Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые,
взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет,
несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с
огромным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус.
Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не
может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет
дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о
чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке,
дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и
вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С
одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка
легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу
весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на
остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь
автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с
совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не
раскрылся?

А вот ещё одна реальная ситуация - такой же дачный автобус, забитый до
отказа, на первой, от города остановке, выходит бабушка, но чтобы она вышла, прежде
пришлось выйти нескольким людям. Потом все заходят обратно, но
одному парню (мой к стати родственник) реально не хватает места, народ разместился посвободней в
салоне, не может влезть и всё тут. И тут парень кричит - "бабушка
зайдите обратно в автобус, без вас не помещаемся".

Вопрос к почтенной публике:

Как проявит себя быдло в автобусе? Вы ответите - мордой соответственной, одеждой, вызывающей у вас мощные эстетические чувства, речью, щедро удобренной словами, несомненно, нужными, но несколько имеющими грубый смысл и особенно - оттенок. Или добротной бухаловкой прямо в нутре
остолбеневшего автобуса и за пределами его, во время остановок возле мест, где всегда есть много различных алкогольных жидкостей. На худой конец - блестящей игрой в неуемных руках двумя телефонами на протяжении часов эдак - восьми. Без конца рассказывая что-то продвигающейся очереди собеседников, натыканных по всей стране. На великом украинско-турецком суржике, непобедимом и чрезвычайно приятном. При этом успевая другой рукой заставлять запасной телефон выдавать все, что тот может. А может он, ой, сколько всего! А еще  через наушник в левом ухе слушать во время всех этих разговорно-игровых манипуляций какой-нибудь страшно
актуальный шансончик.



Я с уверенностью отвечу вам - НЕТ, нет и еще раз нет!!!

Быдло в автобусе, зайдя в чистый и заманчивый салун "мерседеса", тут же вытащит из кармана добродушным взмахом рабочей руки лантух с семечками и начнет смачно, с аппетитом, жрать их, внося полную ясность в то, что во всем, оно, быдло, любит гармонию и здоровый образ жизни. И будет оно любить этот образ жизни часов пятнадцать, начиная с Карпат и закончит где-то глубокой ночью под Житомиром, в полном быдляцко-внутреннем удовлетворении, оставив своих соседей в прострации от систематического громкого лузга, безжалостно лупящего их по зомбированным бОшкам. Неумолимого и неотвратимого, как само наказание за смертный грех Адама. Вот, что такое - настоящее отечественное быдло!

Впрочем, вы можете и не соглашаться. Но меня уже никто не переубедит.

Да-да! Именно натурально провалился. Практически на Европейской площади, возле стадиона Динамо. Автобус тихонько себе ехал и вдруг его жопа начала падать вниз. Спасло только то что автобус сцука большой,
поэтому весь туды не провалился, хотя ямка и не маленькая получилась. Жертв слава богу нет, разве что может обсерился кто-то. По информации СМИ наиболее охуел от случившегося водитель. Насколько я понял там усё водой подмыло потому как туды Очень быстро Киевводоканал приехал. Все ходят, охоють, а глаза такие удивлённые- удивлённые!!!


Я блин так прикинул что я этой дорогой каждый день домой еду и тихо охуел. Моё корыто поменьше автобуса будеть,
так шо нурнул бы я туды щучкой и хуй бы выплыл... Теперь бля уже и не знаю как домой возвращаться..

Прикосновенье нервных рук,

Её груди полукасанье,

Улыбки бледный полукруг,

Полузабытое дыханье,

Полузамеченный кивок,

Полузаметное объятье,

Полусплетенье ватных ног,

Полурасстегнутое платье,

Вес тела на одной руке,

Другого тела жар упругий,

Пятно румянца по щеке,

Освободившиеся руки,

Иссиня-черные зрачки,

На миг застывшее мгновенье,

Нетерпеливые тычки,

Неторопливое движенье вперед,

На месте и назад,

На шее бисеринки пота,

Полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,

Под горло сладкая слюна,

Полутона и полутени полузатекшая спина,

Полусведенные колени,

По телу спазм во всю длину

И возле уха слабый голос:

«А Вам сходить через одну?»

День. Улица. Час Пик. Автобус

  Война приносит не хорошие ассоциации -- хорошо что хоть двухсотым рейсом, а не двухсотым грузом.

 

 

Маршрутка "Эталон" -- розеток нет, вайфая нет, кондишина нет, туалета нет, кофемашины нет, амортизаторов похоже тоже нет, спинки сидений откидываются не все, подлокотников нет. 

Тормоза есть.

Водители своими силами сделали как смогли шумоизоляцию, но если это не предусмотрено заводом изготовителем, то толку не много. Водителям респект и уважуха -- старались -- объезжали и притормаживали где нельзя было ни как объехать ямы на дороге которые в одесской и николаевской области редкость, но зато в херсонской -- скоро они будут как окопы .

 Вот может мне кто то объяснить -- зачем защищать от конкуренции такого отечественного производителя который производит такой хлам в тепличных условиях ?

Я просто ехать устал в этом корыте, а водитель  который управляет этим хламом должен ездить на нём почти каждый день, быть внимательным и прислушиваться -- не отвалилось ли чего по дороге и не разваливаемся ли мы на ходу .

 В Одессу ехал старым Мерседесом , лет 20 ему. Тихо, мягко, удобные сидения хоть и узковатые, много места для ног -- когда передо мной сидение откинули полностью -- мне это не мешало. Розеток и вайфая тоже нет, но автобус то древний. Кафемашину демонтировали и туалет закрыт наглухо -- но это чисто наши, ещё совковые особенности.

 А классно наверное путешествовать в  хорошем автобусе, не думая о том сколько осталось заряда в аккумуляторе смартфона, слушать радио-онлайн или смотреть ролики в ютюбе, пить натуральный кофе и не бегать в туалет на остановках про запас, а тогда когда захотелось ?

 Порошенко-сцуко , когда ты и все кто защищает отечественного авто-производителя за мой счёт, когда вы все передохните ? Вместе со всей вашей роднёй и главное с вашими детками -- чтобы духу вашего на земле не осталось !

Если ложишься с мужем - возможно, но если рядом место чужого мужика,который к тебе прижимается ,(даже случайно), потому, что у него место рядом с твоим...( лежать в таком автобусе) - это же невыносимо и не допустимо...

Как выбить себе место в автобусе

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

а вообще:)))) совет девушкам:) чтобы вам почаще уступали место, одевайтесь в кофты с очень глубоким декольте:)
мужчины уступают фактически сразу:) ))))) сама проверяла))