прикоснись ко мне

просто обними

мы узнаем секрет

тайный диалог

двух


душ

сердце

единение

мир это любовь

проникновение сей час

благодать

высшее счастье не только быть


высшее счастье созидать Любовь и проявлять ее

за горизонт

глядят беспристрастные очи вечности

так было всегда ,так будет и есть

говори и думай о том что чувствуешь Любовь каждый миг

понимай любовь везде где видишь ее смерть или не-рождение

рвись всей душой к ней на край мироздания

чтобы вновь дышать на полную грудь

любовь не аркан и не насилие над своей душой либо чужой

Любовь это вечность и жизнь

слышишь как бьется ТВОЕ СЕРДЦЕ?

 только в тишине абсолютной можно услышать как пульсируют миллиарды сердец пульсом вселенной

:)

так же............как твое!!!!!!!!!!!!!!!

Ты летящий вдаль ангел. Ангел дорог, ветра, свободы. Мой ангел. Одинокий волк, вечный странник, есть у тебя еще одно имя, но пусть оно останется не названым мной.
Есть мужчины-семьянины, мужчины-добытчики, мужчины-любовники, по смыслу жизни и по характеру, а ты, ты – мужчина-воин в душе. Таков ты есть, таков ты и будешь. Независимость, одиночество, свобода – это три «женщины» в твоей жизни, с которыми я никогда не смогу соперничать. Да и не стремлюсь к этому. Потому что, как никто другой понимаю тебя и чувствую тоже, что и ты.
Когда ты садишься на байк, и уходишь навстречу ветру, в ту свободную даль дорог, что пока так и недоступны мне, мое сердце замирает и я, черт побери, не будучи никогда религиозной, тихонько шепчу молитву. Я отпускаю тебя туда, так как знаю, что сердце байкера не сдержать. Я просто жду тебя обратно.
Конечно, мне очень хочется знать, где ты сейчас, что делаешь, как живёшь, но поверь, мысленно я рядом. Можешь не верить, но позитивные мысли очень много значат. И если где-то есть кто-то, кто думает о тебе, кто ждет тебя и хранит тебя незримо, - это очень помогает. Ведь для каждого человека важно знать, что ты кому-то нужен на этой земле.
Я выхожу навстречу ветру и закрываю глаза. Тот, кто прошел эту томящую тишину дорог знает, что это за чувство.
Когда-то я изменила своей мечте и упустила свой шанс. Столько лет прятала ее в своем сердце, не давая ей и себе свободы. Не сдержала данное себе самой когда-то слово и заключила её сознательно в рамки обыденности.
А смысл оглядываться назад и искать оправдание своему решению, у прошлого нет прощения, оно неизменчиво. Да и какое может быть оправдание, когда предаешь самого себя, свою мечту, свою свободу и состояние души?
Я – байкер в душе, но никогда не стану им по-настоящему. Потому что выбрала другую жизнь.
Но ты.  Мой Одинокий волк, как свежий ветер, как то, далекое, давно забытое чувство, что живет там, в душе, и меняет все в твоей жизни раз и навсегда.
Я говорю спасибо тебе, мой летящий вдаль ангел. За то, что подарил надежду.
Спасибо тебе за дарованную мне частичку свободы, спасибо тебе мой Байкер…

КОГДА Я ОДНА,

ТОГДА ПОНИМАЮ...

КОГДА МНЕ СКУЧНО-

ТОЛЬКО ТЕБЯ ВСПОМИНАЮ.

КОГДА МНЕ ПЛОХО

ТОЛЬКО ТЫ ЭТО ЗНАЕШЬ,

И ТЕМНОЙ НОЧЬЮ

ТЫ МЕНЯ ВСПОМИНАЕШЬ

И Я .......ЖИВЯ ЛИШЬ ТОБОЙ

НЕ ЗА ЧТО НЕ ХОЧУ БЫТЬ ОДНОЙ

 Я люблю любить еще на дальних подступах, когда только начинаю раздевать женщину. Медленно расстегивать пуговички, когда кофточка или рубашечка расходится, показывая верхнюю часть груди - то, что обычно и так можно увидеть, но в таком вот контексте все воспринимается совсем по-другому, волнующе, возбуждающе, чарует, настраивает, заставляет сердце забиться сильнее в первый раз за эту встречу. Потом ворот расходится все шире, все больше площадь гладкой кожи, уже виден легкий подьем к грудям, уже меняется немного цвет - и все это я люблю, потому что это немного по-детски возбуждает, завлекает, зовет к дальнейшим действиям. А потом женщина поднимает руки, словно хочет, чтобы на нее надели наручники - это значит, что пора расстегнуть пуговички на рукавах и легким движением сбросить рубашку с плеч. Тогда сразу многое предстает взору: и плечи, и полускрытая бюстгалтером грудь, и животик, и руки. И все это я люблю увидеть разом, чтобы немного задохнуться от обилия впечатлений и нежности к женщине - обладательнице таких сокровищ.

 А еще я люблю с нежным восхищенным шепотом обнять дорогую (обязательно дорогую) за плечи, прижаться к полуобнаженной груди, торжественно расстегнуть бюстгалтер и, возвращаясь на свое место, потянуть за собой бретельки.

(из инета)

  "Я больше не люблю его. Когда я просыпаюсь утром, он уже не является для меня проблемой. Вылезти из постели - вот проблема. Отсутствие чистых и мало-мальски целых колготок телесного цвета - вот проблема, а он - нет. Это большое счастье - волноваться насчет колготок, а не о том, правильно ли я сделала, что рассталась с ним. Я заслужила это счастье. «Каждое новое знакомство, книга, фильм и просто житейские события, которые вы пережили не с ним, будут вас понемногу разделять и однажды разделят», - прочла я в какой-то книжке. И я специально «загуливала» наши места. Я поперлась с подругой на Красную площадь в полночь, чтобы послушать бой курантов, как это когда-то делали мы. Я ходила в парк и кормила уток - одна среди влюбленных парочек и бабушек с детьми.
   Я полчаса сидела возле фонтана, где он когда-то говорил: «Во мне столько нежности, что я даже не знаю, как ее выразить. Мороженое тебе купить, что ли?»
Я три раза обедала в кафе, в котором мы ждали наш заказ и, разглядывая людей, придумывали им истории. «Вон тот парень, что пьет кофе, наверняка работает оформителем витрин, - говорил он. - У него есть бойфренд, который постоянно воюет с ним из-за телевизионного пульта. И эти ссоры так его достали, что сейчас он подумывает о том, чтобы оформить еще больше витрин и купить новый телевизор»...
  Я сделала все, что в таких случаях советуют психологи, - уничтожила его следы в моей жизни. Выстирала все вещи, которые пахли его одеколоном. Выбросила букетик засохших роз. Стерла из записной книжки все номера его телефонов. Собрала в большую коробку его забытые вещи, подарки и фотографии. Заклеила скотчем и убрала на антресоли.
  Но я не могу убрать на антресоли память о нем.
  Я заполняю свои дни делами, встречами, работой, планами. Я мою окна, драю полы и даже зачем-то вышиваю крестиком. Но у меня все равно остается время, чтобы думать о том, как мне его не хватает. Нельзя просто закрыть сердце, как водопроводный кран, и ждать, что оно не будет беспокоить. Нет, я нисколько не жалею, что мы теперь не вместе. И у меня уже не портится настроение, когда кто-то говорит: «А может, ты поторопилась?» Я все сделала правильно. Наши пути окончательно разошлись, и мы расстались, «как цивилизованные люди». Но мне все равно его недостает.
  «Ты должна все забыть», - говорит подруга. Но я не собираюсь ничего забывать. Зачем? Это моя жизнь, и я не хочу вычеркивать из нее драгоценные куски. Также я не собираюсь сосредотачиваться на его недостатках, лишь бы уменьшить ценность потери. Я не хочу, как некоторые женщины, медитировать: «У него были плохие зубы... Он говорил глупости... Он отвратительно чавкал...» Нормально он чавкал. Он был хорошим парнем. Мне совершенно не хочется убеждать себя в том, что я любила идиота. С этим человеком связаны одни из самых приятных моих переживаний, а теперь и самые горькие. Неужели можно так просто взять и забыть это?
  А вот изменить свое отношение к случившемуся вполне в моих силах. У всех есть воспоминания. Просто мне нужно время, чтобы мой бывший возлюбленный стал воспоминанием.
  Я больше не люблю его. Но мне все еще больно. 

(из инета)

 Тест «Прошла любовь – завяли помидоры?»

Я не понимаю себя, я не понимаю этот мир. Все было так хорошо и вдруг свалилось прямо мне на голову. Прошло несколько месяцев, а я все еще не могу забыть тебя.   Мы расстались, но когда я вижу тебя, у меня возникает ощущение, что мы все еще вместе. Мы все так же относимся друг к другу, продолжаем смеяться вместе, смотря друг на друга и не понимая самих себя, осталось ли еще что-то в наших сердцах... Не знаю, как у тебя, но в моем сердце все еще горит тот огонек, который ты разжег во мне при нашей первой встрече в холодную зиму, но с каждым днем он начинает затухать все быстрее и быстрее. Возможно, скоро от него ничего не останется, пройдет все, но я все равно никогда не забуду эти пол года, которые мы пробыли вместе. Когда ты рядом, я смотрю на тебя и ничего не понимаю: с одной стороны нас ничего не соединяет больше, а с другой - будто всю жизнь я провела с тобой и без тебя больше не смогу. Смотрю на твои губы, которые когда-то целовали меня, на твои глаза, которые смотрели на меня влюблено, на твои руки, которые когда-то прикасались к моему телу. Все это еще осталось со мной. Смотря на тебя, я осознаю, что наверно все еще люблю тебя!   Но я не понимаю другого… Почему, когда мы вместе, я начинаю ненавидеть тебя, я просто сама иду на ссору?! Но возвращаясь домой или гуляя по улице в одиночестве, задумываюсь и понимаю, что сделала глупость, осознаю, что поругавшись раз, два... мы просто отдаляемся друг от друга.   Я помню, как весело мы проводили вместе время, с друзьями, вдвоем. Ходили гулять, были у меня дома, у тебя, смотрели кино, валяясь на диване... Как было здорово! Как приятно все это вспоминать! Я вспоминаю сейчас тот зимний вечер, когда мы были у меня: веселые лица друзей, вино, которое хорошо играло в нашей голове, хорошая музыка… Помню и тебя в тот вечер, когда мы упали на пол, ты щекотал меня и вдруг... И вдруг ты замер, посмотрел мне в глаза и, поцеловав, сказал, что любишь меня. Это был самый счастливый день в моей жизни, я полюбила жизнь еще больше после того, как ты попал в нее. Я каждый день думала о тебе, вспоминала тот вечер, каждую минуту, проведенную вместе... Но я боялась... Я боялась того дня, когда все рухнет. И вот этот день наступил. Ты сказал мне то, чего я не хотела слышать. Я плакала, и плакала сильно. За всю ночь я выплакала почти всё. Все наши отношения разбились в дребезги, как стекло, много осколков которого разлетелись далеко, по разные стороны. Каждый осколок будет счастливым и грустным моментом, проведенным вместе. Эти осколки будет трудно собрать. Они будут резать мне руки, а так же мое сердце. Иногда я собираю по несколько таких частичек и погружаюсь в воспоминания. Даже идя через эти муки и эту боль, я готова собрать все, либо начать заново нашу с тобой жизнь, только помоги мне, если ты сам этого хочешь...   Однако жить надо дальше... Но я не знаю как! А как, если в моей жизни не будет тебя? Твоего задорного смеха, твоих шуток, да и просто тебя... Когда ты рядом- я начинаю ненавидеть тебя, когда ты далеко- я волнуюсь за тебя, скучаю. А почему? Ответ: "Я сама не знаю!"

 

(из инета)