хочу сюда!
 

Антония

37 лет, телец, познакомится с парнем в возрасте 33-47 лет

Заметки с меткой «юморок»

Фотопрогулки. Шершни встречаются, шершни влюбляются, женятся

Понаблюдал немного за брачными играми шершней около остатков старого пня.
Интересно....
Я не знаю кто здесь самка, кто самец..Просто с юмором и с иронией подошел к фотографиям


[ Читать дальше ]

Кличко і кєпка

Кличко покрасувався в кєпці. Це одразу стало мемом. rofl



Девушки, если у вас плохие ногти, волосы и кожа...

......приходите к нам,
у нас темно и мы все пьяные :)))

Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на шестом
месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания!

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск

Возлюби дурь ибо смех продлевает жизнь!!!

Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты

А давайте наберем бухла, мужиков, курева!
Нажремся до одури.
Так чтобы штырило потом всю неделю!.
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке
и думает: хорошо иметь домик в деревне!!!

Давайте войдем в нато по самые нидерланды и нам приятно, и им новый член ...

Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку,
мышка за кошку......
Так мстит сицилийская мафия!!!

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на
пляже в последний день отпуска.

Лечу бесплодие методом тыка!

Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести.
Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... напрочь!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Встану утром рано, Выпью чашку ртути И пойду подохну В этом институте.

Занимайся физкультурой! Выростишь здоровой! ... дурой!

Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.

Синдром легкого недомогания, развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать
сосульки будет намного приятнее!!!!!!!!

ПО ГОРОДУ ГУЛЯЛА БАНДА ЕВРЕЕВ И ВСЕХ ПУГАЛА СВОИМИ ОБРЕЗАМИ!

На вкус ЭТО оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво,
но все же я решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной
беременности.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Однажды карлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в
стрельбе.

Каков стол, таков и стул.

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Баян:))  из Сети






Пережить разочарование - как?

 Весьма актуальная тема как для i.ua , дальше репост cvetok

Рано или поздно в даже в самых прекрасных отношениях после периода влюблённости и идеализации наступает момент, когда мы с той или иной степенью внезапности понимаем, что наш партнёр не идеален и не может удовлетворить все те потребности, которые мы жаждем удовлетворить посредством отношений.  look
Наступает тоска, разочарование, досада, злость, отвращение (нужное подчеркнуть). Дальше у нас есть несколько путей справиться с разочарованием. Я полушутя разделила их по категориям в зависимости от способа и уровня организации личности, но в каждой шутке, как известно, есть доля шутки. angel

1. Нарциссический. Без сожаления откинуть неудавшиеся отношения и недостойного партнёра, как лишний груз на пути к счастью и саморазвитию. Расправить крылья, полететь дальше в прекрасное далёко/на сияющую вершину успеха. Бывшего любимого (ую) мысленно вычеркнуть их списка живых и безжалостно оборвать все контакты.

2. Пограничный. Устроить виновнику торжества истерику с требованиями "стань таким, как я хочу". Обвинять в нелюбви и несовершенстве. Повторить. (Опционально: выгнать из дома, уйти из дома, вернуться, снова уйти, угрожать порезать вены, ревновать к каждому столбу. Драться.) В итоге дождаться, пока партнёр не выдержит и уйдет сам. Долго страдать. Пытаться его вернуть. Как вариант: долго копить раздражение, не признаваться себе. Потом выйти за хлебом и не вернуться никогда. 

3. Шизоидный. Ничего не сообщая партнёру, сесть на своего радужного единорога и ускакать во Внутреннюю Монголию. Можно писать там стихи, песни и прозу. Рисовать картины, вышивать бисером. Снаружи слегка покрыться инеем. 

4. Невротический. Самый сложный и энергоёмкий. Заключается в том, чтобы переживать разочарование и оставаться в отношениях. Находить в них новые смыслы. Разговаривать. Раз за разом пытаться договариваться. Выдерживать напряжение. Быть живым и чувствительным. Принимать своё бессилие изменить и контролировать партнёра. Делать выводы. Находить нужную дистанцию. Все способы имеют право на жизнь и бывают хороши к месту. Кстати, всё вышеперечисленное можно применить не только к любовным отношениям, но и к любым значимым, будь то друг, родственник или коллега chih

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-perezhit-razocharovanie/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Признавайтесь, как Вы справляетесь с разочарованием? Я, например, сажусь на радужного единорога и ... дальше по тексту, описание точное. А вы? parik


Жванецкий, или Краткое изложение речи Путина …

  … на вчерашнем съезде Едра было написано Жванецким еще двадцать лет назад:

 

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Как бы люди не клялись в верности, никто, кроме собаки про верность не знает.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

 

(Обнаружил и поделился этим соответствием Альфред Кох, российский политик, ныне — оппозиционер, в прошлом — российский государственный деятель, был председателем Госкомимущества России (1996-1997гг) и заместителем Председателя Правительства Российской Федерации)

 

Главное, вовремя предупредить...

  В Иерусалиме:
- И шо Ви кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
- Ну и шо Ви там написали?

- Буду не скоро, Ваш Моня!


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
17
предыдущая
следующая