Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему.

После урока в учительскую заходит учительница

литературы и зачитывает сочинение девочки:

 "Мы играли с подружкой на улице, а потом

пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей 1. Надежду Петровну 2. Ирину Антоновну 3. Сергея Павловича 4. Валентину Ивановну 5. Людмилу Васильевну 7. Зинаиду Ивановну 8. Светлану Сергеевну 9. Ирину Андреевну 10. Жанну Петровну 11. Нину Владимировну 12. Валентину Евгеньевну 13. Полину Викторовну 14. Ивана Николаевича 15. Софью Александровну Потом их всех расстреляли."

 Советский Стеллс

Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на

одном из авиационных заводов, где занимался

важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там... там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным

Про ограбление…

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал - аааа!!! Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!! После чего сел в машину и уехал. И его так и не поймали.

Про кошек…

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

 

Про деток…

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: -- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз: -- ОТВАЛИ! 

 -- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и

говорить, а теперь хочешь, чтобы

я сидела и молчала?!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная.

Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

-- Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: -- Но красивая...

 

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в <<Диверсантов>> (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: <<За Родину! За Сталина!>> Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: -- За Родину! Достали на! ...я пытался ему объяснить, <<ху из ху>>, понял вроде... а потом по новой -- Достали нааааа!

 

Про албанский…

ПЕРЕВОТ С ПАДОНКАФФСКАВА ИЗЫКА

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный,  Его зажгли Вы - автор слов бесценных.  Перо в руке, чернила, шарф атласный...  Пишите дальше, радуйте нас бренных.  Вместо "Зачот!" следует писать:  Ваш креатив - образчик мысли, слога ,  До Вас такого точно не писали!  Вам будет зачтено пред ликом Бога,  Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона"

следует писать: 

Когда выходишь ты на сцену,  То сразу в зале тишина.  Велик твой креатив бесценный,  О, автор - адский сатана! 

 Вместо "Поцтолом" следует писать: 

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:  Рыдаю в три ручья, упав под стол!  Вы добрый гений смехотерапии,  Я ржу, как конь, читая ваш прикол! 

 Вместо "Убейсибяапстену" следует

писать: Ты, о нелепое созданье,  Что полнит мир ужасным злом,  Спасись: о стену мирозданья,  Ударься мерзостным челом... 

 Вместо "Афтар, выпей йаду" следует

писать: Ты, сотворивший пасквиль сей,  Отбрось сомненья и тревоги,  Наполни свой бокал и пей,  Тот яд, что дали тебе Боги... 

 Вместо "В Бобруйск жывотное" следует

писать: Какою роковой ошибкой  Тебя судьба свела со мной?  Свиньею, волком, ланью гибкой,  Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать: 

Вы написали форменную чушь,  Все это недостойно человека,  Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,  И там живите до скончанья века...  или так:  Я мог бы указать вам на ошибки.  Я мог бы растрепать об этом всем.  Однако вижу - как талант вы хлипки.  А значит напишу: "КГ/АМ"! 

Вместо "В газенваген" следует

писать: Вы - недостойнейший писака!  Толстого из себя не стройте.  Езжайте нынче же в Дахау  И двери за собой закройте. 

 Вместо "Ниасилил патамушта стихи": 

Задумки ваши не осилил,  Прочел отдельные штрихи,  Не потому, что букв много,  А потому, что тут стихи. 

 Вместо "Под кат" следует писать: 

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?  И хочется сказать: "Идите в сад!"  Сей креатив сожрал на месяц траффик.  О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

 Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали, 

Я вижу в них желание подставить зад.  Меня немало факт сей опечалил.  Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

 И немного анекдотов по теме: 

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок: старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар, пеши исчо. 4 баллам - Аффтар жжот!  3 баллам - Зачот.  2 баллам - КГ/АМ  1 баллу - Аффтар, выпей йаду. 

Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В

школах Бобруйска пробное использование новой

шкалы началось в этом году.

 "Ниасилил", "ржунимагу",

"в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты. Да, но это же отзывы профессуры на мою кандидатскую!

У психоаналитика: - Понимаете, доктор, все мои

любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "ПРЕВЕД!". 

 По НТВ передача была "Особо опасен",

где ведущий в кожаной куртке рассказывал всякий бред про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):  - Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. <Убей себя>, <выпей яду>, <убей себя об стену>.

Короткое….

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

Сергей Безруков, гуляя по березовой роще,

потерял сознание от передозировки роcсиюшкой.

 

Явно нерусская женщина смотрела на горящую

избу, когда ее сбил конь.

 Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все

окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

 

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

 

В Киеве открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 

После пяти промахов грузинский биатлонист зарэзал мишень кинжалом.

Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс.Четверг. Токио - секс. 

Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...

На уроке английского учительница просит

Вовочку: - Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент" - Пожалуйста - реnis рараrаzzi.

 

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая,

даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - ... на дорогу смотри, блять!!!

 Пересекая границу, насыпьте немного чая в

целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

 

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

 

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Сидит прапорщик в курилке, подходит комбат :
- Нору у казармы видешь?
- Так точно.
- Это крысы. Приказ: уничтожить!
Через полчаса идёт ротный и видит, что у казармы в неположенном месте кругом сидят солдаты и курят, в центре прапорщик, возмущённо:
- Это шо за пистец, прапорщик?!?
- Выполняем команду комбата по уничтожению крыс. Тактика следующая: Мы организованно курим, кидаем горящие бычки в нору. Крысы привыкают к курению. Потому, когда у них станут пухнуть уши, они придут в казарму стрелять сигареты, вот тут-то мы их лопатами и замочим!!!

http://blog.i.ua/user/3115392/448136/&nbsp; (Прочтите интересно.) Эта тема натолкнула меня на то что бы узнали о таком человеке как Ник Вуйчич! Вот это Человек с большой буквы!

---

Многие люди сильно переживают по таким поводам как слишком большой нос, оттопыренные уши, некрасивая родинка, слишком высокий или маленький рост…Существует масса комплексов, которые служат благоприятной почвой для всякого рода расстройств и даже депрессии. А теперь представьте как может чувствовать себя молодой, симпатичный, 26-летний парень, который родился без рук и без ног… Он радуется жизни, прославляет Бога, шутит над собой, заразительно улыбается и вдохновляет физически полноценных людей не сдаваться и жить…Вот такой он – Ник Вуйчич.физически полноценных людей не сдаваться и жить…Вот такой он – Ник Вуйчич.

Николай Вуйчич очень известный в Америке проповедник…Он родился в Мельбурне в 1982 году в семье сербских эмигрантов, очень верующих людей… Родился без рук и без ног. Сын без конечностей – это было не то, что ожидали медсестра Душка Вуйчич и пастор Борис Вуйчич…

Много пришлось пережить его родителям и ему самому…Круглые сутки ему требовалась помощь…Ему приходилось все время преодолевать различные преграды.

Он чувствовал себя постоянным бременем для родителей…Не раз он хотел покончить жизнь самоубийством…И все же не смотря на трудности, сейчас Ник улыбается, пребывает в радости, полон оптимизма…

Многие люди сильно переживают по таким поводам как слишком большой нос, оттопыренные уши, некрасивая родинка, слишком высокий или маленький рост…Существует масса комплексов, которые служат благоприятной почвой для всякого рода расстройств и даже депрессии. А теперь представьте как может чувствовать себя молодой, симпатичный, 26-летний парень, который родился без рук и без ног… “Как часто вы пользуетесь своими руками и ногами?” – этот вопрос Ник задает, свидетельствуя о своей жизни. В принципе, он не ждёт ответа – это лишь призыв задуматься…Он сам приспособился самостоятельно жить в этом мире – сам включает свет, бреется, причесывается, открывает водопроводный кран, пользуется телефоном, управляет коляской…

Особенно поражает умение и любовь Ника к различным видам спорта – он плавает в бассейне…

Играет в гольф…

Освоил серф…

Ник управляется с клавиатурой компьютера, набирая 43 слова в минуту! Его любимая комбинация быстрой печати на клавиатуре – “пяточка-пальчик”. Кроме этого Ник научился писать и рисовать, приобрел специальность финансиста, окончив соответствующее учебное заведение. Но все это пришло не сразу. Были годы отчаяния и печали, когда Ник задавался вопросом : “Почему Я?” …. и не получал ответа.

Сегодня, в возрасте 26 лет, этот парень без конечностей достиг большего, чем большинство людей возраста в два раза старше него. Недавно Ник переехал из Бризбона (Австралия) в Калифорнию (США), где он является президентом благотворительной организации. Кроме того, у него своя компания, которая называется “Attitude Is Altitude”.

С момента его первого выступления в 19 лет, Ник объехал весь мир, рассказывая свою историю миллионам людей, выступая перед разными группами, такими как: студенты, учителя, молодежь, бизнесмены, предприниматели, церковные собрания разных размеров. Он также рассказывал свою историю и давал интервью разным телекомпаниям по всему миру.У него была и есть возможность общаться с несколькими лидерами, включая, например, вице-президента Кении. В этом году Ник планирует выступить более чем в 20 странах мира.

“Люди мне говорят: “Как ты можешь улыбаться?” – говорит Ник. Затем они понимают, что “должно быть что-то большее, чем то, что видно с первого взгляда, если парень без рук и ног живёт более полной жизнью, чем я”.Ник рассказывает своей аудитории о том, насколько важно иметь своё видение и мечтать по-крупному. Используя свой собственный опыт во всём мире в качестве примера, он бросает вызов другим, чтобы они рассмотрели свои перспективы и заглянули за пределы своих обстоятельств.

Он делится своей точкой зрения, как перестать смотреть на препятствия, как на проблему, а вместо этого начать видеть их, как возможность к росту, как оказывать влияние на других…Он подчёркивает важность нашего отношения и то, что оно является наиболее мощным инструментом, который есть в нашем распоряжении; а также показывает, как выбор, который мы делаем, может иметь большой эффект, влияющий и на нашу жизнь, и на жизнь тех, кто находится вокруг нас.

Через свою жизнь Ник показывает, что главным ключём к осуществлению наших самых больших мечтаний является последовательность и возможность использовать неудачу, как опыт, а также способность не позволять вине и страху неудачи парализовать нас.

то сейчас Вуйчич чувствует по поводу своей инвалидности? Он принял её, воспользовался ею, и очень часто он смеётся над своими обстоятельствами, когда показывает многие свои “трюки”. Он встречает вызовы с особым чувством юмора, его настойчивость и вера всегда вдохновляет всех, кто находится рядом с ним, на то, чтобы узнать свою перспективу, чтобы создать и определить свое видение. Используя эти новые определения, он бросает вызов каждому человеку, которого встречает, с тем, чтобы он мог изменить свою жизнь таким образом, чтобы начали осуществляться самые большие мечты…

После годичного перерыва возобновилась рассылка юмор/истории из жизни. Так что совсем скоро вновь порадую вас разными смешными историями и анекдотами. Надо сказать, подписался на нее случайно и получателей там всего около 1000 человек, так что публикуемое там встречается редко . А пока - история из жизни. Поучительная.  

Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скушное дело и побежал посмотреть - кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу. А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки. - Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! - пафосно заявляет этот дворянин. Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца. - Это ваш сын? - вопрошает аристократ. - Да, - отвечает гордый худой фермер. Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили. Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел пенициллин. Вы думаете это все? Нет еще не конец. Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь: Ну да, пенициллин. Хотите знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сынок - сэр Уинстон Черчилль.

22 мая. На часах 2:38. Не спится. Работаю. Стук в дверь. Не звонок. Стук.

(пыс: в целях конспирации все имена изменены, фактические данные подтасованы и кое что додумано)

Ещё со школьной скамьи Лена была очень красивой, умненькой и шибко воспитанной барышней. Тогда мы скорее приятельствовали. Дружить стали в ВУЗе, хотя и на разных факультетах, но в одном корпусе, тем более , что на занятия ехали в одно и то же время, в одном и том же автобусе. Влюблялись в мальчиков друзей между собой, так что достаточно долго у нас было много общего, компании, новогодние вечеринки, дни рождения. И на её свадьбе я была  свидетельницей. После старалась не очень беспокоить молодожёнов своими визитами. Дружили семьями, детьми, кошками, в общем почти домами.

Игорь, её муж, всё ещё моряк дальнего плавания. И повезло же ему получить в жёны девственницу, к тому же, которая  уже много-много лет верна лишь ему одному.

Почему я об этом с такой уверенностью говорю. Да был один случай на десятом году их брака....

У меня уже был развод за плечами, поэтому за советом она прибежала ко мне. А дело в том, что пока муж в рейсе, за Леной стал ухаживать один её сотрудник, и мягко склонять к адюльтеру. Парень был хорош собой, интеллигентен, красиво и изысканно ухаживал, без нажима, но настойчиво. И вот когда флирт затянулся, и пора было  сказать категоричное "нет" или окунуться в любовную интригу, моя подружка встала перед, для неё не разришимой, дилемой.

- Понимашь, это такие свежие чувства, Игоря нет по 7 месяцев, я чахну в своём женском одиночестве, - она рассуждалакак бы сама с собой, но при мне, -Нельзя сказать, что я совсем потеряла голову, но именно этого и боюсь.

- Лен, в чём проблема? - я пыталась вывести её мысли в коструктивное русло

- Понимаешь, я сама не своя, когда вижу его, что-то такое со мной твориться, не передать словами... Но это не то чувство, которое во мне живёт к Игорю. Игоря я люблю всем сердцем, у нас семья, ребёнок... А Сергей меня будоражит и возбуждает своим присутствием..

- Лен, дам тебе обычный "мужской" совет - переспи с ним и всё пройдёт. Будет что в старости вспомнить, может пригодиться что и внукам рассказать, в рамках передачи личного жизненного опыта потомкам.

- А вдруг мне понравится? Вдруг он в постели лучше чем мой муж? И я больше не захочу своего Игоря? А я люблю его, люблю наши семейные отношения. Мне так хорошо когда мы вместе.

- Ты что, кроме него никого не знала...интимно? Может это и к лучшему... 

Мне казалась, что Лена сама себя уговаривает не делать глупости. И наверное поддержать в этом советом "просит" и меня.

Я люблю бывать у них в гостях. У них такой уютный и гостаприимный дом, всегда очень весело, тепло и душевно. 

У всех свои недостатки, и Игорь не самый идеальный муж на свете. Однако  в процентном состоянии его человеческие достоинства превышают достоинства многих мужей моих подружек. И тут скорее из своих эгоистичных соображений (продолжать навещать моих давних друзей ) я сделала выбор в пользу добропорядочности моей собеседницы.

- Знаешь, подруга, пословицу :"От добра добра не ищут". У тебя есть претензии к мужу? Ну кроме того, что он по полгода в рейсе, но это компенсируется брюликами у тебя в ушах и на пальцах, финансовой стабильностью и яркими встречаниями любимого из рейса. Разрушить всё может один неосторожный шаг. Моряку очень важно, чтобы на берегу его ЖДАЛИ. А всё тайное, как известно, становится явным. Ты потом больше будешь нервничать по поводу "чтобы никто не узнал". Подумай об этом и делай выводы.

Оставив её самой дальше разгребать свои нешуточные страсти, я больше никогда не возвращалась к этой теме. Но у меня сложилось впечатление, что она не решилась ступить на этот, по её мнению, не правильный путь.

Я никогда не осуждала "леваки" моих друзей или подруг. Ситуации бывают разные. И страсти посильнее Ленкиных. В моей личной жизни не ощущала измены партнёра. Было или не было, не приходилось об этом всерьёз задумываться. Повода не было.

А секс... стоит ли его бояться? Неужели ради хорошего секса можно забыть Любовь? Даже если такое случиться. Страсть  проходит, как только приходит насыщение, пресыщение.

А любовь стерпит и не самые идеальные постельные отношения. Всё равно всё сводится к ощущениям - духовным или физическим. Когда физический оргазм проходит, что остаётся в памяти? Чувство эмоционального удовлетворения.

«Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре:
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.
- Не надо! - я сама куплю!
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась её наперерез.
- Я пойду с тобой!
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности:
- Но ты же не знаешь, где наши магазины!
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:
- Ты думаешь я не смогу найти мясную лавку?
И скрылась в лифте.
Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом.
Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала "Мясные изделия".
Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.
Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:
- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?
Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию "мясных изделий". А бывшая парижанка продолжала:
- Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки вина..... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?..
Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?
- Да, - наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.
Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот.
- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть.
- Да, - кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
- Да, - в третий раз кивнул мясник.
Расплачиваясь в кассе, Изабелла Геогиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню:
- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.
Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.
- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла.
С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала "Мясные изделия". В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку "Переучёт", ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях...
А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...»
Яков Сегель



Окружающий нас Мир не меняется насилием и сквернословием, он меняется добрым словом и уважительным отношением к человеку.

        Розповім ще одну екстрім історію з сільського життя 

Сижу никого не трогаю.Звонок по телефону:
Слышь, коза? Ты все никак не угомонишься?
Думать времени не было, мой дурной язык почему-то выдал странную фразу : "Я не слышу, я глухая"
Трубка разразилась таким визгом что я даже проснулась от зимней спячки.
Думаю спрошу хоть кто ж такой талантливый меня разбудил.
Спрашиваю - ТЫ КТО?
 Отвечает: АЛЕНА, ты вообще дура что ли?
Отвечаю; Я не Алена, я Ирина
Отвечает: От дура...
Отвечаю: Знаю что дура, но я не Алена.
Отвечает: А кто????
Отвечаю: Ирина
Отвечает: Давно???
Отвечаю: 46 лет уже.
Отвечает: А куда я звоню???
Отвечаю: В зоопарк
Отвечает: Ты больная?
Отвечаю: А ты?
И тут на самом интересном месте она бросила трубку. Как всегда - все вкусное и интересное почему-то быстро заканчивается.