Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»

* * *

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

* * *

А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый год?

* * *

— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит…

* * *

— Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?

 — Чтобы две трети к 7 января скисло.

* * *

Новый год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота…

* * *

— Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?

— А разве мы с тобой его встречали?

* * *

Новогодняя ночь:

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.

Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

— Мне на седьмой!

* * *

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

— Мальчик, за что?

— А это за прошлый Новый год!

* * *

После встречи Нового года.

— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?

— Могу…

— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?

— Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!

* * *

Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:

— он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;

— его начала возбуждать Снегурочка;

— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

— он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

 * * *

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.

— Снегурочка, ты бронежилет надела?

— Конечно. А ты газовый пистолет взял?

— Взял.

— А электрошок?

— Вот электрошок забыл.

— Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

* * *

— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!

— Хорошо! — сказал Дед Мороз и поджег квартиру…

* * *

Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать… на природе с шашлыками!!!

* * *

Одна подруга жалуется другой:

 — Ненавижу Новый год. 

- Ну почему?

- Все коллеги на корпоративе напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

* * *

Сидит семья за новогодним столом. До Нового года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:

— А теперь вы увидите обращение Президента.

После чего ребенок спрашивает родителей:

— А в кого?

* * *

— Дорогой, — обращается жена к мужу. — А помнишь, как когда — то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?

— Помню. Лучше бы она меня загрызла…

* * *

— Так, Петренко, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000гривен. Вас записывать?

— Записывать!

— А почему даёте 500?

— Жена с ребёнком на Новый год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

* * *

Встречаются две девушки, одна язвительно:

- А про тебя говорят, ну что ты для мужчин легкодоступная.

- Правильно наш президент и правительство тарифы поднимают.

- Ну почему?

- Ну потому, что если 2500 гривен в час, легкодоступная!