Дневник сверхъестественного мужа

Сегодня любимая принесла домой диск с новым сериалом. «Сверхъестественное». Вроде ужасы. Должно быть интересно.

Ничего интересного и уж точно ничего ужасного. Кроме разве что главных героев. Вот уж поистине кошмар. Таким хлюпикам и пяти минут против матерой нечисти не продержаться.

Странно. Уже второй час смотрим, как эти чудики колесят по Америке, а они все еще живы. Ах да, это же сериал… в первой серии никто не умирает. Вы только не говорите этого тем эффектно поджаренным на потолке блондиночкам.

Черт бы подрал этот сериал! Из-за него пропустил футбол, новости и прогноз погоды с аппетитной ведущей! Любимая отказывается отдавать пульт, на просьбы и угрозы не реагирует и как-то странно улыбается. Пришлось выкручивать пробки и насильно укладывать спать. Уже с закрытыми глазами заявила, что будет смотреть все пять сезонов. Начинаю волноваться.

Волновался не зря. После очередной серии и выпитого залпом пузырька корвалола любимая заявила, что смотреть эту муть в одиночестве боится, поэтому я буду сидеть рядом и морально поддерживать её, и Чука с Геком за компанию… Нет? Чипа и Дейла? Ах, Сэма и Дина! Конечно, конечно! Я так сразу и подумал!

Полдня учился различать главных героев. С девяносто четвертой попытки запомнил, что длинный ботаник – это Сэм, а кривоногий бабник – Дин. Теперь главное не перепутать.

Заценил Динову тачку. Хороша зараза. Но все равно пылящийся в гараже горбатый Запорожец, доставшийся мне в наследство от деда, пораритетнее  будет.

Любимая стала часто улыбаться. Она теперь всегда улыбается, когда этих придурков видит. Ей, наверное, тоже смешно с того, как по-идиотски они всех спасают.

Замечаю, как в квартире происходят непонятные вещи. На стене в спальне появился плакат Винчестеров. Из кухни пропала соль. Странно.

Соль нашлась сама собой. Равномерно рассыпанная по всем подоконникам и под дверью. Я чего-то не знаю?

После двух часовой лекции я знаю все! Призраки бояться соли, оборотни – серебра, демоны – заговоренного Кольта, Дин и Сэм – папу Джона, а все они вместе взятые – Эрика Крипке. Осталось только выяснить, что это за демон, и почему я в упор его не помню.

Сериал – зло! Сегодня в панике закрылся от его пагубного влияния в туалете. Любимой так понравился обряд изгнания демонов с использованием латыни, что она решила испробовать его на мне. Думает, что после её завываний я перестану разбрасывать по квартире носки. Наивная.

Хорошо, хорошо! Я перестану разбрасывать носки! Я даже сам буду их стирать! Только пусть она прекратит! Как же я хорошо понимаю демонов! Да я уже прописаться в аду готов, если мне смогут гарантировать полное отсутствие там Винчестеров и всего, что с ними связано. Исключение только для AC/DC. Их даже подпевающий не в такт Дин не испортит.

Папа Джон все-таки не дожил до пенсии. Пью на радостях пиво. Любимая назвала меня бесчувственным животным и заперлась в спальне. Рыдает.

Пришлось идти на жертвы, чтоб не допустить слезного потопа. Теперь на рабочем столе моего компьютера торчат братья Винчестеры. Особенно настораживает Дин. Уж очень хитрая у него физиономия. Зато любимая перестала плакать и назвала меня очешуенным пупсиком. Теперь плачу я.

Потихоньку приспосабливаюсь к новой жизни. Кот мне сочувствует, но едва заслышав: «Двадцать два года назад…» прячется под диван. Предатель.

Проявляю себя в народном творчестве. Завтра приезжает теща. Готовлюсь– рисую на полу ловушку. Бобби уверяет, что против нечести работает железно. Особенно в сочетании со святой водой. На кухне есть три литра. Должно хватить.

Теща выдержала нашу чумную компанию всего три часа. Одурев от обилия восторгов из уст обожаемой дочурки по поводу Сэма и Дина, она похлопала меня по плечу, пожелала мужества, терпения и засеменила к входной двери. Мама! Не уезжайте!

Принесли посылку. Пять футболок с Винчестерами и кружка с Импалой – для любимой, коврик для мышки – для кота Барсика, а счет за все это безобразие – мне! Кто пустил её в Интернет???

Заклеиваю боевые раны. Получил по лбу тапком. Не сдержался и злорадно заржал, когда Сэм замертво рухнул в грязь из-за предательского удара ножом в спину. В следующий раз буду умнее. Спрячусь в туалете и уже там с чувством, толком и расстановкой буду целый час горланить: «Так тебе и надо!».

Любимая без остановки твердит что-то о фандоме, фанфиках и таинственном Крипке. Вникать особо некогда. На работе новый начальник. Подозреваю, что вампир. С приветом от Дина подумываю оторвать ему голову.

Сожрали с Барсиком на двоих последнюю пачку Вискаса. Обеда нет уже второй день. В квартире траур. Кажется, кто-то из Винчестеров опять склеил ласты. К чему рыдать, не понимаю, все равно ведь оживет. Гад.

Верчу в руках диск с четвертым сезоном. Думаю о вечном. Хочу к маме.

Воскрес, сволочь! Из Ада выдернули! За что? Нет, вы скажите, что я ему плохого сделал? Любимая рыдает уже от радости и молится на Крипке. Ясно. Обеда опять не будет. Пойду хоть погуглю, что это за хрень такая «крипке». А то рискую помереть с голоду в полнейшем неведении.

Узнал страшную вещь. Крипке и есть та цитадель зла, из-за которой я уже второй месяц схожу с ума. Это он всю эту ересь про охотников придумал. Хорошо, что у меня нет американской визы. А то руки так и чешутся, ему пару килограммов соли по стратегическим местам организма распихать.

А старина Эрик горазд курить запрещенные смеси. Винчестеры теперь старательно отбирают лавры спасителя человечества у Брюса Уиллиса. На дворе Апокалипсис. Уж не знаю, переживу ли?

Могу и не пережить. Если еще раз услышу, как истерично любимая пищит при виде еще одного свалившегося на мою больную голову чудика. Он называет себя Ангелом Господним, строит глазки Дину и носит бежевый плащик. Убейте меня.

Посолить и сжечь… Посолить и сжечь! Крипке, CW, Винчестеров, Импалу. Хотя, Импалу можно оставить. А Винчестеров все равно сжечь! И их припадочных поклонников, которые не только смотрят, но и пишут!

Любимая приперла меня к стенке и заставила читать фанфик, который отрыла в сети во время обеденного перерыва. Сцепил зубы и стал читать. На пятнадцатой странице до меня дошло, что я читаю нечто явно нетрадиционного цвета. Почти упал в обморок, но любимая заявила, что это называется «слеш» и он на фандоме очень модный. Ну-ну… Папы Джона на вас всех нет!

Защищал имущество и кота от разъяренной любимой. Заработал синяк. Оказалось, подлец Крипке сделал из Сэма наркомана. И мелкий под девизом:«Укуситься и забыться!» теперь дебоширит во всю. Обиделся. Он дебоширит, а синяк мне.

Звонила теща, спросила: «Ну как?» Горько вздохнул в ответ. Почти все печати сорваны, почти все ногти изгрызаны. Ни обеда, ни секса нет уже неделю. Начал разучивать секретные приемы: щенячьи глазки от Сэма, губки бантиком от Дина, секси голос от Кастиэля, кепку от Бобби, чтоб вернуть любимую в лоно семьи. Не помогает.

Собрался уходить жить к другу, но не успел. Сэм выпустил Дьявола. Потираю руки в ожидании чуда! Наконец-то им хоть кто-нибудь за меня наваляет по-крупному.

Сегодня лицезрели Люцифера. Князь тьмы, князь тьмы… Да с такой рожей только в порно сниматься! Пока любимая переживала за судьбу Сэма и пересчитывала веснушки Дина, с горя решил это самое порно и посмотреть… Заметил знакомое лицо. Ну что тут скажешь, такому мужику не стыдно Апокалипсис доверить.

Нашел под кроватью распечатку обсуждений последних серий. Оказывается, всю заваруху затеяли ангелы ради семейных разборок. Вот и верь теперь пернатым! То-то любимая грозилась выщипать пассатижами пару сотен перьев особо противному ангелу. В Дина и Сэма кто-то должен войти. Боюсь читать дальше, а вдруг опять слеш?

В честь торжественного вылета Кастиэля из небесного курятника под крылышко Винчестеров любимая устроила праздник. Наевшись от пуза, мы с Барсиком пересмотрели свое мнение насчет пресвятого бухгалтера. Он неплохой чувак…

Прямо на моих глазах сгорела последняя более-менее симпатичная тетка в сериале. Даже не удивился. Они там все дохнут со скоростью света. Кажется, начинаю понимать, почему фанаты так усердно пропагандируют слеш.

У сериала перерыв. Я кайфую.

Любимая мается дурью. Смотрит клипы, клепает в фотошопе картинки, начала писать фанфики. Пока была в душе, решил почитать. Кто так пишет! Кто так пишет! Дорогая, поди-ка сюда! Выбиваешься из канона… Непорядок. Следующий фанфик сочиняем вдвоем!

                                                       

     В   9 часов 40 минут по московскому времени на Земле 4 января началось первое частичное солнечное затмение из четырех, которые произойдут в 2011 году. Всего жители Земли в новом году могут стать свидетелями шести затмений - четырех частичных солнечных и двух полных лунных.

На фото: Силуэт чайки на фоне частичного солнечного затмения на пляже Гуадалмар в Малаге. (Jon Nazca / Reuters)



[ Читать дальше ]

Как спастись от жары в квартире, необычные способы

Как выяснилось, критичный момент для выживания в городской квартире - материал, из которого сделаны наружные стены. Больше всего повезло жителям кирпичных домов - у них есть все шансы не расплавиться.
-
Вспомните: когда вы входите в подъезд кирпичного дома, то обязательно ощущаете прохладу, - говорит Владимир Гагарин, заведующий лабораторией теплофизических характеристик строительных конструкций НИИ строительной физики. - У кирпича очень высокая тепловая инерционность, то есть стена нагревается медленно. Поэтому в старых зданиях, где стены толщиной в два-два с половиной кирпича, люди в жару чувствуют себя комфортнее всего.
Хуже всех приходится обитателям панельных многоэтажек - легкий бетон, из которого они построены, нагревается очень быстро. Тепловая волна проходит прямо в квартиру, превращая ее в подобие сауны. То же самое относится и к монолитным домам - правда, их нередко спасают модные вентилируемые фасады.Так как же спастись от жары в домашних условиях, если с жилищем вам не повезло? Мы зачастую используем самые очевидные способы – почаще ходим в душ и открываем все окна в доме. Но очевидные – не значит эффективные. Есть маленькие хитрости, которые облегчают борьбу с жарой…
Правильно пейте. Постарайтесь избегать питья купленной по дороге сладкой газированной воды, потому что она не поможет избавиться вам от жажды. В жару лучше использовать напитки, которые изготовлены из натуральных продуктов. Более того, это поможет организму насытиться. В случае если нет ограничений по употреблению воды, старайтесь пить больше (желательно в день выпивать не менее двух литров жидкости.

В жару наше тело нагревается, поэтому после возвращения домой не стоит сразу лезть в холодный душ, от этого страдает сердечнососудистая система. В жару лучше принимайте теплый душ: когда вы выйдете, температура окружающей среды покажется ниже, чем на самом деле. Тех же предосторожностей стоит придерживаться и с кондиционером. Пусть температура воздуха будет приблизительно 18-20 градусов.
Человеческое тело может терять до 80% своего тепла через голову. Именно поэтому в детстве родители заставляли нас носить огромные пуховые шапки зимой. Летом этот принцип надо применять с точностью наоборот - поскольку вам надо максимально охладиться, голова должны быть свободна от любых посторонних предметов и веществ. А это значит, что про средства для укладки волос лучше на время забыть. Лаки и гели не просто создают тяжелопроходимую корку на вашей голове - они смешиваются с потом, а через такую смесь тепло наружу точно не выйдет. Так что стригитесь покороче или подбирайте волосы выше, на затылке - так энергия будет выходить через заднюю часть головы и шею.
Лучше использовать два вентилятора одновременно, поставив их на режим вращения в разных направлениях, а также расставить в квартире тазики с водой. Два вентилятора будут «разгонять воздух» гораздо эффективнее, чем один, создавая его постоянное движение, а испаряющаяся вода сделает воздух более прохладным.
Британские учёные утверждают, что комнатные растения помогают переносить жару значительно легче, потому что их выделения остужают окружающий воздух. Если не боитесь забыть про своих «зелёных друзей» и намерены поливать их со строгой регулярностью - вперёд. Можете купить сезонные растения, если зимой они вам не особенно нужны. И выбирайте цветы с большими широкими листьями: выделяющая поверхность у них обширнее, а значит и потенциальной пользы должно быть больше.
Неплохое подспорье в борьбе с жарой — заклеить окна специальными пленками-светофильтрами, это снизит температуру на несколько градусов. Если тратиться на фильтры не хочется, то можно обойтись фольгой. Обратите внимание и на то, какого цвета у вас шторы. Белая ткань отталкивает солнечные лучи, а черная поглощает.
Если все методы борьбы оказались неэффективны, и кому-то случилось стать жертвой теплового удара, то действовать в этом случае нужно так.
            Первая помощь - обеспечить свободный доступ свежего воздуха, поместить человека в тень или в прохладное, хорошо вентилируемое помещение;
- расстегнуть воротник или раздеть до пояса;
- уложить на спину с приподнятой головой;
- на голову положить холодный компресс, а тело обернуть мокрой простыней или опрыскать холодной водой;
- обеспечить обильным количеством прохладного питья;
- можно периодически давать нюхать нашатырный спирт.
http://ymorno.ru/index.php?showtopic=18697&st=0&gopid=361842&#entry361842

Какие они- среднестатистические американцы? Наслаждайтесь...



[ смотреть дальше ]

Почувствуй мою любовь во взгляде и в каждом жесте, Коснись поцелуем губ и ласково улыбнись. Поверь самому себе, что мы наконец-то вместе, Поверь - мы с тобой нашлись, чтоб рядом прожить всю жизнь. Придумай для нас слова... а, впрочем, и слов не надо, Когда говорят сердца - нелепа наивность фраз. И тысяча лет иль вёрст не станут для нас преградой, Ведь силу любви дано в разлуке понять подчас. Не надо грустить о том, что было когда-то в прошлом. Оно - лишь нелёгкий путь, который пройти пришлось, Чтоб встретились я и ты в своём настоящем общем И, чтобы у нас с тобой и будущее сбылось!

©Евгения Ренар

[ Читать дальше ]

[ Читать дальше ]

         ЛОЖЬ МЕШАЕТ ЗАПОМИНАТЬ НОВОЕ       Честность — залог эффективной работы головного мозга в плане восприятия новой информации, уверяют неврологи из Университета Хельсинки (Финляндия). Также те, кто не врет (ну или совсем чуть-чуть приукрашивает действительность), меньше подвержены стрессам. Такой вывод ученые сделали, три года наблюдая за поведением 1200 студентов.  Те участники эксперимента, которые обязались при всех обстоятельствах «говорить правду и только правду», получали по итогам семестра лучшие оценки и глубже усваивали учебный материал.Те же, кто привык привирать по поводу и без, чаще жаловались на усталость, головные боли и снижение внимания.     Исследователи полагают: когда человек лжет, у него происходит выброс в кровь большого количества гормона стресса адреналина. Это нарушает функцию вегетативной нервной системы.    Вы замечали: если волнуетесь или оправдываетесь, то так и бросает в пот? На этом же принципе, кстати, построен и детектор лжи: когда человек напрягается или говорит неправду, меняются показатели его жизнедеятельности (частота сердцебиения, давление и т. д.).  Так вот, лжецы больше зациклены на том, чтобы их не раскусили. И работа мозга настроена на защиту, изобретая лишь способы уйти от разоблачения. У честных же товарищей мозг открыт для усвоения информации.                      ПОУМНЕТЬ ПОМОЖЕТ… ТАНГО?       Английские психиатры считают танец отличным терапевтическим средством от «синдрома умственного выгорания». Защищаясь от ежедневных стрессов, мы как бы приобретаем «панцирь из скованных мышц». А в танце освобождаемся от него. К тому же ритмичные движения под музыку усиливают мозговое кровообращение и выброс гормона удовольствия окситоцина, который участвует в производстве клеток мозга нейронов.        Кстати, самым полезным для женщин медики признали танец живота (помимо тренировки пресса он снимает тревожность, стимулирует выброс женских гормонов).   Мужчинам же было бы очень здорово овладеть танго. Этот страстный и очень интеллектуальный танец учит быстрой реакции, помогает сконцентрироваться и настроиться на принятие решений. И, разумеется, позволяет почувствовать себя серьезным и сексуальным одновременно.                        ИДИТЕ СВОЕЙ ДОРОГОЙ      Американский психолог Терри Хорн считает, что уровень интеллекта не столько заложен генетически, сколько формируется под влиянием образа жизни. То есть наши мозги — в наших руках! Ученый назвал три простых плюса и три минуса для развития наших умственных способностей.      Итак, плюсы: 1. общение с оптимистами; 2. любознательность; 3. регулярный секс.        Минусы: 1. чрезмерное увлечение диетами; 2. ежедневный просмотр сериалов; 3. постоянное общение с нытиками и неудачниками.      А вот канадские психологи советуют, дабы усилить свой интеллект, не равняться на очень целеустремленных людей. Ведь желание любой ценой взять вершину, которая ему не по зубам, выматывает человека, ослабляет и притупляет мозг. «Есть двери, которые просто не открываются…    Абсолютных лидеров с безграничными возможностями среди людей меньше 1%. Надо признать это и идти своим путем», — уверен психоаналитик из Торонто Майкл Дюбуа.                                         КСТАТИ    Перчик для «маленьких серых клеточек»      На наш мозг и память работают все витамины группы В. В1 играет главную партию в процессе запоминания. В12 отвечает за прочную связь между клетками мозга и нервной системой. Эти витамины ищите в хлебе с отрубями, сырах, горохе, гречке и других крупах, орехах.   А из минералов и микроэлементов наиболее важны для мозга железо и магний. Так что налегайте на зеленые яблоки, болгарский перец, изюм и курагу.     А в свете вышеупомятого предлогаю, вам посмотреть танго, в исполнении Fernando Snchez и Ariadna Naveira. Хочу, обратить ваше внимание на то, что во время танца, они несколько раз меняются ведением. Сначало ведет партнер, а затем партнерша. Затем опять ведет партнер. И так несколько раз. Все происходит очень естественно и непринужденно.  Помойму, очень Здорово!   Приятного просмотра.

Муж: Я все знаю! Слышишь?! Все!!!
Жена: Ты уверен?
Муж: О-о-о!
Жена: В таком случае скажи, в каком году умер Леонардо да Винчи?
Муж: Блядь!
Жена: Это не ответ.