Хата была маленькая, в ней было всего лишь две комнаты. В одной комнате Рома никак не мог уснуть из-за пьяного бубнежа доносившегося из соседней комнаты.

Там дядя Гриша с понуро опущенной головой сидел за столом у стены, что-то бормоча. Бабушка лежала на кровати возле другой стены. Урезонить Григория уже не пыталась– просто ждала, когда самогон, наконец уже его свалит.

Но бубнеж стал громче и четче:

- Наливай! Я сказал, а то я за себя не отвечаю!

- Спи уже! Пугать он еще будет - усталым голосом ответила баба Зина

Вообще Рома любил, когда в гости к своей матери – бабе Зине приходил ее сын Григорий. Было даже весело, когда тот выпивал. Начиналось непременно, с того что Зинаида Николаевна приглашала Гришу за стол, и сама наливала самогона. После нескольких рюмок Григорий веселел. Шутил и балагурил:

- А сегодня напарника менты привезли на работу! Представляешь, Рома какая картина!

- Да ну дядь Гриш! Шутишь?

- Вот правда. Мы с ним вчера перебрали, но меня жена домой увела. Работаем же вместе. А тот чудила пошел искать приключений! Ну и нашел! На патруль нарвался! Проспался у них, а утром объяснил, что работает на мясокомбинате. Сегодня – забой, опаздывать никак нельзя. Ну и пообещал им по пару килограмм мяска без ГМО.

Когда дядя спрашивал о Ромкиных интересах, школе, родителях Рома старался ввернуть что-то юморное. Григорий искренне смеялся и хвалил своего «племяша».

- Ну ты, даешь, пацан!

Или

- Во! Какой у меня племяш!

Юмор, умелые паузы в разговоре, острословие и благожелательный тон – все это Рома успешно перенимал у своего дяди. Благодаря чему рос его авторитет в школе и на улице. Он даже готовился к пятничным вечерам, когда после школы бежал не домой, а ехал на автобусе к бабушке.

А тем временем обстановка в хате накалялась. Григорий, глядя исподлобья, добивался своего:

- Это ты бате моему покойному могла лапшу вешать, что больше нет самогона! Он поверил бы. А мне втюхивать не надо!

- Григорий – тоном строгой учительницы сказала Зинаида Николаевна – ты совсем мозги пропил? Что ты несёшь?

Чтобы ее слова пробились к мозгу через пьяное забрало, она привстала на локте. Уныло заскрипели пружины.

Гриша поднялся из-за стола и пошатываясь пошел в сторону Зинаиды Николаевны. Не дошел. Остановился. Хмуро провел ладонью по редким и жирным волосам. Повернул к печке - присел возле дверцы. Открыл. Прикурил от огня. Задымил.

- Гриша, не курил бы ты в хате - ребенок спит!

- Не пей, не кури! Хватит меня дрессировать! - снова вспылил Григорий. - Ты думаешь, у меня не жизнь, а малина? Вам всем кажется, что мясокомбинат – это только свежее сало-мясо и левак!

Глубоко затянулся табачным дымом, продолжил:

- А как оно по десять – пятнадцать коров-свиней за смену ухайдохать никто не задумывается! Или вскрыть брюхо и понять, что скотина с приплодом была? Думаешь, это так просто?

Помолчал. Продолжил:

- Вот ты прошлую ночь спала себе! А я крови по колена! Кругом кровь и требуха, вонь такая, что глаза выедает! Так что мне после такой смены 100 грамм не положено? А!

Дым попал в глаза - Григорий вытер слезы. Часто задышал. Всхлипнул. Задержал дыхание - выдохнул:

- Налей сказал! А то только учить!

- Гриша иди домой, а? Тебя ж дети, Даша ждут!

- Что ты мне душу рвешь! Нет для меня Дашки уже второй месяц. Детей она против меня настроила. Все! Хана! Нальешь ты в конце концов или нет? Я сейчас сам найду – переверну все к такой-то матери, но найду!

Он попытался резко вскочить - не получилось. Зашатался ловя равновесие. С размаха врезал по печной дверце закрывая. Та стукнулась и приоткрылась.

- Не шуми! Рома спит! За диваном возьми бутыль – сдалась бабушка.

Налил. Шумно глотая выпил стопку. Опустился на стул. Обмяк. Упершись лбом в согнутый локоть забубнил что-то бессвязное.

Бабушка тяжело вздохнула читая молитву.

Под эту монотонную какофонию сон, наконец, начал одолевать Романа.

Бубнеж Григория постепенно перерос в храп. Вздохи бабы Зины сменились размеренным дыханием.

Все уснули. Огонь в печке преодолел свою активную фазу. Обратная тяга стала наполнять хату дымом, через приоткрытую дверцу, погружая спящих в угарное забытье.

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

А слабо Зеленскому вызвать Байдена на стадион?

Я сегодня в трамвае перекрестился на случайное здание. Специально. А потом смотрел, как бабки головами вертят и ничего понять не могут.

"Deus Vult" (На все воля божа) - мусить бути написано на головних вхідних воротах міністерства охорони здоров'я України. Ранньою готикою... Почерком Степанова.

- А теперь слово министру финансов.
- Окей Гугл, как нам спасти экономику?

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который ест.

Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

эквилибрист из цирка изгнан
за то что был тяжеловат
и потому срывался часто
на мат

Чем громче он твердил о своей честности, тем тщательнее мы пересчитывали столовые ложки.
Ральф Эмерсон

- Кошелек или жизнь!
- Знаете, Моня, и шото мине кажется, шо это немножечко не лучший слоган для нашей клиники.

Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.

- Миша! Вы себе голову изнутри давно мыли?

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

- Привет, Сёма, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.

- Изя, за шо на тебя жена вчера вечером так орала?
- Та за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за шо?
- Трусы в читальном зале забыл.

В ответ на высказывание американского президента Байдена о Путине-убийце министр иностранных дел Сергей Лавров отозвал из США свою дочь для консультаций.

- Циля, ви мине сегодня снова снились!
- Ну и шо?
- Как шо? Та вы во сне такое вытворяли!!! Стыдно должно быть вам, милочка!

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

- Аркаша, почему вы с Розой расстались?
- Да она 30 дней меня пилила на тему: “Ты меня любишь? Нет, ты меня не любишь. Таки совсем меня не любишь…”
- И шо?
- Шо-шо, таки убедила!

- Купи 3D-принтер
- Распечатай на нем 3D-принтер
- Сдай обратно 3D-принтер

Две одесситки разговаривают за своих детей.
- Ну, мой Сёма меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.

Старый Изя идет мимо одесской тюрьмы и видит за одной из решеток своего соседа Зяму:
- Ойц! Дважды смеюсь, Зяма, и шо ты тут делаешь?
- Сижу, как видишь.
- А шо тебе в тюрьме дают покушать?
- Хлеб и воду.
- Зяма, я тибе таки удивляюсь - ты шо, не мог все это кушать дома?

- Ты верующий?
- Частично.
- В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?
- В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.

На Привозе:
- Мадам! У меня до вас два вопроса: во-первых, скока это стоит, ну а во-вторых, а шо так дорого?!

Не хочу вести дневник, боюсь, что за жизнь двойку поставят!

- Фима, дорогой зять, убей муху, они же ж переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас таки не поднимет.

Пишут, что убывает количество женщин репродуктивного возраста.
Так и хочется подойти к красивой девице и спросить: можно Вас отрепродуктировать?

- И запомните, Фима, людям нужно таки улыбаться! Кому-то от всей души, а кому-то жеж просто назло!

В борьбе добра со злом добрых нет, все злые.