Я ещё молодой и ни разу не женатый. Еду с друзьями на дачу, поработать и отдохнуть. Весь день дождь, не поработали. Вечером жарим мясо, едим тёплое и сочное, много зелени, салатики, мучимся. А тут и картошка жаренная на сале, с грибами и яблоками. Водка уходит с пугающей быстротой. Через время укушались и товарищи беспокоятся.

-Костя, а ты всю водку выставил?

-Всю.

-Не ври мне. А на опохмелиться?

-Отложил. Сам не, а для вас припрятал!

-Тащи.

 Бутылка была распита и Саша, хитрый турок предательски шепчет:"Я не поверю, что у тебя, бутылка водки для друзей не припрятана! Любишь ты нас, друзей! Доставай!"

-Саша, вы наступаете ногой на мою бережливость! У вас нет сердца?

-Завтра мне будет стыдно, а сейчас доставай водку!- ну не сволочь? Водка выпита и Саша и Толя кричат пойти на рыбалку! А у меня спуск на речку крутой, а после дождя только слалом! Объясняю двум пъяным придуркам, шо не выживем. Но упёртость пьяного не преодолеть! Берём спининги и идём. Пикантный момент: у меня и отца размер ноги 40. А у Толи 42, за шо он критиковал меня за отсутствие обуви должного размера. Саша имел размер 40 и одел мои ботинки, я одел резиновые сапоги, а толя (сволочь хоть и родственник), напялил мои яловые армейские сапоги, употребив мои свежепостиранные портянки!

 Толя падает и летит метров двадцать по склону, ну почему я не сел на него? И не надо гадостей, просто я бы промчался на нём, как на санках! Саша слетел и спиной расшиб забор. Мелочи. Мы на берегу и пошли забросы, блин, ошалевшая рыба проснулась и дёрнула, ибо рыбалка больше напоминала обработку водной акватории реактивными бомбомётами , на предмет поразить подводную лодку неприятеля.

 Картина писанная маслом: два дурака глушат рыбу забросами спинингов, а третий скучает. Подбежавший пёс, потеряв надежду поесть, начинает выть, но не Луну полную, освещавшую берег и дикие забавы народов Юга, а на нас. Чуть погодя подбегает рыжий кот и тоже мявчит. Я достаю бутер, угощаю своих новых друзей и жалуюсь им на своих бесхвостых друзей. Взаимопонимание. Но два орла после двух часов тянут меня на дачу. Как поднялись- не знаю! Сашу заставил помыться, а Толя сказал, что пусть моется его классовый враг! И орал, что спать будет на улице. Кровать там есть, уложил паршивца. Сам до койки еле добрался.

 Утром едва проснулся, а Саша выглядит, как я себя чувствую! А жив ли Толя? Выхожу, он руки в карманы засунул, сочно храпит, а морда лица залеплена комарами. Они обожорались и досасывают его кровь по инерции! Просто шевелящийся покров. Беру мокрое полотенце и снимаю этот слой. Толя стонет: морда опухла от водки и укусов, а ему лекции студентам завтра читать! Глазами умирающего Митьки смотрит и просит:" Сапоги снять надо, жмут!"

-Ты вчера, сволочь, нарушил субординацию и одел мои сапоги! А теперь жалишься1

-Снять не могу, ноги онемели. Может срежем?

-Сапогам двух лет нет. Даже не думай, мне они тебя дороже!

 Саша вытягивает пилу и подбегает, останавливаю:" Это не наш метод! Много крови, руки скользить будут."

-Так что?

-С мёртвого сымать легче: ты станешь ему на грудь, я сдёрну!

-Где такому тебя учили?

-Рассказать?

-Чур меня! Давай быстро закончим с Толей!- Саша быстро выбрал правильную сторону, а Толя заголосил. Саша пощипывая бородку лукаво посмотрел:" Вчера я вытянул с тебя после прихода с рыбалки запрятанную водку "на всякий случай!". Ты человек с тройным дном. У тебя ведь есть припрятанная бутылка "а вдруг прийдёт девушка!". Доставай. Будем оперировать!"

-Я не человек с тройным дном, но эта бутылка есть!

 Принёс, влили 200 грамм в поциента, после он ухватился руками за трубки быльца, а мы сдёрнули хором с него сапоги. Ушиблись, материмся, а Толя дрыгая ножками стонет и пищит от удовольствия:"Мужики, кайф!"

-Насколько сильно?- подозрительно жмурясь на затяжной мультиоргазм незавидной особи мужского пола, спрашивает Саша.Толик жмурится и счастливо улыбается.

-Мужики, такого кайфа с женщинами быть не может!

-Ты женоненавистник,циник и нигилист!- сказал ему я.

 Жил- был один честный и правильный чиновник, да не говорите, что таких не бывает. В отличии от вечно спешащих обогатиться, он не рванул в частную фирму и не стал топ- менеджером любой ценой, обманывая клиентов и начальство. Нет, он всего себя с самого начала положил на служение людям и обществу, пошёл работать за копейки на госслужбу. А там ведь не только толпы назойливых посетителей, которым всегда что-то надо (не унимаются эти злодеи никогда!), ещё и начальство, которому всегда надо и хвост и копеечку занести, да и куча обременительных отчётов и бумаг. Вот и стал он пахать это поле, как маленький трактор, выбиваясь из сил, да кто ценит такие труды? Государство бездушно цинично к кабинетным труженикам, а ведь труд их важнее, чем труд врача или учёного! Так всегда говорил скромный чиновник.

 Ведь добрый чиновник не только по правилам, но и по душевной организации должен помогать ВСЕМ. Пришла бабушка с прошением, да как старенькой не помочь, чтоб в очереди не сидела? Или пришёл бизнесмен с проблемой, да некогда ему решать её, он экономику страны поднимать должен. А начальник отдохнуть в отпуске от ноши не посильной должен, да не в презренном Египте или позорной Турции, а в приличной стране. Чтобы сбросить хоть на время с себя такой груз.

  Вот и трудится чиновник и всем помогает, думаете за взятки? Да нет, молятся за него все, кому он помог, да просят бога отблагодарить. Да он не остаётся безучастен к такому радетелю за счастье людей, да одаривает его. Хорошая машина нужна для того, чтоб быстрее до работы доехать, чтоб люди не ждали. А дом он построил не в городе, зачем людям мешать? А на дачах он участок прикупил, стеной отгородился, чтоб никому не мешать, да дом построил. Большому труженнику- большой дом. Да и здесь он людям помог: дорогу от трассы заставил проложить, подстанцию построил.Не для себя старается, но нимб свой прячет, дабы окружающие след его ноги на земле не целовали. Ибо скромный человек и говорит, что у каждого своё умение. Если кто гвозди хорошо забивает, пусть это и делает. А если он такой умный и способный, то он завсегда забивальщику гвоздей всегда поможет, для того он и работает. Это ведь разделение труда! и каждый труд должен быть оплачен, если не чёрствым государством, так молитвами людскими.

  А как-то сказал он:"Как жаль, что военного образования у меня нет, пошёл бы я в армию, ибо там большему количеству людей помочь можно!" Удивились этому и спросили мол как же так.

- А много чего лишнего и чрезмерного в государстве есть, того что есть- с головой хватит! И защититься и напасть. Тут часть военную организовать надо, да не для убийства, а для помощи.

- как так?

- Организуется часть, да даётся ей заброшенный военный городок. Делается минимум, лишь бы стена без дырок. Склады какие поднять, да помещений минимум. Казарму ремонтировать не надо,солдат дома, у мамки лучше спит. Но баньку и комнаты для отдыха отменные быть должны, ибо надо помочь начальству и проверяющим хорошо отдохнуть. А для связи надо иметь хорошеньких телефонисток, это очень важно, надёжная связь.Всем хорошо будет.

-А личный состав и технику где взять?

-Так в любой части есть убитый автотранспорт и бронетехника, которую они по акту с удовольствием передадут, дабы сдыхаться. А деньги потом на ремонт пойдут, помогут умельцам, а ГСМ пойдут на помощь окрестным фермерам, за пол цены. Сельское хозяйство оживёт. Опять таки склады можно не дорого сдавать бизнесменам, помощь нужна. А чтоб помочь облэнерго и водоканалу, можно помещения задёшево сдать мастеровым людям, чтоб и им помочь. А тем из начальства, кто этого не увидит, тоже можно будет помочь и будет с чего. Но надо человек тридцать иметь и лишних на территорию не пускать. Ато всякий народишко вокруг бродит!

-Но на часть выделяются продукты и дрова?

-Мало. Но и этим малым можно за пол цены людям помогать, протянуть руку помощи. Кроме того надо помочь служить людям, которые не хотят служить.

-?

-А в военкоматах берут деньги за отмазаться и ложат в карман. Какая польза обществу? А тут человек якобы служит в части а сам дома живёт. Ну даст денег другим помочь. На него зарплата, продукты, дрова и медикаменты пойдут, которые можно будет пустить на помощь нуждающимся!

-Так заметят отсутствие личного состава!

-Только те сволочи, что не хотят помогать людям. А таких мало. А боеприпасы на стрельбище не пропадут: можно дать возможность любителям пострелять и потом помочь армии. И стрельбы проведены и помощь есть.все довольны.

- Идеально как-то.

- Да всё можно сделать, если с умом.

-А если на фронт?

- Везде есть люди нуждающиеся в помощи , помоги им и они помогут тебе. И льготы всем будут и отсутствие риска. Если хорошо подумать, то помочь можно всем. но есть эгоисты, которые думают только о себе, вот с ними точно надо бороться!

 Как подрос, стали на сезон вывозить на дачу. Понятно первыми жертвами стали бабочки. Но потом он мышей загеноцидил! Мама и сёстры пищали от ежедневной выкладки добычи на крыльце. Но я его хвалил, а коты это любят. Чуть подрос и расширил ареал, не гнушаясь гонять собак и фазанов. Рядом сосед держал кроликов, понятно там крысы. Но некоторые из них напрасно решили забежать на наш участок; вернуться им не пришлось. Кот их побаивался, но набрасывался на них внезапно и кончал быстро. Они поняли.

 Вожусь, мастерю, забегает мой кот. Глаза круглые, шерсть дыбом! А ведь папа сибирец, вы представляете этого кисмана, когда шерсть встала вся! Я оторопел. Спросил его, что мол случилось. Он лапой меня за ногу хватает, потом зубами за штанину тянет. Надо идти. Явно не на речку хочет.

 Спустились мы в низ, а там дача заброшенная, да овраг глубокий, тёрном зарос. Джунгли. Я летом туда опущусь и пофоткаю- не поверите, неба не видно. Гребём через заросли, кот весь в охоте, собран, шерсть опала.  Понимаю, что не гулять он меня позвал, палку схватил. Подгребаем к кусту, кот туда, а ветви раздвигаются и высовывается крупная морда и клыки  сходятся у шеи кота! Блин, как он выскочил! Впрочем и я подскочил выше его: два шага от дачи, и НЕЧТО! Я струхнул, но коту этого показать нельзя! я палкой луплю в кустарник. Резцы хватают палку и летят стружки, животное рвёт из рук её. Кот прыгает в заросли и палку отпустили, а мой напарник выскакивает, снова избежав зубов противника. Но я успеваю понять, что это очень крупная нутрия. Он большой, сильный, на толчёк палки зашипел и отхватил её конец. И двинул на меня.

 Кот прыгнул на него сбоку, но тот тоже не сегодняшний, увернулся, но кота я ему ухватить не дал. И тут завертелись хороводы, мы нападали с разных сторон и пытались его прижать, да куда там. Я не знаю, но мне показалось, что кот понял нутрию как огромную крысу и решил её уничтожить! Нутрия несколько минут мотала нас и вполне хотела нас хватануть, а кстати я видел какие куски плоти они выхватывают из зазевавшихся людей!

 Но наши атаки убедили противника, что с нами не справиться, он злобно шипя нырнул в родник и спрятался под колючими кустарниками.Кот вздыбил спину и задрав хвост несколько минут издавал ледянящий душу боевой клич, вызывая противника на поединок. Я тоже сказал этому крысману:"Выходи, подлый трус!" Он не вышел. Хотя я его не осуждаю- нас двое было. Отстояв там положенное время, мы показали ЭТОМУ, что это наша территория и у него будут проблемы, если он на неё зайдёт!

 Потом мы поднялись на дачу, папа мой удивился, выслушав рассказ. Потом мы ужинали, а кот сидя рядом вдруг посмотрел в глаза и сказал:" Мяу! (А как мы его?)"

-Да дружно! Ты видел как он в начале на нас пёр?

-Мяу!

-А потом мы ему показали.

-Мяяяяяу!

-Он сильный боец, но мы не с трусили.

-Мур!- подтвердил кот заняв стойку.

-Ему повезло, что он спрятался: мы бы его порвали!

-Мууяю!- подтвердил кот.

-Пусть только попробует выйти на нашу территорию!

-МРРР!-грозно подтвердил кот. Папа с интересом поглядел на нас и сказал:"А вы точно разговариваете без переводчика! Ну за охоту!" Коту не наливали, а дали вкусную сочную рыбку. Сидели, общались и было приятно и как-то добро. Такая мужская компания...

  Мне 20, молодой организм испытывает ударные нагрузки и желает не только пить,спать и есть, но ещё и совокуплятся. Однако с этим напряг, нравственность несколько другой была. Но после двухмесячного перерывчика я нашёл Марину. Она была студенткой педагогического института и была очень темпераментной девушкой.Короче вместо двух походов в кино+ поход в кафе, у нас вышел поход в кафе, потом напились, а потом грубый животный секс. Но не думайте, что разврат глубоко проник в моё сердце: Маринка притащила распечатку Кама-сутры и ветвей персика. Мы почитали и попробовали.

-Это писали фантазёры и дилетанты!- смело заявил я.

-А почему?

-В этой книге я вижу намёк на позу "упавшая лошадь", но в обоих книгах нет упоминания о позе "часы с кукушкой", которую мы практикуем каждодневно. Ремеслянники!

-Однозначно!- Марина смутилась и сказала: " Костя, у меня есть подруга Галя!2

-Наличие подруги с таким именем уголовно не наказуемо.

-Да ты всё осмеиваешь. Трагедия у ней!

-Кто умер?

-Все живы. Но у ней нет секса уже два месяца!

-Я выручу подругу. Но я старамоден, поэтому секса в троём не будет, даже не проси. Сегодня ты, завтра она!

-Тебя задушить?

-Тогда в этом мире не останется добрых парней.

-Только попробуй,задушу медленно!

-Марина, я тоже тебя люблю! Мои недостатки переходят в достоинства.

-Ты всегда такой? Я про то, что надо её с парнем познакомить. Есть у тебя друг без недостатков?

-Нету!- честно ответил я.

-Твоя откровенность подкупает. А кто из друзей свободен и имеет набор недостатков не очень большой?

-Мишаня. Пьёт в меру, курит много, высокий и симпатичный.

-Познакомишь?

-Мари, у тебя нет шансов: клюнуть на подругу товарища это хуже, чем в карман залезть, не выйдет.

-Шучу. А недостатки? Честно говори!

-Мы это, в сауну ходили. У него колотушка большая и он комплексует.

-Да? Так подруга у меня крупная и не худая. Так, приводи своего Мишу с большим недостатком, подружим их. Он как раз и достучится своей колотушкой до её сердца.

-Её сердце будет ёркать.

 Сказано- сделано. Привожу Мишеля, мы выбриты, умыты и выглядим почти кошерно. Воровато- пронзительный блеск мишиных глаз выдавал в нём желание заняться сексом. Чтож злодей очки не одел?Мы выложили коньяк и шоколад, мило поболтали с хозяйкой, а тут звонок. Пришла подруга...

 Я вам говорил, что Николаев не смотря на свои 500 тыс населения , маленькая деревня и все знают всех? Подругой оказалась Лена, которую уже полгода беззаветно обхаживал мой товарищ Серёжа, а единственным успехом у них были поцелуи, на большее она не шла. Девственница ведь! Ленка заново познакомилась со мной и едва дождалась паузы, пока Миша и Марина уползли курить.

-Костя, ты чего здесь?

-Стреляли.

-Блин, когда ты сволочь с Маринкой схлестнулся? Тыж тихий и не смелый?

-Судьба.

-Ты Сергею скажешь чего?

-Я ростом не вышел, но дураком не буду. я тебя не видел.

-Ну я типа девственница, легенду не пали! У нас с Сергеем всё серъёзно!

-Не вопрос. А чего припихалась сюда?

-Нам, девственницам, периодически надо перепихиваться.

-Цитировать можно?

-Дарю.

-Я молчу как рыба об лёд.

-Молчи 25 лет!

-Замётано!

 Вернулись остальные и мы начали гудеть. Но лучшее враг хорошего: мы выпили весь коньяк и съели шоколадки. Видимо из-за последних Мишель уехал и не справился с вопросом. Если честно- предательски уснул. Раздосадованная Ленка ушла. Миша проснулся утром и виновато ускользнул.

 Мы лежим и отдыхаем, звонок. Матерясь открываю дверь, втягивается Ленка. Злая! Очень злая! Садимся на кухне, пьём кофе, она меня пинает.

-Костя, ты меня подвёл! Я шею намылила, а он уснул! Ты-сволочь.

-Зря ты так. Я утром проснулась, а Миша голяком по квартире мечется, тебя ищет. А его индикатор на максимуме и большой очень.

-Насколько большой?- тоскливо спросила Лена. Марина показала и подруга всхлипнула: "Чтож я такая дура и домой ушла? Костя, коньяк остался?"

-Немножко.

-Наливай! Мне надо запить свою ошибку.

 Я притворяюсь, что умею готовить, есть у меня друг, он как и всякий мужчина готовить может. Но у него призвание. Он семь лет служил механиком на яхте у миллионера, понятно с коками дружбу водил и многому от них научился. Да и они у него: он научил варить их борщ и его правильно кушать. Подсадил и они без этого блюда не могут!

 На даче мы было взялись мясо готовить, да стихийно прикатили, мясо есть, а времени нет. Бутылочка ждёт и попискивает от нетерпения. Я стал картошку делать, а он метанулся по моему дачному участку. Вернулся, ну блин зелёные ягоды крыжовника и смородины, молодые листочки и цветки кабачков.

-А что за рецепт?

-Сам не знаю, сейчас придумывать буду!

  Мясо отбил и засыпал специями, солью. Ягодки крыжовника порезал кружочками и на масле томить на сковороде начал, смородинки бедные раздавил и туда же. Я почти начал плакать, как мне этих не созревших жалко было! А дальше были подкинуты порезанные листочки молодые вишни и смородины. Больно смотреть было, но изыскания пошли дальше: мясо было закинуто и жарилось в  порезанных ягодах крыжовника, листиках и безжалостно подавленных смородинках. Щепотка сахара окропила это изощрение и пьянящий запах заставил соседей и их собак изойтись слюной. Моя мечта перестать кушать, любить женщин, курить и пить водку, привычно дала трещину. Лучший способ борьбы с соблазнами- пресытиться ими.

 Мясо доходило, а мой друг решил сделать последний аккорд казни и рассёк цветки кабачков вдоль и забросил их к мясу. Оно стихийно возмутилось, но мы отключили сковородку и дали ему дойти. Я такого не пробовал, с опаской укусил. Ой!

  С чем бы сравнить?Кислота естественная с мясом чудеса делает, у меня яблоки круглый год в ходу. Если тушите мясо до сих пор без яблок, то вас надо перевоспитывать!

 Но вернёмся к этому мясу. Сложно описать вкус,но я попробую. Поцелуй девственицы сладок и прян, она вся в нём, но не позваляет большего. Не то. Поцелуй опытной женщины крепок, статичен и умел. Но немножко привычен, хоть и очень хорош. А поцелуй молодой девушки, которая не решила ещё выйти замуж и ей нравится всё, она вся идёт на встречу. Вот это состояние и ближе к вкусу мяса с лепестками кабачков.

 Мой друг всегда лучше меня. Мы кушали с удовольствием. Но я его в этом году приглашу на дачу и угощу мясом в вишнёвом соусе. это старинный украинский рецепт, так что наше соревнование продолжится.

  Стирка в начале задолбала, но купил стиралку-автомат, да сразу понял, что стираю не я, а машинка. Нет напряга и многие дела можно делать параллельно. А стирку эту и не чувствуешь, главное быстро высушить и разложить по местам. За раскиданное бельё после сушки расстреливать надо, не смотря на отсутствие для этой экзекуции специально отведенного места.

  Уборка тоже не так страшна, обязанности поделили, сын справляется. Нет нытья, всё ладно и своевременно. теперь о еде. В браках меня удивлял расход денег безмерный и при этом пустой холодильник, тут мышь любая повесится в знак протеста. Ну как имея деньги можно это сделать? Не иначе статья 58-7 Вредительство. Почему нет запаса? Нет денег!-вечный ответ. Не так это, мальчики и девочки. Готовить я уже умел и стал покупать мясо и фарш, который видишь из чего сделал. Дорого? Поспорю: заделал мясо,съел порцию и сыт. А жёны часто колбасу да всякие намазывательные продукты покупали. Не дорого и толку нет, всё исчезает лихорадочно быстро. Запомним это: покупается не сытный и не выгодный продукт. Умышленно.

 Далее в дом приносят отраву; всякие йогурты и десерты. Дорого и вредно. За часть денег можно купить домашний творог, сметану, сахар и фрукты и за несколько минут забабахать вкусный и полезный шедевр. В разы кстати дешевле покупного. Не правильно это.

 Далее, не понимаю, как можно наварганить еды на неделю? Как можно не любить ближних и себя? Да, я тоже грешен: первое блюдо готовлю на три дня, гарнир на два раза, мясное на три. Но чередую и не даю одно и то же подряд. Ну ладно, я работаю, а потом полтора часа на кухне колдую. Но для близкого человека стараюсь, а это не напрягает. И не понимал одну из жён: вечером пришёл уставший, а она не работающая, со стоном ползёт готовить. Нет, я когда без настроения (это крайне редко бывает, я дисциплинированный), готовит не стану. Но в обычной ситуации самое простое блюдо с желанием и любовью готовлю. Это не меньше важно, чем рецепт, так мне на Востоке втолковали.

  Готовые овощные консервы- тоже не дело, дорого и вредно. На консервацию жён пинками поднимал, им это в напряг, кушать же любили. Сейчас у меня кладовка забита и каждый день открываем всякие вкусности.

  Вообщем частенько женщины просто ленятся, покупают готовую отраву или полуфабрикаты, лишь бы отделаться по-скорее. И упасть за книжку, за смотреть телевизор или за повисеть на сайте. Денег уходит много, да толку мало. Всё это давно понял, справляюсь без нервов и напряга.

  Через время человек начинает общаться сам с собой , через своих клонов, но в принципе это безобидно. А иногда устраивает срач, а это не есть хорошо. А некоторые ставят через клонов плюсики сами себе.  И оно им надо? Сказали бы, наставил я бы им плюсиков. Меня рейтинг не заводит. Общаюсь, отдыхаю и делюсь мыслями. Не завожу клонов. не пытаюсь выпятить здесь своё я.

  Так что клонов стаю не завожу, видимо ущербен, ни поговорить самому с собой по душам, ни рейтинг поднять, ни уважение себе выразить. Какой-то я не современный...