В борьбе добра со злом добрых нет, все злые.

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

А слабо Зеленскому вызвать Байдена на стадион?

Я сегодня в трамвае перекрестился на случайное здание. Специально. А потом смотрел, как бабки головами вертят и ничего понять не могут.

"Deus Vult" (На все воля божа) - мусить бути написано на головних вхідних воротах міністерства охорони здоров'я України. Ранньою готикою... Почерком Степанова.

- А теперь слово министру финансов.
- Окей Гугл, как нам спасти экономику?

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который ест.

Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

эквилибрист из цирка изгнан
за то что был тяжеловат
и потому срывался часто
на мат

Чем громче он твердил о своей честности, тем тщательнее мы пересчитывали столовые ложки.
Ральф Эмерсон

- Кошелек или жизнь!
- Знаете, Моня, и шото мине кажется, шо это немножечко не лучший слоган для нашей клиники.

Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.

- Миша! Вы себе голову изнутри давно мыли?

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

- Привет, Сёма, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.

- Изя, за шо на тебя жена вчера вечером так орала?
- Та за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за шо?
- Трусы в читальном зале забыл.

В ответ на высказывание американского президента Байдена о Путине-убийце министр иностранных дел Сергей Лавров отозвал из США свою дочь для консультаций.

- Циля, ви мине сегодня снова снились!
- Ну и шо?
- Как шо? Та вы во сне такое вытворяли!!! Стыдно должно быть вам, милочка!

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

- Аркаша, почему вы с Розой расстались?
- Да она 30 дней меня пилила на тему: “Ты меня любишь? Нет, ты меня не любишь. Таки совсем меня не любишь…”
- И шо?
- Шо-шо, таки убедила!

- Купи 3D-принтер
- Распечатай на нем 3D-принтер
- Сдай обратно 3D-принтер

Две одесситки разговаривают за своих детей.
- Ну, мой Сёма меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.

Старый Изя идет мимо одесской тюрьмы и видит за одной из решеток своего соседа Зяму:
- Ойц! Дважды смеюсь, Зяма, и шо ты тут делаешь?
- Сижу, как видишь.
- А шо тебе в тюрьме дают покушать?
- Хлеб и воду.
- Зяма, я тибе таки удивляюсь - ты шо, не мог все это кушать дома?

- Ты верующий?
- Частично.
- В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?
- В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.

На Привозе:
- Мадам! У меня до вас два вопроса: во-первых, скока это стоит, ну а во-вторых, а шо так дорого?!

Не хочу вести дневник, боюсь, что за жизнь двойку поставят!

- Фима, дорогой зять, убей муху, они же ж переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас таки не поднимет.

Пишут, что убывает количество женщин репродуктивного возраста.
Так и хочется подойти к красивой девице и спросить: можно Вас отрепродуктировать?

- И запомните, Фима, людям нужно таки улыбаться! Кому-то от всей души, а кому-то жеж просто назло!

В борьбе добра со злом добрых нет, все злые.