- А! Вас не любят женщины! - Ты права. - Мне вас жаль :(                        – Игрок о Мужчинке.

[ Больше букв >>> ]

«Чтобы член вовремя падал…»

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем о***нел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький. 

(с)

Фемида (рим. - Юстиция) - Богиня правосудия, дочь Урана и Геи.
Фемиду изображают с повязкой на глазах, как символ беспристрастия, с мечом и весами в руках (иногда - с рогом изобилия). Весы - древний символ меры и справедливости. На весах правосудия взвешиваются добро и зло, поступки, совершенные смертными при жизни. Посмертная судьба людей зависела от того, какая чаша перевесит. Меч в руках Фемиды - символ возмездия. Он обоюдоострый, поскольку закон не только карает, но и предупреждает.

Это официально. А моя версия такая:

Фемида держит веса с двух чаш, приподнимая их над собою. Она предлагает сторонам: кто больше даст. При этом в другой руке она держит меч. Это для того, что давить на тех, кто берет участие в споре. При любом результате спора выигрывает Фемида. Так как деньги, насыпанные на обе чаши весов остаются ей.

Во мне Все закричало: «Ах, милый баловнИк…»

				Посмотреть плэйкаст в новом окне

Пьянящее чувство возникает при знакомстве с мужчиной,который оказывает тебе  знаки внимания.Неизвестность очаровывает,предвкушая продолжение знакомства и ожидание невероятно красивых,увлекающих в глубь романтических отношений.Эти глаза...,в них можно утонуть и даже не пытаться всплыть на поверхность.Первые слабые импульсы симпатии и ожидания сказочных,волнующих чувств завораживают,увлекая в страну грез,надежд,желаний,страсти,Затягиваются раны и отдаляют от тебя реальную боль и разочарование,осколки прошедшей любви.Душа оживает и несется навстречу неизвестности ,новым чувствам, в надежде,что это чарующее ощущение будет длиться вечно! Вот уж верно говорят,что клин,клином вышибают.Ты только сумей простить и отпустить!!!

Что Вы скажите по поводу этого???

Я часто занимаюсь сексом в подпитии ...ради того,

чтобы ощутить любовный хмель. Если сердце не бьется,

так пусть хотя бы голова кружится. (Фредерик Бегбедер "Романтический эгоист")

 

Когда была я с ним ,

Я была счастлива.

Я любила,

Я жила .

А он не оценил мои чувства к ниму .

Я отвернулась от всех ,

Ради него .

Я отказалась от много ,

Ради него .

Как жаль , что все это , он не оценил  ..

В исследовании, посвященном природе привлекательности, говорится, что об отношении человека к сексу можно судить по его лицу. "Интересно, что среди мужчин крайне популярны женщины, которые ищут секса на одну ночь, а среди женщин – мужчины,которые его не ищут", – говорит руководитель исследования Линда Бутройд из Университета Дарема. Ученые обследовали 700 мужчин и женщин, недавно разменявших третий десяток. Результаты исследования, опубликованные в журнале Evolution and Human Behaviour,показывают, что и мужчины, и женщины, как правило, в состоянии распознать человека, который жаждет мимолетного романа, просто понаблюдав за его мимикой и чертами лица. На одном из этапов исследования, в котором приняли участие 153 человека, 72% участников эксперимента более чем в половине случаев верно определили отношение людей к сексу по их фотографиям. "Мужчины, которые заявили, что заинтересованы в сексе на одну ночь, воспринимались как более мужественные", – рассказала Бутройд.

Люблю! Безгранично люблю свою девушку! Люблю уже полтора года! И с каждым днём сильнее и сильнее! 

Но в тоже время ненавижу когда она бросает трубку не выслушав меня до конца, не выслушав моих объяснеий!

Ненавижу, когда разговариваю с ней по телефону и слышу как она отвлекаеться на своих подружек, чтоб услышать как она вчера "жирно" повисела, и смеётся с какго-то прикола расказанного этой же подружкой, во время того как я сней говорю по телефону!

Ненавижу, когда она меня перебивает! (коментарии излишни)

Ненавижу, когда она не разговаривает со мной три дня из-за того, что я пообещал сегодня сходить с ней в кино и задержался на работе из-за неотложного дела!

Ненавижу, когда она разворачиваеться и уходит, когда я её случайно чем-то обидел!

Ненавижу, когда она мне два часа подряд расказывает как она сдавала зачёт в инстетуте. И не дает мне даже слова вставить!

Не люблю, когда она ведёт себя как стерва!

А может я её как раз за это и люблю???

1 Абхазский- Сара бара бзия бзой
2 Арабский- Ана ахебек, Ана ахебеки
3 Адыгейский- Сэ оры плэгун
4 Алтайский- Мэн сэни турар
5 Албанский- Уне дуа ти
6 Амхарский- Афэггерэ антэ
7 Английский- Ай лав ю
8 Армянский- Эс кэс сирумэм
9 Афганский- Ма ди кавэл мина
10 Башкирский- Мин хинэ яратау
11 Белорусский- Я тябэ кахаю
12 Бирманский- Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13 болгарский- Аз ти обичам
14 Бурятский- Би шамай дурлаха
15 Венгерский- Серетлек
16 Вьетнамский- Эм йеу ань,ань йеу эм
17 Голландский- Ик хуид ван ю
18 Греческий- Эго агапо су
19 грузинский- Ме шен миквархар
20 Датский- Йег элскер дит
21 Дунгайский- во жыай ни
22 Иврит- Ани охевет отха
23 Идиш- Об дих лыб
24 Индонезийский- Сайя ментьинта коу
25 Испанский- Йо тэ амо
26 Итальянский- Ио тэ амо
27 Кабардино-Чуркесский- Сэ уэ лагун
28 Казахский- Мэн сэни жаратам
29 Кара-латыкский- К'тыбытык
30 Киргизский- мен сэни суйу
31 Калмыцкий- Би чи дурта болх
32 Коми- Мэ радэйт тэне
33 Корякский- Гымнан гыччи ылну лынык
34 Кумыкский- Мэн сэни сюйим
35 Китайский- Во ай ни
36 Лакский- На вин хира хун
37 Латвийский- Эс таве милю
38 Латинский- Эго ту амарэ
39 Литовский- Аш тавес милю
40 Луганда- Нкуквагала
41 Македонский- Яс тэбэ сакам
42 Малагайский- Тиа иануо ао
43 Малайзийский- Аку кунта капада авак
44 Марийский- Мый тыймым ратам
45 Менгрельский- Ма си мныорк
46 Молдавский- Т'юбеск
47 Монгольский - Би танд хайртай
48 мордовский- Мон вечкан
49 Навахо (дине)- Ка-та-уур-дь
50 Нивхский (гилянский)- Коды моды чмодь
51 Немецкий- Ихь либе дихь
52 Нивхский- Ни чезмудь
53 Норвежский- Ег дэг элски
54 Ненецкий- Мань хамзангав сит
55 Осетинский- Аз даима уварзон
56 Персидский- Ман то эйсч
57 Польский- Кохам че
58 Португальский- А мо тэ
59 Румынский- Т'юбеск
60 Сербско-хорватский- Я ту волети
61 Словацкий- Мам тя рад
62 Словенский- Яз ти любити
63 Сомали- Анига ку есель
64 Суахили- Мимикупенда
65 Тагальский- Ако сия умибиг
66 Таджикский- Ман тул нохс метинам
67 Тамильский- Нан уннаи кадалирэн
68 Татарский- Мин сини яратам
69 Тувинский- Мэн сэни ынакшир
70 Турецкий- Бен сана сэвийорум
71 Узбекский- Мэн сэни севем
72 Украинский- Я тэбе кохаю
73 Удмуртский- Яратыщке мон тонэ
74 Финский- Ракастан синуа
75 Французский- Жэ тэм
76 Ханси- Ина зон ка
77 Хакасский- Мин син хынара
78 Хинди- Мэи тумсей пяр карта хум
79 Чешский- Мам те рад
80 Чувашский- эп сана йорадап
81 Шведский- Яд эльскар дэй
82 Эвенкийский- Би синэ фйв
83 Эрзянский- Мон тон вечкемс
84 Эсперанто- Ми амас син
85 Эстонский- Армаста син
86 Якутский- Мин эн манмаа
87 Японский- Аната ва дай ску дес