Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Собрались американец, русский и фин выпить. Выпили. Американец говорит: у нас столько военных кораблей, что если их всех загнать в Балтийское море, то вы сможете по ним перейти из Эстонии в Финляндию и не замочите ноги. Русский говорит: у нас столько военных самолётов, что если их собрать над Балтийским морем, то вы не увидите солнца. Фин говорит: у нас, в городе Куоволо, в самом центре, живёт мужик с таким членом, что когда он становится, член достаёт до пола. Выпили ещё. Американец говорит...

Читати далі...

Если не учить в школе физику, то вся жизнь потом будет наполнена чудесами, магией и волшебством.

Батьку, скажи, що таке політика? - Поясню тобі синку на прикладі нашої сім'ї. Ось дивися: Я заробляю гроші, це означає що я міністерство фінансів. Мама веде господарство, тобто вона уряд. Дідусь стежить, щоб у будинку був порядок, він - профспілки. Хатня робітниця виконує усю роботу по будинку - вона робітничий клас. Усе що ми робимо - це все для тебе, це означає, що ти - народ. А твій однорічний братик – перспективне майбутнє. -Зрозуміло? - Ні. - Ну тоді йди спати. Посеред ночі...

Читати далі...

Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку. – Когда веган – гриб?– ???– Когда он сыроежка. – Вовочка!– Да, Марья Ивановна?– Двойка! Ну что ты пишешь?! – «Вдали шагала лошадь». Во-первых: в – это предлог и пишется раздельно; во-вторых: Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом, что за ерунда?! Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта...

Читати далі...

Іде по лісу Віні-Пух із сокирою. Побачив П'ятачка, сховала сокиру за спину, і кличе його так ласкаво: – Па-а-ацю, іди-но сюди! – Що ти, Віні, такий веселий? Мед у три рази став дешевшим? – Ні, П'ятачок, свинина – у п'ять разів дорожчою!

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки!— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?— Да. И шо?— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!— Сёма, шо-то у меня голова разболелась. Ты шо, опять меня хочешь?Объявление в «Вечерней Одессе»:Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать!Шитьё...

Читати далі...

За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена.p.s. До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.... (анекдотЫ + писЭнька)

[Приєднана картинка]У літаку на сусідніх кріслах блондинка і адвокат. Летіти довго.Блондинка мовчки відвертається і дивиться в ілюмінатор.Адвокат блондинці: [ Читати далі ]

[Приєднана картинка]Приходит любовник к жене, и говорит:- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.Она говорит:- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всёрасскажет.Любовник отвечает:- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.Вдруг бешеный рёв из клетки:- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!