, что тут рассказал больше, чем обо мне знали все мои четыре жены вместе взятые.Ну это правильно , нельзя обременять близкого человека и его напрягать.
 А тут мне сон про войну снится и извините за это не всегда эротика и тут меня касаются сзади слева в загривок. Как учили поворачиваюсь в не правильном направлении Вселенной, тоесть по часовой стрелке и наношу удар. Всхлип. Значит попал, но это только в Голливуде с олного всё решается. Надо добить. Спина в холодном поту, вскакиваю.
 Бамс! Я на супружеском ложе, так сказать на кузнице кадров. А жены нет. А вот какое-то бульканье есть. Включаю светильник, а она на полу, ну первую помощь оказал. Ожила, а потом сразу мол идиот я, да почему так слелал. Сон на реальность наложился. Она две недели потом боялась ко мне прижиматься, пришлось ей рассказать, как это делать безопастно. Никогда этого не рассказывал и говорить не буду, а ей ну дал. Хотя этим она не воспользовалась. Более у меня срывов не было. Нас же выучивали быть людьми без нервов, ибо этого требовала наша специальность.

Повезло.

Я в командировки в лихие 90-е поездил мама не горюй. С деньгами полная опа и котлеты из овсянки и кильки до сих пор воспринимаю не патриотично и с содроганием. Простите меня многогрешного, но люблю страну и больно, что в ней не так. Но политика прочь!
 Фирма в которой я работал нанимала Камазы и мы катались по всей Украине. Куда только не ездили. Куда? Да я только в одной области не был, в Ивано- Франковской. Если меньше одной командировке в неделю, то праздник. Но мне их давали? Часть жизни своего младшего сына я пропустил, но и жена видела, что иного выхода нет и терпела и складывала узелки. Вспомню; несколько варёных картофелин, сало и лук, чтоб ведьм встретившимся на дорогах запахом пугать.
  Направления таки чаще: Львов, Тернополь, Хмельницкий, Полтава, Винница. Но если кто скажет что я своим в Сумах не был- выйти из класса! Налёты бандитов и их пособников были часто, но я раньше привык, что в меня стреляют и успевал отклониться от ситуации, но не всегда. Я ж рассказывал несколько, в том числе и об общежитиях. Нас туда слава богу подселяли, спать в кабине Камаза при минус 25- не счастье точно. В Полтаву мы ездили на завод ГРЛ, в Виннице не помню. Короче катали и на алмазный завод (не подумайте мол вертел с алмазами), это промышленные, потом завод абразивов и это ещё электродвигателей.Общежитие не храм раврата а его скорбь.

 Поселились. А там ещё и горячая вода в душе! Это сказка/фантастика и мы с водителем пошли помылись после двух дней пути.А еды сука нет и в животе свербит. А домой как ехать? Мне курить хочется, а он не терпит, но ведь человек:" Спроси у той бабы на входе, где можно." Я человек вежливый , может и слишком. Вахтёрша после разговора сказала, шо я таки хороший мальчик и со мной можно поговорить.Комендантша смехнулась но сказала:"Курить только на кухне, а сейчас быстро на свой этаж и по девкам не ходить- выселю. Ты понял меня?"
- Так точно.
- Ты был военным?
- Пару раз.
- Ладно, не попался мне раньше, иди на кухню и кури в окно. Там у нас культурно и окурки не в окно а в баночки, яж прослежу тебя, маленький.
  В том что отследит не сомневался ни разу и не надо сомневаться. Поднимаюсь на свой этаж, открываю дверь в общественную кухню и пожалел, что я курю, до сих пор это первый раз в моей жизни. Пол отделан метлахской плиткой, стены грубо и с изъянами уложены белой, пять газовых плит, устаревшей но не убиваемой конструкции.
 А вот мойки, раковины из нержавейки, но видели  б вы те загибы  и комбинации труб! Видимо водопроводчики- слесаря психанули на  начальника. А у крайней слева газовой плиты на коленях стоит молодая женщина, а мужчина бандитской морды читает ей лекцию, как любить правильно. Да читает с пеной у рта и в руках у него пистолет, а у ПМ спуск мягкий. Ну бля веть курить только хотел, ну сразу понял вредно. А он ствол на меня;"Чамер, ты хотел что?"
- Комендантша сказала курить в окно только. Вот и пошёл.
- Ну проходи и беседе не мешай!
 Конечно надо бы его в кадык от всей силы по правилам ближнего боя, а не пальцами в глаза, но он стволом ведёт. Спокойно подхожу к окну, открываю форточку и курю в морозный воздух, понимая что если докатится, я буду не свидетелем, а вторым потерпевшим. Курю долго; сигарета Ватра тогда совсем мокрая и тугая.
- Тебе что надо, слушать?
- У меня Ватра.
- А что сразу не сказал. Бери сигарету нормальную. Ты что здесь?
- В командировке за абразивом.
- Бля , в этой стране кто-то работает. Да я там пахал, ничего не вышло. Звать тебя как было?(Мне не понравилось прошедшее время.)
- Костя.
- Миша.
- И скажи мне Костя сколько получаешь, но честно, пристрелю!
 Я задумался. Почти в каждом городе бандиты и наезды, но обычно к голове или пузу ствол или нож и забирают, а тут так по- доброму к приезжим относятся! Есть ещё добрые люди. А подруга или жена Миши так и стоит на коленях и ждёт своей участи, да ни понимает, что участь одна у нас с ней, хоть и не знакомы.
- Столько-то!- честно отвечаю я. Результат правды узнаю скоро, а вышло совсе скоро: Миша суёт ей пистолет под нос и возмущённо говорит, что на столько-то порядков больше приносит , а она капризничает. Плачет. Боится, но Миша потеплел и скомандовал:
- Катька быстро мне и Косте сообрази!
 Она суетится и жарит, а Миша спрашивает меня удивлённо;" А женат ты?" Отвечаю женат. Он а жена молодая? Так да. Дети есть? Имеются. Не знаю почему, но только после этого поставил пистолет на предохранитель и спрятал. Я не люблю бандитов и за отказ сесть с бандитом за стол мне шесть зубов  вывалили, но тут что-то другое.
 Нам нажарено и выложено, даже мясо, неслыханное явство по тем временам. Катя уже вытерла слёзки и суетится, радуясь что жива, хотя не знаю, хотел ли тогда её Миша жизни лишить, исполняют ведь немножко не так. Он наливает, но рюмки не беру в руки. Его глаза багровеют;
- Костик, ты хочешь меня обидеть?
- Миша, водитель у меня тоже ничего не кушал с утра, как и я . Как без него?
- Слушай, но так за товарища переживать, правильно! Пригласи его. Извини, что обозвал тебя.
  Покушали и умчались получать груз, а когда ночевали средь морозных степей, увидел ночью девятилуние. Зрелище просто фантастическое. Не думайте что были пьяны, не употребляли в дороге, там надо было быть собранным и готовым, как парашютист перед прыжком.

Вышиванки.

Все мы видели да и некоторые на себя надевали. А понимаем что? Бабушка (мать моего отца) швеёй была знатной, а мне в 8 лет подарили вышиванку, она долго на неё смотрела и сказала:"Костык! Нельзя тебе на себя это одевать. Эта вышиванка тебе под себя положит! У комод положим!" Много лет прошло,не одел я её,потом перебираем что выбросить, мне вышиванка попалась.
- Бабушка, а почему одеть не разрешила?
-Нельзя.(Здесь и далее по-русски).На вышиванке не узоры, а письмо! Просто вышивальщицы читать не умеют и слепо копируют.
-Как это?Здесь квадратики,линии и символы! Это узор.
-Нет. Вышивальщицы копируют не зная. Каждый квадратик говорит, вот на этой вышиванке поминальная запись с искажениями. Это посмертник. Вышиванка ритуальная одежда и не дай бог тебе одеть её , сделанную не знающим человеком. Накличешь беду на себя. И помни, что за всякое в этом мире берут плату, не даром ведь.
- Не понял.
- Платой могу оказаться и я. Да надо ли тебе это знание?

- Что изложено? Прочти мне.
- Этот человек был храбрым и умелым. У него кроме побед было два сына и дочь,которая умерла в детстве. Средний сын занял его место. Так можно ли в этом ходить?
- Это руническое письмо? Чьё это?
- Я не знаю,что такое руническое письмо. Но это живой язык, я же читаю. Направление стежков меняет смысл и читать надо не как буквы, всё складывает смысл иначе.
- Это язык наших предков?
- Нет, но они его знали и поклонялись ему .Это язык тех, Кто Был До Предков.
- Ты научишь меня ему?
-Пока нет.Вырости.
- Мне за 20!
- Тебе один раз уже сказали лишнее и ты этим всю жизнь пользоваться будешь И пользуешься. Я тебе это дам, когда готов будешь!
- Я верю,  но чего бояться?
- Вышиванку каждый день одевать нельзя,это ритуальная одежда.Только на События, праздник, рождения, похороны. Цвет нитей- о многом говорит, вышиванку с чёрными и золотыми нитями-не девай.

- Да глупости всё!
- Одеть вышиванку- легко, как чужую волю, да снять потом трудно.Я намоленные места чуствую, а над вышиванкой швея не один день корпит. Да душу вкладывает. Ты точно знаешь,чем она эти дни жила?
- Я знаю что Вы бабушка швея и верю Вам! (Ну у нас на Вы всегда было)
- Вот, хотя ты как и мой муж, твой дед- не покорный. Одинаковые вы с ним. А людей за пример не бери-они ходят в вышиванках, не понимая что написано!
- Бабушка, ты мне сказала, а почему им не говоришь?
- Сумашедшей обьявят. Да тебе я одеть не дала, а они судьбу/вышиванку сами одели. Я править их буду?
- Так мы от того, украинцы, несчастные, что чужие вышиванки одеваем?
- Нет. Мы несчастны от того,ч то не помним предков.
- А это почему?
- Земля у нас родючая, девки красивые да парни хорошие. А это мозги отшибает.Ч то замолчал?
- Мудрая Вы бабушка!

- Старую дуру долго не слушай! Обедать пошли.

Не успел вырости и навыки чтения не получил, бабушка умерла раньше. Не захотела она мне это знание дать, но о её свадебных рушниках для меня расскажу, история практически мистическая. А вышиванки пришли к нам от Пра Предков и они появились раньше египетских пирамид. Я только несколько фраз умею прочесть и мне очень жаль, что не получил это умение.