мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма:  Дорогая г-жа Фентон,  В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.  В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.  Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:  15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.  2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.  7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.  19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.  4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.  14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.  15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.  23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".  4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.  10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.  3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".  6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.  18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".  21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"  23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Моя давняя подруга увлекается изготовлением кукл-тильд и пэчворком.

 

[ Читать дальше ]

Послали меня женщины в магазин. Список дали, объяснили что к чему как могли, я в силу своего разумения воспринял информацию.

Захожу, беру корзинку и начинаю рыскать со списком. Через минут 10 понимаю, что сегодня в магазине "День бедных мужчин". Таких персонажей как я, рыскает с десяток. Все с ужасом в глазах выбирают из двухсот пятидесяти сметан именно ту, которая написана. И хорошо, если она есть. А если нет? Тогда алгоритм сбивается и процессор выдает "неисправимая ошибка", мужчина зависает, перезагружается и опять ищет по алгоритму. Так происходит несколько раз, после чего включается аварийный режим работы (берем что под руку попадется).

Но самое главное - чем ближе к касcе, тем больше страха в глазах мужчины - уже прикидывает какой вес сковородки обрушится на его бедную голову, за купленную "не такую" сметану.

Женщины, пожалейте нас, я готов ходить за Вами хвостиком и носить все что скажете, но не заставляйте меня искать кефир Биобаланс 2,5% жирности, в зеленой с белым упаковке и штучкой сверху. Это выше моих сил.

Наверное, именно так обо мне подумали сегодня в одном из магазинов "Брусничка".

Тихий спокойный день. Ходил в магазин в шлепках на босу ногу и в майке. Магазин-то недалеко, а погода - просто класс: снежок, легкий ветерок и пару градусов мороза.

Так что сегодня все в кайф. Ничего не разозлило и снова не о чем писать вообще. Лепота да и только. А несколько встреченных половозрелых разнополых дибилов в шубах, пуховиках и шапках меня никак не тронули. Это меня никак не троллит и не напрягает вообще. Совершенно не в обиде, что они тыкали гыгоча в меня пальцами. Зато один из них поскользнулся и упал.

Бог им судья. А поскольку Бога нет, то на нет и суда нет.

Сегодня во сне покупал себе шикарный швейцарский вязаный жакет из овечьей шерсти. Почему-то в Симферопольском цирке. Стоил жакет 24 тысячи рублей, был 57-го размера и очень мне к лицу. Статен и величав был я в нем. Впрочем, подлецу - все к лицу.

Когда проснулся, здорово огорчился, что жакет остался во сне и я, надув нижнюю губу, даже лег спать дальше, чтобы еще немного покрасоваться хотя бы перед собой. Но ближе к обеду таки выполз из под одеяла и почапал в магазин. Естественно, в одной маечке. Жилет-то во сне остался.

Отакои.

Чем ближе магазин, тем больше растраты 

Собственно говоря, друзья, свершилось. Под домом открылся Novus. Теперь не нужно бегать в Кишеню жителям всяких этих домов на Григоренка, чтобы купить какую-нибудь там им нужную хуйню.




Здоровый супермаркет, побольше Кишени.




В холле растут красивые деревца.




Здоровая, яркая, охуенная вывеска.




Местные вялые магазинчики (типа такие, знаете, на первых этажах зданий) теперь могут закрываться. Они тоже работаю до одинадцати, если пол двенадцатого, но цены с Новусом у них явно конкурировать не смогут. При этом, та же Кишеня круглосуточная, поэтому, хоть Новус и отнимет у неё часть покупателей (я уже отнялся), но ночной поток сохранит.




Велопарковка здесь очень в тему, тем более что Новус построили прямо возле велодорожки, соединяющей Здолбуновскую и нихуя, поскольку её запарковали машинами ещё четыре года назад и Позняки (где веломаршруты идут в сторону Славутича и Бориспольской).




Новус - первый киевский супермаркет, который придумал, спроектировал и установил парковку для пса.




Проектированием собакопарковки занимался, безусловно, какой-нибудь гениальный директор, с которого корона упадёт, если он потратит пол часа своей жизни на разговор с собаководами. Он же и так сильно дохуя умный. Попробуйте привязать к этому столбику одновременно пекинеса и немецкую овчарку. И сходите за батоном.

Ну да ладно. Начало - половина дела. Дворники метут площадку.




Я был приятно удивлён, что в этом новоиспечённом Новусе продаётся коньяк "Бескиди" (весьма и весьма рекомендую, это Ужгород делает) и правильное мясо для стейков - ангус (это такая специально-охуенная говядина, неучи вы). Порция стейка из ангуса стоит в ресторанах до 700 грн. (обычный вялый стейк - до сотки), а такое же мясо, только сырое, стоит в Новусе около 150 грн. за две порции против обычной говядины, которая стоит в пределах 60 грн. за кило.

Короче говоря, ангус - это такая поебень, типа фуа-гры в вакууме, только там внутри говядина.

Всем охуевать от цен и читать мою заметку про то, как правильно готовить стейки (также она есть в ЖЖ).

А я тяпну ещё грамулю "Бескидов", ещё раз порадуюсь, что под домом открылся Новус, да пойду себе дремать.

Начало дня не сулило ни чего хорошего - во время сна умудрился свернуть себе шею и первую половину дня передвигался кривошейным крабиком. Впрочем, в субботу это не так страшно, да и пылесосить удобнее. Кстати, пылесос тоже явно хочет на инвалидность 2 степени (как минимум). Тут у нас полное взаимопонимание.

После пылесоса был брошен жребий. И проблемы накопились и решать надо. Питьевая вода и минералка закончились совсем, Да и машина в связи с морозами давно уже просит антифриз в омыватель стекол.

Выпала решка и, чертыхнувшись, пришлось таки топать в гараж. Орел оттягивал до завтра.

Гараж преподнес неожиданность. Оказался закручен на болт, сука. Пришлось довольно долго искать хозяйку или еще кого-нибудь с отмычкой. На улице минус три, что через полчаса стало напрягать. Кроме рубашки другой верхней одежды на мне не было. У меня ее вообще нет. Перчатки есть.

Хозяйку нашли, но долго не мог завестись, хотя бензонасос и прокачал заранее. Пожалел аккумулятор и прокачал еще. Дррррр.  

В супермаркете набрали две тележки питьевой и минеральной воды, а также других разногадостей.

Да, вот еще что! До супермаркета решили покататься с часик по городу. И для подзарядки и мотор порадовать. Удовольствия не получил, что не удивительно с таким зрением - два раза чуть не врезался.

Пока катались туда-сюда, заехали в магазин элитного алкоголя на позырить. Приобрели итальянскую граппу в очень красивой бутылке. Пока не пробовали. Может будет стоять до Нового года. А может и нет.

А на обратном пути из супермаркета выяснилось, что антифриз не купили. От блин, гадство. Супермаркеты тем и коварны. Быстренько за три ходки перетаскали домой закупленное и снова поехали, но уже в другой. Антифриз трясущимися руками залил прямо возле магазина и наконец-то  - в гараж и скорее домой греться. Домой пришлось тащить еще три пакета херни, приобретенной помимо антифриза.

Быстренько приготовил обед на бульоне из запеченных косточек кролика и петушка, а потом изображал королевского пингвина. Это когда растопыриваешь боксерки (семейные трусы из трикотажа) во все стороны и босиком ходишь боком, выставляя стопы как Чарли Чаплин. Но голым. А поскольку шея до сих пор свернута, то походка королевского пингвина немного смешивается с крабовой. В целом смотрится довольно позитивно.

Еще на днях я готовил такого цыпленка тапака, что чуть сам себя не убил от ревности. Но про вкусное - не буду пока. На завтра у меня вообще запланирована кулинарная бомба.