Лето. Жара. Пляж. По
пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не
Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж
это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает
резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну
хочешь Париж поймать?

Мужик обнаружил, что в магазине
продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя
домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
-
Олимпийские презервативы? И чем же они так особенные? -
спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и
бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать
сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не
взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.

В общем наступили в семье
тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет
работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную
улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100
баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
-
К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду -
говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи
ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и
мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите
пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой,
пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Решили в России сделать
рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть
в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко
секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их
выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина,
сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и
говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Эта точка расположена под клитором внутри влагалища. Этот более грубый участок ткани находится примерно на пять см ниже верхней части влагалища.Мужчина может вложить два пальца во влагалище,расположив их по направлению часовой стрелки, указывающей на 12.00 и погладить вверху.Когда партнерша начнет испытывать наиболее сильное
удовольствие , он может нажать пальцами сильнее вверх для усиления ее оргазма.Одновременно другой рукой надо надавить немного на ее лобковую кость.(Советуют сексологи)
 

Самые любимые моменты в этом деле?...тоесть в сексе.Рискнете признаться? Ну,или пофантазировать,если правду сказать не охота...
Лично я,обожаю ласку.Ласкать и получать взамен,а потом,нежный секс с небольшими перерывчиками на отдых.И снова по новой  

 

Сегодня ночью только мы вдвоем

				Автор: mia1 Номер: #662355 Дата создания: 27.07.2008 - 12:22:16 Просмотров: 145   Комментариев: 13  Посмотреть плэйкаст в новом окне

Объявления)))
 
Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая
и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.Герасим.

Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии -мамкины.

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую.Дорого.

Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета. Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних
граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах;
Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким,
одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского
языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность
работы в системе метрополитена со свободным графиком и
высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется
бесплатная депортация на постоянное место проживания.

Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Продается корова пять лет еще девочка.

Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.

Объявление:
Китайские товары со всего мира!

Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Объявление:
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин -одного для обертки, другого для начинки.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Великолепная пластика
ЖМИ:
http://videobox.su/video/girls/425/

Женский монастырь. монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там ктонибудь жопу не помыл? *** Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, икогда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?! *** Вовочка заходит на кухню: - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах... Смотрят жена и муж на своего сына, и муж говорит: - Интересно, в кого наш сын такой рыжий? - А ты его не знаешь? *** Муж - жене: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?- Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. - Почему?- Тогда мне дома совсем скучно будет. ***  Репетиция рекламы соков. Дети: - А я -вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дебил.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дебил.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! *** Почему ты мне никогда цветы не даришь?- Так ты же их не любишь! - С чего ты это взял? - Они вянут, и ты их выбрасываешь!

 Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: - Ты че тут делаешь? - Прыщи давлю Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки что ль? - Для нее! - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...- .............. Афигеть!...... Дайте две!! Смотрю на Рамблере Фотоэротику. Вот интересно: почему, если девка красивая, то 1 - 2 фотографии,  а если страховище, то целый альбом?  

"Ты только не открой глаза,с ума схожу,тебя желая!!!
Сперма текла по его ноге,а он молил об одном,чтобы успеть ускользнуть не замеченным и остаться с этой тайной на едине...Как он обожал и желал ее в этот миг известно только ему..,он был счастлив,что сумел сдержать себя и не нарушив ее сладкий рай тихонько удалиться..