вот и грянул гром и ты вынужден уйти из Дома. было уютно и хорошо, были споры, ссоры и примирения, было всё…

а теперь? только обида, заслоняющая дорогу к нему…только боль, сжимающая горло при встрече…

а дальше? кто объяснит тебе, что лучше ошибаться в пути, чем топтаться на месте? что нет гордости, а есть только страх потери, непонимания нет - есть только нежелание понять…кто объяснит?

найдутся, объяснят... а услышишь ли, пока сам не узнаешь?

и как сладко порой лелеять обиду и укачивать боль…

 

всегда, во всём есть последняя капля

 

ЗЫ: ну что, полелеем, поболеем ;Р - тады слушаем

"Поэзия - это живопись, которую надо слушать". (Леонардо да Винчи)

Когда душа болит, Что ей сиянье дня, Что ей мерцанье звёзд — Когда душа горит? Когда полна огня, И белый свет не мил, Когда на сотни вёрст — Ковыль, один ковыль. Когда душа болит, И стынет льдом во сне — Приди, хотя б на миг, Поведай о весне! Ладонями коснись Заснеженных висков И тихо улыбнись, Продлись на семь веков. Чтоб на восходе дня, Как в детстве голубом, Проснуться, всех любя, И выбежать тайком В тот необъятный мир, Что травами пропах, Где в небе синь да ширь, Да месяц в облаках. В шальную высь глядеть И, растворяясь в ней, Не ведать о беде, О том, как всё сильней Сжимает сердце боль И душу холодит, О том, что и любовь Приходит уходить...

Автор видео проекта и исполнитель - Ахтаева Ева. http://stihi.ru/avtor/lap Автор слов - Михаил Сафин http://stihi.ru/avtor/emya Музыка - Peter Weekers and LSO "Douce Melodie" (Albinoni) Фотографии - работы современных фотографов с photosight.ru.http://photosight.ru

Стоило написать  о наболевшем, как сразу и надежда рухнула. Я была поражена, когда сегодня   из черновиков  добавила к себе в блог  заметку о днепропетровском психоневрологическом санатории№4 и зайдя на тот сайт, где прочитала статью об это санатории нашла вот такой комментарий одной мамы:( цитирую)
Речь идёт о больных детях, о их страдающих родителях, о тех, кого
обнадёжили… и как всегда напрасно! Оказывается, что эта статья – пустое
содрагание воздуха. Ведь на вопрос определения ребёнка в санаторий нам
ответили, что реклама опередила реальные события и бюджетные программы
по реабилитации детей с нарушениями речи невозможны по причине
недостроенного корпуса, приостановленного поступления средств из
бюджета и т.д. Вообщем-то: чему удивляться? Ведь мы живём в стране
Украина, и такое положение дел здесь вполне нормальное. Страшно только
то, что не осталось здесь ничего святого: даже здоровье детей –
очередная пиар-акция руководства нашей страны
(с)

[ Подробнее ]

Еще ни разу не смог отказать никому, кто дорог или приятен. Вот и сегодня смотрел Егорку. Это - сынуля нашей медсестры Ленки. Ленка - вообще очень хорошая. Просто очень-очень классная. Настоящая. Короче, настолько проникся я Егоркиными  внутренностями и проблемам при осмотре, что едва добравшись домой, свалился трупом. Снова скрутило так, что хоть караул кричи. Криком делу не поможешь, - выпил полведра таблеток. Тоже ни хрена. Надеюсь, к утру отпустит.

Так всегда бывает, а отказать все равно никому не могу. Каждому свой крест. За последних лет шесть ни разу еще не было, чтобы потом не свалило. Иногда отпускает к вечеру, иногда наутро, в некоторых случаях - может и до недели.

Вот не помню, рассказывал или нет, но одну такую женщину, которая не могла дотрагиваться до людей, потому что всю боль чувствовала на себе, я знал лично и очень близко. Давно это было, еще в Курмане. Примерно 24-25 лет назад, точнее не помню.  Она была моей пациенткой и лежала в восьмой палате.

Началась та история с того, что у меня было жуткое обострение язвы и я плотно сидел на модном тогда гастроцепине и других малопомогающих штуках типа атропина, метацина и прочих чудесах фармакологии.

Случилось это, естественно, на сутках. Алиса только начала более-менее самостоятельно ходить, а дежурств у меня было до 15-ти в месяц, не считая ежедневной работы. И вот вечером, пробираясь в столовку за куском черствого хлеба с солью, чтобы заполировать язву, я случайно встретил Валентину (мою пациентку). Тронул ее за руку и хотел спросить, как дела.

Я был совсем начинающий доктор, но уже тогда любил подолгу беседовать с пациентками, чтобы лучше понять болезнь. Понять, как она проявляется, на что и как действуют мои назначения. Мне были важны субъективные ощущения и описания. А лучшего времени, как вечер дежурства, если нет операций или другого экстрима и придумать сложно.

Но в тот раз мне как раз поговорить и не удалось. Валентина отдернула руку, будто обожглась и её лицо исказила гримаса боли. Второй рукой она схватилась за живот.

- Доктор, Вам действительно так больно? Язва?

Потом я специально целых полторы недели задерживал ее выписку, беззастенчиво обманывая завотделением, чтобы иметь возможность как можно дольше общаться с Валентиной. Так что, это все - чистая правда. Есть люди, которые чужую боль пропускают через себя. И не в фигуральном смысле. Увы, оказался в их числе и я.

А отказать не могу. Перестану себя уважать.

Вот и завтра приедут издалека на прием. 350 км сюда и 350 обратно. Не слабо. Но раз они на это готовы - отказать не могу. Только очень надеюсь, что все будет хорошо. Иначе,- мне полный капец.

Болит голова. Давит в висках и что-то гудит. Наверное отсутствие звука…

Зубы сводит, а глаза, хоть и мокрые, всё же, как засыпаны песком. Щиплет кожу… Наверное надо умыться.

Пустота… Скоро, наверное она полностью мной овладеет и я снова останусь одна… Я уже чувствую её неумолимое приближение и зловонное дыхание у меня за спиной! Она не знает пощады, и для неё нет ничего святого, и никого неприкосновенного… И меня она не пощадит, а заставит корчиться в адском пламени, злорадно наблюдая за этим с высоты всего пространства.

Не справедливо… А может так и должно быть? … Но жить без почвы под ногами, и без того, что ценишь больше всего на свете…! Так не возможно. Я не переживу этого снова! Больше нет…

Жизнь сама – штука не справедливая. Она заставляет нас жить с противоречиями, сводит несовместимое и отдаляет, или вообще, не допускает близкого и похожего!

 

    Я научусь наверное, когда-то, жить одной.

 И ведь никогда не боялась сидеть на углу стола и до конца заплетать косичку! Но не потому, что не боялась остаться одной, а потому, что просто знала, что у меня с этим всё в порядке, что всё решено… Но, решено на самом деле всё, только у одной личности…

И вот теперь, как ни страшно об этом думать, как ни больно и не возможно, но всё же, останусь я таки скорее всего сама…

И сколько бы мне в жизни не обещали, что ВСЕГДА будут со мной, и НИКОГДА, как бы я не хотела этого, меня не оставят, - это всё пустые слова. Я в них не верю. Слова всегда расходятся с действиями, и ничего здесь не попишешь… Ведь люди, когда говорят их, искренне в них верят потому, что так сейчас и чувствуют, но потом, приходит момент, и они ни-че-го уже не помнят… Наступает другая реальность… Холодная, жестокая и суровая.

Нельзя отдаваться полностью, и так же полностью заполнять кого-то собой. Надо держать холодную дистанцию и нейтралитет. Но я не могу любить наполовину… Это меня и погубит…

Ухожу в тень и постараюсь забыться…

Уйти… отпустить…

Я не понимаю себя, я не понимаю этот мир. Все было так хорошо и вдруг свалилось прямо мне на голову. Прошло несколько месяцев, а я все еще не могу забыть тебя.   Мы расстались, но когда я вижу тебя, у меня возникает ощущение, что мы все еще вместе. Мы все так же относимся друг к другу, продолжаем смеяться вместе, смотря друг на друга и не понимая самих себя, осталось ли еще что-то в наших сердцах... Не знаю, как у тебя, но в моем сердце все еще горит тот огонек, который ты разжег во мне при нашей первой встрече в холодную зиму, но с каждым днем он начинает затухать все быстрее и быстрее. Возможно, скоро от него ничего не останется, пройдет все, но я все равно никогда не забуду эти пол года, которые мы пробыли вместе. Когда ты рядом, я смотрю на тебя и ничего не понимаю: с одной стороны нас ничего не соединяет больше, а с другой - будто всю жизнь я провела с тобой и без тебя больше не смогу. Смотрю на твои губы, которые когда-то целовали меня, на твои глаза, которые смотрели на меня влюблено, на твои руки, которые когда-то прикасались к моему телу. Все это еще осталось со мной. Смотря на тебя, я осознаю, что наверно все еще люблю тебя!   Но я не понимаю другого… Почему, когда мы вместе, я начинаю ненавидеть тебя, я просто сама иду на ссору?! Но возвращаясь домой или гуляя по улице в одиночестве, задумываюсь и понимаю, что сделала глупость, осознаю, что поругавшись раз, два... мы просто отдаляемся друг от друга.   Я помню, как весело мы проводили вместе время, с друзьями, вдвоем. Ходили гулять, были у меня дома, у тебя, смотрели кино, валяясь на диване... Как было здорово! Как приятно все это вспоминать! Я вспоминаю сейчас тот зимний вечер, когда мы были у меня: веселые лица друзей, вино, которое хорошо играло в нашей голове, хорошая музыка… Помню и тебя в тот вечер, когда мы упали на пол, ты щекотал меня и вдруг... И вдруг ты замер, посмотрел мне в глаза и, поцеловав, сказал, что любишь меня. Это был самый счастливый день в моей жизни, я полюбила жизнь еще больше после того, как ты попал в нее. Я каждый день думала о тебе, вспоминала тот вечер, каждую минуту, проведенную вместе... Но я боялась... Я боялась того дня, когда все рухнет. И вот этот день наступил. Ты сказал мне то, чего я не хотела слышать. Я плакала, и плакала сильно. За всю ночь я выплакала почти всё. Все наши отношения разбились в дребезги, как стекло, много осколков которого разлетелись далеко, по разные стороны. Каждый осколок будет счастливым и грустным моментом, проведенным вместе. Эти осколки будет трудно собрать. Они будут резать мне руки, а так же мое сердце. Иногда я собираю по несколько таких частичек и погружаюсь в воспоминания. Даже идя через эти муки и эту боль, я готова собрать все, либо начать заново нашу с тобой жизнь, только помоги мне, если ты сам этого хочешь...   Однако жить надо дальше... Но я не знаю как! А как, если в моей жизни не будет тебя? Твоего задорного смеха, твоих шуток, да и просто тебя... Когда ты рядом- я начинаю ненавидеть тебя, когда ты далеко- я волнуюсь за тебя, скучаю. А почему? Ответ: "Я сама не знаю!"

 

(из инета)

 
 Она берегла свою девичью честь,как зеницу ока.Хотела отдаться только ему-любимому мужу,даже не подозревая,чем обернется для нее ее честность.Подружки уже давным-давно вовсю занимались сексом с парнями,посмеиваясь и подшучивая над ней и ее наивной настойчивостью.И вот Она встретила Его,полюбила.Он предложил ей руку и сердце,сыграли свадьбу.Но первая свадебная ночь оставила неприятный осадок и боль,которую она испытала - боль отчаяния и несправедливости.Жених обвинил ее в неверности.Для нее это было ужасом,шоком,обидой...,как обухом по голове! Устав доказывать ему,что берегла свою честь только для него и ни с кем до него сексом не занималась,постепенно отдалялась от него.Боль в сердце и душе не уходила,ведь любимый ей не поверил...Не прожив вместе и полгода,расстались.Ребенка родила уже без него.Жизнь преподала ей жестокий урок,внесла свои коррективы.То,чем гордилась и берегла-обернулось страданием и болью.Несправедливость оставила рану в душе на всю оставшуюся жизнь.Распалась семья и ребенок растет без отца.Ее не покидает мысль ;
 "А стоило ли быть такой честной? Ведь все-равно это не ценится..."

— Может не надо? Может я выпью димедрола и попробую заснуть? — Павлик с опаской посмотрел на Руслана, тщательно протирающего чайную ложку.

— Сам же говорил, что уже ни водка, ни анаша не помогает, — Руслан пару раз щелкнул пьезоэлементом зажигалки, подкручивая бегунок подачи газа, выбирая оптимальный уровень огня.

— Не помогает — хоть на стену лезь. Хоть волком вой. Ни уснуть, ни поесть, ни попить. Я уже ни о чем другом думать не могу. Слушай, Рус, может, я всё же, лучше димедрола, а завтра пойду к врачам сдаваться?

— Да не ной ты. Ведешь себя как девочка.

Руслан насыпал в ложку немного белых кристаллов и поджёг.

— Бери трубочку, сейчас будешь вдыхать.

Павлик собрался с мыслями и вставил небольшую пластмассовую трубочку для коктейлей в нос, поднёс её к кипящей массе в ложке, ядовито-коричневого цвета и вдохнул приторно-сладкий дым.

— Отпустило?

— Нет.

— Другой ноздрей. Задержи дым в себе. И учти — это лишь до утра. С утра снова будет херово.

Павлик вдохнул проникающий до основания мозга дым другой ноздрей и задержал дыхание. Приятная нега разливаясь по телу нежным теплом начала вызвала лёгкую дрожь, расслабляя нервную систему и унося боль далеко-далеко. Он закрыл глаза и... почувствовал свободу. Невероятное ощущение лёгкости и комфорта. Ему даже показалось, что он стал легче, да что там легче, он стал невесомым. Будто бы, оттолкнись он сейчас от пола, подпрыгни хорошенько и он сможет взлететь. Это было великолепно.

Как же всё-таки хорошо, когда у тебя перестаёт болеть зуб.

Мы не думаем о боли, деньгах и здоровье, когда они у нас есть.

— Легче?

— Гораздо.

— А ты не верил, что дым жженого сахара лечит зубную боль. Это старый, еще бабушкин метод. Но помни — это до утра. С утра всё-таки надо к врачу.
(с инета,метод проверять не стоит)