Анекдоты о сексе

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

*****
- Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

*****

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- ... Нет, я на больничном.
*****

Девушка спрашивает парня:
- Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
- Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.


*****

- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание....


*****

Объявление о приеме на работу: "Требуются юноши 1-2
курсов для работы вожатыми в летнем лагере. Автобус предосталяет
предприятие + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из
педагогического колледжа".

*****


После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.
*****


Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

*****

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"


*****

Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А Вы?
- Не знаю... Какая у неё девичья фамилия?

ЖМИ:
http://videobox.su/video/girls/901/

Пошли на дискотеку:
http://blogs.privet.ru/community/Vid+/45646794#comm_83440289

Оргазм мужчина испытывает при эякуляции. Оргазм может быть бурным и эмоционально окрашенным, может быть совсем тусклым.Последний случай условно можно назвать эякуляцией без оргазма. А вот обратную ситуацию (оргазм без эякуляции) представить себе достаточно сложно. Разве что какой-нибудь
сексуальный гигант совершит 7 половых актов подряд - и на восьмой у него уже семенной жидкости не нацедится.

  Сколько оргазмов подряд можно считать нормой?

Истории про то, что кто-то "кончил и тут же снова начал", - в большинстве своем блеф. В молодом возрасте (до 25 лет) сильно влюбленному мужчине бывает достаточно 3 минут
перерыва между актами, с возрастом этот промежуток увеличивается. При стабильных сексуальных отношениях люди обычно удовлетворяются одним оргазмом, при частой смене партнеров хочется получать по максимуму - тогда норма 2-3 эякуляции подряд (временной интервал между ними опять же зависит от возраста). Большего ни ему, ни ей не надо. Мужики (некоторые) просто врут безбожно.    

Мужчины,почему вы любите одних женщин, а замуж берете совершенно других?
Не потому ли,что в постели вам нужна первоклассная ,раскрепощенная женщина,а в семье-"серенькая мышка"?
Но ведь,эта "первоклассная",еще и хорошая артистка,нагулявшись вволю,она станет для тебя совершенно "серенькой мышкой",которую тебе захочется взять замуж.А "серенькой мышке",вдруг станет скучно рядом с тобой,и она может в любой  момент стать "первоклассной ..........",а ты об этом даже подозревать не будешь...

Отпустили бы Вы свою жену (мужа) в отпуск на пляжный отдых одних? Может кто-то так регулярно делает, а кто-то подобное не приемлет? Насколько Вы доверяете своим половинкам, и насколько уверены в себе?

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше чем у твоего брата! Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, ...ля, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал". Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает. Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец. В походе: - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство Байдаpочники обсуждают: - По какой pеке пойдем? - Да по Пьяни... - Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то? Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш (М): - Папа, а что это такое? Папа (П): - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: - Папа, а почему тут 3 такие штучки? П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (найдя упаковку с 12 презервативами): - А эти тогда кому? П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март... *** Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гав. о с песком мешаю. - А зечем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Че делаешь? - Гав. о с песком мешаю. - ЗАЧЕМ - Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) - А ты гов. а побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

 
ЖМИ