Сипаратизьм картошешный
- 16.04.14, 22:30
На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной Конницы, есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и скамейки - наверное, сквер.
А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого.
А рядом со сквером была школа. Средняя школа № 97. В ней учились школьники.
Ничего особенного в этом усмотреть нельзя. И школ, и скверов, и статуй в Ленинграде хоть пруд пруди.
Однажды в школу назначили нового директора. Директоров в Ленинграде тоже хоть пруд пруди. Большой город.
Новый директор, отставной замполит и серьезный мужчина с партийно-педагогическим образованием, собрал учительский коллектив и произнес речь по случаю вступления в должность. Доложил данные своей биографии, указал на недочеты во внешнем виде личного состава - юбки недостаточно длинны, волосы недостаточно коротки, брюки недостаточно широки, а курить в учительской нельзя; план-конспекты уроков приказал за неделю представлять ему на утверждение. Это, говорит, товарищи учителя, не школа, а, простите, бардак! Но ничего, еще не все потеряно - вам повезло: теперь я у вас порядок наведу.
- А это, - спрашивает, - что такое? - И указывает в окно.
Это, говорят, площадь. Вернее, сквер. А что?
Нет - а вот это? В центре?
А это, охотно объясняют ему, скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. Древнегреческая мифология. Зевс наслал двух морских змеев. Ваял великий Фидий. Мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого.
- Вот именно, - говорит директор, - что ваял... Трубецкой! Вы что - не отдаете себе отчета?
В чем?..
- А в том, простите, что это - шко-ла! Совместная притом. Здесь и девочки учатся. Девушки, к сожалению. Между прочим, вместе с мальчиками. Подростками. К сожалению. В периоде... созревания... вы меня понимаете. И чему же они могут совместно научиться перед такой статуей? Что они постоянно видят на этой, с позволения сказать, скульптуре?
А что они видят?..
Вы что - идиоты, или притворяетесь? - осведомляется директор. В армии я бы сказал вам, что они видят! Перед школой стоят голые мужчины... во всех подробностях! здесь что - медосмотр? баня? а девочки, значит, на переменах играют вокруг этого безобразия! Набираются, значит...ума-разума!
Тут учитель рисования опять объясняет: это древнегреческая статуя, Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями; мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого. Произведение искусства. Оказывает благотворное эстетическое воздействие. Шедевр, можно сказать, мирового искусства.
- Шедевр?! - говорит директор. - А вот скажите мне, вы, очень образованный - что это вот там у них! вот там, вон! вот там! Змеи... нет, не змеи. Змеи тут не при чем!! Да-да, вы прекрасно понимаете, что я имею в виду, сам мужчина!
Рисовальщик обращается за научной поддержкой к учительнице истории. А директор ей:
- Вы сами сначала декольте подберите!.. или вас тоже этот Трубецкой уже ваял?
Позвольте, разводят руками уже все учителя на манер ансамбля танца Моисеева, это древнегреческая статуя, Лаокоон...
Мы с вами не в Древней Греции, кричит директор, обозленный этим интеллигентским идиотизмом. Или вы не знаете, в какой стране вы живете? Время перепутали? Или сегодня с утра по радио объявили построение рабовладельческого строя?! Интересно, а что-нибудь о Моральном кодексе строителя Коммунизма вы слышали? а ученикам своим говорили? А в ваши обязанности входит их воспитывать как? - именно вот в указанном духе! А вы им - что каждый день суете под нос? Может, вы еще голыми на уроки ходить придумаете?
Учителя еще пытаются вякать: мол, это вообще у древних эллинов была традиция такая - культ тела, гимнастикой занимались обнаженными... Так, говорит директор. Вот и договорились, наконец. Гимнастикой, значит - обнаженными? А арифметикой? И учителю физкультуры: а вы что скажете про гимнастику? Это что - правда? Физрук говорит - помилуйте... у нас на физкультуре все в трусах... в футболках. - Вот именно! Еще не все, значит, с ума сошли. Вы слышали, что сказал разумный человек?
Короче - завхоз: убрать это безобразие. Мы по своему долгу призваны любой разврат пресекать и предупреждать! а мы детей к разврату толкаем! Сегодня она это видит у этого вашего... Лаокоона, а завтра что она захочет? и чем это кончится?
Завхоз говорит: простите, это в ведении города... управления культуры... наверно, и общество охраны памятников причастно... я не могу.
Ах, не можешь? А что вы тут можете - пионерок мне растлять мужскими... органами?! комсомолок?! И не сомневайтесь - я на этих змеев, видите ли, с яйцами, управу найду! перед учреждением детского образования!..
И директор начинает накручивать телефон: решать вопрос. А человек он напористый, практический, задачи привык ставить конкретно и добиваться оперативного исполнения.
И вот, так через недельку, как раз перед большой переменой, приезжает "москвич"-полугрузовичок. Из него вылезают двое веселых белозубых ребят, вытаскивают ящик с инструментами, и начинают при помощи молотка и зубила приводить композицию в культурный вид.
Кругом собирается народ и смотрит это представление, как два веселых каменщика кастрируют, значит, двухсполовинойтыщелетних греков. Стук! стук! - крошки летят.
В толпе одни хохочут, другие кричат: варвары! вандалы! Блокаду пережил, а вы! кто приказал?
Учитель рисования прибежал, пытается своим телом прикрыть. Голосит: - Фидий! Зевс! Паоло Трубецкой! Вы ответите!
Отойди, отвечают, дядя, пока до тебя не добрались! А то как бы мы от шума не перепутали со своим зубилом, кому его приставлять и куда молотком стукать.
Особенно мальчики из старших классов довольны. Советы подают. Давай их, говорят, развратников, чтоб по ночам онанизмом не занимались. Ребя, хорошо если они только статуями ограничатся, а если они с них только начинают? тренируются, руку набивают! Ниночка, а вот скоро и нас так, - ты плакать будешь? а вот тогда будет поздно! Разрешите, обращаются к скульпторам, пока в туалет сбегать, а то потом не с чем будет. А вот, говорят, у Сидорова из десятого "Б" тоже надо лишку убрать, можно его к вам привести? Лови Сидорова!
Короче, веселая была перемена, еле после звонка на урок всех загнали.
А за окнами: стук-стук!
Справившись с основной частью работы, ребята взяли напильники и стали эти места, значит, зачищать, изглаживать все следы былого заподлицо с торсом, если можно так выразиться. В толпе восторг, с рекомендациями выступают. Керосином еще протрите - от насекомых! За что это их, родимых? А чтоб не было группового изнасилования, бабушка. Вот теперь больше школьницы беременеть не будут! Ребята, вы уже вспотели, надели бы им лучше презервативы просто, и дело с концом. Да... радикальные меры.
Лишили древних страдальцев не потребных школе подробностей, сложили инструменты и отбыли.
И всю неделю Петроградская ходила любоваться, кому делать нечего, на облагороженную группу.
Но учитель рисования тоже настырный оказался, нажаловался куда мог, потому что через недельку снова приехал полугрузовичок, и из него выгрузились те же двое веселых белозубых ребят. Они врубили дрель и просверлили каждому на соответствующем месте узкую дырку.
Опять толпа собралась, народ хохочет и советы подает, обменивается мнениями. Кто считает, что надо волосы кругом изобразить, кто высказывается, чего статуи будут делать посредством этой дырки и какую функцию она будет исполнять. Узковата, считают, но это лучше, чем наоборот.
Говорят, что первые операции по перемене пола были сделаны на Западе. Ерунда это и пропаганда.
А ребята достают три бронзовых штифта и ввинчивают каждой статуе по штифту. Бронза свежеобработанная, блестит, и солнце на резьбе играет.
Из толпы интересуются:
- Резьба-то левая, небось?
- А вот на каждую хитрую... найдется штифт с левой резьбой!
- Вот у кого металлический! Сделали из мальчуганов мужчин.
- Васька, вот бы тебе такой?
- Вот это я понимаю реставрация. Не то что раньше.
- Ребята, а какой скульптор автор проекта?
И в прочем том циничном духе, что твердость хорошая, и длина сойдет, но диаметр мал.
Ребята достают из своего ящика три гипсовых лепестка, и навинчивают их на штифты. И отец с двумя сыновьями начинают при этом убранстве очень прилично выглядеть - с листиками.
Толпа держится за животы. Что ж вы, укоряют, только лепестки пришпандорили - а где все остальные прелести, меж которых тот лепесток относился? Наконец-то, говорят, вернули бедным отобранную насильно девственность.
Если бы кругом стояли сплошные учителя рисования и истории, то, возможно, реакция была бы иной, более эстетичной и интеллигентной. А так - люди простые, развлечений у них мало: огрубел народишко, всему рад. Не над ними лично такие опыты сегодня ставят - уже счастье!
А поскольку ленинградцы свой город всегда любили и им гордились, то еще неделю вся сторона ходит любоваться на чудо мичуринской ботаники, - как на мраморных статуях работы Паоло Трубецкого выросли фиговые листья... Продолжеие тут
Макушки заячьи людей
антенны-уши не венчают.
Нелепо выбранный начальник-
источник корыстных затей.
Нелепо лучших избирать:
они способны худших сами
оставить с длинными усами
и с бубенцами дурака.
О чём трезвонит таракан,
в чей лик непоротый две розги
Бог по оплошности воткнул?
"Он перепутал свой карман
с казной державной..." Эко грозно!
Чем думал, тем и голоснул.
Почула по радіо бідная Женя
пісеньку московську "Простиє двіженья",
питає у матоньки :"Що то за рухи?
Чи варта уваги расєйська порнуха?"
А мати Марія доньцІ одповіла:
"Осьо о ганчірка, а туточки мило.
Помию цю раму- за іншу візьмУся,
а ти надолужуй, рідненька Женюсю.
Учись на "відмінно", тримайся у формі,
дивись, Тимошенко почала приборку:
таргани-кучмісти від капця тікають;
вишні терикони донбаські квітчають;
на півдні -куточокок, назвали йо`Кримом,
морями оточен, а влада- немита!
По радіо слухати надочки казки:
"Ґринджоли", "ВВ", БЕерезовський, Бортнянський"
...Прозореє скло, біло-синенький хмарчик,
а сонечко святле як той помаранчик.
Матуся із донбкою вимили раму,
а Юля здолала Проґраму Державну!
................................................................................................................,Юлія Володимировно ,пробачте мені попередні пасквілі! ----Терджиман)
Не завидуй богатому:
богатый не знает
як бутылки шукаты,
бычки не збырает,
земле не поклОнится-
всё зелень кОпит,
в жёнку не влЮбится-
всё ребяток попит.
Он , богатый - голубой.
Шо, не веришь? Хрен с тобой.
Бедному не завидуй:
он голодный, жёлтый;
москалю и ляху, жИду,
негру- голожопый,
сало целу жисть не видел,
жрёт одни бананы,
умирает негр от СПИДу,
не завидуй пану.
.
У обрыва судьбы этой странной страны,
у причёлка голодной погожей весны
да приснится курортное тёплое лето
вам , страшащимся знойной войны.
.
Тленом тронуты эти фасады;
отгремели пустые парады,
но как прежде блистают неоны,
язвы или полоски помады.
.
Хоть "кризис" с греческого- "поворот",
слов сказанных не ищет рот.
Монеты звон? Нет, звонче обещанья!
Ушами потряси казне, народ.
.
"Таможеннники взяток не берут..."
Таможенники от стыда не мрут,
нет- только от простуды, и в постелях
в Азовском море выметав икру.
.
Запомнят стены ридной хаты,
о чём кричали депутаты-
и пожелтеет от таблеток
седьмой созыв шестой палаты.
.
Отчего так опасны в валюте долги?
Искушает мышонка змеиный изгиб:
голый хвост позади слишком короток, тонок;
занимал- не отдал: за проценты погиб.
.
Ослам горбы в кредит давали...
По воду дурня посылали:
дурак кувшин сменял на сито...
Верблюду уши оборвали!
(сонет к ЮВТ, Единственной и Неповторимой, Источнику Моего Творческого Вдохновения- прим.авт)
.
Мы станем разом валенки валять,
из одеяла сделаем палатку,
из наволочки- для бюджета латку.
Нас "голубым" (ПР) не подолать!
.
Представь, что я -поспевший апельсин,
срезай с меня ножом легонько кожу.
Кусай. Вот здесь. Но только осторожно.
...А там, в Краю Болот-Берёз-Осин
не знають люде ,шо таке СВОБОДА.
.
Давай замочим Путина- урода,
Не то он цену задерёт на газ-
и мы позамерзаем ,это раз.
А во-вторых, быть АПЕЛЬСИНОМ модно.
.
Айда в Москву поедем-пофорсим,
сольём у Мавзолея керосин!
(2005 год, май, томительное предчувствие "оранжевой революции" в РФ...
увы!- прим.авт.)
Зажги свечу и протокол возьми,
рпечать губами жадно прослюни,
кругляк к бумаге, выдохнув, прижми
и ,бросив всё, бюстгальтер расстегни...
А я спущу штаны да жалюзи,
смахну бумаги молча со стола.
Тв ,прошептав "я вся твоя, возьми...",
предстанешь мне в чём мама родила.
Я телефон до завтра отключу-
пущай без нас решает избирком-
экспромт уместен: быстро подрочу
и упаду в обьятия ничком.
Ты прохрипишь "Мороз непроходной",
меня укусишь в левое плечо-
и ноутбук придавленный ногой
вдруг заскрипит ,поставленный рачком.
Свеча плывёт, а за окном- салют.
Народ устал и по привычке пьёт.
Я укушу грудь правую твою...
Мы выпьем яд и навсегда уснём.
.
От фитиля займутся бюлетни-
мы в Парадиз без визы улетим.
Голый вася робко прячет
стеклотару под сараем.
Гражданин большой начальник
миллионы укрывает.
Только гордый журналюга
над Канадой пролетая,
усирается с испугу
не над банком, над сараем.
В небе много всяких пташек,
в тюрьмах- саши, маши,васи,
на земле полно какашек-
значит есть в Канаде гласность!