хочу сюда!
 

Вита

45 лет, козерог, познакомится с парнем в возрасте 40-55 лет

Заметки с меткой «психология детей»

Про правильный конец или Точка над і.

                                                 Нет хуже ожидать и догонять . Это знаем все . И все по логике должны понимать , что  расставание с человеком тем болезненнее , чем  меньше он тебе сделал гадостей. Правильный конец отношений - когда видеть его не можешь . НЕт, этого еще мало. Самый правильный конец это когда ты без отвращения думать о нем не можешь - сплошное фу. Лучше конечно когда о нем не думаешь вообще , но это идеальный конец.  Такого достигают лишь Просветленные ,  умеющие  вывернуть наизнанку подлую душонку и  некогда любимое тельце, чтобы ни минуты и ни секунды не сомневаться в начинке - вот оно - "и это ничтожество я почти любила" .    Для этого можно обыгрывать всякие жизненные ситуации  типа МИлый мне плохо  чтобы услышать в ответ Я не врач  или вообще Сдохни наконец.    Этот метод очень  помогает не страдать от иллюзий.   
    

Как отучить от себя ребёнка?

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ | Новый раздел на сайте

Вопрос: Cлезы и крики. Это бесит. Один раз мой папа его забрал из садика и был с ним минут 40, пока я не пришла. Все это время сын орал, бился в истерике и рвал на себе волосы в буквальном смысле. Если из-за сына я не пойду на работу или буду вынуждена уволиться, я его просто возненавижу. Как отучить от себя ребёнка?
Далее: http://www.yburlan.ru/otvet/kak-otuchit-ot-sebya-rebenka-519




Бесплатный ОНЛАЙН тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Воспитание шлепком и подзатыльником, или Как не сломать будущее



«Не виноватая я, он сам напросился»: куда приводит воспитание подзатыльником?


150 лет назад воспитывать розгами считалось нормой даже в дворянской среде. Сегодня детям повезло больше: розги не в моде, в тренде – психологическая грамотность родителей. Но справиться с эмоциями и не сорваться трудно даже тем, кто начитался книг по детскому воспитанию.

Чем родительские срывы грозят будущему ребенка? Можно ли научиться сдерживаться и не искать потом себе оправданий? Читайте далее как: http://vestnik-svp.com/2016/02/vospitanie-shlepkom-i-podzatylnikom/ Бесплатный ОНЛАЙН тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Родительское счастье: был бы ребенок понят



Плохо ест, мало спит, много кричит, капризничает и истерит, вечно недоволен или плачет… Родители опускают руки от беспомощности, когда не знают, чего ожидать от своего ребенка в следующую минуту. Нервы сдают, и, чтобы добиться от ребенка желаемого, родители берутся за ремень. Но и это не помогает.


Неусыпно надзирать или баловать? Как найти подход к ребенку? Как добиться, чтобы он вас услышал? Читайте: http://www.yburlan.ru/biblioteka/vospitanie_detei/interesnoe/problemy-vospitanija-detej

Детские страхи: когда советы психологов не помогают



Почему одни дети спокойно спят по ночам, а другим мерещатся бабайки, драконы и прочие страшные чудища? Что это: фантазии, капризы или «повышенный инстинкт самосохранения», который доставляет такие хлопоты? Как бороться с этим страхом, когда не помогают ни бабушкины советы, ни рекомендации психологов? Читайте: http://www.yburlan.ru/biblioteka/strahi-detei

Я устал или проголодался?



Ребенок так похож на нас (внешне), когда-то он вообще был частью нас - значит, мы точно должны знать, что ему нужно в каждый момент времени.


Мы сообщаем ему, что он, по нашему разумению, чувствует и хочет и указываем, что ему делать и как жить: «Пойдешь по моим стопам - в литераторы». Или в комбайнеры, или в преподаватели, в артисты.

А если не сложилось, то сами знаете: «На детях гениев природа отдыхает». И в кого он такой уродился?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что природа никогда не отдыхает. Вектора не передаются по наследству. Ребенок рождается таким, какием в данный момент больше всего нужен в обществе. Иногда его векторальный набор совпадант с векторами родителей, но чаще – нет. Тогда то, что хорошо и полезно родителям, может совершенно не подойти их ребенку.

Чтобы не подменять желания ребенка своими, а дать проявиться и реализоваться его собственным, начните знакомство с его внутренним миром уже сейчас: http://www.yburlan.ru/biblioteka/vospitanie_detei

Мама, я больше так не буду

 

Горькая правда, с которой рано или поздно сталкивается любой родитель, состоит в том, что дети - не ангелы. Более того, они совсем-совсем не ангелы, а настоящая их противоположность. Бесята - вот самое лучшее для них определение. И вот как с ними бороться?

Порыв накричать или даже ударить – лишь признак родительской беспомощности. Который всегда ведет сами знаете куда - не к решению проблемы, а наоборот – к выведению ее на еще больший уровень.

Так что же делать с провинившимися ребенком? Простить? Тогда мы рискуем вырастить лентяя и наглеца. А может его надо строго наказать? Тогда мы рискуем получить упрямца, хулигана и драчуна. Где золотая середина в воспитании ребенка?

Там, где мы наказываем или не наказываем не в слепую, а точно понимая последствия. Именно такую возможность дает каждому Системно-векторная психология. Как, читайте по ссылке: http://www.yburlan.ru/biblioteka/vospitanie-psihicheski-zdorovyh-detej

Бесплатный ОНЛАЙН тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Работаю няней, поможет мне в работе СВП?

Ответы на вопросы из чата вводной лекции http://www.yburlan.ru/training/

[ Ирина - Конотоп Украина ] : Работаю няней, поможет мне в работе СВП?

Здравствуйте, Ирина! 

Спасибо за вопрос, он волнует многих наших взрослых слушателей - помогут ли знания системно-векторной психологии в воспитании детей. 

Опыт многих родителей, прошедших тренинг, подтверждает, что системное мышление оказывает колоссальную помощь в обращении с детьми. 

Вы как опытная няня знаете, если ребенку что-то нравится, он с удовольствием и успехом это делает. Но как угадать, что именно ребенок будет делать с удовольствием? Со знаниями по системно-векторной психологии Юрия Бурлана отгадывать не придется. Вы с легкостью будете распознавать векторальный набор детей, а значит, понимать их желания и стремления. 

Например, вам доводилось встречать ребенка, который так медленно собирается, что проще его самой одеть? И чем больше его торопишь, тем он медлительнее. Думаете, делает назло? Вовсе нет. Просто малыш - обладатель анального вектора. В хорошем состоянии это просто золотой ребенок - послушный и усидчивый. Но если его торопить и перебивать, то он рискует превратиться в упрямца и "тормоза"... Если же его не торопить, хвалить по заслугам, давать задания, которые требуют усидчивости, а не скорости, вы сможете насладиться общением с золотым ребенком! 

Или эмоциональная девочка с распахнутыми глазами, которая боится темноты и вздрагивает при каждом шорохе за дверью. Она - обладательница зрительного вектора, самого яркого и эмоционального из всех. Важно приучать таких девочек к сострадательным сказкам ("Снежная королева", "Русалочка"), чтобы они умели свою эмоциональность переводить наружу, то есть не за себя бояться, а сопереживать другим. Это очень важно, потому что страхи тормозят развитие. 

Примеров может быть масса, но, как утверждают многие наши слушатели, именно системное мышление - наиболее эффективный инструмент обращения с детской психикой. Вот что пишут сами родители: http://www.yburlan.ru/results/all/otnoshenija-s-detmi 

Взрослые, которые прошли тренинг, это понимают, поэтому ищут специалистов - нянь, воспитателей и учителей - с системными знаниями. Приходите на тренинг и будете просто нарасхват ;) Бесплатный ОНЛАЙН тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Любите детей.. но не так сильно.

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.

Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

Неуправляемые подростки психология 15-20 лет.

Да начну с того что перепрыгнуть мне пришлось довольно серьёзный кусок времени, а в чём именно суть поясняю. Не так давно публиковал статью для помощи друзьям жены, по воспитанию своего ребёнка «кто такой Укурукук» Детская психология 2-4 года и думал, следующая статья будет детская психология 5-7 лет, так как сам имею и полноценно вникаю в воспитание своего ребёнка.


Но не тут-то было, у моих очень хороших друзей и близких родственников появилась проблема со своим сыном, они были и до того, но скажем так, не настолько критичны. А теперь, по сути.

На данный момент мальчику 20 лет, имеет рост 2 метра, довольно спортивное телосложение, приятное и очень симпатичное лицо. Родители очень порядочные люди довольно консервативные и хорошо воспитанные, алкоголь и курение не употребляют.  Работают на достойных роботах, имеют достаточно неплохие деньги, скажем, так почти золотая середина на всё хватает, но мажорами не назвать. Хотя своему сыну купили квартиру и машину, об одежде и других прибабмасах  типа телефон нет смысла расписывать, всё имеет.

А теперь с чего всё началось. После рождения, когда исполнилось 2 года, выяснилось, что у мальчика есть довольно серьёзный недуг. Не помню, как называется, но суть в том, что организм отторгает свои собственные мышцы.  Родители с головой бросились в лечение своего сына, таким образом, за 15 лет объездили всю Украину и побывали почти у каждого профессора и доцента, про деньги вообще нет смысла заикаться, когда на кону стоит здоровье ребёнка. Ситуация сложилась так ребёнок 15 лет сидел на гармонях, и других сложных препаратах. А что самое обидное, что он был лишён детского общения с ровесниками, дружбы с одногодками, что вылилось в другую и основную фазу данных неприятностей.  Исходя из того что ему нельзя было общается с другими парнями и девчонками, так для него даже самый примитивный насморк выливался в серьёзное лечение, всё школьное учение, а точнее большую его часть он проходил дома с домашним репетитором. Для него лучшим другом стал компьютер, сначала на это никто не обратил внимание, тем более для него это одна единственная отрада на протяжении более 10 лет. И вот время пролетело, и мы услышали 1 звонок, когда стал вопрос учёбы в институте и подготовки к нему.  Перед этим уже полноценно шла борьба за компьютер, родители запрещали. Но истерики были, паранойя компьютерных игрушек уже крепко засела в нём, но компромисс находили.


Наш герой сам поступил в хороший институт города Одесса на факультет компьютерных технологий, чтоб поближе к компу)), получил права. Пусть это вас не смущает он умный и целеустремлённый парень, но одно жёстко мешает компьютерные игры.  В г. Одесса были два варианта или в общежитие или к бабушке, так как она там проживает.  Понятное дело выбор был общежитие, у бабушки жёсткий контроль.

И так прошёл один год, который ели отучились. Родители дважды определяли к бабушке, так в общежитии учёбы никакой не было.  Ночью лупим гоблинов - днём спим, а потом правдами и неправдами вымучиваем деньги у родителей, чтобы закрыть сессию.  При всём этом, если денег не дают, поднимается хай, что вы меня бросаете на произвол, не любите и хотите контролировать.  Ну,  понятно глупец родители и в твои 35 лет, будут хотеть тебя контролировать и помогать вылезти с ямы, а не наблюдать, как ты там не заметно тонешь, рассказывая, что у тебя всё под контролем и ты взрослый человек. 

И так призыв был такой: я взрослый ХОЧУ СВОБОДЫ. Без проблем сказал отец, роботы предостаточно можно быть взрослым вперёд. Родители переживают и очень сильно беспокоятся за будущее своего сына, посещают психолога, практикуют другие методы воздействия.

Какие советы?? Если исходить из своей точки зрения и воспитания, а также взглядов на жизнь. То рекомендации таковы. Если ваш сын или дочка не ценят даже самое примитивное и повседневное, будь то еда, порошок или вещи. Вы скажете, почему так низко начинаю и дёшево преподношу?? А всё довольно просто, что те мелочи, к которым привыкли с самого детства и их не считают не за что, не падают с неба, или я не прав??? Мне в 13 лет приходилось узнать, что порошок и хлеб очень-очень ценны, что сначала надо заработать, чтобы их купить и иметь такие простые и довольно дешёвые вещи, которые так трудно достаются.

И так теперь к сути совета.  Не надо бояться, что вы сделаете, что-то не правильно. Если это решит вашу проблему, любой метод хорош.  Вам нужно переломить ход ситуации в свою сторону, не заставить, а предоставить аргументы, что родителей надо уважать.  В первую очередь кто-то из родителей должен взять основную инициативу на себя. Желательно если мальчик значит отец, если девочка то понятное мать.  Что главное забыть про злость и обиду, а сосредоточится на расположении максимального доверия к вам. Пробуем и ещё раз пробуем, вы должны дружить, ну ладно не получается крепкой дружбы, будьте хорошими товарищами хотя бы для начала. 

Вторая фаза процедуры будет более жёсткой и справедливой, ведь мы не тешим себя надеждой, что из кошелька мы превратились в родителей. Наше чадо будет думать, что он умнее нас и как хорошо дружить с папой (корешом) и сейчас он насыпет денег, и всё забылось, чуть пошло по-другому, но все равно, по-моему. Но тут оказывается, что кореш всё помнит, и настаивает на субординации, ответственности и уважению.  Как именно???  Предоставляя разного рода задания совершенно бескорыстно (мы же друзья ты помогаешь или зарабатываешь на мне?), постоянно подчёркивая и обосновывая, почему это надо делать. Но не в коем случаи, не намекаем на денежное вознаграждение, и тем более не мотивируем. А наоборот максимально, но по немножко обрезаем, подачи в виде денег. А аргументы довольно простые у папы пока нет и обещать не могу. Но я знаю, где можно подзаработать, пока будешь ждать от меня, можно заработать там.

Картина физиономии понятна, работать не хочу, не умею, не нравится, какие опять плохие. А мы снова объясняем, что нет, застряли в бизнесе или в зарплате, одолжил, переодолжил, ну хочь пойди у мамы вытруси с кошелька 20 грн коль не брезгуешь. Пока нет, жди я сам на подсосе. Есть предложение там можно заработать 200 грн, думаю, оно стоящее.  А главное что мама это всё на нычку подтверждает, что пока нет и можно попробовать подзаработать.

Главное помочь с поиском даже самого минимального калыма, любыми правдами и неправдами, аргументами, доводами, что надо подзаработать. Если чудо свершилось, мы не отдаём ему деньги, а грамотно вымогаем в семью, и даём маме, спрашивая на что нам нужно их потратить, пока у папы типа поправ-де нет. Мама грозно объявляет список: туалетная бумага, моющие, хлеб, яйца, печенье, шампунь и т.д. Но не забудьте, чтобы хотя бы четверть сдачи должна дойти до добытчика, с настоящей и искренней похвалой.  Что теперь и он помог семьи, но такие занятия практикуем и дальше не расслабляясь.  Мало, но выделяем деньги на карманные расходы, больше требуем. К примеру, а у тебя нет денег?? Ты нигде не подзаработал?? Нет?? Жаль сегодня будем кушать без мяса. Колбасы??? А что ты купил?? Нет, папа дал денег, чтобы я купила тебе носки, трусы, и футболку, они тоже с неба не падают.

Да комедия выглядит невероятно безумно, но если решились ломать стереотипы и привычки, которые были нормой более 10 лет, это только начало. Не могу вам всё описать в одной статье, она превратится в маленькую книжку.  Возможно, будет продолжение статьи, но на начальном этапе этого взрослого спектакля, папа и мама одно целое. Никто не имеет право предать и проговорится, пойти на уступки, из-за жалости и других кровных побуждений.


Родственник ещё не знает, что его ждёт долгий и трудный разговор со мной, мы одна семья и должны помогать друг другу, то, что не могут позволить себе родители, я этим не заморачиваюсь. Жалости к нему нет, так как жизнь меня учила жестко, но верно.  При всём этом я могу позволить говорить правду без всяких прикрас и перекручивания.  

Да большая просьба не забывайте делиться своим опытом, даже пусть это выглядит нереально и помогло всего лишь одному человеку. Это драгоценный опыт и каждый может применить его усовершенствовать и трансформировать, добавляя свои идеи, пока они не помогут решить проблему.  Также посещайте психологов, консультируясь своими наработанными идеями.

Статья, написанная при поддержке интернет магазина Мебель-24.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
8
предыдущая
следующая