Каждая ЧЕТВЁРТАЯ проститутка в Европе - украинка. Это "потому что на 9 девчёнок по статистике 8 ребят" ©  или так ипаццО хочется ...? А меня в деЦтве учили,шо все девушки принцессы, а оно вон оказывается чё....

Я вышёл из заведения ***** и понял, что Пиздец. Большой, всеобъемлющий и неминуемый.

Для меня он заключался в холодном ветре, тонкой куртке, минусовой температуре, двух часах ночи и шестнадцати гривнах в кошельке, которые сурово на меня взглянули и сказали:
— Хуй ты сейчас поедешь на такси от Фестивального до Борщаговки, чтобы там, дома, тихо-мирно лечь спать и смотреть сны в DVD-качестве!

Ладно, и не такое проходили. Нужно лишь найти более-менее отапливаемое парадное и спокойно там переждать до утра, а потом сразу на работу, отчёт доделывать и премию выбивать себе у начальницы отдела.

Парадные Троещины, где я бываю крайне редко, и ещё реже — трезвым, ехидно подмигивали мне своими красными глазами, они же светодиоды в кодовых замках железных дверей. Другие подмигивали коньержками -- один хуй, не пройти.

И вот, после дюжины красных глаз мне подмигул уже не диод, а — её величество удача! Открытая дверь в парадное, никаких следов консьержки, характерный запах из подвала, тусклый свет сорокаватных ламп, облезлая краска на почтовых ящиках, кофейная банка под пепельницу, оплавленная кнопка вызова лифта. Заебись! Это оно. Это home sweet home.

Так думал я, поглощая кагор из горла и размышляя, как же сейчас будет ахуенно в силу великой нетрезвости и, как результат, неприхотливости к условиям ночлежки, лечь на похуй что и уснуть в тепле. Зеркало в лифте (во весь рост!) меня ошеломило — я привык к разъёбаным, вонючим, обоссаным и тёмным лифтам в таких домах — и я, радостно разглядывая свой пьяный ебальник в отражении, нажал кнопку самого верхнего этажа.

Там меня ждал нежданчик в виде решётки, закрытой на здоровенный железный замок, на площадку перед чердаком и технический этаж (на технический я хотел залезть ибо там а) нет людей и, по сему, б) можно спать не переживая что тебя убьют/примут менты/спиздят кошелёк). Помня из опыта, что в таких решётках зачастую бывают проёмы, настолько широкие, что протиснуться туда не составляет особого труда, я занялся осмотром преграды. Увы, прутья оказалась частыми и сообщили мне примерно то же, что и шестнадцать гривен три абзаца назад.
Но — кто ищет, тот ведь найдёт. Проём между решёткой и лестницой под самым потолком показался мне достаточным для того, чтобы при своей комплекции проникнуть туда, что я незамедлительно и попытался исполнить.

Слегка застряв и поскользив ботинками по перилам, я таки пролез внутрь, смутно осознавая, что утром я явно буду иметь проблемы с тем, чтобы выбраться отсюда — архитектура из тех, когда в одну сторону пролезть можно, а обратно — хуй. Но, эти мысли я решил отложить до утра, ведь утро вечера мудренее, как всем нам известно.
Внутри меня ждали: дверь в машинное отделение, табличка с которой была незамедлительно оторвана и успешно пополнила мою коллекцию знаков и табличек; разломанная деревянная дверь на крышу, которая давно была заменена на железную (железная вела на крышу и была украшена огромным замком, деревянная бесхозно стояла рядом); форточка на высоте трёх-четырёх метров от пола (чердак, высокие потолки); металлическая лестница к двери на крышу (дверь на уровне форточки), которая не была прикреплена ни к чему а была лишь облакочена об стену.

Проанализировав сложившуюся ситуацию, я принял единственно верное решение прогуляться по крыше и поглядеть на Троещину с высоты девятого этажа, хлебая вино и закусывая его ирландским сыром с петрушкой, купленным намедне в одном из столичных Фуршетов. Переставив лестницу к форточке, я забрался под потолок и обнаружил сурпрайз намба ту: форточка заколочена гвоздями. «Да идите вы нахуй!» — сообщил я гвоздям и, отогнув четыре или пять из них, умудрился открыть окно.
Рубероидное покрытие, на котрое я ёбнулся с бутылкой кагора, было серое и приятное. Отряхнув ладони (на которые я и приземлился, выбираясь из форточки на, собственно, крышу дома), я отправился пить вино и гулять по крыше. Как Карлсон.

Соседний дом соприкасался углом с углом дома, на котором я находился, и я перебрался на него. Все чердаки закрыты, везде решётки, везде порядок, чистота, экибана. И как это я с первого раза попал на такой отличный подъезд, где и прутья позволяют пролезть, и форточки расковыриваются, и таблички снимаются? Фарт.
Погуляв, подышав воздухом, посмотрев на оранжевые огни фонарей и подумав о том, какая же жизнь хуёвая штука, я вернулся к исходному чердаку, полез назад в парадное. Там я решил разжечь небольшой костёрчик: в моей куртке нашлось пару газет (люблю в трамвае прессу почитать перед работой), также у машинного помещения обнаружилось пару досок (от старой деревянной двери), собственно сама дверь и две-три тонких сухих палочки, которые и послужили основой для костра, призванного дать мне свет и — главное! — немного тепла. Нихуя не август на улице, скажу я вам, даже в парадном.

Чиркнув зажигалкой, я поджёг газету, которую положил под сухие палочки, приставив сверху здоровую балку от двери. Я был уверен, что последняя не разгорится, поскольку на вид казалась достаточно сырой. Но — человек предполагает, а располагают законы физики, которые таки нагрели балку до температуры, необходимой для её возгорания.

Сидеть у импровизированного костра, пить кагор и курить сигарету, было весьма приятно и, вообще, ахуенно. Кстати, я совсем забыл упомянуть про некое бомжацкое покрывало, лежащее неподалёку и на котором я, даже, было хотел уснуть, но изучив его более внимательно пришёл к выводу, что не досуг моей чистой плоти прикасаться к столь антисанитарным вещам.
Костёр, тем временем, разбушевался не на шутку: огонь был большим, жара много, света тоже. Помня, что не так давно на девятом этаже кто-то выходил покурить, я пришёл к выводу, что отопительную операцию пора сворачивать: не ровен час, увидят жильцы блики на стенях да пожарных вызовут. К чему мне такие помехи сну и отдыху?

Тушение оказалось не таким лёгким делом. Помня из предостережений МЧС, что дым может привести к потере сознания и, как результат, смерти от удушения угарным газом, я принял решение открыть форточку (не ту, другую), чтобы создать хоть какую-то вентиляцию. Дыма было дохуя, попытки посцать на костёр и залить его вином успехом не увенчались: дым стал лишь более густым — аж глаза слезились.

Через три минуты я понял, что всё. Пиздец. Даже больший, чем в начале повествования. Дыма было немерянно, тлеющие и горящие доски воняли на весь этаж и нужно было срочно что-то решать.
Помня из законов физики, что при прекращении подачи кислорода, огонь теряет свою жизнеспособность, я уверенным жестом накрыл бомжацким матрацом-покрывалом, упомянутым чуть раньше, горящие доски возле стены. Законы физики не оправдали доверия и не была достигнута конечная цель (проветренное помещение, где можно свободно вдыхать воздух): огонь вроде и погас, но дыма стало больше и, что повергло меня в наибольшую печаль, начало тлеть покрывало-матрац, которым я накрыл костёр.

Тлеть оно стало зловонно и неприятно, испуская на свет Божий клубы едкого дыма, что никак не входило в мои планы. Другими словами, с покрывалом я облажался и толком нихуя костёр не затушил.

Но — мозг есть сила! И он дал мне решение выкинуть матрац и горящие доски на крышу через форточку -- на крыше холодно, куча воздуха, они не будут коптить в помещении и, вообще, быстро погаснут и всё будет заебись. Решение было незамедлительно осуществлено и я, со спокойной душой, решил ложиться спать, ибо было уже часа четыре утра. Но — человек предполагает, а располагают таки ёбаные законы физики, которые снова сыграли против меня. Ветер, шалящий по крыще, раздул матрац и доски и те загорелись пуще прежнего.

Основной минус, безусловно, заключался в том, что вся эта хуйня теперь пылала на крыше дома, окружённого другими многоэтажками и заметь какая-нибудь бессонная бабушка сие нарушение пожарной безопасности, -- она бы незамедлительно позвонила по телефону ноль один и... вообщем это был бы ещё один Пиздец. Одно «но» — я был пьян и мне было похуй. И я уснул.

Уснул я на деревянной двери, которую положил на пол (аля кровать) и застелил газетами. Сон пришёл быстро, хоть я и просыпался посреди ночи от сквозняков и открытых накануне форточек — более приключений не было.
Утро разбудило меня громким рёвом лифтового мотора в соседнем помещении, потому как все нормальные люди (не такие, которые посреди ночи жгут костры на чердаках), в такое время едут на работу и лифт используется на полную. Но в конечном итоге я, меняя позы и периодически перекуривая, проспал часов до трёх дня.
Проснувшись и поняв, что пора таки ехать на работу, я, уже трезвый, начал разбирать, что же происходит вокруг. Стена была чёрная от копоти, а на соседней стене красовалась надпись «Таня и Галя, 17.03.99». Да, давненько тут никого не было.

Приписав снизу копотью, при помощи пробки от вина, опалённой зажигалкой, «ZoomY, 29.11.07», я решил, что самое необходимое на данный момент — это посрать. Не знаю, почему многие столь превратно отсносятся к обыденному и, осмелюсь сказать, ежедневному процессу дефекации, который, по сути дела, являет собой одно из немногих ежедневных удовольствий каждого гражданина.

Посрать было решено на газетку, дабы не загрязнять дополнительно бетонный пол парадного. Решение было незамедлительно осуществлено, газетный лист с крупными буквами «Маршрутки — по 3 грн.» был выбран для сего процесса, потому что срать я хотел на повышение цен на проезд в городском муниципальном транспорте!
В качестве утиральника были избраны листы газеты с заголовками «Начальники ЖЭКов будут проверены на детекторе лжи» и «Какие-то пидарасы могут получить квартиру вне очереди выплатив 70% её стоимости» (за дословность заголовков я не ручаюсь). Этим я в полной мере выразил глубокое безразличие к каждодневным проблемам населения.

После этого и также после выкуривания значительного количества сигарет, я решил покинуть убежище, найти какой-нибудь троллейбус до Петровки и таки попасть на работу! Приятным, но несолько запоздавшим сюрпризом оказалась найденная в недрах куртки туалетная бумага ещё из Одессы, в которую (в Одессу, а не в бумагу) я ездил две недели назад. Бумага ещё тогда была спрятана в куртку, а добыта она была в рест-руме одного из одесских МакДоналдсов. Цель же добычи бумаги состояла в том, что южно-западный филиал УкрЗалізниці нет-нет, да не снабжает пассажиров средствами личной гигиены в своих вагонах.

Сняв рубашку и куртку, чтобы легче пролезть в проём, через который я пол суток назад попал сюда, я попытался протиснуться между лестницей и прутьями. Это происходило с переменным успехом, но в итоге жажда свободы победила и я смог вызвать лифт, который отвёз меня вниз, на улицу.

Потом я встретился со знакомым, выпил пива и литр бренди-кофе (химия, знаю) и на работу нихуя не попал.
А попал гораздо позже. И с удовольствием описал события этого знаменательного дня.

НІНУШКА - бл! в країні жопа! я вже задовбалася підбирати фотки щоб до вас це донести! Думаєте легко найти фотку срандєля соразмєрного ситуації?

[ Читать дальше ]

                              

Не витримала http://blog.i.ua/user/2675316/417115/

Я українка і горжусь пишаюся цим. Люблю, підтримую єдину державну українську мову і буду захищати її, особливо тепер, коли, без сумніву безсумнівно, почнуться нові гоніння та традиційні утиски саме української мови, щоб повернути назад минуле status quo. Не признаю визнаю ніяких суржиків, більше того, вважаю, що цим ганебним явищем ніхто досі не займається заради того, щоб підтримувати міф про те, що українська мова, це начебто мова селюків та невдах, що які не пробились в свій час свого часу до на керівнихі посади. Суржик від елементарного неуцтва перейшов в розряд політтехнологіій, що які, неначе бур"ян, знищуєють ніжні паростки прекрасного живого українського та вже й російського слова. Досить мовчати та нарікати на те, що, мовляв:"Що ж поробиш?"Думаю, що настав час вести достойний супротив спротив нав"язуванню своїх порядків, своєї мови та культури від північного сусіда. Та не старими методами протестів та дискусій яка "правильна", а яка ні. Це нас тільки роз"єднує, і в цьому наша слабкість. Як вчив Кобзар? " І свого не цурайтесь і чужому навучайтесь" Отож почнімо кожен з себе, озброївшись російсько-українськими словниками, викарбовувати, викристалізовувати рідну мову, відтісняючи на задній план всі недосконалі діалектичні звороти, як синоніми, а може навіть  як рудименти. Хай буде все, що має право на життя, хай буде різнобарв"я мов та діалектів, але повинна ж існувати хоч якась еволюція, а не деградація українського слова, бо вже дійшло до крайнощів, коли модні письменники та поети починають доводити нам, що в українській літературі має право на життя нецензурне соромітське ганебне лайливе слово. Для маргіналів може й так. Але я впевнена в тім тому, що літературна мова, як перлина діамант, має викристалізовуватись із самих найкращих взірців української літератури, як це на протязі віків роблять наші сусіди росіяни, а тому хочу запровадити на своїх блогах популяризацію кращих зразків українського слова. Чому в попередній замітці почала з російського поета? Та саме тому,що першочерговим вважаю примирення протиборствуючих сторін, доказавши довівши, що немає особливої різниці між двома здавна спорідненими мовами, що вони обидві великі та прекрасні, і  кожна має право на життя.

Вельмишановна пані! Ваше бажання очистити українську мову від суржику є вельми схвальним і благородним. Проте, для досягнення цієї мрії хоча б в рамках однієї людини, я все-таки раджу вам частіше заглядати у словник, бо без сліз ваш памфлет читати неможливо. Я не лізла у стилістику і пунктуацію, окрім ну зовсім явних помилок, але там просто жах якийсь. Окрім сполучника "що" в українській мові існує безліч інших, та і взагалі використовувати сполучники через слово не варто. Слова "соромітський" в українській мові не існує, є прикметник "сороміцький" яким позначають різновид фольклору на сексуальну тематику. І перлину не можна викристалізувати, це не кристал).  І ще дуже раджу вам користуватися після знаків пунктуації кнопочкою "пробіл" (довга кнопка внизу клавіатури)

А щодо теми вашої замітки - то мова це живий організм що змінюється залежно від обставин і нема нічого страшного в тому що дві сусідні мови взаємодіють. Між взаємодією і знищенням є суттєва різниця, і доки вам і нам  ніхто не забороняє говорити українською я не бачу проблеми. Ми змалку двомовні і це не може не впливати на те як ми говорим, Західна Україна говорить на польсько-угорсько-українському суржику, Північна на українсько-білоруському, а Східна на російсько-українському, проте чогось суржиком вважають лише російсько-український варіант, вам не здається це трохи дивним?

P.S. Я ніяким боком не лінгвіст і не вчитель мови, я взагалі фізик-електронщик. Мета цієї замітки абсолютно не в тому щоб показати яка я розумна, а автор "виправленої" замітки дурна. Я просто хотіла показати що якщо людина говорить природньою для себе і, головне, грамотною мовою то це не сприймається як суржик. Я говорю і пишу по суті також суржиком, бо маючи україномовного батька і російськомовну мати змалку постійно перескакую з однієї мови на іншу. Але коли слова природні, а не підібрані по словнику і все більш-менш в порядку з грамотністю, то це не ріже око чи слух...літературну мову не можливо притягти за вуха в повсякденне життя, вона в ньому звучатиме не менш дико аніж суржик. І аніж займатися "викристалізовуванням перлин" варто взяти в руки замість словника - правопис і підтягти грамотність. І тоді суржик вже видаватиметься не суржиком, а все-таки діалектом, як ми вважаємо діалектами те як говорять на Львівщині чи на Закарпатті...

P.P.S. Перлину не можна викристалізувати, фізично не можна. Це не кристал, а нашарування слини молюска на інородне тіло. Тому я і замінила "перлину" на "діамант" який принаймі є кристалічною структурою...

Прадед мой Иосиф Петрович был человеком старой закалки. Будучи двенадцатым ребенком, в семье и получив от своего отца надел земли, трудился, не покладая рук на ней, а позже взял еще земли в аренду, благодаря чему в скором времени стал одним из самых богатых землевладельцев округа. Советская власть, отобрала у него все, что он заработал честным трудом, а его отправили в Сибирь валить лес.
Через семь лет он вернулся инвалидом, хромал на одну ногу. Вернулся он не только хромым, но и стал замкнутым, советскую власть он так и не принял до конца своей жизни, но и не вредил ей.
Из-за того, что он был всегда хмур, его боялись местные дети. Но как бы там не было, он очень любил нас внуков. Бывало, сядет на лавку, закурит и рассказывает нам сказки. А сказок он знал много.
Любил он, и выпить, а во хмелю был, тих, ложился сразу спать.
Как-то бабушка моя Катерина Иосифовна пошла в лес за грибами, и принесла из леса не только съедобные, но и пару мухоморов. Мухоморы она запекла и положила в тарелку, которую поставила на стол, для того чтобы избавить комнату от мух, а сама пошла, доить корову. В это время возвращается прадед, достает из шкафчика бутылку водки, наливает один стакан, выпивает, закусывает этими мухоморами, потом наливает второй и опять закусывает. Почувствовав, что ему хватит, выкурив сигарету, идет в спальню и ложится на диван.
Через какое-то время с ведром молока заходит бабушка и видит, что стоит недопитая бутылка водки и полупустая тарелка мухоморов, хватается за голову, и не знает что предпринять. Начинает трусить прадеда, а он спит как мертвый, оно перепугалась начала плакать и причитать и молится над кроватью прадеда. Немного придя в себя, она бежит к ветеринару, так как врача в селе не было, и вместе с ним возвращается в дом.
Запыхавшаяся открывает дверь комнаты и видит такую картину. Сидит прадед и, закусывая после очередного стакана, доедает грибы.
Бабушка с воплем:
- Папа не ешьте, это ж мухоморы!
На что прадед, отвечает гениальной фразой:
- Тю, доню, ты шо? Жопа не решето все перемеле!

Пы. Сы. Начинается сезон грибов. Будьте внимательны не берите грибы, если не знаете полезный он или вредный

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда Скука зевнула уже в третий раз, Безумие предложило:
— А давайте играть в прятки?!

Интрига приподняла бровь:
— Прятки? Что это за игра?

И Безумие объяснило, что один из них, например, оно, водит — закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз, и так далее. Энтузиазм затанцевал с Эйфорией, Радость так прыгала, что убедила Сомнение, вот только Равнодушие, которое никогда ничего не интересовало, отказалось участвовать в игре. Правда предпочла не прятаться, потому что в конце концов её всегда находят. Гордость сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А Трусости очень не хотелось рисковать.

— Раз, два, три… — начало счёт Безумие.

Первой спряталась Лень, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, Вера поднялась на небеса, а Зависть спряталась в тени Триумфа, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. Благородство очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро — для Красоты, расщелина дерева — для Страха, крыло бабочки — для Сладострастия, дуновение ветерка — для Свободы. И оно замаскировалось в лучике солнца. Эгоизм, напротив, нашёл только для себя тёплое и уютное местечко. Ложь спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а Страсть и Желание затаились в жерле вулкана.

Забывчивость, даже не помню, где она спряталась, да это и не важно. Когда Безумие досчитало до 999999, Любовь всё ещё искала, где бы ей спрятаться, но всё уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

— Миллион, — сосчитало Безумие и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло Лень. Потом услышало, как Вера спорит с Богом, а о Страсти и Желании оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем Безумие увидело Зависть и догадалось, где прячется Триумф. Эгоизм и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчёл, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках Безумие подошло напиться к ручью и увидело Красоту. Сомнение сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: Талант — в свежей и сочной траве, Печаль — в тёмной пещере, Ложь — в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли…

Безумие искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы, и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах. И когда Безумие раздвигало ветки, все услышали крик. Острые шипы роз поранили Любви глаза. Безумие не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало Любви стать ее поводырём.

С тех пор Любовь слепа и неотступно следует за Безумием…

Я не вижу тебя - скучаю...

Значит в гости придет Муза.

Заварю ей зеленого чаю

и варенье найду из арбуза.

 

Лягут ровно на лист строки,

словно бусины ожерелья..

Я скучаю! иль может просто

я разлуки ловлю мгновенья.

 05.11.11.