Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего
Пастернака.
Если при виде твоих грязных носков тёлка не
морщится и не бежит прятаться, значит, это не тёлка. Или ты
повстречал свою будущую жену.
Объявил Саакашвили войну
России и грузинская армия дошла до самой Москвы.
- Русский,
сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. -
Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ,
да? - удивились москвичи.
Холостяк - мужчина, котоpому
удалось не найти жену.
Курение позволяет верить, что ты
что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Самые хорошие
сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной
смерти в один день.
Не достигнув желаемого, они сделали
вид, будто желали достигнутого.
Подходит как-то молодой
слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой -
гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт,
который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в
которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно
работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется
"бракосочетание".
- Мам, у нас трубы прорвало,
надо сантехников вызвать!
- Маленькая ещё о сексе думать!
«Бывшая подруга распространяет обо мне сплетни
похабного содержания, а некоторые из них даже и
неправда….
И свекровь меня вечно в чём-то
подозревает, а ведь я иногда бываю и ни при
чём…»
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя
не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не
последний....
- Вы директор совхоза. И у вас опять
неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое
оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А
что-нибудь посвежей?
- Ну...., забыли посадить...
-
Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и
будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в
ноздри.
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том,
что женщина в отчаянии.
Оптимист - это тот, кто на
последние деньги покупает кошелёк.
Встреча
мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без
семени.
Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам
психоневрологического диспансера?
- Даём, но под
сумасшедший процент.
От предложения сделать скульптуру
Дюймовочки в натуральную величину З. Церетели впал в
коматозное состояние.
Человек купил новый Ролс-Ройс.
Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините,
пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все
исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой
поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии
оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай
поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:
"В связи с
рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с
более интенсивным движением."
Всем селом собирали
Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей
от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу,
чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне
добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот
тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе
старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти
можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч
"кладинцом" прозвали, что клад ищет, а потому что
как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в
штаны накладывают!
Добрыня после долгой паузы:
- Ну и как
я теперь поеду?
Ученые установили, что если пищу
пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать -
люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.
Грузия
потребовала от России прекратить агрессивную политику. В
ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.
Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги
российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы
сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом
украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над
всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы
пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново.
Сын
спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не
очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе
дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается
от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я
ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю
палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в
нижнюю - буйных.
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который
звучит так:
"Отличники в группе есть?". Вижу,
один есть