— Расскажите, за что
вас удалили с поля?
— Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я
и ударил.
Жена, отдыхающая у матери, шлет
мужу телеграмму:
— Не забывай, что ты — муж!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала!
Разговаривают три мужика. Один:
— Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза
попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 300 гривен.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза
попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило 500 баксов...
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики — так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 000 и развод...
— А в каком магазине она их нашла?!
— В каком магазине...?! Под нашей кроватью...
— Доктор, а предменструальный
синдром может длиться целый месяц?
— Нет. Это характер.
— Итак, дети, кто будет учиться
на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только
единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
Зайцы все время прыгают
и живут всего 8 лет. Собаки все время бегают и живут около
15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше
150 лет. Опаньки... Отдыхаем! . .
Идет мужчина по улице. Навстречу
ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе
и думал!
Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...
В аптеке:
— Скажите, у вас есть активированный уголь?
— К сожалению, у нас только не активированный... Но вы
можете отправить СМС на короткий номер 5555. В ответ придёт
код активации!
Муж — жене:
— У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
— А ты на рога повесь!
— Алло, па-ап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
— Куда ты поступила учиться?
— В медицинский .
— Отлично! А я в ветеринарный поступил. Когда выучимся, сможем лечить
друг друга.
— Я тещу вожу на дачу
с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров
на 100 км.
Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать!
— Кушать!
— Гулять!
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать
демографическую ситуацию в стране.
В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.
— Вовочка. Объясни педсовету, почему
ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в
кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристый был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара
теперь седые!
Средние века. Перед отъездом
на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге
его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная —
всё равно никто не захочет.
— Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Вовочка пришёл в гости
к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже
и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.
Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли
поделила не поровну.
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько.
Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не-а, ты же знаешь, я «неформал»... Я киви брил.
А папе "папа большой пребольшой"))))
- А он соленый!
. Нет, говорит, - волосики (папа то лысый)
Я расказую о том что папа хиракнулся и ему типа вава. А он с таким умным видом покачал головой и говорит "Понятно" 
