хочу сюди!
 

Маша

50 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 37-65 років

Замітки з міткою «равновесие»

Сказ про других ветеранов

1.
В далеком босоногом детстве, когда мои штанишки были все время коротки а ссадины на коленках не успевали заживать, жил на нашей улице один старик.
Старик жил анахоретом, совершенно один в мрачном неухоженном доме. В доме все время было выбито стекло. Это было делом рук какого-нибудь сорванца, типа меня. Считалось большим подвигом запустить камешком в окно старику, выломать штакетину из забора или еще каким-нибудь способом досадить старику.
Дело в том, что среди пацанвы было распространено убеждение, что старик служил полицаем при немцах. Большего преступления в те времена нам пацанам было и представить трудно. По-ли-цай... Слово отдавало мраком и металлическим привкусом крови. Воображение рисовало жуткого упыря, творящего немыслимое насилие над соседями в пределах данной немцами полицаю власти. Даже фашисты в моем сознании были куда гуманнее. Они были прямыми, бесхитростными железными солдатами. А вот полицаи - другое дело. К примеру полицай мог до смерти защекотать ребенка (в то время я жутко боялся щекотки), буквально обрекая его на мучения, когда ни вырваться из его лап не было возможности, ни дать сдачи не было сил. Дело в том, что когда человека щекочут, то он смеется не переставая и задыхается - силы уходят из рук, ног и даже челюстей - нет сил для отпора.
Так вот, вредили мы этому старику всей ватагой и наперегонки так, что он не успевал стеклить окна и вставлять штакетник. Теперь я понимаю, что никакой доблести в наших шалостях не было, что мы были простыми малолетними хулиганами, что мы просто травили старого человека, жизнь которого не сложилась. Когда старик кричал на нас и пытался догнать сорванца, он только выражал свое отчаяние, без всякого намерения его воплотить. Он мог бы поймать любого из нас и надрать ему уши или отхлестать крапивой, но подозреваю, что у него не было такого права. Он мог бы нажаловаться нашим родителям и они бы надрали нам уши или отхлестали крапивой, но и на это у него не было права.
А все потому что был этот старик изгоем в своей среде. Соседи обходили его стороной и никогда не подавали руки, только изредка кивали в знак приветствия - он оставался живым человеком не будучи равным, не будучи даже полноценным.

Когда на чудесный весенний праздник я в новой рубашечке шагал на параде со своими дедами, увешанными орденами и медалями, то иногда примечал темную фигуру старика в глубине его двора. Вся его фигура выражала отчаяние, бессильную злость и обиду, от нее веяло отчужденностью и обреченностью. Он был как туча на горизонте светлого праздника, внося темные контрастные тени и диссонанс на яркое полотно.

2.
Спустя многие годы, когда коленки безнадежно зажили, лихость и удаль сменилась тройкой в четверти, а в голову подло и коварно полезли одноклассницы с бантиками, я узнал что старик умер.
Его тихо и незаметно похоронили на кладбище, а я задумался над его судьбой.
Что такого случилось с этим стариком, почему он так тяжко и уныло доживал свои дни? В чем крылась причина его бедственного положения? Где истоки его ошибок и как сделать так, чтобы его ошибки не повторились?

Дедок действительно был полицаем. Каким-то мелким и незначительным, но полицаем. Был лояльным к оккупационной власти фашистов и безусловно на их стороне. Но насколько жгучим было его желание служить немцам, какая мера ретивости и злости была в его службе? Этого я не знал.
Тогда я сделал то немногое, что могло бы пролить свет на обстоятельства его жизни в те далекие годы.

3.
С первыми днями войны все мужчины уходили на фронт. Военные комиссариаты пристально следили, чтобы это были именно мужчины и чтобы они попадали именно на фронт, а не по ошибке куда-нибудь ... на пляж к примеру. Понятно, что у этих мужчин были разные жизненные обстоятельства, разные неоконченные дела, хозяйство и даже молодые жены, очень красивые и с бантиками. Все эти дела, и даже жен с бантиками мужчины должны были бросить и пойти в неизвестность, на войну. При этом людей, которые вели их на фронт они совсем не знали(не то что жен с бантиками) и даже имели основания не доверять им. Ну правда, кто им эти командиры? Разве у командиров могут быть такие шикарные бантики как у жен?
Но дело обстояло очень серьезно и все понимали, что идти надо. И вот они прощались с хозяйством, в последний раз задавали корм курам, уткам и корове Мурке, целовали жену с бантиком и уходили. Жены конечно ревели вслед, заламывали руки и сквозь слезы накладывали в котомки неизвестной фирмы разную снедь на дорожку, свитера, носки собственной вязки и табачок со своих плантаций в кисете с вензелем. Жены, которые удачно сфоткались с бантиком на фоне ковра, обязательно ложили в котомку фотографию; если жена получилась не очень, или была без бантика, она все равно ложила фотку в котомку - такой порядок, ничего не попишешь.
Так вот, не все разделяли такой порядок вещей, не все считали "надо значит надо", не все рвались в бой и лучились энтузиазмом. Были люди ленивые, были даже такие, которые не хотели идти на войну и считали что хозяйство и жена с бантиком важнее чем какая-то война. Этих приходилось уговаривать, убеждать и даже слегка подталкивать. Но очень продуманные и убежденные находили причины, мотивы и лазейки в законодательстве - и на войну отправляться отказывались наотрез. Дескать, "не я эту войну начинал не мне и расхлебывать", "пусть Сталин идет, или Пушкин", "а нас и тут неплохо кормят". С такими поступали и вовсе сурово, согласно военного законодательства и подзаконных актов, несокрушимых никакими адвокатами. Их хватали руками и без всякого почтения и котомки ставили в строй.

Но отдельные, особо продвинутые мужики оказывались в стороне от процессов. Они категорически ложили с прибором на войну, просекали тему как отпетлять и откосить, надежно прятались в сухом прохладном месте - оставались дома одним словом. При этом они конечно рисковали. В первую очередь они рисковали испортить отношения с действующим законодательством, с властью и односельчанами. Они нарывались на крупные неприятности и нуждались в дополнительном времени на обдумывание истории, в которую вляпались.

4.
Примерно через 4 месяца в селение вошли немцы. За это время наш герой хорошенько подумал, осознал весь антагонизм, который разделял его с другими мужиками, ушедшими на фронт без него и пришел к логическому выводу - надо как-то жить дальше, без мужиков, бросивших его одного под косые взгляды их жен с бантиками. "Ах так! Ах вот вы как со мной!" - подумал мужик и шагнул навстречу своей судьбе, прямо в теплые лапки германской оккупационной власти.
Немцы обрадовались, приняли его с распростертыми объятиями, напоили чаем и угостили шоколадкой. Не то чтобы им было не жалко шоколадки и они мечтали накормить кого-нибудь из местных аборигенов немецким лакомством - нет конечно же! Шоколадки было мучительно жалко, они бы предпочли слопать ее самостоятельно. Но немцы были прагматиками и понимали, что лучше угостить шоколадкой туземца, чем вникать во все хитросплетения их туземных обычаев и отношений, лучше пожертвовать кондитеркой чем временем, которое понадобится на то, чтобы разобраться что к чему в этом селении, кто на что способен и откуда ждать подвоха. У них отпадала необходимость бегать по дворам и опрашивать жителей, кто разбил окно в комендатуре. Можно вызвать мужика и поставить задачу - или находишь виновного или стеклишь окошко самостоятельно - просто и доходчиво, в одном флаконе агент и стекольщик.
Мужику в свою очередь был свой резон от симбиоза с новой властью. Он получал шоколадку, избавлялся от жуткого четырехмесячного кошмара, когда он вынужден был прятаться от призыва на пыльном чердаке, и самое главное - он переходил на легальное положение. Он больше не скрывался, больше не боялся и мог припомнить все косые взгляды, брошенные в его сторону односельчанами. Потому что он сидя на чердаке имел много свободного времени на воспоминания и накопил недюжинный потенциал для активных действий.
Какими были эти действия теперь уже никто не вспомнит.

Но все хорошее, что выпадает на долю человека, рано или поздно кончается. Через два года оккупации в селение вошли те самые мужики, которые покинули его 2 года 4 месяца назад. Они пришли совсем обношенные, без свитеров и носков, без снеди, выданной им женами с бантиками в первые дни войны и с изрядно потрепанными фотками своих жен на фоне ковра. Они пришли за новыми фотками!
Тут они узнали что в их отсутствие в селении хозяйничал чувачок, не пожелавший идти с ними на войну, побрезговавший, так сказать, их обществом. Ребятам становится обидно и они вынимают с чердака своего бывшего кореша...

5.
Дальше в повествовании наблюдается небольшой антракт и мы видим нашего мужика уже совсем в другом месте. Его все-таки забрали из родных мест и повели куда надо, опять же против его желания.
Но вопреки всем ожиданиям мужик никуда не сгинул в грандиозной неразберихе тех лет. Он снова появился на арене спустя долгие-долгие годы. Он конечно захотел снова подружиться со своими бывшими товарищами, ведь война-то давным-давно кончилась, но товарищи почему-то отвернулись от него и не захотели с ним дружить. Видно у товарищей к тому времени созрели свои соображения насчет дружбы. Да и товарищей осталось совсем мало и у них организовался слишком тесный круг общения, со своими интересами и темами для обсуждения в блогах.

Вот так и стал наш старик изгоем...

Хотя в войне старик участвовал, да. Хоть и была его война совсем другой конфигурации, хоть и наполнена была драматизмом по самые края, хоть и продолжалась она до самой смерти, но была. А значит и ветераном войны тот старик безусловно был. Просто он на одном из поворотов своего жизненного пути выбрал не ту дорогу, воевал не на той стороне и попал не в ту историю. Слаб человек, грешен, одинок, склонен к заблуждениям и ошибкам. Только и всего!..

Детки и бла-бла-бла

Одна одинокая женщина растила дочку.
Она кормила ее только изысканными лакомствами, не позволяла ей делать никакой работы, баловала ее всевозможными средствами и прочее бла-бла-бла.
Женщина работала на двух работах и из-за этого у нее не было возможности уделить дочери достаточно времени для воспитания, оттого она комплексовала перед ней, чувствовала свою вину и прочее бла-бла-бла.
Женщина считала своим долгом вырастить дочь не хуже других, хотела чтобы дочь никогда не испытывала нужды, неловкости перед окружающими, всегда была с ними на равных и прочее бла-бла-бла.
Надо сказать, что и одинокой женщина стала из-за того, чтобы никто не мешал ей воспитывать дочь. Чтобы в ее доме никогда не было носков, перегара, сигаретного дыма, мужицкого духа и прочего бла-бла-бла.

Но вот однажды дочь пришла домой и сказала своей матери, что она не может жить без своего любимого, единственного, неповторимого и прочего бла-бла-бла Ахмеда, Умберто, Мбобене и прочих бла-бла-бла.
Она упаковала косметику, подарки, деньги, мелкую бытовую технику, ювелирные украшения и прочее бла-бла-бла и куда-то собралась.
Мать пыталась ее остановить, причитала, плакала, хватала за руки и прочее бла-бла-бла, но все это оказалось бесполезно, бессмысленно, неэффективно и прочее бла-бла-бла.
Дочь сказала, что мать ей угробила жизнь, что она изнемогла под ее тиранией, мелочной опекой и прочее бла-бла-бла.
Она сказала также, что категорически не хочет прожить так же, как ее мать, не хочет коротать в одиночестве свои дни, не видеть света белого и прочее бла-бла-бла.
Она оттолкнула свою мать, захлопнула двери и отправилась в новую жизнь, навстречу новым впечатлениям, испытаниям, приключениям и прочему бла-бла-бла.

Вот такая история, быль/небылица, трагедия и прочее бла-бла-бла.

Мораль:
Дети рано или поздно уходят, расстаются со своими родителями, бросают их и прочее бла-бла-бла, как бы те не противились. Ожидать и тем более требовать от детей благодарности, признательности, чувства долга и прочего бла-бла-бла не стоит. Дети - только гости, временные попутчики, инвестиционные проекты, лопнувшие тресты и прочее бла-бла-бла. Уложенную им под ноги молодость, красоту, силу, нервы и прочее бла-бла-бла они ловко и грациозно перепрыгнут и пойдут зарабатывать свои шишки, шрамы, переломы и прочее бла-бла-бла.

Конь-курс диффчонок Ы.уа

Пока меня не было из-за легкой отлучки на мой любимый солнечный Альдебаран, на портале разгорелись нешутошные страсти.
Страсти по гендерному танцполу с бисерной начинкой в опасной близости к источнику открытого огня.
Как честный человек с гусарскими заморочками, обязан подхватить рукавицу и ответить злобному Вискарику.
Ибо таковы правила, установленные нами же самими в нашем обзоре бесссмертных аккинь и блогересс.

В отличие от него, тут не будет политики, будь она неладна; сисек, будь они...; предвзятости и продажной очарованности с эрекцией, будь она...
Все по честному и строго по алфавиту!

Зырьте, люди добрые!!!

ЗЫ-Аларм!
Чудны дела твои, господи!
Только что получил информацию, что Ева* попала в немилость к администрации и судя по всему попала под ограничения.
Ей грустно и нужна поддержка однопортальцев. Хотя нужна ли?.. и чья?..

14%, 13 голосів

6%, 6 голосів

15%, 14 голосів

28%, 27 голосів

4%, 4 голоси

3%, 3 голоси

9%, 9 голосів

6%, 6 голосів

3%, 3 голоси

11%, 10 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Контрпост про игнор (вышивка плазмой)

 
Попалась мне на глаза заметка Александра.
Прочел заметку и комментарии к ней, поскольку она имеет косвенное отношение к моей заметке.

Теперь о сути вопроса.

1. Одиозная личность, которую я вынужден был заигнорить, представляет тот еще сгусток. Форма представительства не отличается ни тактом, ни глубиной мысли, ни уважением к собеседнику, к тому же неспособностью к приятию иной, отличной от него точки зрения. Липкий бренд, который он пытается втюхать всем и каждому крайне примитивен, а потому нуждается в навязчивой рекламе. В данном случае раскручивание его бренда происходит по технологии спама, подпадающего под пункт 3.7 пользовательского соглашения.
Но это сугубо мое мнение, которое я озвучиваю для связности дальнейшего повествования и, боже упаси, никому не навязываю.

2. Искренне считаю Игнор "высшей мерой социальной защиты", крайней мерой.
На сайте, как и в реале, встречается пестрая публика. Вот только в вирте нет такого богатого набора воздействия на человека, какими обладает реал. Раздражающему фактору нельзя двинуть в ухо, нельзя пристально посмотреть в глаза, нельзя подать на него в суд, наконец.

3. Поскольку эта мера крайняя, то применять ее следует только в крайних случаях. В случаях, когда все остальные способы решения каких-либо проблем, не дали результатов.

4. Игнор - штука обоюдоострая. Другими словами, загнав туда пользователя, загнавший лишает себя значительной толики того, для чего он, собственно и пришел в Сеть - общения. Человек, стоящий в Игноре для него как бы выпал, умер. А между тем, раздражитель нес дополнительную эмоциональную и смысловую нагрузку, можно сказать, являлся своеобразным воспитателем "от противного".

Формальности вкратце соблюдены, достаточно преамбул.



К примеру, какой-нибудь пользователь постит заметку про бурундучков. Их кормлении, воспитании и прочих условиях обитания. Этот пользователь хочет поделиться своими мыслями и наблюдениями с общественностью. Хочет услышать мнение других пользователей по теме бурундучков. Тут приходит другой пользователь и пререключает тему разговора на свою навязчивую идею. Допустим, вышивка плазмой. Он говорит, что бурундучки - это не то, а плазма - это то что нужно автору заметки. Читатели заметки, оторопевшие от такого неожиданного оборота темы, не могут толком сосредоточиться на бурундучках. Они пребывают в растерянности и недоумении. Они искренне и справедливо считают, что вышивка плазмой - это ерунда и спорят с гостем заметки. Читатели заметки про бурундучков забыли о первоначальной теме заметки и их бурундучки остались сиротами. 
Гость находит аргументы, главным из которых является тот, что никто из оппонентов ничего не соображает и является круглым дураком. В пылу спора он убеждает себя, что окружающие действительно его не стоят.

Во второй серии он приходит в заметку про тонкости шен-туна и проповедует о вышивке плазмы уже шен-туновцам. Эти ребята оказываются не робкого десятка и посылают его куда подальше. Он обижается, жалуется администрации портала и полагает, что с ним обошлись несправедливо. При этом шен-туновцы получают предупреждения и красный квадрат на аву, а идея вышивки плазмой пустила корни.

В качестве третейских судей он выбирает почитателей экзотического вида спорта. Такого как плинтусанг. Аргументами он не заморачивается, а сразу выдает свою тему про вышивку плазмой. Плинтусанговцы после долгих пререканий наконец понимают, что имеют дело с неадекватным человеком и загоняют нашего героя в Игнор.
Игнор подтверждет правильность выбранного направления и тактики. Пользователь обзаводится настоящей платформой.
Вуаля! Перед нами маниакальный шизоид!

Он ходит на задних конечностях как прочие прямоходящие, имеет голову похожую на человеческую и уши нормального темно-коричневого цвета, но во всем этом комплекте не хватает главного - связи с действительностью. Уши слышат не то, что остальные граждане и часто улавливают голоса; голова занята придумыванием и оттачиванием все новых и новых аргументов, анализом противников и оппонентов, их скудоумием и невероятной твердолобостью; ноги ведут в некоем направлении...

Когда такого человека ноги приводят за компьютер, он отпускает тормоза и выпускает на свободу то, что в повседневном мире выпустить не решается., опасаясь движения в ухо, воспетого п.2. А именно, он выпускает тщательно выкормленного монстра - вышивку плазмой. Монстр для него таковым не является. Для него он представляет из себя холеного зверька с блестящей шерсткой, которого все норовят пнуть. И только он, наш герой, героически готов отстоять честь и безопасность своего обожаемого питомца - вышивки плазмой!






38%, 12 голосів

6%, 2 голоси

9%, 3 голоси

9%, 3 голоси

38%, 12 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Бесконечные сказки про придурков

1а.
Одна женщина жила с настоящим придурком.
Она все время замечала какой он придурок и твердила ему об этом день и ночь "Придурок, ты опять разбросал носки и не опустил сидушку на унитазе! Придурок, когда ты научишься завинчивать кран и тюбик с зубной пастой! Придурок, какой ты в сущности придурок! Как меня угораздило выйти замуж за такого придурка?! Говорила мне мама, что ты придурок...мама знала что ты придурок, мама была права!.." 
За это и многое другое женщина не только не получала благодарности, но даже совсем наоборот. Она получала от придурка в еб...табло и по голове, несла физические и репутационные потери, часто бегала к маме и ночевать в милицию, или наоборот...
Короче, женщина боролась с придурком как могла и борьба с придурком стала чуть не единственным смыслом ее жизни. Мученической жизни святой женщины - скажем прямо!..

2а.
В одном коллективе один придурок выдвинулся на руководящую роль. Он был настоящий придурок. Он грузил подчиненных долбое... глупыми поручениями и бесполезной работой, доеб... приставал с замечаниями и поучениями. Хотя в сущности был обычным придурком. Подчиненные и не очень часто скрипели зубами и шептали ему вслед (мысленно) "Придурок, какой ты в сущности придурок! Нах...зачем нам нужны твои придурошные поручения и бесполезные телодвижения! Зачем нужно тратить столько времени на твои придурошные хотелки? Всем и так видно что ты конч... законченный придурок и карьерист! Поэтому идинах...заеб...отстань и не еб...мозги не компостируй, а идина... заеб... иди в свой кабинет короче и залепи еб...закройся там нах... насовсем."
За это и за многое другое работники получали от придурка новые замечания, выговоры и другие репутационные потери, лишались премий, отгулов и выходных. А иногда даже вылетали с работы по собственному желанию.
Короче, коллектив как мог боролся с придурком-начальником и никак не мог победить его в неравной борьбе. Потому что борьба была реально неравной и все козыри были на руках начальника.
Ничего удивительного, что коллектив на глазах разлагался и гнил изнутри, выделяя жалобы, рапорты, стук и прочую вонь по служебной лестнице. Нередки были подставы и откровенный западлистый саботаж.
Праведный коллектив вел непримиримую войну с несправедливостью - скажем без утайки...

3а.
В одном государстве Главным Придурком был подлинный придурок, с большой буквы. Он тиранил своих граждан и не давал им ни жизни ни спуску. Он подписывал придурошные законы, один придурошней другого, выступал по телевизору и другими способами троллил граждан. Граждане за это его не любили и отвечали ему той же монетой. Они собирались в кучки и выбрасывали художественно намалеванные воззвания "Придурок - с пляжу! Мы прокатим тебя на следующих выборах! Заеб...(не, этого они не писали)...ал! Низзя быть таким придурком! Хатим оцтафки придурка! Мы любим другого Придурка!" - ну и прочая каллиграфия радовала глаз Главного Придурка.
Главный Придурок, ясное дело, от этих репортажей не очень радовался, вызывал на ковер руководителей соотвецтвующих служб и организаций, еб... пропесочивал их и интересовался, что они собираются сделать, чтоб граждане меньше шастали без дела по улицам и занялись чем-нибудь полезным. Подчиненные Главного Придурка вытягивали шеи, выпучивали глаза, краснели мордами и изображали...ну полных придурков. Даже дураков изображали! Но Главный Придурок не унимался, метал позароты гром и молнии и требовал принятия решительных и эффективных мер против смутьян...активных граждан.
Тогда руководители включали свой ручной менеджмент и принимали решительные меры. Активных граждан пиз.. еба... вежливо уговаривали, привлекали к административной ответственности, сажали в обезьянники, выясняли личности и другими способами пытались на них повлиять чтобы снять с них порчу гиперактивность.
Ничего удивительного, что граждане снова выпархивали из застенков и начинали все сначала.
Граждане вели Священную Войну против Главного Придурка - вот в чем лейтмотив и фишечка...

А теперь, на самом интересном месте мы переходим в партер, поворачиваем поудобней зеркало и смотрим на жопу с другой стороны

1б.
Один мужик жил с настоящей дурой.
Она пилила его день и ночь, неистовствовала и бесилась, плевалась желчью и ядом и все время была дурой. Круглые сутки была дура-дурой! Из-за какой-то мелочи она способна была раздуть грандиозный скандал, расцарапать мужику лицо и побежать жаловаться маме и в милицию, с ночевкой. Мужик часто намекал дуре что она круглая дура "Ну ты и дура! Заткнись! Зае... Настопи... Ты такая же как твоя мама!"
За это мужик нес на еб...лице репутационные потери, утиски, объяснительные в милицию, цветы дуриной маме и многое-многое другое. Мужик реально терпел и страдал, мужик как мог боролся, но дура не сдавалась. Иногда казалось, что в дуру вселился какой-то злой демон, что этот демон ее корежит и душит, что он прямо изнутри, из чрева дуры выкрикивает дуриным голосом придурошные обидные измышления и оскорбления. Мужик даже пару раз пытался провести обряд экзорцизма и изгнать демона из дуры. Но то ли демон сидел крепко, то ли мужик был полным дилетантом в экзорцизме, то ли дура сама не хотела раставаться с демоном - у мужика нифига не получалось. Одни синяки и ссадины на дуре получались! Да и за те с него строго спрашивали милиционеры, дурина мама и дурин брат Серега.
Короче, мучался и страдал мужик под игом обращенной в придурошную секту дуры. Мучался и страдал...

2б.
На одной фирме мужику предложили возглавить отдел, населенный полными придурками. Придурки них..ничего не хотели делать и постоянно жаловались и ныли. Мужик воззвал к придуркам, но отклика почему-то не получил. Придурки сцепили зубы и зачем-то затаили на него глухую злобу. Они косились и хмурились, распи...выполняли его поручения как попало и вели себя как полные придурки. Специфика заключалась в том, что начальник не мог сам сделать всю работу отдела, ему нужны были эти придурки и он вынужден был терпеть их даже сверхурочно и в выходные. Придурки писали кляузы, делали западло и занимались форменным саботажем! Некоторых особо бойких и буйных пришлось даже уволить, но это не помогло. Придурки оставались придурками!
Начальник яростно боролся против всего адского отдела и пытался побороть придурков и побороть придурь в них всеми доступными способами.
Изнемогал начальник под прессом коллективной придури - вот в чем драма...

3б. 
В одном государстве на пост Верховного народ выбрал мужика. Ну, не совсем мужика, а так, клерка одного выбрали.
Но народ мужику клерку попался непростой. В народе была добрая доля недовольных и даже придурков, недобрых. Пока Верховный пытался что-то сделать для государства, пока по 14 часов в день принимал решения, подписывал и  издавал законы, встречался с важными людьми и решал проблемы, придурки от нех.. делать... от избытка темперамента и праздности повадились дефилировать перед Дворцом. Они орали речевки, махали придурошными плакатами с придурошным же содержимым, нарушали беспорядки и всячески мешали мирному течению жизни в государстве. Законы не исполнялись, силовики выбивались из сил в попытках тихо и мирно договориться с придурками, а государство тем временем потихоньку проседало по всем показателям. К тому же приближенные и подчиненные придурки тоже оказались порядошными придурками. Они умудрялись саботировать работу, тянуть на себя одеяло, погружать себя в преференции и беспределить втихаря. Выходило так, что придурки из ближнего круга вроде как объединились с оппонирующими придурками и придумали какой-нибудь придурошный сценарий, как сделать хуже и ввергнуть государство в хаос и разруху. Вместе они стопудово были сильней любой власти, даже верховной!
И вот Верховный бился, боролся и противодействовал двойному напору придурков, пытался упорядочить разброд и шатание, старался унять турбулентность как мог, а бардак все разрастался и расцветал, эпидемия придурошности все углублялась и ширилась.
Двойная придурь доводила до бессилия верховного - вот в чем трагедия! Не только его личная трагедия, а трагедия целого государства...

Надо бы какое-нибудь воззвание пришить красными нитками... Штопаю по гандону:

Граждане! 
Не будьте придурками! 
Не верьте придуркам!
Не бывает и не может быть полной победы одних придурков над другими.
Мир состоит не только из придурков - в нем полно параллельной жизни и адекватности!
Епт!..

Щипая горничных за жопы (про любофь как обещал)

Я перестал щипать за жопы горничных.
Я оголил свои  парламентские партии
Не стал яхтсменничать, и лыжничать, и бортничать
Утопнув в добросовестном азарте.

Я перестал деривативы крыжить
К политике остыл и был таков
На склоне жизни я влюбился в рыжую.
Продал поля и ей купил цветов.

Я кинул в ноги ей цветы, меха и камушки
С дворецким познакомил сгоряча...
Она внезапно оказалась замужем,
С двумя детьми - от босса и врача.

Но пасовать я и сдаваться не приученный,
Трус ни с политикой ни с бизнесом не дружит. 
Я от Версаче отказался и от Гуччи - 
Купил круизный теплоход для ее мужа.

Но не ему купил - ему достал билетик
Для кругосветного безоблачного рейса.
А трюмы парохода на две трети
Взрывчаткой загрузил для интереса.

Я как в чаду отправил лайнер белоснежный,
Забыв застраховать, и был таков.
И оглушенный, окрыленный, безмятежный
Взрыватель в трюме взвел на 5 часов.

Недолго муж моей шатенки плавал,
Недолго наслаждался олл-инклюзивом.
Рвануло лихо - и пошел годичный траур,
Потом - мечты с лелеяньем иллюзий.

Я перестал щипать за жопы горничных,
Серьезностью наполнился и похотью.
На финишной прямой болидом гоночным
Я разогнался ей навстречу с грохотом.

Но дети! Дети в общем-то невинные - 
"детЯм мороженное" - помнится из фильма.
Мне замереть пришлось, застыть на этой линии
И для детей пожертвовать активами.

Детишки рыжей, а в особенности младший,
С синдромом дауна, стал очень-очень близким.
Я с ним играясь, просветленный плачу
Отрадно умиляясь его пискам.

Я горничную больше не беру за жопу,
Я стал суровым и слегка прибитым.
Последние активы из Европы
Продал прожженным греческим хасидам.

Кончается год траура по мужу,
Пора продумать платье подвенечное
Пора явить решение наружу
И утвердить решение навечно.

Мне горничных щипать уже не светит -
Пришлось расстаться с ними насовсем
В карманах только медные монеты
Хоронят звоном мой былой гарем.

И что-то гложет, что-то сердце губит,
И камнем на душе лежит неловко.
Мне кажется - она меня не любит -
Коварная и рыжая чертовка...

...дождю холодному подставлю я щетину,
Я чуть не увидал в алмазах небо
Еще чуть-чуть - и все бы получилось.
Не был я с рыжей, так я с ней и не был...


зы 1
Музыки не будет
зы 2
Картинок тоже
зы 3
Голосовалку не ставлю

Альмендро

1.

В Белозерку я приехал за зёрнами. На большой машине с мощным двигателем. С солидным двухосным прицепом.

На взвешивании автомобиль показал нормальные результаты и беспокоиться было не о чем. Но случилось то, чего я никак не ожидал, что категорически не входило в мои планы.

В недрах весовой я столкнулся с тем, что заставило меня оцепенеть, потерять дар речи и поверить в теорию черно-белой относительности режиссера Эйзенштейна. Откуда-то снизу на меня смотрели глаза. Они были ярко-зелёного цвета и намного больше человеческих. Я с размаху опрокинулся в эти глаза и кто-то выключил звук. Птицы рывком перестали петь свои попсовые песни, кузнечики уважительно замолчали, технологический лязг и стук прекратился, мухи прониклись моментом и замерли в замысловатых позах. Наступила напряжённая тишина очень близкая к абсолютной. Я весь повис на высоковольтном проводе, который представляло из себя моё состояние. Провод висел над бездной.Там были только эти глаза. Всё что было помимо них медленно и тихо удалялось куда-то вдаль, а я стекал по проводу в глаза, в их глубину и тишину. 

- Как тебя зовут, зеленоглазая?

- Люда.

- Я тебя украду, зеленоглазая.

- Зачем?

- Так надо.

 

Назавтра в моем вооружении был букет цветов и огромная шоколадка «Альмендро» размером с карго-лист небольшого сухогруза.

- Спасибо.

- Меня зовут...

- Я знаю.

- Нам надо поговорить.

- Пойдём. 

Через полтора часа я знал о ней всё. Знал что она отучилась в педагогическом техникуме и по дороге на занятия часто ходила буквально под моими окнами. Я знал о суровых родителях и строгом воспитании, знал что у неё зеленые глаза, пышные волосы, хрупкая фигурка, которая почти ничего не весит и зелёные глаза. Зелёные глаза, которые с каждым взмахом ресниц затягивают меня всеглубже и глубже. 

На следующий день мне уже не были нужны зёрна. Совсем не нужны. Я ехал к ней. На месте её не было.

Меня это смутило. Ведь предварительно я не поинтересовалсяее адресом, фамилией и семейным положением. 

2.

Если кто-то хоть однажды был в Белозерке или населённых пунктах подобного типа, достоверно знает, что там решительно невозможно ничего скрыть. О человеке там знают всё. Неким мистическим образом население в курсе религиозных убеждений соседей; партийной принадлежности; отношения к курению, алкоголю, соседям, мировой закулисе; в курсе отношений внутри семей и всех членов семей между собой; в курсе частоты визитов милиции, скорой помощи, тёмных личностей, родственников и не родственников; в курсе состояния здоровья и не здоровья; в курсе родословных или степени безродности – короче соседи знают решительно всё! Еще один феномен таких посёлков, что вся эта информация буквально витает в воздухе и находится в открытом доступе. При этом данные не нужно покупать, не нужно на них подписываться и оплачивать счета за шпионские сведения.В сельских поисковиках нужно просто набрать нужное имя в строке и подставить ладони (зачеркнуто) … уши. 

К трем пополудни я был детально угощён домашними пирожками,семечками и информацией. С пустой пачкой сигарет я отправился по адресу,изобилующему конкретикой типа «большая шелковица», «синий забор», «пятый или шестой дом от переулка», «там еще яма на дороге». Ни улицу ни номер дома мне никто назвать ясное дело не удосужился.

Во дворе собачка размером с сильно откормленного голубя на четырёх лапках рвалась с цепи и демонстрировала зверскую лояльность по отношению к хозяевам и нечеловеческую ненависть к визитёрам всех мастей. На зов собачки вышла казуально связанная с ней хозяйка. Я попросил водички. Что-то мелкое, наподобие младшей сестрёнки принесло железную кружку с водой. Хозяйка сверлила меня взглядом и ждала подробностей и деталей.

- А где Люда?

- Зачем она тебе?

- Я хочу её украсть.

- Зачем же красть? – женщина не на шутку смутилась – Может совсем не нужно красть. Люда! – крикнула она куда-то в пространство.

Вышла Люда.

- Зачем ты приехал? – спросила Люда строго.

- Так надо – ответил я кратко.

- Хорошо, я сейчас выйду. Подожди.

Она бросила беглый взгляд на хозяйку и в нём читалось столько нюансов, полутонов и долгих предварительных разговоров, что я немедленно почувствовал себя лишним. Поблагодарив за воду, я отправился в машину коротать ожидание без перекура. 

Через 15 минут она со стальным лицом села ко мне в машину.Мы поехали…

И были разговоры, были паузы, было молчание, гораздо красноречивей разговоров, белая кофточка и даже один поцелуй. На прощанье. В семь часов вечера – ведь дольше ей задерживаться было нельзя. 

Вскоре я уехал. Далеко и надолго. 

3.

Австрийскую границу мы переходили ночью, под покровом дождя и темноты. Там я взял нарядную шаль для своей матери, крем для своей младшей сестрёнки и какие-то невообразимые конфеты для Зеленоглазой.

В те времена не было никакого шенгена, но несмотря на прожектора и нарядные столбики граница была почти прозрачной. Ни мадьяры ни австрияки не рвались на патрулирование и не лучились рвением к службе. Мне невольно вспомнились советские порядки и строгости. М-да… 

Я вернулся 27 августа. Первым делом нужно было найтиЗеленоглазую. Ехать к ней домой не хотелось и не было смысла. После нашей первой встречи с её роднёй мне было всё ясно. Свою роль, четко и насовсем очерченную кругом её семьи, я тоже видел. Я поехал в школу, где по моим сведениям она преподаёт. Ни завуч ни директор долго не могли понять, чем они могут мне помочь. Они внимательно слушали описание и приметы, кивали и лучились смесью доброжелательности и страха, но ничем помочь не могли. Через полчаса допросов завуч выдвинула робкое предположение, что товарищ просто ошибся и приехал не в ту школу. Оказалось что школ у них две и во второй мне наверняка помогут. На том и расстались. Надеюсь, расстались добрыми знакомыми, но не уверен.

Во второй школе завуча не оказалось, директора не было на месте. В наличии была только техничка тетя Маша с мощной шваброй и громким железным ведром. Под аккомпанемент грома ведерного и было проведено следующее интервью:

- Здравствуйте.

-  Здрасьте.

- Мне нужно видеть учительницу младших классов.

- Какую?

- Ее зовут Люда.

- А, это новенькая! Хорошая учительница. Вы своего ребёнка будете отдавать?

- Ну…

- Хорошая учительница, добрая.

- А где она сейчас?

- Хорошая учительница, молодая. Парня нашла из нашего села. Вот, через неделю свадьба будет…

- Третьего сентября, значит?..

- Да-да, уже после начала учебного года. Хорошая девочка, добрая…

Тетя Маша погромыхала своим ведром по гулкому пустому школьному коридору…

 

Необыкновенные конфеты из далекой и чужой Австрии перекочевали в бардачок (там его называют «отделение для перчаток») на долгие годы…

про тезы

- Предлагаем вашему вниманию прекрасные протезы из современных композитных материалов. Они выдерживают неимоверную нагрузку, не ломаются ни при каких обстоятельствах, легко присоединяются и отсоединяются одним движением.

Кроме того, наши протезы выполнены из материалов, которые не поддаются коррозии, устойчивы к агрессивным воздействиям внешней среды, экологически чистые и функциональные. В протезах есть дополнительные опции, список которых приложен к инструкции по эксплуатации. Изделия не требуют никакого дополнительного ухода и неприхотливы к условиям хранения и эксплуатации. По сути наши протезы являются венцом современных технологий, впитавших в себя космические, военные, электронные, и другие секретные разработки всех стран мира…

- Подождите! С чего вы решили, что ваши протезы мне могут пригодиться? Зачем мне ваши протезы?

- Уверяем вас, вы будете приятно удивлены открывающимися для вас возможностями, связанными с приобретением наших изделий. Кроме того, мы даем гарантии на наши изделия…внимание(!) на 10 лет. То есть, если в течении 10 лет у вас возникнут какие-либо трудности или замечания, мы в течение недели бесплатно(!) обменяем вам изделия на любую, подчеркиваю, любую другую модель наших изделий…

- Вы не поняли! Мне не нужны ваши протезы. У меня нормальные ноги и я вполне ими доволен.

- Это вы видимо не поняли нас. Ваши ноги не обладают и десятой долей тех функциональных преимуществ, которыми обладают наши протезы. Скажем, есть в ваших ногах вай-фай или джипиэс навигатор? Нету! А могут ваши ноги одним нажатием кнопки увеличить свою длину до полутора метров? Тоже нет. Или скажем, если на вашу ногу наедет легковой автомобиль, выдержат ли они его массу и во сколько обойдется вам последующее лечение. Наши протезы легко могут выдержать вес тяжелого грузовика! Без малейшего ущерба!

-Ух ты! Прикольно.

- Кроме того, как мы только что сказали, если наши изделия пострадают в случае, скажем, обрушения на них многотонной железобетонной плиты и на них, предположим, появится небольшая царапинка, то, как уже было сказано, мы абсолютно бесплатно обменяем их на другие в течение недели!

- Заманчиво. И сколько стоят ваши изделия?

- Вот здесь мы для вас приготовили самую приятную новость! Наши изделия не будут вам стоить ни копейки. Никакого подвоха – они вам обойдутся абсолютно бесплатно!

- Тю, действительно, где здесь подвох?

- Никакого подвоха. Все максимально честно и законно. У нас есть все необходимые документы, сертификаты и справки. Наши представительства аккредитованы во всех крупных городах на официальных основаниях. Кроме того, в парламенте находится законопроект, который в самое ближайшее время будет принят. Он сделает процедуру приобретения изделий обязательной(!) для всех граждан старше 18 лет.

- Ну, раз так…что мне нужно сделать для того чтобы заказать ваши протезы?

- Мы сейчас запишем вас на удобное вам время, обменяемся телефонами, вас примут в ближайшем представительстве и выдадут вам выбранную вами модель изделий.

- А как же ноги? Зачем мне протезы, если у меня есть свои ноги?

- С этой проблемой вам помогут справиться в нашем представительстве в самые сжатые сроки.

- То есть? Мне что…это самое…отрежут ноги?!

- Ну, не волнуйтесь так. Все будет сделано максимально быстро и безболезненно. Наши сотрудники имеют громадный опыт таких манипуляций и у нас не было ни единого, подчеркиваю, ни единого случая каких-либо противопоказаний или осложнений в таких случаях. Кроме того, согласитесь, зачем вам эти бесполезные и хлопотные отростки, если вы имеете такие прекрасные протезы?

- Нет! Ни за что!

- Почему? Назовите мне хотя бы несколько преимуществ ваших ног перед вашими протезами? Кроме того, такими изделиями давно и успешно пользуются самые разные люди, среди которых есть даже звезды шоубизнеса. Знаете телеведущую Данну Писке? Вот, у нее уже три года стоят наши изделия и ни единого нарекания. Ни единой жалобы, понимаете! Знаменитый политик из правящей партии Ивжений Куй в прошлом году тоже обзавелся нашими изделиями. Врачи, писатели, спортсмены, журналисты, бухгалтеры, начальники, железнодорожники, миллионеры – все пользуются нашими протезами и все максимально довольны. Поверьте, у нас учтены все пожелания всех людей, у нас было время и возможности набить руку при проведении процедур и мы делаем все наилучшим образом. Вы потом будете смеяться над вашими колебаниями и сомнениями. Все дело в привычке, не более того! Вы просто смените одну, вредную привычку на другую, полезную – только и всего. К примеру, допустим у вас в детстве была привычка ковыряться в носу грязными пальцами. Вы теперь смеетесь над своей детской привычкой и больше не ковыряетесь пальцами в носу. Потому что вы стали респектабельным взрослым умным человеком и больше не можете позволить себе таких вредных привычек в обществе. Чувствуете ли вы горечь утраты по отношению к этой конкретной детской привычке? Конечно же нет! С привычкой носить ноги вместо протезов произойдет то же самое. Вам будет даже трудно представить вашу жизнь без них, и ваша жизнь до них будет казаться вам смешной и нелепой. Кроме того, в самых высших кругах носить протезы сейчас очень модно и престижно.

- Ладно, давайте я в понедельник зайду к вам и уточню подробности.

- Пожалуйста! Мы запишем ваши данные и вас будут ждать в удобное для вас время. Только будьте пунктуальны и не опаздывайте. А то можете пропустить свое время и кто-то другой воспользуется вашим шансом в жизни…


 ЗЫ

Конечно, это просто легкий добрый юмор, лайт. Никто не отрезал легковерным гражданам ноги и не наполнял улицы и площади толпами калек на культях.

Доверчивым гражданам вырезали совсем другие органы. Но это, соответственно, совсем другая история…

как птицы

Я не был орнитологом доселе,
К науке, впрочем, жажду приобщиться.
 Залезу на чердак, расправлю тело:
"Зачем мы, люди, не парим как птицы?"

Нам птицей Феникс взвиться к облакам!
Нам птицей Сирин спеть себе хвалебу!
Не птицей курицей отдаться дуракам,
Которым надо зрелищ, глупостей и хлеба.

Нам птицей перепёлкой нанести яиц,
Кукушкой-птицей их кому-нибудь подкинуть
И поселиться голубем в какой-нибудь столице,
Павлином-птицей гордо выгнув спину.

Нам птицей синей привести везенье,
Нам птицей-уткой плыть по мутной луже,
Как птице-гусь иметь назад колени,
А птицей-страусом башкой нырнуть поглубже.

Нам птицей Феникс взвиться к облакам!
Нам птицей Сирин спеть себе хвалебу!
Не птицей курицей отдаться дуракам,
Которым надо зрелищ, глупостей и хлеба...

притча о Бабочке

История эта наквозь подлинная и случилась прямо здесь, на "портале высокой культуры быта"™ еще до ревы.
Свидетели пока живы и обязательно поправят меня в случае, если я допущу неточности или вольности в ткани повествовании.

1.
Давным-давно, еще до переворота, я отправил куколку Acherontia atropos одной барышне по ее просьбе.
Все что она делала в дальнейшем происходило строго по инструкции. Барышня поместила куколку куда положено, соблюла все условия, произнесла все заклинания и в должный срок из куколки вылупилась Бабочка. Кто не видел Мертвую Голову вживую, может легко загуглить описание и морфологию в любой энциклопедии. Там все нарисовано и окрашено в подходящую цветовую гамму. Там все контрастно и выпукло почти как исподнее Кармен в одноименном остросюжетном лавсторе.

Чего не передаст никакая энциклопедия - непередаваемое состояние бабочки.
Во-первых и в-главных - вибрация.
Когда она рождается, у нее совсем нет крыльев. Для того чтобы они развернулись и сформировались необходимо 2-3 часа. Все это время она хаотично двигается по местности и непрерывно вибрирует. Если взять ее в это время в руки, то появляются непередаваемые тактильные ощущения прикосновения к оголенному напряженному источнику живой энергии. Поначалу это шокирует, но постепенно к подобному электричеству привыкаешь и даже можешь получить эстетическое удовольствие от коготков и органической дрожи. Так и случилось с нашей барышней - она просто влюбилась в Бабочку. Она бегала за ней по апартаментам, попеременно предлагая ей самые изысканные лакомства - от молока и икры до конфет типа "Рошен" и "Контик", от косметики "Л`Ореаль" до музыки Мориа. Но Бабочка оставалась холодной и неприступной, Мертвая Голова ничего не брала из рук и пребывала "на своей волне". Сначала забилась в складки шторы, а с наступлением темноты стала рваться на свободу. Она так неистово ломилась в окно, так яростно билась в стекло, что барышне ничего не оставалось делать как открыть форточку и отпустить столь полюбившееся существо на свободу.
Что происходило в ее душе при этом, сколько слез упало на ламинат - описывать не стану. Все душевные переживания принадлежат ей и делиться чужими страданиями мне не с руки.

Конечно, я предварительно инструктировал хозяйку насчет фотоаппарата и понукал выложить отчет. Но в порыве чувств барышня не сделала ни того ни другого. Отчасти поэтому я теперь и сижу перед монитором, натужно пытаясь по памяти собрать чужие шарики в одной байке.

2.
Грусть расставания была протяжной, но тихой и светлой. Барышня по всем признакам приняла такой порядок вещей и даже нашла моральную сторону произошедшего вполне логичной. "Если любишь - отпусти".

Каково же было ее изумление, когда примерно через неделю она вновь обнаружила Бабочку у себя дома. Бабочка вернулась! Но...

...но что это была за Бабочка? Вместо изначального великолепного нарядного и слегка величественного персонажа перед ней предстало изможденное потрепанное еле живое существо с полупрозрачными залохмаченными изношенными крыльями.
Мертвая Голова прилетела домой!..

...умирать...

3. 
Если любишь - прими таким как есть
И в трудную годину и в смертный час сохрани вибрацию любимого существа в ладонях и сердце...