… поможет разобраться во всём, что с вами происходит.    

1. Вы - причина того, что с вами происходит. 

2. Ситуации порождаются или притягиваются вашими мыслями и блоками. 
3. Если вы попадаете в одну и ту же ситуацию или постоянно болеете, следовательно, вы проходите какой - то урок. Подумайте, что вы должны понять из этой ситуации? 
4. Не пытайтесь изменить мир или окружающих вас людей, измените сначала себя. Когда вы измените себя, изменятся и окружающие вас люди, изменится мир. 
5. Если вы говорите себе и окружающим, что вы уже изменились, следовательно, вы не изменились совсем, это маска. 
6. Если вы говорите себе и окружающим, что у вас в какой-то области жизни все в порядке, следовательно, там полный беспорядок. Это говорит маска. Именно здесь надо пристальнее всего вглядываться в себя. 
7. Не рассматривайте даваемые вам советы и предлагаемую вам помощь, как намек на ваши недостатки и неспособность самому/самой решить задачу. 
8. Когда у вас нет чего-то, что вы хотите иметь, следовательно, вы либо не хотите, либо не намерены по-настоящему иметь это. Чтобы получить нечто определенное, опишите себе четко, чего вы хотите.   
9. Думайте о том, что хотите иметь, а не о том, чего не хотите. 
10. Негативные эмоции не приносят того, что вы хотите, они приносят только то, чего вы не хотите. 
11. Достаток не приходит только от того, что вам не нравится жить в недостатке. 

12. Мечты и фантазии показывают вам ваш потенциал. Воображение выводит за пределы ограничений и высвобождает ваши возможности. 
13. Если вы все время повторяете себе, почему вы не можете иметь предмет своих мечтаний, вы никогда не получите его. Начинайте говорить себе, почему вы можете иметь желаемое. 
14. Рассматривайте деньги и материальные предметы не с точки зрения удовлетворения собственных потребностей, а как инструмент для самопознания, более полного самовыражения и   реализации своего потенциала. 
15. Обладание благополучием не так важно, как овладение процессом его создания.  Это процесс вашего роста. 
16. Вы пришли в этот мир расширять свое сознание, получая опыт.

Ученые узнали, что ненависть к бывшим связана с действием дофамина. 
Это вещество вырабатывается в организме человека в стрессовых ситуациях, и в те моменты, когда человек испытывает негативные эмоции. 

По словам исследователей, зачастую, находясь в отношениях, люди идеализируют своих партнеров. При расставании, отмечают ученые, может проявиться так называемый синдром отмены. Он выражается в том, что человек начинает испытывать гнев, боль, ревность, обиду и различные другие отрицательные эмоции. Этот синдром, отмечают ученые, также связан с выработкой дофамина. 

Для людей с высоким уровнем дофамина расставание будет более болезненным. Они острее ощущают весь спектр негативных эмоций и часто видят вещи, которых нет. Человек начинает верить в случайные совпадения и находить различные закономерности там, где их нет. 

Исследователи провели эксперимент с группой добровольцев. Они ввели им препарат L-ДОФА, аналогичный дофамину. Оказалось, что даже реалисты, получив повышенную дозу этого вещества, начинают верить в сверхъестественные силы и совершают ошибки даже при выполнении простых заданий.

Абсолютно не хочу ничего писать. Хочется просто тупо упасть в постель и проспать примерно недели две, а то и месяц. А может и вообще полгода. Есть же знаменитая книга "Женщина, которая не вылезала из постели полгода". Мог бы быть римейк.

На работе - глухо. Пациентов мало, долгов много, хвастаться нечем.

Хотя нет, вот вспомнил пару моментов.

Сегодня одна девушка очень вкусна пахла, название парфюма спросить постеснялся.

Вчера одна была в таком коротком желтом платье (есть фильм про женщину в желтом платье - пару лет назад вышел), что почти каждое движение приводило к обнажению трусов. Очень некрасиво. Я ей сказал, но она обиделась.

Парень был. УЗИ мошонки. 33 года (возраст Христа). Таких маленьких яичек я никогда не видел.

Еще вчера была девочка с мамашкой. С самого начала заподозрил неладное. Симптомы и жалобы, про которые говорила молодая мама, никак не соответствовали 5-ти летней девчонке, которая находилась на кушетке передо мной. Во время осмотра почти поругались с мамашкой - она вся на нервах, истерит. Уже почти пыталась забрать Машку и сбежать с приема (типа "и тут ничем не помогут").

Но мне очень хотелось выяснить, в чем-же проблема, а когда до меня дошло, что мама уже просто тупо истощена посещениями "врачей", которые ничем не могут помочь, то круто поменял тактику. И уже через полчаса сложных переговоров все было пучком.

Ребенок оказался манипулятором. Зависимость от т.н. "вкусняшек" (конфет, вафелек и пр.), панкреатит, ацетон. И манипулирование мамой и бабушкой (семья неполная). Рвота и тошнота случаются только когда Машу либо лишают внимания, либо "вкусняшек".

Когда мама это услышала оформленным текстом (мы тогда уже практически подружились после начальной фазы абсолютного неприятия), то было прикольно наблюдать за её реакцией. Она начала буквально слово в слово повторять наш вердикт своей Машке - "а я тебе что говорила, вот слушай, что говорит доктор" и т.п. То есть - мама подсознательно понимала, в чем проблема, но не хотела решать её сама, не хотела быть отвественной за то, что происходит с ребенком. Она хотела, чтобы кто-то другой выписал волшебную таблетку и все образумилось само.

Но так не бывает.

Приезжали из Геническа. Беременность 34 недели. Какой-то туповатый предположительный диагноз - невыраженная спленомегалия у плода. Херня, но доктору все равно респект - хоть заметил что-то неладное. Другие и вообще не смотрят. Однако, запугали там родителей до смерти на всех инстанциях нехило, посылали на вcе, что только можно. И даже к генетикам и еще дальше. Но в Херсоне (они туда относятся) очередь аж до конца ноября. А родители все на нервах. Поэтому нестерпев приехали к нам. И правильно сделали.

Короче - селезенка у плода - абсолютно нормальная. А вот в брюшной полости да,проблема - киста. Довольно странная, мелкоячеистая и с перетяжками. Но маленькая - 36 мм. Скорее всего киста яичника (там девочка). 90.9%.

И снова около часа потратили на то, чтобы поговорить, успокоить и объяснить. Ушли умиротворенные и благодарные.

А когда домой с работы возвращались, то встретилось такое умилительное чудо,как на КПДВ - просто нирвана в самом рафинированном виде. Завидую.

Хочу в следующей  реинкарнации быть кошкой. Даже не котом, а именно кошкой.

Когда о душе знаешь мало, то проще всего - это сделать подмену понятий, назвав ее психикой, и изучать уже как науку, основываясь на вторичных признаках ее проявления. В принципе, не так важно название, как важно то, что это все работает: http://donets68.livejournal.com/73970.html

   

     Крупная обувная фирма решила начать экспорт своей продукции в Индию. Чтобы изучить рынок руководство фирмы отправило двух самых лучших экспертов в эту страну. Вскоре один из экспертов вернулся со словами: 
- Здесь никто не носит обувь. Не тратьте зря время на освоение этого рынка! 

Второй эксперт все еще находился в Индии и не знал о выводах коллеги. Через некоторое время в компанию пришел факс от него: 

- Господа, количество предполагаемого экспорта можно увеличить в три раза. Здесь еще никто не носит обуви! 
Одна и та же ситуация для кого-то может стать непреодолимой преградой, а для кого-то прекрасной возможностью. Разные люди оценивают одно и то же по-разному.      (Притча)

С некоторых пор я обнаружил, что для меня одно очень популярное выражение потеряло смысл. Это «уверенность в себе» (и родственное ей «вера в себя»). Потому что оно очень абстрактно, непонятно что означает. «Мне нужно стать уверенным в себе» или «мне не хватает уверенности в себе» - что это значит? 

Вот говорят об уверенном поведении. Но в чем уверен человек, который так себя ведет? Когда начинаешь конкретизировать эту абстракцию, то обнаруживаешь все, что угодно - но только не эту «веру в себя». Можно быть уверенным в своей привлекательности для противоположного пола. Уверенным в наличии у себя необходимых навыков, необходимых для успеха. Уверенность в успехе, в конце концов. 

Кроме того, само это слово, «уверенность», для меня звучит очень даже ненадежно. Сравните: «я уверен, что у меня есть все необходимые качества/ресурсы для достижения успеха» и «я знаю, что у меня есть все необходимые качества/ресурсы». «Я уверена в своей привлекательности для мужчин» и «я знаю, что могу быть привлекательной для мужчин». 

Для меня «я знаю» звучит увереннее, чем «я уверен», как это ни парадоксально. Потому что вера во что-то по сути своей основана не на фактической реальности, а на убежденности в том, что что-то должно быть так, а не иначе («вера» и «верный» - однокоренные слова). А с какой стати должно быть именно так? Уверенность в себе при таком раскладе – это уверенность в том, что я всегда прав? С какой стати? 

Поэтому «уверенность» так легко пошатнуть, и несколько неудачных попыток сделать что-то могут ее вообще стереть в порошок. Фактическая реальность оказывается не соответствующей «правильной» реальности, и обнаружение этого нередко бьет очень сильно. 

Скажу даже больше: переживание неуверенности при начале любого нового дела (нового знакомства) – совершенно естественно и адекватно, потому что новое – оно по определению неизвестное, и у нас еще нет готовых шаблонов для действия. 

Неуверенность лежит в основе любого развития, потому что процесс и результат непредсказуемы; уверенность же как раз базируется на идее, что ничего неожиданного не произойдет, я все «уже проходил не раз» и «я все предусмотрел» (т.е. все мои действия – правильные и приведут к успеху). 

В общем, человек я довольно неуверенный и тревожный. У меня много сомнений, колебаний, страха тогда, когда предстоит что-то совсем новое. Абстрактной «уверенности в себе» я лично предпочитаю «готовность к риску», которая подразумевает способность быть рядом со своей неуверенностью, выдерживать ее – и действовать так, как хочешь. А как выдержать-то ее, неуверенность, не отказаться от того, что хочешь? 

Если бы был кто-то, кто нам мог бы дать 100%-ю гарантию успеха, то места колебаниям бы не было. Ведь люди боятся не новизны или риска как таковых, а поражения, вероятность которого возрастает вместе с новизной. Именно страх поражения уничтожает готовность к риску, а наличие «правильных и проверенных способов» придают уверенности в том, что удастся избежать непереносимых негативных переживаний и получить долю приятных. 

Дайте гарантии – и я вам обещаю, что увереннее меня не будет человека (только убедите меня, что эти гарантии действительно на 100%, а не на 99)… Но если неудача очень тяжела, если нередко сопровождающие ее стыд, унижение, вина, грусть, отчаяние достигают порога невыносимости, отравляя тело и душу – тогда никакие мантры «я смогу!» не спасут, равно как и любые попытки успокоить себя после поражения, вроде «не очень-то и хотелось» или «зато я умею вот это!». 

Почему неудачи и поражения становятся столь ужасны, что люди готовы отказаться от них в пользу более «уверенных» путей или ждут гарантий, чтобы стать «уверенными в себе» (а наличие этих гарантий, как мне кажется, единственный способ обрести это)? 

Я думаю это потому, что у нас часто отсутствует способность к самоподдержке. То есть, в трудный для себя момент не отворачиваться от своей боли, а признавать ее – и быть рядом. 

Часто же люди совершают одно из двух действий, каждое из которых и делает переживание токсичным, то есть непереносимым: 

А) Пытаются обесценить или проигнорировать переживание. «Нет, я совсем не обижен», «нет, я не боюсь», «хватит горевать, бери себя в руки», «у меня и так есть все, что мне нужно, это я с жиру бешусь»… . Игнорирование реальности, игнорирование знания о своем реальном и актуальном состоянии оборачивается тем, что избегание этого знания (я обижен, я боюсь, я горюю, я разочарован, я обескуражен…) становится привычным поведением. 

Б) К имеющемуся переживанию (горю, страху, стыду…) добавляют ненависть к себе такому. Ты потерпел неудачу? Это потому что у тебя руки из жопы растут. Ты испугался? Трус. 

Помните, может быть, из детского опыта, что вас больше всего утешало тогда, когда вам было плохо? И что наоборот, усиливало боль, «раскрашивая» ее дополнительными оттенками стыда, унижения, вины? 

Помню, как при мне один мальчик свалился с велосипеда и ударился коленкой. Подскочивший папа сначала рявкнул «ты куда вообще смотрел?!» (действие «Б»), а потом дополнил это: «все, хватит реветь!». И я помню, как меня самого в детстве и моих дочек сейчас утешает совсем иное: признание их боли и разрешению этой боли быть. «Ты упала с велосипеда, больно и обидно, да? Я понимаю, это очень неприятно…». 

Нам в детстве очень нужен опыт переживания поражения или неудачи, когда от нас не отворачиваются близкие люди, а просто находятся рядом – и не прерывают проживание и осознание того, что произошло. Не отворачиваются и не затыкают. Тогда и мы учимся не отворачиваться от себя и не усиливаем реальные чувства от того, что что-то в этом мире идет не так, как нам хотелось бы, еще и ощущением собственной «неправильности». 

Самые трогательные моменты в спорте для меня – это не торжество победителей, а когда побежденные подходят к своим болельщикам – и от них не отворачиваются с криками «неудачники!», а им хлопают, подбадривают и говорят: «Да, очень жаль, но вы наши все равно, и спасибо, что боролись!»… Причем они не кричат «вы лучшие!!!» - это неправда, лучшим оказался сегодня кто-то другой. Они говорят: «Мы все равно с вами»… 

Как часто многим людям не хватает этой внутренней команды болельщиков, которые в моменты нашего самого тяжелого падения и унижения остаются рядом – и переживают неудачу вместе... 

Внутреннее одиночество, когда сам с собой не можешь разделить горечь, а можешь только добивать сам себя – вот источник зашкаливающей неуверенности. Вера в себя, если уж на то пошло, это знание/ощущение того, что ты сможешь принять, прожить любой результат своих действий – и не уничтожить себя в случае неудачи. Даже в случае серии неудач. 

Когда я пишу эти строки, я совершенно не уверен, что эта статья понравится, соберет много откликов, лайков и так далее. У меня нет технологии «уверенного написания хитов». И я не знаю, каким будет отклик. 

Но если я готов встретиться с любым переживанием – то я смогу выложить ее в свой блог или куда бы то ни было. Если будет отклик – мне это точно приятно и немного радостно. Немного – потому что все-таки это уже не первая статья… 

Если не будет никакого отклика – мне точно будет грустно, будет жаль, что то, что для меня является важным и интересным, у других не отозвалось. Но, похоже, внутри себя мне уже удалось в этом случае создать команду собственных болельщиков, свой поддерживающий «внутренний объект», и мне не страшно. И сегодня я рискну… 

– А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?

– Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо... 

Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?

– Хм, …почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?

– Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждёт Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем ещё в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего Дракона жить. То есть вообще.

– И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.

– Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.

– А ты?... Как же твой Принц?

– А что я?... Я уже влюбилась. В своего Дракона.

– О, …а Принцу что скажем?

– Не знаю. Скажем, что дома никого нет...

В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване. Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось… А может быть, не вдруг? 

Нужно ли его приручать? 

Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия. Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем подругами о том, как он ездит на гонки в другой город, на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений силы нет, мы гордимся другими. 

Нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина жёстко обозначает свою позицию – ты туда не идешь и точка. Внутри может даже подняться легкий бунт, но от такого удара кулаком по столу все успокаивается внутри. Защищена. Он сильный. Он настоящий мужчина. 

Этого же часто мы ждем в семейной жизни – что он возьмет ответственност 
ь, стукнет кулаком, примет сам решение, успокоит взбудораженный ум. Мы мечтаем о сильном плече, забывая о том, что в этом случае нам нужно отказаться от многого в своем поведении. 

Настоящий мужчина в каком-то смысле очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И опасный. Опасно такой вулкан лишний раз беспокоить, разогревать, провоцировать, пилить, подавлять… 

Когда мужчина женится, его мир резко меняется. Я знаю много мужчин, которых свадьба изменила кардинальным образом. 

Один мой знакомый по велению жены – из любви к ней – порвал отношения со всеми друзьями. Осталась только парочка «приемлемых» вариантов – с которыми можно было только пить пиво на даче по выходным. В этот же момент исчезла из его жизни и его страсть – походы, альпинизм, горы. Это было слишком опасно для отца семейства. Поэтому все снаряжение было роздано друзьям и знакомым. 

Ультиматумы ставились жестко: «Или я, или это», дальше были аргументы о том, что нужно взрослеть, о том, что он должен думать о семье. И из любви к своей жене, он соглашался. Он не хотел оставить ее вдовой, не хотел видеть ее слез и переживаний. Он любил ее – и делал выбор. Трудный выбор. 

Он стал домашним, заботливым отцом. При этом внутри глубоко несчастным. Это было заметно многим. Он пытался реализовать свою мужскую часть в воспитании сына – закаливать его, заниматься с ним спортом. Но и это было женой запрещено. Он слишком мал. 

Через несколько лет она сама ушла к другому. К сумасшедшему каскадеру, гонявшему на мотоцикле по ночному городу. Она говорила об исчезнувшей страсти, о том, как сильно он изменился, что его ничего не волнует и не интересует. 

Но кто сделал его таким? Кто запретил ему быть мужчиной в этой семье? Кто шантажом отобрал у него все то, что помогало ему быть мужчиной? 

Сейчас он восстановился – и снова стал таким, как прежде. Все так же покоряет вершины, спускается по сноуборде там, где не ступала нога человека. Он полон энергии, его глаза снова светятся. Он снова нравится женщинам. Вот только теперь для него семья – это нечто страшное. То, что может снова отобрать его силу и мужественность. 

Именно так часто бывает. Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как. Чтобы не остаться вдовой. А еще чтобы он меньше привлекал других женщин. Чем более он ручной, тем менее он интересен другим. 

Мужчины на это соглашаются. Потому что они не видели других примеров – многих из них растили только матери. Другие выросли с таким же одомашненным папой, лишенным своей силы. Они не понимают, какую цену за это платят, и называют это просто «остепениться». А еще потому что они любят нас и хотят видеть нас счастливыми. 

Но душа все помнит и знает. И тоскует по былой силе. Мужчина как лев, запертый в клетке, никогда не станет домашним котом. Он может стать просто униженным и дрессированным львом. Видели когда-нибудь такие глаза льва в зоопарке или цирке? То же самое творится в мужских сердцах. Сердцах, которые лишены своей силы. 

Не случайно ли в среднем возрасте почти каждый мужчина старается скинуть с себя это бремя и пуститься во все тяжкие? Купить гоночную машину, бросить жену, заняться чем-то экстремальным? А если это невозможно, то хотя бы удариться в компьютерные игры, и стать героем там… 

В Европе чаще всего на гоночных машинах типа «Феррари» за рулем сидят дедушки. И на педаль газа с огромным наслаждением нажимают тоже они. Вспоминая, что они все еще мужчины. Они все еще сильны и опасны. 

Получается, что мы хотим замуж за супермена, который покорил нас подвигами и отвагой. А жить нам удобнее – подчеркну это слово «удобнее» — с домашним рохлей, который занимается чем-то скучным и безопасным, моет посуду, пол – и никому неинтересен. Даже нам самим. За удобство приходится платить уважением и собственным счастьем… 

Мужская сила нужна обоим 

Как бы ни сопротивлялись женщины, они втайне мечтают о том, чтобы муж снова стал таким же, как раньше. Необузданным, сильным, диким, опасным. Чтобы придя домой внезапно, он обнял ее так, что перехватило дух. Чтобы в момент ссоры, когда ее несет, он решительно сказал свое «нет» и опять же – кулаком по столу. Чтобы его глаза горели огнем силы и страсти. 

Сложность только в том, что рядом с таким мужчиной нужно стать другой. Его нельзя дразнить и провоцировать, подливать масло в огонь, когда он злится. 

Недавно слышала историю о том, как во время семейной ссоры муж сломал пополам ноутбук жены. Это одно из проявлений мужской силы – с ней нужно быть очень осторожной. Лучше ведь компьютер, чем что-то другое. 

Представьте, что вы – химик на производстве. Вы должны точно знать, что с чем можно смешивать, а что - ни в коем случае. Иначе это грозит проблемами. Каждую баночку вы берете аккуратно и продумываете – а что будет потом? У вас есть некая инструкция, как обходиться с баночками, как их хранить, как перемещать. 

С мужчиной нужно точно так же. Проблема только в том, что этой инструкции у нас нет. И мы ставим эксперименты. Одно взорвали. Другое расплавили. Тут покалечились. И все бы ничего, если бы мы запоминали, какие действия приводят к таким результатам. 

Например, мужчину не нужно злить, когда он не в духе. Об этом знают многие. А кто так делает? Что пытается сначала умиротворить дорогого и привести его в доброе расположение, а уже потом решать проблемы? 

Чаще всего раздраженный мужчина получает подпитку тут же упреками жены, ее обидами, гневом. И происходит взрыв. Его сила колеблется в зависимости от самого мужчины и того, сколько масла в огонь подлила жена. Но разрушения и жертвы всегда есть. 

Или мужчину, воодушевленного чем-то, не нужно отвлекать и мешать. Наконец он сел с удовольствием прибивать гвоздь – отойдите. Потому что советы «не туда» и «не так» не только выведут его из себя, но и приведут к тому, что больше ни одного гвоздя он не забьет. 

Мужчины опасны? 

Мужчины действительно опасны. Но когда женщины пытаются их приручить и обезвредить – они подкладывают себе свинью. Самой себе. Потому что от домашнего тюфяка им уже не хочется детей. Ради него не хочется готовить или быть красивой. Он вызывает скорее жалость и презрение. Уважать его тоже невозможно. 

Когда в мужчине есть мужская сила, женщине непросто. Ей нужно учиться обращаться с мужем правильно, чтобы это было безопасно. Ей чаще нужно волноваться за него. И учиться ему доверять безраздельно. А еще понимать, что такой мужчина очень привлекателен и для других женщин. Поэтому нужно всегда оставаться для него самой-самой. Самой красивой, самой любящей, самой нежной, самой непредсказуемой. 

Это другой выбор и другая жизнь. Перестать его контролировать. Перестать проверять его телефоны и не заставлять его приходить всегда вовремя. Не указывать ему, с кем ему общаться и чем заниматься. Не оценивать его хобби по их опасности. Снова и снова возрождать в нем страсть к жизни. 

Да, пусть он решит начать заниматься триатлоном. Мой муж в следующем году собираемся участвовать в IronMan . Для меня это звучит жутко – целый день бежать, плыть и ехать не велосипеде. Это требует много сил, выносливости, времени. Ему нужно будет тренироваться, покупать оборудование, участвовать в марафонах. А мне придется смириться с его отсутствием, занятостью, физической усталостью. 

Но это ерунда по сравнению с тем, как блестят его глаза, когда он этом говорит и что-то делает. Когда он пробегает десять километров или проплывает километр-полтора. Это делает его сильнее – не только физически, но и морально. 

Кто-то из мужчин мечтает о мотоцикле. Мой муж в их числе. И я готовлюсь морально к тому, что однажды это случится. Мне придется иногда волноваться за него. И больше доверять. Я знаю одну девочку, которая очень боялась, но согласилась на покупку мотоцикла мужем. При нашем движении и уважении на дорогах – это очень экстремальная покупка. Но прошло несколько лет, и муж из наемного работника превратился в успешного бизнесмена. Жену он возит на машине. А сам все так же каждый вечер седлает своего железного коня. И хотя они женаты больше десяти лет, недавно она призналась, что страсть не утихла и не пропала. С мотоциклом этой страсти стало больше. 

Увлечения горными лыжами, гонками, альпинизмом, спортом, командировки, подвиги, опасные путешествия, экстремальные занятия, общение с другими мужиками и многое другое, от чего мы хотим мужчин оградить – на самом деле дают им силы. Силы оставаться мужчиной рядом с нами. Силу брать ответственность. Силу аскетизма и выносливости. Настоящую мужскую силу. Которую мы так ценим и по которой так скучаем. 

И напоследок, хочу поделиться с вами одной цитатой из книги Джона Элриджа «Необузданное сердце». Которая и вдохновила меня на написание этой статьи. 

Да, мужчины действительно опасны. Но скальпель тоже опасен. Он может ранить, а может спасти вам жизнь. Вы не пытаетесь сделать его безопасным, затупив его; вы вкладываете его в руку тому, кто знает, как с ним обращаться.

Если вы когда-нибудь наблюдали за лошадьми, то вы знаете, что жеребцы могут доставить много проблем. Они сильные, очень сильные, и они себе на уме. Жеребцы обычно не любят узды и могут вести себя очень агрессивно — особенно если рядом есть кобылы. Жеребца трудно укротить. 

Если вы хотите иметь более спокойное, не представляющее опасности животное, существует простой выход: его надо кастрировать. Мерин гораздо более покладист. Вы можете буквально водить его за нос; он будет делать то, что вы ему скажете, не выражая никакого протеста. С ним у вас будет лишь одна проблема: мерин не способен дать жизнь. Он не может сделать того, что может жеребец. Да, жеребец — опасное животное, но если вам нужна жизнь, которую он может дать, вам надо смириться с тем, что он опасен. Одного без другого не бывает…» 

Цените в мужчинах их мужскую силу. И помогайте им становиться сильнее и мужественнее. Нет ничего страшного в том, что он не моет посуду дома. Купите посудомойку – или научитесь любить этот процесс. Пусть он занимается мужскими делами, которые без него никто не сделает. Делами, которые наполняют его силой и энергией.

Забудьте о них!

Задумайтесь, сколько вы имеете в своей жизни вредных привычек. Наверняка вы подумали о курении или злоупотреблении алкоголем. А ведь существуют еще и невидимые привычки, которые могут отравлять вашу жизнь и негативно сказываться на личности.

Возможно больше радости появится в вашей жизни, если избавиться от вредных поведенческих привычек.
Наши мысли, действия и поведение формируют окружающий мир. Порой, даже когда все хорошо, мы не ощущаем счастья, которого, как нам кажется, заслуживаем. Психологи назвали самых распространенных «отравителей» радости, от которых можно и нужно избавиться.

1. Привычка сравнивать себя с другими. Ничто так не отнимает у вас радость, как привычка постоянно сравнивать себя с окружающими людьми. Важно понять и принять свою уникальность – с ее сильными и слабыми сторонами. Даже если появится кто-то, кто в чем-то очень хорош, и вы начнете завидовать, попробуйте обратить это в плюс. Вместо того, чтоы сгорать от зависти, подумайте, что вы можете сделать для того, чтобы приблизиться к результату, которого достиг другой человек. Пусть его превосходство станет «горючим» для вашей мотивации к действию, а не якорем, который потянет вас на эмоциональное дно.

2. Постоянное использование гаджетов и техники. Конечно, это очень хорошо, что благодаря современным техническим приспособлениям мы можем говорить с человеком на другом конце планеты и обмениваться фотографиями при помощи одного нажатия кнопки. Однако, обратной стороной этой медали является информационный перегруз. Не говоря уже о зависимости, которая развивается, если не делать перерывов в онлайн общении. Желание постоянно оставаться на связи «крадет» у нас ощущение настоящего момента. Вместо того, чтобы проживать собственную жизнь сполна, мы неусыпно наблюдаем за другими людьми. Откажитесь от интернета хотя бы на 1 день в неделю, и увидите, как поднимется настроение.

3. Участие в конфликтах. Как говорил доктор Уэйн Дайер: «Конфликт не случится без вашего в нем участия». Только от вашей реакции на события или слова человека зависит, что будет дальше. Конечно, не всегда легко «подставить другую щеку» или промолчать, но в далекой перспективе – это куда предпочтительнее, чем ругаться и выяснять отношения. Реагируя на конфликт активно, вы обрекаете себя на негативные эмоции и после его окончания. Так что будьте великодушны и старайтесь не вовлекаться в ссоры и распри.

4. Привычка принимать все близко к сердцу. Да, легче сказать, чем сделать, но все же старайтесь не позволять мнению других людей о вас влиять на настроение. Даже если кто-то открыто и прямо проявляет агрессию по отношению к вам, это говорит лишь о том, что проблемы все-таки у него, а не у вас. Счастливые люди не обижают окружающих, так что ваш обидчик определенно несчастлив. Пошлите этому человеку мысленные объятия и свое сочувствие.

5. Осуществление не своей мечты. Мы так часто и много контактируем с другими людьми, что порой бывает трудно расслышать свой собственный внутренний голос. Но в глубине души мы все-таки знаем наверняка, чего хотим от этой жизни, а что нам и даром не нужно. Задайте себе вопросы: «Чем бы я занимался, будь у меня неограниченное количество денег?» или «Что бы я делал, если бы мне осталось жить всего один год?». Как много из названного вы делаете сейчас?

6. Стремление к совершенству. Ничто так уменьшает шансы быть счастливым, как перфекционизм. Если вы не робот, то вы обречены делать ошибки. Даже самый провальный опыт может стать для вас поучительным и важным. Вместо желания прийти к идеалу, который все равно является лишь иллюзией, старайтесь просто выкладываться на максимум и делать то, что от вас зависит.

7. Слишком тщательная визуализация. Иметь большие цели и строить планы – это хорошо. Однако, пытаясь визуализировать желаемое, мы забываем, что являемся лишь соавторами мира, в котором живем, а не единоличными его творцами. Все свои намерения пишите карандашом, потому что стирать и писать заново придется не раз. Один учитель как-то сказал: «Когда мечтаете о каком-то определенном будущем, представьте, что держите в руке щечку младенца. Сдавите слишком сильно – он тут же расплачется. Также поступайте и с целями – если чувствуете, что перебрали с контролем, просто ослабьте хватку».

8. Постоянный возврат в прошлое. Прошлое можно принять, простить, отпустить, но вот изменить – никак. Поэтому поставьте новую точку отсчета прямо сейчас и двигайтесь, отталкиваясь от нее, а не от травматичных событий, которые пережили в прошлом. Если это слишком сложно, займитесь йогой или другими практиками, помогающими сконцентрироваться на настоящем моменте.

9. Сильное беспокойство о будущем. Размышлять о будущем не запрещается, но чрезмерные волнения и переживания по поводу завтра не сделали приятнее еще ни один новый день. Сфокусируйтесь на том, что вы можете сделать имея то, что имеете. Будущее само о себе позаботится, ведь все, что ни делается – к лучшему.

10. Забота о себе не в приоритете. Особенно этим грешат женщины. Заботясь о нуждах и интересах детей, мужей, подруг, о себе они вспоминают в последний момент. В результате приходит хроническая усталость, стресс, перенапряжение и исчезает счастье. Ключевая идея здесь такая: если вы не можете позаботиться о себе, то не сможете заботиться ни о ком другом. Отдавать нужно из переполненной чаши, а не последние крохи своих сил и энергии. Как бы вы ни были загружены, выкраивайте время для себя – пусть это будет всего пара часов в неделю. И не вздумайте впустить в свою душу чувство вины по этому поводу.

11. Слишком серьезное отношение к жизни. Жизнь серьезна, но в то же время смешна. Наслаждайтесь своим путешествием, совершайте ошибки, смейтесь, плачьте, дурачьтесь. Играйте серьезно, но помните, что это всего лишь игра.

12. Фокусироваться на жизни других людей больше, чем на своей. Частой ошибкой становится то, что вы забываете про свою жизнь, не реализуете свои цели и желания. Ведь у вас есть определенные мечты и есть всё необходимое для ее достижения. Вы должны нести ответственность за свою жизнь. Не позволяйте другим думать и решать за вас. Прислушайтесь к себе, используйте свои идеи и интуицию. Избавьтесь от тягостного прошлого. Двигайтесь к своей цели каждый день.

13. Находиться в ожидании лучшего момента. Такой момент никогда не настанет. Момент становится идеально подходящим лишь тогда, когда вы приступаете к делу. Хватит смотреть на то, как встают сегодня звезды. Начните расставлять их по своему усмотрению. Вы должны быть готовы действовать в любых условиях. Вы можете прождать идеального момента всю свою жизнь и так его и не дождаться.

14. Работать только ради зарплаты. Если вам не интересна ваша работа, вы автоматически становитесь заключенным. Рано или поздно вы поймете, что тратили свою жизнь впустую, живя от зарплаты до зарплаты. Это ваше личное время, ваша жизнь и проводите вы ее там, где вам не нравится. Не следует работать ради выживания. Заинтересуйтесь тем, чем вы занимаетесь. Тогда и работа, которую вы делаете, и жизнь станут намного качественнее. Либо найдите занятие по душе.

15. Говорить о трудностях. Вы хозяин своей жизни! Не забывайте об этом. Любые проблемы можно решить и не нужно делать из этого катастрофу. Нужно научиться приспосабливаться к неудачам и не зацикливаться на них. Иначе вы рискуете делать проблемы большей частью вашей жизни. Отнеситесь к каждой неудаче как к уроку. Выбор всегда за вами - сдаться или идти дальше.

16. Пытаться изменить мир и окружающих. Если вы хотите изменить мир вокруг себя, то начните с себя. Попробуйте понемногу менять свою жизнь, шаг за шагом. Тогда вы непременно заметите изменения в лучшую сторону. Если вы хотите поменять настроение другого человека, то прежде всего это нужно сделать вокруг него. Улыбнитесь ему, а он в свою очередь заразит хорошим настроением других. Таким образом, вы измените мир, не выделяя себя.

17. Общаться с неудачниками. Наше окружение оказывает сильное влияние на нас. Если вокруг одни неудачники и несчастные, как можно быть самому счастливым?! Тщательно проанализируете своё окружение. Возможно вам придется отказаться от общения с некоторыми личностями.

18. Постоянно находиться в страхе. Из-за неоправданных тревог и страхов можно упустить возможность радоваться. Отпустите все страхи и опасения. Насладитесь наконец-то жизнью. Оставьте в прошлом претензии к жизни, ревность, злость, ненависть. Под всем этим негативом вы увидите счастливого человека.