...хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные
отправляются по магазинам...

...хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие -
закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют...

...хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на
дискотеках, умные - рыщут в Интернете...

...хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные
- сидят на диете...

...хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным,
умные - своим собственным...

...хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера
на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными...

...хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних,
умные - своих...

...хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора,умные - свой
бизнес...

...хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в
качественную...

...хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные -
быстро...




Внимание!!! В оопросе ответы для девочек первые, через / ответы для мальчиков.
P.S. Это для тех кто не понял

[ null ]
 

7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-

7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.

7-20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!

7:25 v 7:30. ванная.
Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!

7:30 v 7:35. тупеж в коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову

7:35 v 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

7:50 v 8:30. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть

8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире.
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!

8:35-8:45. методическое движение по квартире.
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

8:45 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

 

 

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге “Гарри Поттер и роковые мощи (дары смерти)” погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер,
тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: “Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!”

 

 

 

 

 

Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге
Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу.
Хорошо посидели… Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…

 

                                          

 

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.

                     

       

 

Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!  

 

 

                                                                               

http://www.youtube.com/watch?v=GNOQJmYMmx0&feature=related

    Играю я как-то однажды, никому не мешаю.

Но тут хозяин с рыбалки вернулся...                                  

---

  и согнал меня, сам уселся. Вот гад! Не дал доиграть...

---

 

 Решил я проверить, что же он хоть там принес-то с рыбалки. Вот эта мне больше всего понравилась. Только я хотел заесть стресс...

---

 как  вдруг вокруг всё потемнело,  и кто-то промяучил:"Отнеси меня к речке и брось в воду. За это я выполню твои два  любых желания."

---

 Я конечно вначале немного сдрейфил. А потом ничего, пришёл в себя.  

-А почему только два?

-Я ведь не золотая - все не смогу!

Но как же я сам рыбку в речку отнесу - я и воды боюсь, и плавать не умею? Но у меня же подружка - чемпионка по плаванию! 

---

---

 Она конечно вначале отказалась, но когда я ей пообещал отдать одно желание - призадумалась.

---

  Короче, рыбку к речке мы донесли и в воду отпустили!

---

- Слушай!  Мурчик! Ври, да не завирайся!

                                    -Не веришь! Глянь моя подружка теперь без охраны никуда не ходит!                                                                                                                                    

 - Интересно, какое она желание загадала?

                                   - Не знаю! Не призналась! Но говорит сбылось!

- А твоё желание сбылось?

-Конечно! Щаа-аас ,пооо-ккккка-жжжу!

---

Я теперь тоже стану чемпионом! Правда не в плавании...

---

                           

Врёшь ты всё! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь!

-Не вру! Не вру! Не Вру!

---

                        

                                 А Вы мне  верите?  

P.S. В роли Мурчика - Васька, Кнопик, Пушок, Умник, Маруська  и Мурчик.

использованы фото http://www.shvaika.ic.ck.ua/meow/meow.html

---

Спешит в беде  кто помощью нам скорой?
Кто стержень нашей жизненной оси?
Свинья и сало служат нам опорой
С времен далекой Киевской Руси.

Напомнить нам хотелось для начала
О том, что знаю, и не только я.
Как нас порой в несчастьях выручала
Простая украинская свинья.

Наш род казацкий выращен на сале,
И я обычай тот не уроню.
Ведь украинцам Боги приписали
Такое ежедневное меню.

Проблем, конечно, со свиньей немало,
То нет кормов, а результат — падеж.
И свинокомплексов строенья, как бывало,
Не привлекают нашу молодежь.

А в час, когда и прочих бед немало,
Когда другая мода и фасон,
«Кровякни» нет, и в дефиците сало,
Напрочь забыт домашний «салтисон».

То ль нет хряков и недостаток спермы,
Иль, может, нету нужных нам пород
Хиреют и пустуют свинофермы,
И чахнет без свинины наш народ.

Возьмем, к примеру,Крым иль Приазовье
Сплошная степь, в достатке нет воды.
«На нет» свели свиное поголовье,
А без свиньи— два шага до беды.

Никак нельзя нам, братья, без свинины,
Ведь с давних лет обычай наш таков.
Без сала мы лишимся половины
Потомков знаменитых казаков.

Расчистим скоро свиноферм руины,
Хотя задача эта непроста.
Создам себе я глобус Украины,
На нем отмечу сальные места.

Кусочек сала, на горбушке тая,
Спасает человека в час невзгод.
А нынче даже гости из Китая
Берут свиней полтавских на развод.

Закончу стих в возвышенной октаве,
Пусть будет всем приятно — вам и мне:
Ученые - свинологи Полтавы
Соорудили памятник свинье. 



КАЛИНИЧЕНКО С.И.

И как избавится от этой зависимости?

зы. взято с монк.ком.юа