хочу сюди!
 

Тетяна

43 роки, рак, познайомиться з хлопцем у віці 38-45 років

Замітки з міткою «смех»

Смеяться можно даже над законом. Только тихонечко!

Читаем, улыбаемся и диву даемся!

В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон". В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными". В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

пикник на обочине

Сухо щелкает аварийка, ты неровно дышишь, повизгиваешь, как щенок, лежишь на гравии под бампером автомобиля. С него что-то капает тебе на лицо. Рядом суетится водитель с трясущимся мобильным телефоном возле уха, он с ужасом смотрит на тебя и пытается говорить с кем-то посиневшими, испачканными рвотой губами. Шок отобрал у тебя способность чувствовать, ты переводишь взгляд на ребристый протектор прямо перед собой и замечаешь, что с него свисает нечто светло-розовое с синим отливом, оно судорожно трепыхается, и из него на влажный асфальт высыпается смутно узнаваемое тобой то, что ты съел на ужин со своей милой женой вчера.
Ты видишь, как нелепо дергаются чьи-то ноги за колесом, как будто собираются привстать, ты слышишь животное мычание, а машины объезжают вокруг, и в их окнах напуганные и любопытные, отворачивающиеся взгляды. И вот проходит минута пустого созерцания, прежде чем ты начинаешь понимать, что это мычишь ты, что с тобой что-то случилось. И тут до тебя начинает доходить. СТРАХ. Ты ощущаешь запах паленой резины и дождя, и страх. Его и нарастающее чувство безысходности. Ты вспоминаешь весь предыдущий вечер, день, неделю, жизнь. Все хорошее и все плохое, тебе становится очень обидно и жаль себя. Ты пытаешься заплакать, хлопаешь глазами, вместо слез текут минуты, а безысходность теперь вытесняет даже страх.
Ты постепенно сознаешь, что никто и ничем тебе теперь уже не поможет. Ни участливые взгляды случайных свидетелей, пожилых женщины и мужчины, на молодого тебя, ни вибрирующий где-то на отлете зуммер твоего мобильного телефона - тебе остается только лежать и ждать, и созерцать. И, если тебе повезет, ты еще успеешь заметить профессионально отстраненные лица санитаров, забирающих носилки с тобой, скрежет железа, белое нутро скорой помощи и хлопок двери.

пикапистам..

Специалисты по пикапу (съему девушек) рекомендуют парням хотя бы раз в жизни подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом.

А вы знаете ли вы, что в этот момент происходит в ее мозгах?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, отдаться, не сопротивляясь?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Крот

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете по*баться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Е*аный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е*ёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая х*ем в какую-то щель.
- Дожили! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот е*ут.
- А х*я он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А х*я ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е*ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны, мля!

Рейтинг блогов           

А сейчас,займемся сексом...

 Анекдот:
- А сейчас, девушки, мы займёмся сексом!
- Нас много, а Вы один, дедушка... - стали возражать девушки.
- Не беда – исправим. – сказал Старик Хоттабыч и (выдирая волоски из своей бороды), стал себя клонировать.

Персональный подарок !!!


Мы тут с девченками решили наградить призом самого крутого прикольщика  на сайте за последние сутки...
Оgіn - тебя!!!!!  Испаряюсь...,сейчас начнет БОМБИТЬ !!!!


Самая смешная шутка в мире

Кому-то реально нечем было заняться.

Пару лет назад британские ученые представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.

Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire).

Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень".

Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

Лучшая шутка в Шотландии:

"Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

Лучшая шутка в Великобритании:

"Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".

Лучшая шутка в США:

"Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".

Лучшая шутка в Бельгии:

"Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.

Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.

Жаль, что наши шутки не оценивали!

Весна и...

НЕ МОГЛА УДЕРЖАТЬСЯ, ЧТОБЫ НЕ  СКАЧАТЬ У ПОДРУГИ СО СТРАНИЦЫ ЭТУ ФОТКУ.ПОДРУГА ОТДЫХАЛА СО СВОЕЙ СЕМЬЕЙ В ЭСТОНИИ.и ВОТ ЧТО ТАМ ВИДЕЛА...

По итогам 2010 года оказалось самой продаваемой детской книгой Эстонии.
Стоит этот шедевр 10 евро.Подруга его прочитала,но не купила,т.к. посчитала, что цена слишком высока.
«Какашка» у них мужского пола и женилась он на «одуванчике» ХИ-ХИ-ХИ!!!

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.