Сегодня был тяжелый день, нет пылесосить мне не лень, но лучше собирать руками всю шерсть от Чухи (в придачу с тем, что сами мы позасирали). Да, очень жарко и потеем, но все равно,  все хорошо и баста! Все хорошо тогда, когда не шевелиться получилось, а шевелиться хочется, однако, ведь пот он едкий и прилипчивый к тому же, гадкий, мерзкий.

Ога.

Сходили за водой и творожком. У нас неподалеку объявился ларек для продавания воды, хлебов и тортов, а также творожков прибрежного и местного разлива. Ну типа МАФов, только капитальный - в отдельном уголке законного строенья.

Под вечер так устали все, что слов и не осталось. За сим прощаюсь.
Искренне Ваш, - Допплер.

Эпиграф кончился, пора переходить и  к телу сообщеняя.

Сегодня нас всех разбудила напоминалка из телефона про свадьбу Алисину. Шесть лет у них с Димкой - чугунная свадьба. У англичан и немцев - сахарная. Почему сахарная? После шести лет - жизнь не сахар? Возможно. А почему чугунная? Это странно.

И еще шесть лет, как появилась Чуха. Именно тогда, когда мы ездили в Крым на медовую неделю после свадьбы Алисы, во время покупания ингридиентов для праздничного плова нашлась Чуха, которая стала нашей второй дочкой и внучкой и вообще. Как же быстро бежит время.

Вроде, только вчера, а уже почти вечность. Сто лет не ездили никуда, а Крым вообще в другой реальности и в другом измерении. Другая жизнь. Или даже третья. Мир им и любовь.

Наверное после вчерашнего у меня в голове и вторая половина мозга йопнулась нахрен. Сегодня день был и так нихренасебе (потом объясню), но записку (сабж) от самого себя найденную перед сном я расшифровать не могу до сих пор. И, самое ужасное, что не только не представляю о чем это, но даже не понимаю кто и как это написал моим почерком. И, главное, когда и почему я ничего об этом не помню.

А день был дважды или трижды офигенный. Сегодня два года моей внучке - Полине, которая аннексирована вместе с окружающим её полуостровом. Повлиять ни на что невозможно, везде траблы, Нова Пошта ни в Крым, ни оттуда на материк не работает, денег перевести внучке и её родителям возможности никакой нет (раньше передавали в макаронах). Впрочем, в свете последних событий, самим еле хватает на лекарства, без которых жить не получается, как ни крути.

Тем не менее. В честь двухлетия внучки побил спортивный рекорд своего полтинника. 60 минут стальной пружины. И это после Большого Пылесоса. А еще вечером добавил с Вуэльтой в унисон час бега на фитболах без соприкосновения с полом.

Мне кажется (вернее, я так думаю), что каждый человек живет в своем собственном мозгу. И все, что там происходит, это только его -- личное. И не надо лезть в чужой мозг своими грязными пальцами.

Полине-зубастику -- мирного неба над головой в аннексированном Крыму, её родителям - тоже здоровья и способности выжить без нашей помощи. Впрочем, кому из нас помощь нужнее - тоже вопрос.

Занимательная генетика в фотографиях.

На первом фото - девочка, которой одиннадцать с половиной лет. На втором фото - девочка, которой один год и семь месяцев.

Разница между фотками - 16 лет. Вот 16 лет - это много или мало? Сложно ответить.

Как может наследоваться такое?

Ни хрена мы не знаем. Ни про жизнь, ни про гены, да и вообще ни черта не знаем.

А первая девочка - это мама второй.

Вчера и сегодня просто две большие разницы. Вроде-бы дети всегда вызывали и вызывают только положительные эмоции. И даже если они орут, капризничают или истерят, то все равно к самому ребенку как правило негатива нет. До сегодняшнего дня не было.

Вот взять к примеру Сашку 4.5 лет, которой вчера делали УЗИ сердца а мамке ейной (нашей старинной клиентке-пациентке, почти дружбанке) допплер. Очередная беременность (вроде, как четвертая - сбился уже).

Обаятельнейшее существо- эта Сашка. Кокетка, конечно, и та еще фифа. Но глазенки и мозги - ого-го! На троих хватит. Впрочем, мамашка и папашка тоже умнейшие очаровательные люди. Мамашка ведет бухгалтерию трех разных фирм (хотя уже на сносях), папашка по хозяйству и еще какой-то гешефт. Поросята всякие в частном доме. Старшая дочка по заграницам ездит боксировать - очень перспективная, как говорят, и медали даже есть. Короче - все личности и позитивные просто до ужаса, в хорошем смысле слова.

И вот сегодня парень. Шесть с половиной лет. Тоже УЗИ сердца. Но более неприятного ребенка я в жизни не видел. Абсолютно апатичный, ничего не интересно, лицо глупое, общается какими-то полумеждометиями полусловами. Самая длинная фраза была "Ма, мне больно". Это когда я приложил к нему датчик. Остальные фразы типа "Это чё", "Шо?", "где". Мама примерно такая-же и разговаривать с ней даже сложней, потому что она уже очень взрослая и возникает какой-то когнитивный диссонанс. Парень только недавно научился читать. Это в нынешнее время! В шесть с половиной лет только научиться читать.

Сразу видно - либо родители вообще не занимались с пацаном, либо легкий случай наследственной идиотии. Это кстати, такая болезнь.

С работы возвращались с тяжелым сердцем и не очень хорошим настроением. Ведь за последние лет десять-пятнадцать (глубже - не помню) никогда не приходилось общаться с ребенком, который вызывает негативные эмоции. Ни-ког-да! Все разваливается, рушится. Даже самое святое.

Армения признала Крымский референдум. Вывод? Аваков - шпион или засланный казачок?

Бывают дни, когда события как-бы придумываешь, но они сбываются в нужной последовательности. Ну или не только дни, а даже и эпизоды. Некоторые даже придуманную жизнь воплощают в реальность.

Сегодня утром часов в шесть на пробежке возникла мысль, что нужно купить внучке витамины, которые давно заказывали, лампу, которая не зависит от электричества (на солнечных элементах) и отправить в Крым. Ибо хреново там, а ламп без электричеств нету вовсе. Прошлая посылка весила почти 20-ть кило и состояла исключительно из продуктов детского и взрослого питания. Ну и деньги в макаронах.

Так вот,- мысль материализовалась. После работы спокойно (вообще без очереди - ни одного человека) купили внучке витамины, которых нигде в Крыму и нашем городе не было, потом в магазине снова без очереди купили удивительную лампу, а уже через десять минут вообще без очереди за две минуты отправили Новой поштой посылку в Крым. Завтра должна прибыть. Чудо? Возможно. Но с другой стороны - это просто позитивные мысли. Любой позитив имеет свойство материализоваться. Как и негатив. Как нибудь продолжу эту тему,- довольно интересная концепция личная: из-за чего развязалась Крымская война или почему надо бояться своих желаний.

А пока про другое. Вот намедни на стоянке для белого мерседеса насрала собака. Я в говне знаток, поэтому - точно собака и точно не крупная. Вот нормальный человек бы посмеялся и порадовался, ибо наступить в говно - к деньгам. А уж на белом мерседесе наехать - так вообще к большому баблу. А заряженный на негатив и оборону что начал делать? Правильно. Строить забор вокруг. Только в ТАКОЙ забор пролезет даже кавказкая овчарка, не говоря уже о прочих доврняжках.

Кто о чем думает, то и происходит. Думаю, что отзаборенная территория количеством собачьих высеров теперь будет только увеличиваться и плодородиться.

Я часто задумываюсь, что хотел бы изменить в прошлой жизни. И не нахожу ни одного колесика, ни одной шестеренки судьбы, которую хотелось бы подкрутить в свою сторону.

Нет слов выразить, как хотел бы, чтобы мама жила долго и радостно, а не умерла так рано в мучениях. Безусловно, я бы отдал очень многое, чтобы и у папы последних полгода были другими. Я и отдал. И отдал бы еще больше.

Но я бесконечно благодарен судьбе за то, что прошел через все это. Мне кажется, что случись иначе, я никогда бы не стал собой нынешним. И как ни пафосно это звучит, но я очень горжусь собой нынешним. Неизвестно, что ждет меня завтра или через год-три-десять, неизвестно, через какие круги ада придется пройти мне и моим близким и, все равно, ничего не хотел бы менять в судьбе. И даже имея машину времени, я бы исправил только один момент.

Было это давно. Примерно двадцать пять лет назад на моем дежурстве умерла женщина. Родильница. Я помню и фамилию и лицо все двадцать пять лет. И мне кажется, что я тогда был в чем-то виноват. Вот единственное, что я бы хотел подправить.

А папы сегодня нет уже пять лет. И, впервые за много лет, свечка горела много часов и не коптила. Даже совсем не пахла. Чудо какое-то - никогда еще не было, чтобы много часов горящая свеча не дала ни копоти, ни нагара, ни запаха.

Сегодня очередной ментальный шок. Зашли к нашей знакомой "Айболитихе" в ветаптеку. У Чухи кончились витаминки, а Чуха - это наше все.

Ну и как всегда с близкими и родственными душами разболтались про то да сё почти на полчаса.

Потом она вдруг и говорит: "Все хочу рассказать, но стесняюсь. Ведь вы мне месяца два назад снились оба. Я даже утром удивилась - с чего вдруг?"

Дальше доверительно поведала, что в ее сне я держал на руках маленького черноволосенького ребеночка, который был очень на меня похож. А еще во сне она даже умудрилась рассмотреть, что это был мальчик. (извращенка).  Ветеринар была очень смущена и говорила об этом с какой-то плохо скрываемой искренностью, спрятаной за нервным хиком. Не тиком, а хиком. Ну или хи-хи-ком, если хотите.

Самое удивительное было потом, когда она узнала, что примерно два месяца назад у нас родилась внучка. И очень похожа на меня. С ней чуть обморок не случился.

"Это что? - повторяла она, - Я теперь ясновидящая что-ли? Но я же во сне видела точно, что мальчик. Я специально разглядывала."

Удивительное дело. Ведь и в самом деле иногда во сне узнаешь многое из того, что никаким другим образом узнать невозможно. Я эту способность имею давно, но только пользоваться ей не умею. Примерно за сутки (или в тот же момент) мне снятся вещи, про которые гораздо позже сообщают в новостях или вообще узнаю случайно спустя некоторое время. Если что-то серьезное - типа авиакатастрофы или взрыва в жилом доме - то 100% снится. А потом в вечерних новостях узнаю, что и где.

А вот жена у меня другого склада и целый день никак не может понять, как это мы умудрились присниться совершенно чужому человеку. Да еще в подробностях.

А я так думаю, что хорошие и конгруэнтные (хорошее слово) люди друг к дружке тянутся через какие-то другие измерения. Мир сложный, непонятный и очень хороший, до тех пор пока живой и рука болит не очень сильно.

А сегодня - более-менее терпимо.

PS: Я опять хочу в Випедию. Ну напишите хоть кто-нибудь про меня. Вам же не сложно, а мне приятно будет.

PPS: Очень советую прочесть коротенькую статью Дмитрия Быкова про то, что лично ему в жизни доставляет настоящее удовольствие. Я ужасно рад, что и у меня есть такая отдушина. Сегодня много интересного было, но не то настроение, чтобы рассказывать.

Тыць, тыць. Кнопочки, клацыки. Очередной день медленно тает и уносит с собой заботы, переживания, эмоции.

Эмоции - это то, ради чего стоит жить. Ну не для денег же! И не для славы, не для имиджа. Когда, провожая день, вспоминаешь что-то очень яркое, выеживающее мозг - это здорово! Здорово еще, когда совсем потом, спустя несколько дней, месяцев или даже лет, ведь время относительно и несущественно (надеюсь, что это Вы понимаете), вдруг, по совершенно пустячному поводу вдруг пронзим становишься насквозь экстазной болью от нахлынувшего воспоминания. И потом наперебой - "а помнишь, как тогда мы..", "а еще тогда так прикольно там пыхнуло", "а у той с пузом два года назад помнишь"?

Удивительная штука мозг. Во всяком случае - мой. Я могу пропустить много важных (действительно важных) дел, забыть день рождения Таньки Мельник и Чебурашки. И еще много чего. Кстати, в этом году не поздравлял никого принципиально. Ну разве только.. Хотя это личное.

А вот сегодня с утра старенькая Нокия  запищала напоминалкой - "Маме было бы 74". Взгрустнул... помню и без напоминалки. И буду помнить аж до тех пор, пока Альцгеймер или какая другая оказия типа алкогольной деградации личности не выест мне мозг напрочь. Есть и такие прогнозы от одного друга. Нет, даже от двух. Хотя это врядли.

Мамин день рождения у меня всегда ассоциировался с "Днем Учителя". Нет, она вообще-то была очень хорошим инженером (замечательная престижная советская профессия), просто какое-то время преподавала и этот период мне запомнился больше всего.

Хорошо, что не забыл сегодня поздравить Алисину учительницу. Слово "учительница" не очень красивое, но сказать учителя-женщину будет еще безобразнее. В СМС-ку много слов не впихнуть, поэтому там я был краток. Да и здесь не стоит расползаться мыслью.

Одна из немногих женщин (и пациенток), которых я вспоминаю с огромной радостью и теплотой. И домой приезжал и даже в роддом на своей девятке возил, когда у нее была краснуха. Смешно сквозь слезы, но мне ничего так и не было за то, что привез в роддом беременную с краснухой.

Может, я просто человек такой хороший? Хотя правильнее будет сказать - меня всегда окружали только хорошие люди.

Ну и котейка вам всем.

Прошло ровно четыре года. 

В то утро до начала работы я как обычно слегка приподнял с больничной койки отца и мы обнялись. Он был очень рад. Я покормил его мороженным и спустился на первый этаж. Больных и просто беременных было как всегда много. 

Когда через два часа папы не стало, на мгновение мир остановился и все вокруг исчезло. 

А через десять минут я уже снова был в кабинете и продолжил прерванный осмотр. Только глаза вытирал чаще чем обычно и голос был чужой. И ни один пациент ничего не заметил. 

Остался только рубец на сердце. Этот келлоид с годами только толще и все сильнее болит.

Вот такой сегодня вечер.

Зато у меня появилась внучка Полина. Вчера у нее отвалилась прищепка с пупка.