Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.

— Расскажите, за что вас удалили с поля?
— Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
— Не забывай, что ты — муж!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала!

Разговаривают три мужика. Один:
— Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 300 гривен.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило 500 баксов...
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики — так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 000 и развод...
— А в каком магазине она их нашла?!
— В каком магазине...?! Под нашей кроватью...

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
— Нет. Это характер.

— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки все время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем! . .

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

В аптеке:
— Скажите, у вас есть активированный уголь?
— К сожалению, у нас только не активированный... Но вы можете отправить СМС на короткий номер 5555. В ответ придёт код активации!

Муж — жене:
— У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
— А ты на рога повесь!

— Алло, па-ап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

— Куда ты поступила учиться?
— В медицинский .
— Отлично! А я в ветеринарный поступил. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать!
— Кушать!
— Гулять!
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.

В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.

— Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристый был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Средние века. Перед отъездом на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная — всё равно никто не захочет.
— Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.