Думаете русалок нет? Есть и много их, они хвост сбрасывают, отращивают ноги и затёсываются среди женщин, но вычислить их можно: они очень воду любят! И их ни за хвост, ни за ноги, ни за другие места из ванны или душевой кабины не вытянешь, плещутся часами. Казалось бы, сухопутный человек зашёл, 5- 10 минут и чистеньким вышел. Всё. Но русалки могут мыться и полчаса и сорок минут и час тоже могут. В эпоху до 2007 года, когда у нас была горячая вода в городе, лично убедился, что час для них не предел. Сейчас всё ограничивается бойлерами, но русалки ухитряются растянуть воду на долго, так что облегчения особо не заметил народ.
Есть у меня товарищ, Вадик, человек добрый и бережливый очень. Много лет назад он женился и как оказалось на русалке, и через время стал грустно- задумчивым, ну тут дело личное, с расспросами ни к кому не лезу. Через время выпив нужное количество сорокоградусного прозрачного чая он мне пожаловался на жену.
- Слушай, Лариса нормальный почти человек и хорошая жена, но она меня достала своей привычкой, меня раздражает это сильно. Пару раз даже убить хотелось!
- Вадик, в то, что хочешь убить жену, не поверю, ты добрая душа!
- Костя, у всякой доброты есть безопасная доза! Передозировка- тоже плохо. Моя жена плюхается в ванну и может там лежать часами! Лежит и балдеет, включила воду потихоньку и выпала из семьи на долгое время. А ещё просит то чай, то кофе, то пироженку.
- Зато чистая потом и выходит мечтательная натура, может она уходит мысленно в другие миры и постигает там всё сущее!
- Да? А мне укакаться или уписяться за это время? У нас туалет совмещён с ванной комнатой.
- Но это её выбор!
- А я не могу так.
- Надо быть выше предрассудков. А пусть душ принимает, час под душем не выстоит.
- Эх ты! Выстоит и ещё хуже: принимая душ она ВСЁ время поёт. Какая сволочь внушила ей, что есть слух и голос? ( Тут он прав, когда Лариса начинала петь на мероприятиях, я моментально трезвел!) Это же полный 3,14здец, мне через пол часа хочется повеситься!
- Это не наш метод.
- Я просто в шоке. Убить её что ли?
- Ты обратился по адресу. Меня учили рассчитывать избыточное давление подводных взрывов и я не думаю, что твоя русалка живучее боевого пловца. Но боюсь взрыв развалит ванну.
- Да ты что!
- Понимаю, кроме расходов на похороны потратится на покупку новой ванны накладно. Ладно, я тебе расскажу приём, как легко и без борьбы утопить супругу.
- А это ты откуда знаешь?
- Ну спасателей учат как правильно спасти тонущего, обратную задачу решить не сложно.
- Неет.
- Понимаю, доброта тебя погубит! Ладно, сейчас изложу, как подать электричество в ванну, надёжный вариант.
- Ты всегда таким злодеем был или стал после обучения таким?
- Я думал ты серьёзно, а ты лишь бы поговорить!- разочарованно сказал я.
Терпеливый Вадик жену не убил, и не стал беречь водные ресурсы планеты, так кто из нас злодей? Так и живёт с ней, конечно всегда жаловался на большой расход воды и что на это куча денег уходит. Дочка подросла и они её выдали замуж, но в месяц не смотря на бойлер, воды на двоих обычно уходило 22- 27 кубов. А Вадик скажем в 2013 получал 5000 гривен в месяц, а жена 3000, на воду хватало и на электричество тоже. Но сейчас на работе надбавки срезали, получает 3500, жена вышла на пенсию и имеет 1500, тарифы тоже выросли и плескание в воде стало обходиться слишком дорого. Как же выкрутился товарищ?
Третьего дня встречаю Вадика, спрашиваю, мол как удаётся теперь осиливать платёжки за воду и электроэнергию. Его ответ меня озадачил.
- Теперь мы укладываемся в 4 куба!
- Ты поменял Ларису на новую жену?
- Нет. У меня потёк бойлер стодвадцатилитровый и я его снял!
- Почему ты до сих пор живой?
- Я поставил на краны насадки для экономии воды и два бойлера.
- Насадки ладно. Но бойлера два стало, она теперь в двое раза больше плещется!
- Не. Я поставил два бойлера на 10 литров, один прямо у мойки, а второй в ванной. Выключаем когда нет нас дома, пришли, врубили и вода быстро нагрелась и пользуйся на здоровье. А заодно ванну не примешь, да и под душем не поторчишь!
- Как Лариса согласилась?
- Я её обманул и сказал что разницы не будет, а теперь денег на переделку нет! Смотрит волком, но теперь мы по деньгам помещаемся!
- Дипломат. И экономию обеспечил и пока живой.
- Ой.
