У грузового самолета Ан-12 авиакомпании "Нимбус", при взлете из аэропорта Якутск сорвало створку грузового люка, вероятно, из-за СМЕЩЕНИЯ ПЛОХО ЗАКРЕПЛЕННОГО ГРУЗА ЗОЛОТА.

*** СМИ говорят, что люк сорвало Встречным Потоком Воздуха – но в такое мало верится! :-) 

Экипаж принял решение об экстренной посадке в аэропорту поселка Магана, в 12 километрах от Якутска...

Самолет перевозил ДЕВЯТЬ ТОНН ЗОЛОТА – и б0льшая часть золотых слитков вывалилась из воздушного судна, рассыпавшись по взлетно-посадочной полосе... 

К вылету самолет готовили авиатехники из состава экипажа этого самолета – именно они заполнили карту-наряд на оперативно-техническое обслуживание воздушного судна. Согласно карте, самолет был исправен и подготовлен к полету.
В происшествии никто не пострадал.  

Причины и обстоятельства случившегося выясняются...

=== добавлено 21:00 ===

Потерянные грузовым самолетом АН12 на Дальнем Востоке слитки будут искать на расстоянии от Якутска до Магадана. Поиски золота пройдут на расстоянии 12 километров от места происшествия. Сообщается, что аэропорту Якутска уже найдено 172 слитка.

 1. Приехал пчеловод с бидоном мёда, торговля слабо идёт, народ обеднел. Подходит знакомый.

- Как дела?

- Да плохо: мёд слабо продаётся, а мне по магазинам ещё побегать надо.

- Так иди, я всё продам, если бутылка будет.

- Не сомневайся!- сказал и убежал. Знакомый становится и голосит.

- Женщины подходите! Мёд натуральный и целебный, противозачаточный. 100 % результат и по цене обычного!

  Очередь, мёд раскупили, стоит деньги считает. Вернулась покупательница, спрашивает:

- А гарантия точно 100 5?

- Да.

- А как его принимать?

- Замужем?

- Да.

- Одну столовую ложку мужу на инструмент. И облизывать.

2. Муж с женой в постели, тот сокрушается, что оральный секс не в ходу у ни х.

- Стимула нет.

- А я полью сметаной.

- Давай. Ой, ну не то.

- Вот сливками.

- Лучше, но не заводит.

- Йогурт.

- Шикарно, вкусно но не звучит.

- Мёд.

- Ой! Ууу! Оо!

- Милая, ну почему ты остановилась, разве плохо?

- Хорошо. Но я наелась, спать пошли.

3. Мужик за 40, с анализами и обследованиями к врачу. 

- На что жалуетесь?

- Жена жалуется, что рекордов в постели не ставлю.

- Да всё у вас хорошо, вот рецептик: таблетка от привыкания и таблетка подстегнуть организм, всё получится!

 Мужик выскочил в аптеку, купил по две, шоб наверняка и выпил. Через 10 дней встречает счастливого пациента и спрашивает о результате.

- Доктор, не верил! А теперь секс каждый день и рекорды!

- Жена довольна?

- Я до дома ещё не дошёл.

-А что случилось?- Еду вчера в маршрутке, приметил очкастого и мелкого интеллигента, весь такой хрестоматийный. Влез в карман, вытянул партмоне.

- Много взял?

- Ерунда, меньше 100 гривен. Но не заметил, как этот казёл ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

  Женщина зарождается еще в раннем детстве. 

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!

— Это ж водка!

— Но-Но! Это волшебный эликсир!

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?

- Это мне папа продал, когда умирал.

Подмечено: Всегда найдется тот, для кого чужой успех еще невыносимее собственной бездарности.

Из разговора двух подруг: – Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.

                     – Это мой муж.

Совет: Действуй, как велит тебе сердце. Встань с теплой постели и пойди поешь.

Из заявления: Прошу, помимо надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность, строптивость и хамство. 

Жена моего друга для меня не женщина.

Но если она хорошенькая – он мне не друг!

  Это произошло через несколько месяцев, после моей первой поездки в багажнике; http://blog.i.ua/community/2998/2018390/, а тут директор который конторой руководил, не мало людей на деньги кинул. Вы не подумайте плохого: решил что дуракам деньги не нужны, а нужны тем кто умный. Кинул, создал свою фирму и зажил в 90е шикарно, когда вокруг голодали. Часть обманутых попробовали через суд, ну да, без денег так вам всё и решили! Послали нах. Большинство смирилось, а часть людей пошли к бандитам, мол половинку наших денег верните! Я не осуждаю этих людей, сам был в глубокой жопе, хотя бандитов ненавижу. Короче наняли люди обобранные бандитов.

  А я вечером прекрасно себя чувствую; накануне получил премию (а обычно этого не было, каждый раз с половины месяца шеф начинал искать виновных и находил, но не в этот раз.), дома какая- то еда вышла, картофан. Выхожу на порог здания где арендовали помещения, а иномарка рядом стоит, да пара крепких братков, я подвох не почуял, дурак.

  Мне с ноги да по причендалам! Согнулся от боли, да тут милосердно по голове рихтовочным молотком дали. Искры, сознание потерял. Очнулся связанный и в багажнике, если честно, ничего хорошего. А везут, руки ноги связаны, а во рту кляп. я хоть свою судьбу до последнего дня знаю, а тут усомнился и подумал;" 3,14дец тебе , Костя! Выходит ошибочка вышла."

 Ночь, кладбище Мешковка (ну местное, выгружают меня у заранее отрытых могил зимнего сектора), вытащили из багажника и показали где мне лежать. Да вруны бить начали, качественно и с понятием, я несколько зубов потерял тогда, да и отделали меня качественно. Потом выдернули (я связанный), да ствол к голове.

- Ну что казёл, готов?- спросил бандит, обдав меня тонким амбрэ чеснока и перегара. Рисоваться поздно, а сделать ничего нельзя, глупая ситуация.

- Я тебя своими мозгами забрызгаю.

- А!- бандит поднялся и прицелился. Правильную дистанцию взял. Я дожёвывал окровавленными губами снег и более вкусного не ел в своей жизни! За что и как- не важно. но тут слышу шум машины, меня за волосы и в снег, чтоб не видел. Краешком замечаю сапоги, но виду не подал.

- Вы кого привезли? Это не он.

- Так мы его там взяли!

- Не он. Не плачу!- заказчик свалил сразу, а бандиты остались. Пауза не радостная. Один спрашивает;" Егор, так этого урода мочим или нет?"

- Ты если заплатишь! Отпиздячьте его и ходу.

  Меня отработали на славу, меня видеть надо было, но хоть развязали. Выбрался после того как очнулся и домой. Утром выгляжу хуже, чем плакат призывающий к борьбе с  рождаемостью, излагаю директору. Он щурится и говорит:

- Ты нажрался в баре и подрался, а теперь придумываешь небылицы! Для начала лишаю тебя премии. Да подумай о своём поведении.

  я осознал вину. А директор почему- то с того дня нанял охранную фирму. Совпадение.

,