Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Преимущество любовницы .

Самое большое  преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. 
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.    

- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.    

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.    

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyд...ак!!

В любой ситуации, когда от меня требуется решительность и хладнокровие, предпочитаю уснуть.

– Ты носишь эти носки уже очень давно.
– Да, так и есть. Они проверенные. Им можно доверять.

— Эх, скучно.
— Может сходим куда-нибудь, развеемся?
— Отстань, не мешай мне скучать.

Есть такие тупые люди, что если бы у них был хвост, они бы за ним гонялись...

Встреча одноклассников:
— Помнишь что-нибудь из географии? 
— Сероводород — столица гипотенузы. 
— Ясно.

Истинные противники смертной казни – это те, кто остаются
таковыми даже после того, как соседи покупают караоке..

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку доку ментов и говорит:
– Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа.
– Не получится….
Директор удивленно:
– Это почему ещё?
Админ:
– Электронные конверты закончились!

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
– Губная помада! – задохнулась от гнева жена.
– Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль автомобиля.
– Ну, твое счастье, если так!

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу,
велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
135

Вот бы нам такие подшипники!

Старый советский анекдот.
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

диакон Андрей Кураев Как деревья царя выбирали

  • 17.03.18, 18:42

Пошли некогда дерева помазать над собою царя и сказали

маслине: царствуй над нами.
Маслина сказала им: оставлю ли я тук мой, которым чествуют
богов и людей и пойду ли скитаться по деревам?

И сказали дерева смоковнице: иди ты, царствуй над нами.
Смоковница сказала им: оставлю ли я сладость мою и хороший
плод мой и пойду ли скитаться по деревам?

И сказали дерева виноградной лозе: иди ты, царствуй над
нами.
Виноградная лоза сказала им: оставлю ли я сок мой, который
веселит богов и человеков, и пойду ли скитаться по деревам?

Наконец сказали все дерева терновнику: иди ты, царствуй над
нами.
Терновник сказал деревам: если вы по истине поставляете
меня царем над собою, то идите, покойтесь под тенью моею; если же
нет, то выйдет огонь из терновника и пожжет кедры Ливанские.

(Судей 9, 8-15)

Вот ведь очевидный библейский аргумент против бойкота выборов. Но уровень богословского невежества церковных спикеров таков, что никто из них эту притчу и не вспомнил...

 

https://diak-kuraev.livejournal.com/1978218.html

 

 Корнеев В.П. Очевидный для Кураева аргумент против чего?

 

Он над нами издевался – ну, diak_kuraev – что возьмёшь? Чувства юмора ему не занимать…

Этот «очевидный библейский аргумент против бойкота выборов» вполне может рассматриваться, как «очевидный библейский аргумент против выборов» ВООБЩЕ, если суть выбора царя сводится к предложению всем деревьям подряд поцарствовать.

Вообще обидно, когда людское скудоумие и хитрожопость приписывается животным (как в баснях) или деревьям (как в этой т.н. притче).

Творец уже изначально – до появления на Белом Свете – предназначил (выбрал для) каждой живой твари её роль в жизненной иерархии – кому царить, кому подчиняться…

Дело за малым – выяснить, что кому на роду написано в Небесной Книге Судеб, прочитать и понять написанное, а потом занять предназначенное тебе СВЫШЕ место, а не бегать наперегонки, чтобы занять «седалище  Моисеево» …

Если же т.н. Духовные отцы не знают Языка Творца, а потому не могут читать скрижали Небесной Книги, тогда вообще зачем они нужны???

 

http://mirovid.profiforum.ru/t954-topic#1828

 

О юбках замолвим слово

  Тема задранных юбок, судя по ленте, взволновала местных туземцев.
  Важна тема.. давно требует исследований и обсуждений!
  А была как-то совсем забыта из-за проклятых ворюг и политиков.
  Но жалкие попытки случались... вот например история о шляпе
  или о парижских нравах... 
     
    Но куда нам до гениальности  владелиц упомянутых юбок...

 

Урок шамана №2 и №3.

Это было тогда же;http://blog.i.ua/user/2189471/1640924/

 Мы говорили дальше о кораблях и лодках, почему и когда они тонут. Шаман после вопроса долго молчал и смотел в низкое и бездонное небо, а за Полярным Кругом оно такое! Сложил ответ:

- Лодки как и корабли тонут только тогда, когда душа из них уходит. Так я послужившие мне лодки ложу здесь пока, Вы моряки? (утвердительный ответ). Заходите! Рыбку с душком попробовать хотите? Присаживайтесь! Садимся за грубо сработанный стол, мы достаём спиртное и начали.

  Рыбка с душком у него была, мы на троих бутылку ,а потом он лезет в яму и вытаскивает красную рыбу, режет .На срезе- цвета побежалости за секунду, запах- силён, берёшь, а мясо с костей слазит. Но вкусно, ни с чем не сравнить! Сидим, а у него нож потерялся. Он берёт стакан, переворачивает и ставит на стол. Начинает искать, находит. Я ему; "А зачем стакан перевернул? "Он; "А я шаман, веришь или нет, когда надо найти потерянное, переверни стакан и поставь его на стол. Потом ищи и удивишься результату!" Позже пробовал- метод работает, учёный человек дал мне в прошлом году обоснование.

  Полюбился я шаману,очень он хотел меня научить- я ж не в какую, но он говорил со мной в каждый приход судна. Так зацепил он меня: "Я научу тебя как многим тяжело больным людям не дать умереть!" Мне тогда это казалось не нужным, но он убедил, что надо. И правда. Но скажу вам:шаманы- большие атеисты, чем мы, но много умнее и мудрее нас.

  Приходим мы в новом рейсе снова туда, рыбы с душком там уже нет, так зачем мы идём? Приходим, шаман нас ждёт у калитки:"Заходите,ждал я Вас!" Мы удивились, а потом;"Ну расписание наших приходов есть,что такого?" Он улыбается; "А расписание Ваших вахт у меня тоже есть? (До нас доходит и мы изумляемся). Садитесь,суп с олениной готов!" Мы не голодны, но в этой жизни надо попробовать всё, не известно как будет в следующей. А я ж с первого раза отказался у него учиться (атеист однако!), только сквозь годы понял, что каждый разговор с ним был уроком и учением.

   Хотим приступать к еде, а шаман говорит: "Попробуй ложку супа из своей, моей и тарелки твоего друга!" Ну зачем,говорю; "Твоя жена только что разлила нам из одной кастрюли, так что может быть разного?" Он улыбается снова; "Я не ел и твой товарищ,ты брезгуешь людьми с которыми разделяешь пищу? "Ну поддел, я  дитя Востока, аккуратно пробую суп из трёх тарелок- одинаковый, о чём и говорю вслух. Тоже повторяет мой друг и шаман, это похоже на ритуал, но смысл не понятен. Съедаем угощение,после чего он  спрашивает; "А что сейчас было? "Мой друг отвечает; "Мы поели супа!"

- Мы-да, но кроме этого  отведали угощение и разделил трапезу с тремя богами: допустим это была тарелка Бога (имя не имеет значения, сильный он очень!),эта- (Тоже сильный он очень), а эта-какого-то третьего бога. Твой друг (это про меня) не смог найти разницы. А он- внимательный. И нет разницы между богами и людьми.Так относитесь друг к другу как равным, мы ели- то из одной кастрюли, за одним столом.А  тем кто говорит, что суп из одного котелка разный , не верьте.

   

Айда целовать жопу Хенку!


Ролик юморной, но..
Фанатично верующим смотреть не рекомендуется.



Россия недосчитается НЕСКОЛЬКИХ ТОНН ЗОЛОТА...

  • 15.03.18, 11:43
У грузового самолета Ан-12 авиакомпании "Нимбус", при взлете из аэропорта Якутск сорвало створку грузового люка, вероятно, из-за СМЕЩЕНИЯ ПЛОХО ЗАКРЕПЛЕННОГО ГРУЗА ЗОЛОТА.
*** СМИ говорят, что люк сорвало Встречным Потоком Воздуха – но в такое мало верится! :-) 



Экипаж принял решение об экстренной посадке в аэропорту поселка Магана, в 12 километрах от Якутска...
Самолет перевозил ДЕВЯТЬ ТОНН ЗОЛОТА – и б0льшая часть золотых слитков вывалилась из воздушного судна, рассыпавшись по взлетно-посадочной полосе... 
Золото сейчас собирают по всей ВПП и концевой полосе безопасности.., и неизвестно еще сколько золота вывалилось в полете до момента приземления, и сколько "прихватизировали" сборщики Золотого Металлолома...
К вылету самолет готовили авиатехники из состава экипажа этого самолета – именно они заполнили карту-наряд на оперативно-техническое обслуживание воздушного судна. Согласно карте, самолет был исправен и подготовлен к полету.
В происшествии никто не пострадал.  
Причины и обстоятельства случившегося выясняются...
=== добавлено 21:00 ===
Потерянные грузовым самолетом АН12 на Дальнем Востоке слитки будут искать на расстоянии от Якутска до Магадана. Поиски золота пройдут на расстоянии 12 километров от места происшествия. Сообщается, что аэропорту Якутска уже найдено 172 слитка.
PS  
Из сообщения  непонятно, ЗАЧЕМ ИСКАТЬ ЗОЛОТО АЖ ДО МАГАДАНА - 
если самолет приземлился через 5 минут полета в 12 километрах от Якутска -
в аэропорту МАГАН! :-)))

очень грустно, безнадега (из не написаного романа)

  • 15.03.18, 08:35
Он сидел на старом, продавленном, залоснившемся диване, с отвращением цедя из стакана теплое, безалкогольное пиво, тупо смотрел на экран телевизора. Там шел матч чемпионата Украины по футболу. Рядом сидела резиновая женщина.....